Piadas

UM GAUCHO CASADO, CHAMAVA SUA MULHER DE MÃE DE SEIS

BARBARIDADE MÃE DE SEIS, ME TRAZ UM CIMARÃO

MÃE DE SEIS DE FAZ UM CHURRASCO

E POR AI ADIANTE

ATÉ QUE UM DIA ELE NO MEIO DE UMA UMA MULTIDÃO

ELE GRITA MÃE DE SEIS VENHA CÁ

E ELA RESPONDE

OQUE O CÊ QUE PAI DE QUATRO

O manuel quis ganhar um dinheiro aqui no Brasil

e resolveu fazer uma fabrica de pregos.

Depois de ter feito a tal fabrica, uma amigo

dele falou:

- Manuel, você tem que fazer uma propaganda em

um outdoor na marginal tiête

- Você esta certo amigo, irei fazer - disse

manuel

Uma semana depois tinha um outdoor na marginal

com uma foto de Jesus pregado cruz e uma frase:

"Este homem foi morto, os pregos eram Teixeira"

A imprensa religiosa caiu em cima e o amigo dele

falou:

- Mas Manuel, você não pode dizer isto.

- Tá certo então, eu mudo - disse manuel

Uma semana depois tinha uma cruz vazia com um

homem cabeludo correndo e uma frase:

"Este homem se livrou, os pregos não eram Teixeira"

Um Juíz após ser aprovado num concurso público, e nomeado para uma cidadezinha do Interior.

Ao chegar lá, foi logo avisado por um morador que lhe disse:

Doutor! Esta cidade é muito boa mas só tem um problema.

Qual é?. Pergunta o Juíz.

Aqui não tem mulher, caso o senhor...

Não tem problema. Respondeu o Juíz.

Passados alguns dias, o Juíz começou a ficar impaciente, querendo afogar o ganso.

Saiu andando pela cidade até chegar na margem de um rio, onde havia uma grande fila de homens e lá na beira do rio um jumento parado.

O Juíz não perdeu tempo, caminhou em direção ao jumento e os homens dizendo: Deixa o doutor passar.

O Juíz desceu as calças, suspendeu o rabo do jumento e tham... De repente ouve uma voz! Oh Doutor? Ele vira-se e o homen conclui:

O jumento doutor é só para atravessar o rio, o Puteiro fica do outro lado.

Certo dia se encontraram um gaúcho, um paulista, e um carioca.

eles estavam discutindo, qual era o melhor estado do país para se viver.

Então o paulista disse:

-É claro que o melhor estado para se viver é São Paulo. nós temos as maiores indústrias, o melhor pib, a maior capital da América Latina...

Em seguida chega a vez do carioca:

-Eu discordo de você paulista. o melhor estado é o Rio de Janeiro. temos as melhores praias, as mais belas mulheres, a noite carioca...

Na vez do gaúcho, os outros dois perguntam:

- E aí gaúcho, qual é o melhor estado pra você!

- Santa Catarina!

- Mas como gaucho! você não vai dizer que é o Rio Grande do Sul?

- Não!

- Mas por-que?

- Santa Catarina é o melhor estado do Brasil, porque separa toda essa merda do Meu Rio Grande Querido!!!!

Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.

Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem

para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões

não consegue ter uma boa ereção e por mais que se

esforçasse nada conseguia fazer.

Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no

quarto ao lado:

- Um, dois, três e... jaaaaaá!

Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.

Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo

gritar:

- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!

O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do

companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal

de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:

- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!

Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas... e

eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"

E ouve outra vez:

- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Passada a hora do programa, os anões se encontram para

irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,

ofegante, o que broxou comenta:

- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não

consegui ter nenhuma ereção!

- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que

nem consegui subir na cama...

3, 2, 1, fim!

O PROFESSOR NA SALA DE AULA, PEDIU PARA QUE OS ALUNOS FOSSEM PARA CASA E TROUXESSEM ALGO PARA SER COMENTADO NA AULA.

NO DIA SEGUINTE...

MARIAZINHA O QUE VOCE TROUXE, PERGUNTOU O PROFESSOR:

EU TROUXE UM COTONETE.DISSE MARIAZINHA

QUEM TE DEU? PERGUNTOU O PROFESSOR:

FOI MINHA MÃE, DISSE ELA.

