Piadas

VC SABE O QUE É PEIDO FANTASMA?

É O PEIDO QUE QUANDO CHEGA, ESPANTA TODO MUNDO DA SALA

o homem senta no balcao do bar e pede uma dose,bebe tudo num so gole,abre a carteira e da uma olhada.Pede a segunda dose,repete a mesma coisa,e assim vai ate que o garçom se irrita e pergunta. Por que tada vez que o senhor termina de beber a dose da uma olhada na carteira? e o cara Amigo e o seguinte,aqui na minha carteira tem uma foto da minha mulher,quando ela começa a ficar bonita,ta na hora deir para casa.

O padre subiu na torre para tocar o sino e o sino caí. Qual o nome do sino?

Cai sino.

o bêbado chegou no bar do zé e falou;ou zé coloque uma dose pra mim ligeiro que estou compressa.

o zé lhe responde, acontece que,quando você ia chegando a energia faltou; o bebâdo diz eu quero tomar e uma pinga não é choque porra.

papagaio viveu muito tempo no cabaré, vendo todo tipo de transa, um certo dia o cabaré fechou e ai o papagaio ficou desprezado e foi parar numa praça,quando de repente aparece um casal no maior fole, o cara pegando nas tetas da menina, na barriga, na bunda e o papagaio só olhando,o papagaio deu um vacilo ai o cara colocou a camisinha e começou a transa,quando terminaram o cara tirou a camisinha e o papagaio retrucou, que porra é essa morei tanto tempo no cabaré vir todo tipo de foda, mas essa que tira o couro do pinto ainda não vir.

O joaozinho chega em casa correndo e diz:

-"Ô mãe! A Vovó é mecânica?"

-"Não"! Diz a mãe duvidoza.

-"Então por que ela está debaixo do ônibus." diz Joaozinho.

Um vendedor de doces de porta de escola está trabalhando e todo dia vem um motoqueiro para fazer algazarras e olha os doces e diz: "Tem podela?" Tem passoquinha, pé-de-moleque, doce de abóbora, mas podela não. O motoqueiro sai dando rizadas e cantando o pineu da moto. Todo dia a mesma coisa. O velho injuriou e ao chegar em casa, foi no banheiro defecou, pegou o bolo fecal, levou ao forno, fez uma farinha daquilo, colocou um pouco de água de forma que ficou consistente. No outro dia, o motoqueiro: "Tem Podela?" Tem, hoje tem. O Motoqueiro falou: "Então me dá cinco". Perguntou o preço, o velho falou, o motoqueiro pagou. Quando o motoqueiro comeu um pedaço já reclamou para o doceiro: "O, louco, meu, isso é bosta." O velho respondeu: "Bosta não, pó dela."

A menina muito pobre casa-se com um milionario tarado.

O sujeito mudou a familia da moça inteira, dando-lhes bons empregos, salarios e casas.

Apos um certo tempo de casados a moça se queija com o pai:

- Sabe papai, estou pensando me divorcia de meu marido.

O pai dessesperado pergunta porquê.

e a filha lhe responde:

- Papai, ele é muito bom mas é um tarado por cú, eu não posso abaixar para limpar ou pegar alguma coisa que ele já vem cima de mim, para se ter uma ideia antes de cassarmos meu cuzinho parecia uma moeda de dez centavos, agora está maior que uma de 1real.

e o pai reponde de imediato:

- Larga de ser boba menina vai arrumar caso com um homem tão bom por causa de apenas 0,90 centavos!

p.:você sabe como se fala o japonês mas pobre do Japão?

r.:Xem Xum Xentavo.

Qual é o cúmulo da lerdeza?

R:Assistir uma corrida de tartarugas em camera lenta

ORAÇÃO DAS ENCALHADAS

São Baltazar, eu quero casar.

São Benedito, com um cara bonito.

São Benevolente, que seja decente.

São Luiz, que me faça feliz.

São Manoel, que seja fiel.

São Edmundo, que não seja de todo

mundo.

São Tiago, que não seja viado.

São Irineu, que ele seja só meu.

São Virtuoso, que ele seja gostoso.

São Raimundo, que não seja vagabundo.

São Benjamim, que ele goste de mim.

São Vicente, que ele seja quente.

Santa Guiomar, que ele saiba me amar.

São Pedro, que ele me ame sem medo.

São Gabriel, que ele seja doce como

mel.

São Simão, que ele não seja um bundão.

São Malaquias, que ele me ame todos os

dias.

Santo Agostinho, que ele faça

direitinho.

São José, que esteja sempre de pé.

