Piadas

Explore uma variedade de piadas para todos os gostos e idades. Divirta-se com piadas de escola, crianças, velhos, futebol, Joãozinho e muito mais. Ria até chorar! Divirta-se!

Portugues ladrao de casas

Manuel, ja desistindo de sua carreira de ladrao de casa por tantas vezes ter sido prezo, encontra o famoso Carioca.

Ele nao perde a oportunidade, vai logo pedindo ao Carioca que o ensinasse alguns truques.

Asseitando a proposta, o Carioca levou Manuel pra roubar uma casa. Quando ja estavam de saida pelo sotam da casa, Manuel deixa cair um vaso.

O dono da casa se acorda e grita:

- Quem ta ai? Alguem ai?

E o Carioca rapidamente responde:

- Miau, miau.

- Essas pragas desses gatos! Eu ainda pego um desses.

O dono da casa voltou dormir e o roubo foi um sucesso.

Feliz da vida, Manuel foi tentar roubar uma outra casa. Quando ja estava de saida, sem querer esbarrou numa cadeira que caindo fez aquele barulho. O dono da casa imediatamente acorda e grita:

- Quem ta ai? Tem alguem ai?

Manuel, ate com um sorriso de satisfacao confiando no que aprendeu com o Carioca rapidamente responde:

- Nao te preocupes, e o gatinho!

O QUE? 2

A mulher, loira e linda, procura o médico do SUS:

- Doutor, aqui entre nós, vou lhe contar uma coisa muito íntima e conto com sua ética e discreção. Eu não consigo mais manter relações sexuais com meu marido eu não tenho mais forças!

- Explique melhor, diz o doutor.

- É que não tenho carro e nem ônibus disponível onde moro. Vou para o trabalho de táxi, chegando lá, o motorista diz: "E então, vai pagar ou o que?".

- Eu, sem dinheiro, sou obrigada a escolher o "o que". Logo, chego atrasada no trabalho e o chefe: "Atrasada hein?!! Vamos descontar do seu salário, ou o que?". E eu novamente, sou obrigada a escolher o "o que". E assim se segue o dia ate eu voltar para casa de táxi, sem conseguir mais pensar em sexo. O que o senhor sugere. Doutor?

- Bom... - diz o médico - O certo era conversarmos com seu marido sobre isso. Vamos contar pra ele ou o que?

Mula Ensinada

Manuel está passeando pelo campo quando vê uma placa no portão de um sítio, escrito: "Vende-se mula". O portuga fica interessado e vai conversar com o sitiante. O matuto explica pro portuga:

- Anita é uma mula muito esperta. Ela é rápida na corrida que só vendo. Não tem pelo mundo nenhuma outra mula veloz que nem ela.

- Hum... E ela obedece?

- Ah, claro que sim. Ela é bem ensinada. é só o senhor dizr a frase certa.

- Como assim?

- Vou mostrar pro senhor.

Dizendo isso, o caipira montou na mula e gritou: "Graças a Deus!" - e a mula saiu em disparada, feito um foguete.

Deu uma volta, retornou e em seguida, gritou:"Aleluia!" e a mula brecou, de repente. Impressionada com aquilo, o poruga fecha o negócio com o caipira.

Compra a mula e já sai montado nela, a todo galope. De repente, olha pra frente e vê que a estrada vai acabar num precipício. O portuga fica apavoado e tenta parar a mula:

- Ôooooa! Pára, Anita, pára!

Mas nada de Anita parar. O portuga tenta se lembrar do que dizer pra mula parar:

- Ave Maria! Jesus Cristo! Virgem Maria! Salve Rainha! Amém!

E a mula quase chegando ao fim da estrada. De repente, suando frio, o portuga grita:

- Aleluia! - e a mula breca bem na beira do precipício.

Aí o Manuel põe a mão na cabeça e diz:

- Graças a Deeeeus!

FEIJOADA 2

A mãe chamou o garoto e disse:

- Filhinho, amanhã eu vou fazer uma feijoada completa. Liga pro açougue e vê se tem tudo isso aqui.

A mãe deu a lista de ingredientes pra o garoto, que telefonou pro açougue:

- É o açougueiro?

- É sim...

- O senhor tem pé de porco?

- Tenho.

- Tem orelha de porco?

- Tenho.

- Tem costela de porco?

- Tenho.

- Tem rabo de porco?

- Tenho.

- Tem focinho de porco?

- Tenho.

- Nossa, como o senhor é feio!

DOIS ARGENTINOS DUROS EM SP

Dois argentinos chegaram a São Paulo, sem nenhuma grana no bolso. Nas primeiras horas da manhã, um diz para o outro (traduzimos o diálogo por dois motivos: pra ficar mais compreensível e porque não sabemos nada de espanhol):

- Vamos fazer o seguinte, hermano: nos separamos e vamos pedir dinheiro na rua. Ao final da tarde, vamos nos reencontrar para ver quanto ganhou cada um, certo?