O QUE FOI QUE ELA TE DISSE? PERGUNTOU O PROF.:

ELA DISSE QUE O COTONETE SERVE PARA LIMPAR OS OUVIDOS.

BOA! LEGAL MARIAZINHA, RESPONDEU O PROF.

E VOCE PEDRINHO O QUE TROUXE?PERGUNTOU O PROF.:

EU TRUXE UMA CONCHA, RESPONDEU PEDRINHO.

QUEM TE DEU? PERGUNTOU O PROF.:

QUEM ME DEU FOI MINHA TIA, RESPONDEU.

O QUE ELA DISSE? PERGUNTOU O PROF.:

ELA DISSE QUE SERVE PARA PEGAR FEIJÃO E SOPA, RESPONDEU.

LEGAL PEDRINHO! DISSE O PROFESSOR.

DE REPENTE O PROFESSOR OUVE UM ESBARRÃO NA PORTA E DIZ:

JOÃOZINHO O QUE É ISTO MENINO?

ELE RESPONDE:

UM BALÃO DE OXIGENIO.

QUEM TE DEU ISSO MENINO? PERGUNTOU O PROFESSOR:

FOI MINHA AVÓ, RESPONDEU JOÃOZINHO.

O QUE FOI QUE ELA TE DISSE? PERGUNTOU O PROFESSOR.

ME-EU FI-FILHO ME-ME-ME DEEVOLVEEE AAAHHH!

o que é um pontinho azul por baixo da saia?

uma bluceta

a professora queria que a classe fizasse uma frase

com a palavra hospedar

professora: mariazinha qual é a sua?

mariazinha: "meu tio é maluco e teve de se hospedar no hopicio"

professora: muito bem maria

depois de ter perguntado para a sala inteira ela pergunta ao joãozinho...

professora: joãozinho qual é a sua?

joãozinho: roubaram...

professora: não inventa desculp joão!!

vo te dar suspensão em!!!!!

joãozinho: roubaram ospedar (os pedals) da minha bicicleta.

Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta

inscreve-se nos paraquedistas. Após as 1ª lições de como saltar,

feitas no solo, eis que o valente

soldado

embarca pela 1ª vez num avião juntamente com uma dezena de colegas

para o 1º salto da sua vida... No dia seguinte telefonou para casa dos

pais e o telefonema foi mais ou menos assim:

- Então meu querido filho, saltaste? - perguntava o pai.

- Espere, eu vou contar como foi: Quando chegámos à altura escolhida,

abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto. Mais ou menos

assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá

foram saltando todos até chegar a minha vez.

- E tu saltaste?

- Espere. Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque

tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um

pontapé!

- E tu saltaste?

- Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o

co-piloto, um tipo com 1.90, 120 kg de peso, e eu ainda me agarrei com

mais força.

- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente....

- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do

fato,

mostrou-me uma p*** de 30 cm que mais parecia um extintor e

disse-me

que

ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cu acima!

- Então tu saltaste...claro!!!!

- Bom, ao princípio saltei um bocadinho...

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e,

querendo ser simpático, inicia a conversa:

E aí Paulinho, tudo bem?

Péssimo. - Responde o outro.

Mas como... Então e o teu Ferrari?

Desfeito num acidente ..... E o seguro tinha acabado de

caducar...

Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos... E o teu filho

super-inteligente?

Foi o que estampou o Ferrari... Morreu.

O amigo muda então de conversa:

E a tua filha, aquela linda, que era modelo?

Pois é... Ia com o irmão.... Só a minha mulher é que não

estava no carro.

Graças a Deus! Como está ela?

Fugiu com o meu sócio...

Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti.

Sim, falida... Totalmente falida... Estou a dever milhões!

Porra, vamos mas é mudar de assunto! E o teu clube?

Tá mal, sou do Benfica !

Pelo amor de Deus, Paulinho! Não tens mesmo nada de positivo?

Tenho... HIV!!!

O garotinho pergunta ao pai:

— Papai o que é política?

O pai responde:

— Bom meu filho, vou te dar como exemplo a nossa casa: eu ponho dinheiro dentro de casa, então sou o poder econômico; sua mãe administra tudo, ela é o governo; a nossa empregada é a classe trabalhadora; você, que é comandado por nós, é o povo; e seu irmãozinho é o futuro do país.

