Entrevista para um emprego
Um português, um espanhol e um americano estavam sendo entrevistados para ver quem ia ser contratado por uma empreza.
O dono disse:
- Vai ficar com o emprego quem me responder serto a pergunta que irei fazer.
Então disse o dono:
- Qual a coisa mais rapida que existe.
O espanhol disse:
- A velocidade da luz.
Então disse o americano:
- O pensamento humano.
Então disse o portugês:
- A caganeira.
O dono da empreza confuso disse:
- A caganeira por que.
Responde o portugês:
- Por que não da tempo nem pensar, nem de acender a luz.
dormiu no volante
um caipira chegou perto de seu amigo e diz:
semana passada eu quais bati o carro, dormindo no volante por mais de 1 horas.
seu amigo diz:
como você consequiu dirigier por tanto tempo?
eu não estava dirijendo!
uai você não falou que quase bateu o carro?
não?
eu estava dormindo por cima do volante
Loira na igreja
SESSÃO DE DESCARREGO
Uma loira comenta sua situação aflitiva com uma amiga, obreira de uma igreja:
"Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo..."
A obreira:
"Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira tem uma Sessão de
Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!"
Na quarta-feira a loira vai. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros, um pastor a agarra e brada:
“Sai desse corpo, demônio”! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta mulher boa!
E colocando a mão em sua testa, brada:
"Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja!... Disaloja!...DISALOJA!
E a loira:
"Casas Bahia!; Riachuelo! ; Lojas Americanas !; Ponto Frio Bonzão!; C&A! ; Lojas Renner!; Pão de Açúcar! "...
O balaio
A velhinha acorda eufórica e diz:
-Véio eu sonhei que tinha um balaio com um monte de caralhos: pretos, brancos, grandes, pequenos, de todos os tipos!!
-O meu tava lá?- pergunta o velhinho esperançoso.
-Tava sim, bem esprimido, pequeno e todo estrupiado num cantinho...
Na noite seguinte o velho acorda e fala:
-Véia eu sonhei com um balaio cheio de bucetas:raspadas, cabeludas, loiras negras. de todos os tipos!!
-A minha tava lá?- pergunta a velha esquecida da noite passada.
-Claro véia, a sua era o balaio...
O nascimento 2
O gaúcho chega para o portugues e diz:
- Por que você não quer dizer de onde você é? Olha eu nasci em Pelotas e não tenho vergonha disso e você?
- Nossa eu sou portugues mas pelo menos eu nasci inteiro!!!
o microondas 4
um dia uma loira vai a loja de eletrodomesticos e pergunta:
-moço quanto tá essa tv?
-olhe aquela placa
a placa dizia: não vendemos nada para loiras gostasas.
a mulher foi embora.
logo ao o amanhecer a loira vai ao cabeleleiro e seu cabelo de vermelho e vai para a loja e pergunta:
- quanto tá essa tv?
-olha aquela placa.
a placa dizia: não vendemos nada para loiras gostosas.
a mulher foi embora.
no outro dia ela foi ao cabeleleiro , pintou seu cabelo de preto e foi a loja.
-moço quanto tá essa tv?
-olha aquela placa.
-mas como vc sabe que eu sou loira?
-porque aquilo não é uma tv é um microondas.
o cúmolo da dor
Qual o cúmulo da dor?
escorregar num toboagua de gilete e cair numa bacia chei de metiolate.
Italianinhos!
O sujeito engravidou a secretária e para esconder o caso, deu-lhe uma boa soma em dinheiro e mandou-a para Itália, onde ela poderia ter o bebê tranquilamente e ninguém ficaria sabendo de nada.
Antes de ela partir, ele advertiu-a:
- Por favor, Lucinha, independente do que acontecer, não me telefone!
- E como eu vou fazer para te avisar quando o bebê nascer?
- Basta me mandar um Cartão Postal. Nem coloque remetente, escreva apenas “Spaghetti“, que eu já sei do que se trata.
E ela vai viajar.
Alguns meses depois ele recebe um Cartão Postal com os seguintes dizeres: “Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Dois com salsicha e almôndegas, dois sem!“
comfissão!!!
O padre pergunta a seu fiel que está no confissionário:
- Meu filho, quais são os seus pecados
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são os seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
- Conte-me seus verdadeiros pecados.......
- Padre, estou lhe dizendo:
- EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS!!!
A MACAXEIRA DE JESUS
MARIA MÃE DE JESUS FOI À FEIRA COM MARIA MADALENA
QUANDO AS DUAS PASSAVAM POR UM BANCO DE RAIZES ENCONTRARAM UMA MACAXEIRA EXCESSIVAMENTE GRANDE E TODA SUJA DE BARRO, E MARIA MADALENA EXCLAMOU:
- MARIA MÃE DE JESUS, QUANDO EU VI ESSA MACAXEIRA EU LEMBREI DE JESUS
MARIA MÃE DE JESUS DISSE:
- QUE NADA MARIA MADALENA, EU SOU MÃE E SEI QUE NÃO ERA DESSE TAMANHO NÃO.
E MARIA MADALENA CONTINUOU:
-EU SEI MULHER NÃO ERA PELO TAMANHO NÃO É PORQUE ELA ESTAVA SEMPRE SUJA.
Tema de casa : Trazer um objeto de 1ºs socorros
A professora fala:
- Na proxima aula tragam um objeto de primeiros socorros, e falar de quem era, e o que esta pessoa disse.
No dia seguinte ela pergunta para mariazinha:
- O que você trouxe?
Ela responde uma curativo professora
- de quem era??
Da minha mãe responde mariazinha
- O que ela disse??
Que serve para botar nos machucados reponde mariazinha.
Chega na vez do joaozinho e ela pergunta:
- O que voce trouxe??
