Piadas

Um dia estava um magrelo tomando um copo de cerveja,quando entra um negão chega no garcon e diz:

_Garçon me da uma cerveja sinão...

O garçon entregou a cerveja pro negão e ele virou o copo.

Novamente chegou no garçon e disse:

_Garçon me da uma cerveja sinão...

O garçon novamente entregou a cerveja.

O magrelo assistindo a tudo isso pensou:

_Pô se ele pode fazer isso eu também posso.

O magrelo chegou no garçon e disse:

_Garçon me da uma cerveja sinão...

O garçon respondeu:

_Sinão o que?

_Pode ser uma água.

Pq a loira queimou a tv ???

RS: Pra assistir tela quente

- uAHSuHASuhASUhASUhuAShuAShHASuhSuhAS

qual a semelhança entre as loiras eos cangueijos?

R:Os dois tem merda na cabeça

Um italiano, um americano e um francês, estavam

visitando o Brasil. No taxi, o italiano começou

a comentar;

-Na Itália, a torre Enfel, foi construida em dois

dias...

O americano; -Nos Estados Unidos, a estátua da

liberdade foi construida em um dia e meio...

O francês; -na França, o arco do triunfo foi

construida em um dia...

Os três começarão a descotir, quando depararão

com o estádio do Maracana, e ficarão deslumbrados

com tanta grandeza que tinha o estádio, e

perguntou ao taxista;

- O que é isso, taxista?

- Eu não sei, passei aqui hoje de manhã, e não

tinha nada...

certo dia um caipira chegou numa padaria e pediu um copo de leite e um pastel.

sentou-se na mesa e ficou molhando o pastel no copo de leite mais bebia apenas o leite e deixava o pasteu de lado

A garconete ficou intrigada com aquilo e foi perguntar ao caipira porque so bebia o leite e nao comia o pastel.

no que o caipira disse:e porque eu quero beber leite pasteurizado

Qual o cúmulo da dor?

É escorregar no escorregador de gilete, cair numa piscina de álcool e se enchugar numa toalha de bombril.

-Mamãe mamãe !

-O que foi Joãosinho?

-Meus amigos estão me chamando de dentuço!mãe!

-Tá bom filho ,agore feche a boca que está riscando o chão

a mae pede para o seu filho chamado jesus

que ele fosse comprar mortadela

pois estava fazendo o almoço

como ele nunca tinha saido sozinho

perguntou

-mae a onde é esse lugar , como é

-é o lugar que tive mais gente a essa hora.

entao o menino foi de repente ele viu um lugar lotado a igreja.

entao o menino foi.o padre falou.

-o que jesus veio fazer na terra

o menino responade

-comprar mortadela.

Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?

Para não ficar fora da área de serviço.

Dois portugueses asaaltaram o banco de sua cidade.Durante o assalto o alarme do banco foi acionado e os alssaltantes fugiram o mais rapido que puderam, cada um com uma maleta.

Dois anos após o assalto voltaram a se encontrar.

- E ai manoel, o que tinha na sua maleta?

-Joaquim! nem te conto estou rico.Tinha pra mais de dois milhões em titulos ao portador. E tu se deste bem?

-Que nada Manoel me dei mal. tinha pra mais de um milhão em duplicatas.

-E o que fizestes?

-Acabei de pagar a ultima ontem.

Interior de Minas Gerais.A mulher, grávida de oito meses, na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:

- Ô bem...cê acredita em Deus?

- Ora se acredito....craro!

- Então, se é da vontade de Deus, nesse crima seco da peste e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?

- Uai muié, sí é da vontade de Deus, chuvia na mesma hora....

- Sí é da vontade de Deus, o dia pudia virar noiti num minutim?

- Ora, sí é da vontade de Deus, virava sim....pruque não?

- Sí é da vontade de Deus, seno nóis dois branquelo desse jeito, nosso fio pudia nascer pritim, quasi azulzim?

- Arre égua... Si sesse da vontade de Deus nosso fio nascê pritim, nascia... mais qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio e arriá no chão....ia....ah si ia!

Um cara estava no seu carro no deserto furou o

pneu do carro, sem o estep sem o macaco a casa

mais proxima era 100km de distancia uma semana

depois passou um carro e ele pediu a ajuda

infelizmente o rapaz não pode ajudar por que nao

tinha macaco, mais queria dar uma carona ate a

proxima casa de um amigo que tinha um macaco

mais so que tinha um problema o cara era

ignorante ai o cara falou:- ai eu nao vou

aceitar sua carona por eu tambem sou! passaram

se duas semana ele resolveu ate esta casa para

pedir o macaco emprestado passando se as horas

ele andando e falando:-ele e ignorante eu tambem

sou, mais ele e ignorante eu tambem

sou..........15 dias depois ele chegou a casa

bateu palmas apareceu o dono da casa e

perguntou: -e você que tem o macaco ?