O outro concordou, pois parecia uma coisa lógica a se fazer. Então, cada um seguiu por direções opostas da rua.

Ao cair da tarde encontram-se de novo, e um pergunta para o outro quanto cada um tinha ganhado:

- Eu ganhei R$ 50,00 - disse um deles.

E o que você fez para ganhar isso? - pergunta o outro.

- Bem, fui ao parque Ibirapuera e disse: "TENHO 3 FILHOS PARA SUSTENTAR E PRECISO DE AJUDA!" E você, quanto ganhou?

- Eu ganhei R$ 1.800,00!!!

- O quê?!? E o que você disse para ganhar tanto?

- Eu disse: "FALTAM R$ 6,00 PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA!!!"

Disputando a melhor tecnologia

Dentro de uma sauna, um brasileiro um americano e um japones conversavam sobre tecnologia.

- Nossa o meu país é tao avançado em tecnologia que nós não precisamos mais de aparelho de telefone eles inplantam um chip no nosso ouvido que nos podemos falar com quem a gente quiser e a hora que a gente quiser. - Falou o americano.

- NOssa, no meu pais eh diferente. - falou o japonÊs. nos temos um chip inplantado no dedo. Basta dar um esfregaozinho que podemos telefonar.

o brasileiro estva ficando sem jeito. esse papo de tecnologia nao bom pra ele. resolveu entao ir ao banheiro.

quando voltou percebeu que tinha deixado o papel grudado na bunda. o japones e o americano foram logo perguntando:

- Mas o que eh isso??

o brasileiro olhou pra sua bunda e falou:

- Ò, to recebendo um fax!

seleção

1.o que o cigarro disse ao fumante?

hoje você me acende, amanhã eu te apago

2.o que a mãe do ET disse quando ele voltou para casa?

não entre em casa com os pés sujos de Terra

3.o que é que foi que o passarinho disse para o outro quando viu um foguete?

eu também voaria depressa se o meu rabo estivesse pegando fogo

4.o que o bombeiro sempre diz na vida?

é fogo

5.o que a vaca disse para o homem?

muuuuuuuuuuuito obrigada

Fim da picada

P: Qual é o fim da picada?

R: Quando o mosquito vai embora

o chinês

P: SABE O QUE O CHINÊS DISSE QUANDO INVENTOU A PÓLVORA?

R: EU TAMBÉM NÃO SEI, ELE FALOU EM CHINÊS.

não pise nos patos!

Três amigos morreram e quando chegaram no céu São Pedro lhes disse:

-Aqui nós temos uma regra muito rígida. Voces não devem pisar nos patos. Cuidem-se para não serem penalizados!

Eles não deram a menor importancia e já foram zombando:

-Que porra de pato! Quem já viu pato no céu?

-Pois é! Se eu achar um pato no céu eu dou-lhe um ponta-pé e piso na cabeça!

Pra surpresa deles, quando entraram no céu não dava nem pra ver o chão de tanto pato.

-Porra! É pato pra caralho!

-E eu vou pisar é nesse aqui!

Quando ele pisou São Pedro chegou com a mulher mais feia que ele viu na vida e acorrentou-a ao pisador dizendo:

-Voce pisou num pato e ficará eternamente acorrentado a esta mulher!

Ele chorou bastante e os outros ficaram assustados com a gravidade da pena. Então passaram a andar com mais cuidado. Até que três dias depois o segundo amigo se descuida e pisa em um pato.

Novamente vem São Pedro com a mulher mais feia que ele viu na vida e a acorrenta eternamente ao segundo amigo.

Ele chora bastante e o terceiro amigo, bastante assustado, passa a andar arrastando os pés. Até que um mês depois lá vem São Pedro com uma mulher linda, gostosa, um espetáculo, e acorrenta a ele eternamente sem dizer nada.

Ele fica de boquiaberto com a beleza da mulher e pergunta a ela:

-Meu amor o que foi que eu fiz para merecer uma coisa tão maravilhosa assim? Ficar acorrentado a voce? O que foi que eu fiz?

Ela responde:

-O que voce fez eu não sei, mas, eu pisei num pato!

Acidente no cemitério

Aconteçe um açidente em portugal, um helicóptero cai no meio de um cemitério em lisboa. No notiçiário das 09:00 hs a repórter comenta sobre o incidente no cemitério.

repórter: aconteçe um grave açidente no cemitério da cidade, jah foram resgatados mais de 200 corpos e a busca continua....

Receita 2

Uma mulher entra em uma farmácia e pede ao farmacêutico:

-Por favor, gostaria de comprar um vidro de morfina.

-Mas, minh asenhora, eu não posso verder este produto assim... Mas pra que é que você quer?

-É pra matar o meu marido!

-Por este motivo então, aí é que eu não posso vender mesmo!