O garotinho pensa, coça a cabeça e diz:

— É papai, acho que não entendi.

Após a conversa foram dormir. De madrugada o garotinho acorda com os berros do seu irmãozinho e ao olhar percebe que o bebê está todo cagado. Vai ao quarto dos pais e só encontra a mãe que dormia com sono bem pesado, vai ao quarto da empregada que estava trancado e ao olhar pela fechadura vê o seu pai em cima da empregada. Depois de tudo, o garoto foi dormir.

No dia seguinte, no café da manhã o garoto diz ao pai:

— Papai, eu entendi o que é política.

E o pai empolgado:

— Então me conta filho.

E o garoto:

— Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente, ninguém escuta o povo e o futuro do país tá na merda.

Joãozinho chegou esbaforido e todo sujo, além de atrasado, na primeira aula. A professora se indignou:

— Isso é hora? E sujo desse jeito? Isso não tem explicação!

— Tem sim, professora: tive que levar a vaca lá de casa pro touro cobrir.

— Mas o seu pai não pode fazer isso?

— Poder, pode, mas acho que a vaca prefere o touro.

Numa praia de nudismo, o garotinho pergunta ao pai:

— Pai, por que alguns homens tem o pipi pequeno e outros tem o pipi grande?

O pai responde:

— Bem, filho, é porque quem é pobre tem o pipi pequeno e quem é rico tem o pipi grande.

Meia hora depois o pai pergunta ao filho:

— Você sabe onde a mamae esta?

O filho responde:

Olha pai, a mamãe estava ali conversando com um homem pobre, de repente ele ficou rico e ela foi embora com ele.

A garota totalmente nua entra num bar e pede um uísque. O barman despeja a bebida num copo, entrega-lhe e fica olhando fixamente para o corpo dela.

Ela começa a bebericar o uísque e o barman, continua firme com os olhos em cima dela.

Até que ela não agüenta:

— O que foi? Nunca viu uma mulher nua?

E ele, todo polido:

— Claro que sim! Só estou curioso para saber de onde você vai tirar o dinheiro para pagar a bebida!

O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:

— Me vê uma pinga!

— Aqui não vendemos pinga, senhor!

— Então, me dá um conhaque!

— Também não temos conhaque!

— Como não tem? Que raio de bar é esse?

— Isso aqui não é um bar, é uma igreja!

— Ah... Então me dá um São Raphael!

Domingo, fim de tarde e lá vai o bom e exemplar pai levar Joãozinho de quatro anos para um ecológico passeio pelo parque. De repente, no meio do passeio, eles avistam dois cachorros cruzando. Joãozinho rapidamente pergunta ao pai:

— Pai, olha só que negócio estranho. O que está acontecendo com aqueles cachorrinhos?

O pai, ainda sob impacto da cena, responde:

— Ah, isso chama-se solidariedade.

— Solidariedade? O que é solidariedade, papai?

— Bom, meu filho... Por exemplo, o cachorinho que está atrás deve ter quebrado as patinhas da frente e seu o amiguinho cachorrinho está levando ele pra casa.

— Hum! A solidariedade é sempre difícil assim, papai?

— Como assim, meu filho?

— Ué, enquanto ele está sendo solidário, ainda tem que levar na bunda!

Os dois canibais — pai e filho — estavam passeando pela selva quando, de repente, encontraram uma caçadora perdida. E que caçadora!! Loura, tipo Marilyn Monroe, metida num traje decotadíssimo, bem apertadinho. O filho, assanhadíssimo:

— E agora, pai? O que a gente faz? A gente assa ela?

— Você ficou maluco? — Retrucou o pai, no auge da indignação.

— A gente leva ela pra casa e assa a mamãe!

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta:

— Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.

— Que coincidência! — diz o engenheiro.

— Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo, mas o seguro pagou tudo.

O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:

— Como você faz para provocar um terremoto?

O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Penalizado, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.

— E aí? — pergunta o sujeito. — Já teve alguma melhora?

E o gago responde:

— Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma.

— Que maravilha!

— Po-po-po-de até-té se-ser, ma-ma-mas onde é que-que eu vo-vou u-u-usar e-esta po-po-porca-caria?