O cara respondeu: -sou.Enfia seu macaco no cú!

Deu meia volta e voltou andando ate o seu carro.

Sr. João de 80 anos vai ao médico fazer o chekup.

- O Dr. pergunta com vai sr. João.

- Estou muito bem Dr. Veja só minha mulher é jovem tem 25 anos e estha esperando um filho meu. Poderia estha melhor?

Eh sr. João. Vou lhe contar uma historinha:

"Eu tenho um amigo que eh eximio caçador, não perdia uma temporada de caça. Numa dessas caçadas ao preparar o material colocou na mochila o guarda chuvas em vez do rifle.

Quando estava caçando apareceu um urso, imediatamente puxou o guarda chuvas e pum... atirou no urso e matou."

- Mas como - falou seu João - isto eh impossível soh pode ter sido outro caçador que atirou!!!

Ahi o médico falou: Eh o eu também acho!!!

Um louco foi ao médico e disse:

- Doutor quando eu durmo eu sempre vejo crocodilos azuis.

- Você já foi ver um psicologo.

- Não só crocodilos azuis.

No meio de uma terrível crise de identidade, a loira resolve procurar a ajuda de um analista.

— Sabe o que é, doutor... Às vezes não sei bem quem eu sou.

— Como assim? - pergunta o psicólogo.

— Sei lá... Todo mundo me chama de burra e acaba fazendo o que bem entende comigo... E eu acabo ficando meio perdida com tudo isso.

Para levantar a auto-estima da mulher e levá-la a uma reflexão sobre o seu verdadeiro "eu interior", o analista pega um espelho e coloca diante do rosto dela:

— Quem você está vendo aí? - perguntou.

Ela olha longamente para o espelho. Pensa e responde:

— Nossa... Eu conheço de algum lugar, mas não está me vindo à memória!

O analista fica chocado:

— Olhe mais um pouco! - reforça, segurando o espelho.

Finalmente a loira abre um sorriso enorme e diz:

— Claro! Claro! Eu sabia que conhecia!

— E então? Quem é? - pergunta o analista, animado.

— Essa é a moça que eu vejo todo dia quando vou ao salão de beleza!

O patrão chama a sua empregada, essa meio burra, e diz:

-Maria, vai lá no armazén e me traga uma garrafa de coca.

Com pouco tempo depois a Maria volta sem garrafa alguma. Então o patrão duvidoso diz:

-ô Maria cadê a garrafa de coca?

-Tem nenhuma não patrão.

-Como não, se tava cheio de garrafa lá. Diz ele

Então ela com calma responde:

-Bom patrão, lá tinha muita garrafa de pé e deitada, mas de coca, nenhuma.

Estava um bebado saindo de um bar quando avistou uma freira toda vestida com aquelas roupas pretas,ele sem pensar saiu correndo atras da pobre coitada.

Ao chegar perto dela logo lhe deu uma voadoura nas costas mandando a coitada longe,nao satisfeito pulou em cima dele e começou a espancar a coitada,dava murros,chutes,etc.

quando a freira estava quase morrendo ele parou e perguntou

vamos BATMAN reagem voçe nao e o bom,esperava mais de voce.

Vinicius Marins

O bêbado já não se aguentando em pé,pára em um ponto de ônibus,enquanto uma freira se aproxima.Derrepente ele pula em cima da indefesa senhora e começa á espancá-la,quando a coitada desmaiada de tanto apanhar,ele levanta olha fixamente pra ela e diz:"Eu esperava mais de você BATMAN".

o fazendeiro estava no meu da fazenda e chegou uma noticia muito importante la na sua casa.

A sua senhora pediu que seu capataz,o boro,desse o recado e ele pegou o seu cavalo e galopou ate o fazendeiro chegando la ele comeÇou a falar porem ele era gago e comeÇou: eq eq eq ha ha ha su su.

o fazendeiro ja invocado falou:ja que voce nao sabe falar normal,fala cantando.E o gago comecou a cantar assim:ole,ole,ole,ola a sua mae morreu e amanha vai enterrar!

Essa foi para minha preta:my love the my life.ass.banquelo p/maya

o velho resolve viajar e deixara a sua velhinha em casa.

o pobre velho morrendo de saudades resolve ligar para sua veinha e depois de um tempo conversando ao telefone com ela disse: o minha veinha quando estou viajando passa tanta coisa pela minha cabeça e ela responde com ar de ironia:o meu veinho e quando voce esta viajando passa tanta cabeça pela minha coisa...hahahahahahahahahahahaha