Um nebolizador, reponde joaozinho
- De quem era??
Da minha avó, responde joaozinho
- O que ela disse??
Mee devolveeee muleeque.
o exame 2
um homen queria porque quiria fazer sexo com uma lora .
mas sempre levava um toco .
mas certo dia a lora deu uma chance pro cara ,mas com uma condição que ele fizesse um exame pra saber se tinha AIDES.
o cara feliz foi fazer o exame , poi ssabia que não tinha AIDES.
então levou o exame ate a lora, então comessaram a transa , sem camisinha .
depois de horas de sexo, o homen perguntou:
_ porque vc queria o exame?
e a loira responde:
_ é porque eu não queria pegar AIDES denovo.
Manuel e o porco
Vinha o Manuel dirigindo seu automovel a mil por hora quando, ao dobrar uma esquina deu de cara com uma mulher que dirigia pela contra-mao, com o carro em zig-zag cantando pneu. Apavorado o gajo usou de toda a sua pericia para evitar o acidente. Todavia ao estarem lado a lado, a mulher pos a cabeca pela janela e gritou a todo o pulmao: - PORCO!!! Imediatamente o luso virou-se para traz e respondeu: - SUA VACA!!! Voltou-se para frente e atropelou o porco...
Caipira barbeiro
Um caipira barbeiro, que morava no interior de São Paulo, Havia acabado de tirar a habilitação. Certo dia resolveu ir ate a cidade de São Paulo pra comprar um carro. Pegou o onibus e seguiu seu destino e comprou seu carro! Pegou o carro e foi dirigindo, so que dirigia tão mal, mais tão mal, qe ia colocando o carro por cima do outros e um cara parou e o xingou:
- Barbeiro, Barbeirooo?! vai aprender a dirigir Infeliz!!! Impressionado ele disse:
-Mais rapaz como o pessoal aqui sabe que eu sou barbeiro! Vou dizer a minha mãe!
Ao voltar pra cidade chegou pra sua mão e disse:
- Mão e senhora não vai acreditar como eu sou famoso la em São Paulo! Vamos que eu vou te mostrar.
A mãe desconfida foi com ele. Ao chegar la novamente colocando o carro por cima do porro. Foi ai que um cara gritou:
-BARBEIRO FILHO DA PUTAAAAAAAAAAAAA!
-Olha mãe conhecem a senhora tambem!!
A jaca!
Um dia 1 Italiano,1 Brasileiro e 1 Portugues estavão viajando de navio e o navio afundou.Eles nadaram,nadaram e nadaram até q eles chagaram numa ilha,e nessa ilha viviam indios canibais e os indios falaram:
-Indio canibal vou comer vcs!
O Brasileiro disse:
-Nos de uma chance!
-Ta bem vcs terão q trazer duas frutas e depois eu digo o q fazer!
Eles foram e o Italian chegou primeiro,eletinha levado uma ameicha e uma uva o indio falou:
-Vc vai ter q enfiar a fruta na bunda se rir vc morre.
na hora da uva ele riu e morreu.Depois chegou o Brasileiro com uma maçã e um limão,na hora do limão ele riu.No ceu os 2 se encontraram e o brasileiro perguntou:
-Italiano qual a sua fruta?
-Minha fruta foi ameixa e uva!
-Facinho pq vc riu?
-Na hora da uva ela estorou!
-E vc?
perguntou o italiano
-Uma maçã e um limão!
-Facinho pq vc rio?
-Na hora do limão eu olhei pra tras e vi o portugues com uma jaca e um abacaxi.
O padre saboneteiro
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como era domingo, o convento estava vazio e eles estavam com pressa para irem à missa, ele foi buscar os sabonetes do jeito que estava, pelado
mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três
freiras que, bem cedinho, já estavam indo para a missa. Sem ter o que
fazer, o padre se fingiu de estátua. As freiras olharam, espantadas, para aquela nova estátua e comentaram entre si:
- Nossa, que estátua linda, perfeita... Uma delas, então, ao olhar o "bimbo" do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou de sua mão.
As freiras, mais espantadas ainda, falaram:
- Não é uma estátua, mas sim, uma máquina de sabonetes!
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
- Nossa, que maravilha! Exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o "bimbo" do padre,
nada, e puxou... E nada...
E puxou... E nada.... E puxou... E puxou... E puxou... E puxou... Puxou...
Puxou... Puxou... Puxou... Puxou... Puxou...Puxou... Puxou... Puxou...
Puxou... E, maravilhada, disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!
Fumigas 2
duas formigas chinesas se encontram no meio da rua e uma delas pergunta:
-como vc xi chama?
-fu
-fu o q ?
-fumiga,e você?
-ota
-ota o que?
-ota fumiga
=)
Quem era o melhor
vou jogar bola no dia depois chega os time pra disputa que era o melhor de todos estão jogando depois.
-chega um negão forte alto e ele fala sou eu o melhor de todos aqui.
-e os jogadores falam mintira não é você o melhor de todos é o Ronaldinho Gaúcho dentucho...
Duais meninas porre
-Era uma menina loira,cabelo loiro corpo daquela e uma morena de cabelo preto e corpo emesa de gorda e foram no bar.Chegaram lá estava dois homens casados e cemtaram lá conversaram depois de 3horas de conversa os cara falaram pra elas duais uma vai ser minha mulher é a loira e o outro falo pra morena gorda vc vai fuder comigo!
bebado cheio de razao
o bebado chega em casa abre a porta bem devagar liga a luz e sua mulher muito mal humorada olha para ele e diz bonito hein eu acordada ate agora esperando voce chegar e o bebado cheio de razao olha para ela e diz e eu nao cheguei ate agora esperando voce dormir