São Nicolau, que seja grande o seu...

coração!

uma mulher fica viuva.com saudades de se esfregar no seu marido. bota ele no caixão e fais uma abertura no caixão onde fica o pau de su marido...então todo dia ela dva uma esfregadinha...

seu vizinho viu e entro no caixão no lugar do marido da mulher ...deu certo... ele foi para o bar e contou para os amigos ...um negão vio que dava cero foi no lugar do outro cara .....

quando a mulher vio disse: ta podre e cortou...

Ao voltar da padaria uma mulher intrigada ao observar o marido atento com o mata moscas na mão pergunta:

- Quantas já consegiu matar??

E o marido sério responde:

- Matei apenas três, 2 machos e uma fêmea.

- Como voçê sabe qual o sexo delas?

-Ah.. é fácil! 2 estavam paradas na lata de cerveja e uma no telefone

é um problema sério...

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.

De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.

A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:

- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!

O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:

- Desgraçada... teu marido sou eu!!!

- É ?!?!? E pulou a janela por quê?

Existia um homem que se chamava João dos bagos, e uma moça que se chamava Maria das flores.

Maria foi colher flores no campo e joão foi caçar...

João atiruo em uma onça mas não acertou levando então um bela de uma carreira da onça...ele conseguiu escapar da onça se jogando em cima de uma cerca.

Maria de assustou com aquele barulho todo na mata e acabou esquecendo as flores que havia colhido.

Horas depois Maria das flores encontrou João dos bagos e falou:

-Olá!,meu nome é Maria das flores, mas pode me chamar de Maria pois as flores ficaram no campo.

João responde:

-Olá!, Meu nome é João dos bagos mas pode me chamar de João pois meus bagos ficaram na cerca.

Por que "O Capitão Gancho" morreu?

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PORQUE DEU UMA COÇADINHA COM A MÃO ERRADA!!!

certo dia um jovem da capital com uma moça do interior, pois era essa a sua vontade, afinal estas são mais fieis. Então assim que casaram, foram passar a luma de mel no estados unidos, chegando lá foram direto para o hotel, depois partiram para o turismo na capital. Como a moça era muito interiorana, não tinha nenhum estudo e p´rincipalmente em falar inglês, tudo que era por exemplo life, pronuciava como estava escrito, assim por diante, como like. Seu marido chamava-se francisco, então ele sempre a corrigia ensinando a pronunciar corretamente dizendo que like pronuciava-se laike, sempre a corrigindo, passearam o dia todo no finalzinho da tarde retornaram ao hotel, lá certas horas da noite ela sentiu vontade de fazer xixi, então ela o chamou, francaisco trais o painaico que quero fazer xaixai.

Dois caçadores entraram na mata, muitas horas após um deles ouviu uma voz que dizia, devagar negão que doi, vem negão... vem negão, devagar negão que doi... o caçador disse ao outro, rapaz isso é deve ser um casal, mas é estranho aqui no meio da mata, vamos ver... e os caçadores foram em direção a voz que continuava e cada vez mais forte, quando eles viram que era um papagaio com um espinho no pé e um urubu que tentava tirar.

A mãe pede que seu filho va comprar catchup para fazer um hot-dog em casa.

O menino sai e vai comprar o catchup,mas no caminho ele ve seus amigos jogando futebol e tambem vai jogar.

O tempo foi passando,e ele lembrou que tinha que buscar o catchup.Ele comprou o catchup,mas achou que ja estava muito tarde para ir sozinho pra casa.

Então ele viu um motel,chegou e falou pro porteiro:

-Posso dormir aqui essa noite?É que ta tarde pra mim voltar para casa,mas eu estou sem dinheiro.

O porteiro responde:

-Tudo bem,mas se chegar algum casal,voce se esconde embaixo da cama.

O menino deitou,se acomodou,mas logo chegou um casal.Ele rapidamente se escondeu embaixo da cama.

O casal começou a fazer sexo e o menino escutou a mulher falando para o homem:

-Enfia sua salsicha no meu pão amor.

O menino sai de baixo da cama e fala:

-Vai um catchup?

num lugar onde as pessoas fazem colaborações

a morena chegou e disse:

nos morenas fizemos uma grande colaboração, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua.

e todas morenas aplaudiram

depois chegou a ruiva que disse:

nos ruivas tambem fizemos uma colaboração, fomos as primeiras mulheres a usar o computador.

e todas as ruivas aplaudiram.

ai chegou a loira, toda metida e disse:

nos loiras ainda não fizemos uma colaboração, mas iremos fazer, seremos as primeiras mulheres a ir ao sol.

e todas as loiras aplaudiram, ai uma morena la no fundo disse:

vocês estão loucas, se foremla vão ficar todas queimadas!

ai a loira se achando a esperta disse:

queridinha nos vamos a noite!