Piadas

QUAL O MENOR ZOOLÓGICO DO MUNDO?

R: CAMISA DO CRUZEIRO.PORQUE SÓ CABE UM VIADINHO.

a morena, a ruiva e a loira estão fugindo de um estuprador quando elas entram no meio de uma floresta. Chegando lá, havia três sacos onde cada uma se esconde em um deles. O estrupador chuta o primeiro saco onde está a ruiva e ela mia se fingindo de gato, então o estuprador chuta o segundo e a morena late fingindo-se de cachorro. Finalmente o estuprador chuta o terceiro onde está a loira e ela grita:

_ batata, batata!

Qual é a coisa mais burra que um homem pode fazer?

*atender um chinelo e calçar os telefones

*calçar as roupas e vestir os sapatos

*dizer eu te amo para sua avó e pedir a bençao para a sua esposa

*deixar de ser inteligente para ter mais um ponto de burrice

*sair com o fusca do avô e deixar a BMW do seu pai

*dizer: eu vou deixar de ser um homm para ser um cara inteligente

Numa noite,José e Maria estavam andando na cidade grande pela primeira vez.

Ate que veio um fusquinha e ficou na frente deles parado,ai ZÉ falou:

-Maria, pega um pau Maria!

E nisso Maria pega,e o dono do fusca acende o farol,e Maria fala:

-Zé,fura o zóio dele Zé.

Crack...e Zé furou os faróis.

E o homem da partida,e Zé diz:

-Maria, ele tá roosnano,Maria.

O homem abre o capo e Maria grita:

-Zé ele vai engoli nois,Zé.

Quando o homem abre a porta e sai,Maria fala:

-Mata o filhote Zé.

Uma nova professora foi contratada e chegando a sala de aula foi logo se apresentando:

PROFESSORA:Bom dia crianças.Eu sou a nova professora de voçes.Meu nome é valgina.

Prestem bastante atenção, pois tem a letra ´´L´´no meio.

Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra tudo que é lado.Mas, a professora já acustumada não se importou e deu sua aula normalmente.No final da aula como um teste, ela lançou a seguinte pergunta:

PROFESSORA:Joaozinho qual é mesmo o meu nome???

O Joaozinho pensava, pensava e nada...

Não saia o nome.Ai a professora o ajudou:

PROFESSORA:Lembre-se tem a letra ´´L´´no mei...

Ela nem termina de falar, e o joaozinho interrompe:

JOAOZINHO:Lembrei:BUCLETA

Um mal carater, dono de uma empresa esperava seu

funcionario que iria lhe trazer uns documentos

muito importante.So que esse funcionario estava

atrasado e ele resolveu ligar para a casa dele:

e uma voz de criaça atendeu:

-alou.

-alou.

-com quem eu falo por favor?

-com o buninho.

-Ahh. oi bruninho, o seu pai esta?

-ta la fola

-da para voce chamar ele por favor?

-nao.

-por que?

-porque ele esta conversando com os policia

então o cara se desesperou e perguntou assustado:

-e sua mãe

-ta la fola...conversando com os bombeilos

-e o que eles querem, bruninho?

-tao ploculando uma coisa.

-o que??

-tao me poculando.

a filinha..

- mamae me da uma bicicleta?

a mamae

- naum filinha voce jah tem uma janela

apartir desse dia a menina ficou com trauma de catchut e nunka mais comeu pipoka

serto dia joaozinho chegou para sua mãe e disse.

- mamae to com coseira no pinto.

ela responde.

-joaozinho ja te falei, nao é pinto é torneirinha.

-ah....... entao eu acho que a do pai tava entupida..

-por que joaozinho?

-pois quando a sra. foi viaja a empregada estava assoprandu.

a mulher ja indignada com o marido que, a muito tempo não ja não faziam sexo decidio ir ao zoologico.

Chegando no zoo ve um cavalo e perguta ao guia quantas vezes o cavalo fazia sexo por ano.

O guia responde 10 vezes.

A mulher fala para o marido;

olha ai, olhai 10 vezes se garante mais que tu.

o madrido fica calado

chegando mais a frente ve um casal de coelho, e a mulher pergunta novamente a mesma pergunta.

o guia responde;

todo dia eles fazem sexo

E a mulher novamente fala para o marido;

olha ai, todo dia, ai se você fosse assim que nem celho.

Mas a frente eles veêm um rinoceronte.

O guia respondeu logo;

ele faz sexo uma vez por ano

o marido se enche de perna e diz;

olha ai mulher, sabia que um animal igual a mim.

Ai mulher responde;

mas em compessação ele tem chifre ate no nariz.

o que um poste disse para o outro?

Sera que esses fios sao nossos.

Duas formigas se encontraram...

- Qual seu nome? perguntou uma delas.

R: Meu nome é FU!

- Fu?! De que?

R: FU-MIGA!!!

- E o seu?

R: OTA!

- Ota?! De que?

R: OTA-FU-MIGA!!!

Duas formigas se encontraram no meio de um calçadão lá na China,

Logo uma perguntou para a outra:

- Qual é o seu nome?

R: Meu nome é FU!

- Fu... de que?

R: FU-MIGA!!!

Havia uma menina que a mãe dela era aeromoça.

Um dia esta menina ouvio três palavrões: caraio, buceta e cú.

Ela perguntou para sua mãe o que significavam, sua mãe respondeu:

-Filha caraio significa avião, buceta cinto e, cú banco.

Anos depois a mãe dela morreu, aí ela resolveu tornar-se aeromoça. No seu primeiro dia de trabalho ela disse toda alegre lembrando em que sua mãe havia lhe explicado:

- Sentem no CÚ, apertem a BUCETA, que o CARAIO vai decolar.

joaozinho esta na festa de 3 anos e ele perguta pra mae :

- mae o que e aquilo era o sofa mae responde bosta joaozinho !!! jooazinho pergunta mae que são aquelas pessoas? era os convidados e ame responde:

vagabundos joazinho!!!

joaoziho pergunta mae o que e aquilo era o banheiro ela responde caralho joaozinho!!!

ai chegou o carteiro e ojoaozinho fala oi senor vagabundo

senti - si na bosta que minha mae esta no caralho!!

Sariam me falar, qual o cúmulo da paciência?

R.: Cagar em uma gaiola e esperar que a merda

cante!

Quem sabes qual é o cúmulo da coincidência?

R.: É comer uma mulher buchuda e acertar no cú do

menino!

P:

Porque Deus criou primeiro o homem?

R: Porque não queria ninguém dando palpites.

P:Uma mulher que não tinha os dois braços casou com um homem que também não tinha os dois braços.Depois de um tempo eles tiveram um filho.

Qual o nome do filme ?

R:Ninguém segura esse bebê

a loira chega na lanchonete e pede uma coca cola 600 ml para abrir tenta puxar pra cima a tampinha um colega ao lado fala nao moca tem que torcer entao ela larga a garrafa e comeca a bater palma abre, abre, abre, abre

Um casal rescem casados vai passar a noite de nupicias em um motel.

Chegando là o homem começa a retirar a camisa,e

diz:

-olha amor esse torax,sao 180kg de dinamite

ele retira toda a camisa,e diz:

-olha amor esse peitoral,sao 250kg de dinamite

ele retira a calça,e diz:

-amor olha essas coxas,sao 385kg de dinamite

ele retira a cueca

e quando ia começar a falar a mulher sai correndo em disparada.

gritando socorro,socorro

um guarda do motel para a mulher e pergunta oque estava acontecendo,e ela responde com desespero:

-olha seu guarda tem quase uma tonelada de dinamite no meu quarto e o pavil è curtinho.