A mulher abre a bolsa e retira um pequeno retrato com seu marido transando com a mulher do farmacêutica, e aí então ele diz:

-Ah, bom... Eu não sabia que a senhora tinha receita.

Poxa que cagada rapida...hein ?!

Certo dia três garotos estavão disputando qual

era a coisa mais rápida...

O primeiro disse:

A coisa mais rápida é o pensamento, porque

agente pensa e ja ta na cabeça.

O segundo disse:

Capais... a a coisa mais rápida eh a luz,

porque agente encosta o dedo na tomada que a luz

ja liga.

O terceiro disse:

iiiiii isso ai não eh nada, a coisa mais rápida

mesmo é a caganera do meu vô, porque quando ele

ta dormindo e da dor de barriga nele não da

tempo nem de pensar em ligar a luz q ele ja ta

cagado.

o restalrante

um louco chega no restaurante e diz:

-o que tem no cardapio?

o garçom responde:

-por o senhor ser o milessimo cliente hoje é gratis,oque o senhor que!

derrepente chegam dois colegas e dizem:

-vc perdeu na megacena!

o louco irritado grita :

-bosta mais duas!

meia hora depois chega o garçon com pratos de bosta!

Padre safado

Uma moça chega na igreja para confessar com o

padre:

- Padre, meu marido é um filho da puta.

- Por quê?

- Porque eu estava no sofá, quando ele chegou e

colocou a mão na minha perna.

- Eu estou colocando a mão na sua perna e

não sou filho da puta.

- Ele levantou a minha saia.

- Estou levantando a sua saia e não sou filho da

da puta.

- Ele tirou a minha calçinha.

- Estou tirando tirando a sua calçinha e não

sou filho da puta.

- Ele me comeu.

- Estou te comendo e não sou filho da puta.

- Tinha Aids.

- Filho da puta!

Mercedes pela corroça

Um homem estava andando com sua mercedes numa estrada de terra e a gasolina do seu carro acaba, passou um carroçeiro naquele momento e o dono da mercedes disse:

vc quer trocar sua carroça na minha mercedes?

o carroçeiro disse na hora que queria!!!

como ele tinha dois galões de gasolina na carroça colocou na mercedes.

O dono da mercedes pergunta : como q funciona essa carroça? ele responde :

graças a deus ele anda e são pedro ele pára.

-ta blz

graças a deus disse o novo dono da carroça,

a carroça disparou a correr.

ele vendo q tinha um enorme barranco la na frente entao queria parar a carroça so q ele eskeceu como q parava entao disse:

santa maria,sao jose,santo antonio.

quando chega na berada pra cair no barranco ele disse :sao pedro ai a carroça parou e ele disse graça a deus!

super-homem 3

um certo dia havia uma festa na cobertura de um predio.

la estavam 2 caras bebados um de azul o outro de ermelho.

o bebado de azul se atirou da cobertura,e voltou flutuando.o bebado de vermelho espantadopeguntou:-o cara como oce faiz isso?

ai o de azul falou:-cara é qui aqui tem uma corrente de ar tao forte que oce pula e ela te traz de volta.

ai o bebado de vermelho disse:-entao ta,eu vo pula ok,.ele pulou e de com a cara no cha.

nesse momento o bebado de azul poe-se a rir.ai aparece o garçom disendo:-o super-homem qua voce bebe fica foda pra caralho!!!

machao 3

um gaucho e um catarinense fizeram uma aposta

para quem é o mais machão..e a aposta era ver quem guentava mais com um negão...

entao foii o catarinense deu um segundos e jah reclamo de dor..

entao foi o gaucho...

fico...fico...fico...

i u negao jah num suador..chega a desistir..

entao o catarinense pergunta para gaucho

-como q vc consegue guenta tanto tempo assim??

e o gaucho.

-eu guento pq soh macho thê...

Esse carro é bom mesmo

Um caipira bem rico estava querendo comprar um carro e foi pra loja comprar um.

Chegando la ele falou para o vendedor:

- Me mostra o carro mais sofisticado que voce tem.

Então o vendedor mostrou e disse:

- Quer fazer um teste drive?

E o caipira:

- Quero.

Ja no carro o vendedor disse:

- Ele tem som automático é só dizer e ele toca.

Então o caipira:

- Sertanejo.

"Alô galera bate a mão e bate o pé, e bate o pé, e bate o pé"

- Samba.

"Chega pra ca na bricadeira da tomada..."

Então em um cruzamento um carro quase bateu no caipira e ele disse:

- Que bosta.

E o carro:

"salve o corinthians o campeão dos campeões..."

companhia 2

O general entra num beco escuro e encontra uma

mulher da vida. Pergunta-lhe: - Quanto cobra?

E ela responde: - R$50,00. E você aceita a minha

"companhia"? E ela diz sim. O general se vira e diz:- Companhia avante.

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Livro Diário de um quase conta de fadas