Piadas

— Pai, todos os contos de fadas começam com "Era uma vez"?

— Não, filho... Tem outros que começam assim: "Quando eu for eleito..."

Um casal dedicava especial atenção e carinho a um gato de estimação. Quando fizeram uma longa viagem de férias, deixaram o gato sob os cuidados da empregada. Após alguns dias, a madame ligou e perguntou sobre como estava o gato. A empregada, então, respondeu:

— Seu gato morreu!

A madame, nervosa e desesperada, entrou em pânico. O marido, também, chocado, repreendeu a empregada, dizendo-lhe que deveria ter sido mais cuidadosa e sensível ao dar a notícia. Ele a instruiu sobre uma forma mais sutil de transmitir tais acontecimentos:

— Você poderia começar dizendo "o gato subiu no telhado". Depois diria que ele se desequilibrou. Em seguida, que caiu do telhado e acabou não resistindo à queda. Seria mais sensível.

Semanas depois, estando ainda de férias, a madame ligou novamente para a empregada e perguntou-lhe se tudo estava bem. A empregada, cuidadosamente, respondeu-lhe:

— As coisas estão indo muito bem. Mas sua mãe subiu no telhado...

Certa vez, Zorro cavalgava pela pradaria sem fim junto com seu fiel companheiro, o índio Tonto. De repente, diante deles surge uma fileira de comanches.

— Oh, não, Tonto, comanches ao norte, vamos desviar para oeste.

E assim fizeram. Cavalgaram mais um pouco pela pradaria sem fim, e nova fileira de comanches.

— Oh, não, Tonto, comanches a oeste, vamos desviar para o sul.

Logo em seguida, nova fileira. Desviam-se para leste e, pouco depois, na pradaria sem fim, outra fileira de comanches. Diante do inevitável, Zorro comenta:

— Oh, não, Tonto, nós estamos cercados!

Ao que Tonto, prontamente, responde:

— Nós quem, cara-pálida?

Dois caçadores conversam em seu acampamento:

— O que você faria se estivesse agora na selva e uma onça aparecesse na sua frente?

— Ora, dava um tiro nela.

— Mas se você não tivesse nenhuma arma de fogo?

— Bom, então eu matava ela com meu facão.

— E se você estivesse sem o facão?

— Apanhava um pedaço de pau.

— E se não tivesse nenhum pedaço de pau?

— Subiria na árvore mais próxima!

— E se não tivesse nenhuma árvore?

— Sairia correndo.

— E se você estivesse paralisado pelo medo?

Então, o outro, já irritado, retruca:

— Mas, afinal, você é meu amigo ou amigo da onça?

Uma aeromoça loira chegou para um passageiro e pergunta:

— O senhor quer jantar?

E o passageiro:

— Quais são as opções?

Ao que a aeromoça loira responde:

— Sim ou não!

A mãe de juãozinho,pediu que ele fosse comprar maracuja.

E pra não esquescer ele foi falando:

-maracuja, maracuja .....

derrepente ele bateu de cara no poste e continuou falando:

-maraja, maraja .....

chegando no sacolão ele pediu o homem:

-tem maraja?????

e o homem disse:

-tem só maracuja.

juãozinho logo disse:

-iii, eu esqueci o cu no poste!!!!!!

CERTO DIA A PROFESSORA PEDE PARA TODOS OS ALUNOS ESCREVER ALGUMAS RIMAS E DEPOIS FALAR PARA TODOS.

-MARIA FALA A SUA RIMA: DISSE A PROFESSORA

E MARIA DISSE : COM "A" ESCREVO AMOR, COM "P" ESCREVO PAIXÃO COM "F" ESCREVO "FESSORA" DO MEU CORAÇÃO.

- MUITO BOM: DISSE A PROFESSORA

- AGORA VOCE MARQUINHOS

E MARQUINHOS DISSE: BATATINHA QUANDO NASCE SE ESPARRAMA PELO CHÃO, A "FESSORA" QUANDO CHORA PÕE A MAO NO CORAÇÃO.

-AGORA VOCE JOÃOZINHO:

E JOÃOZINHO SACANA COMO SEMPRE DISSE: URUBU TEM PENA NO CÚ.

A PROFESSORA GRITOU LOGO, PALAVRÃO NAO VALE SEU MOLEQUE , PENSE E ME FALE OUTRA.

NO FINAL DA AULA A PROFESSORA PEDE NOVAMENTE PARA JOÃOZINHO FALAR A RIMA.

AI LA VAI JOÃOZINHO .

- URUBU TEM PENA NO PÉ

- A PROFESSORA : MAIS CADE A RIMA MOLEQUE?

- JOÃOZINHO : NÃO TEM NO CÚ PORQUE A "FESSORA" NUM QUÉ.

O bêbado em um bar olha para uma mulher ao seu lado e diz:

— Nossa, você é feia !

A mulher sem dar atenção, vira o rosto para o outro lado, e ele continua:

— Nossa, mas ocê é muito feia mesmo.

Mesmo irritada, ela ainda não dá atenção, mas o coitado continua :

— Mas você é horrível !

Até que ela não aguenta e diz :

— E você é um bêbado que pensa que é lindo ?

Ele responde :

É, mas amanhã eu tô bom !

Em um bar, um bêbado olha para uma loira que estava ao seu lado e diz:

— Posso contar uma piada de loira?

A loira responde:

Olha meu amigo, você além de estar muito bêbado, eu sou campeã nacional de Karatê, minha amiga loira aqui do meu lado, é campeã nacional de Jiu-jitsu, e a outra loira ao lado dela é campeã nacional de Chute Box. Mas, se mesmo assim você quiser contar uma piada de loira, pode ir em frente!

E o bêbado responde :

— Você tem razão, é melhor eu não contar, porque se eu tiver que repetir três vezes, perde a graça!

Em uma festa dos triângulos no prédio da matemática da USP estavam presentes o Cateto Adjacente, a Hipotenusa, o Ângulo Reto, o Seno, Cosseno, a Tangente, e quando chega o Cateto Oposto ele diz:

— Nossa, Cotangente !

Dois advogados saem do escritório cansados. Com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:

— Vamos tomar alguma coisa?

O outro arregala os olhos empolgado e responde.

— Vamos sim! De quem?

Duas bichas estavam caminhando pela calçada da Avenida Paulista, quando de repente uma delas tropeça e cai no chão de bunda pra cima. A outra desesperada em ver a amiga jogada pergunta:

— Ai amiga, doeu?

E a outra responde:

— Não querida, dou eu que já estou deitada!

Duas bichas entraram em um restaurante natural, e após se sentarem, perceberam que os garçons não davam atenção a elas, então começaram a gritar:

— Garçom! Garçommm! Garçommmmmm!

Até que um deles foi até a mesa para tirar o pedido.

— Pois não, o que as meninas gostariam?

Uma delas pergunta:

— Garçom, meu querido, você tem mamão natural?

— Tenho sim! — respondeu ele.

— Então pica pra duas!

O gaiteiro estava tocando em um baile no CTG, quando ouviu um gaucho gritando: "Pare o baile gaiteiro, pare o baile!" o gaiteiro assustado parou de tocar e indagou ao gaucho: "Pare o baile por quê gaucho?" o gaucho nervoso disse: "Tem viado neste baile! Tem viado neste baile!" o gaiteiro assustado com tal ação do gaucho indaga-lhe novamente: "Como sabe que tem viado no baile?" o gaucho responde: "Acabei de chupar o pau de um, e estava pura merda tchê!"

Um fazendeiro tinha três filhas. Eram as moças mais bonitas da região. Muito cobiçadas. Um dia uma delas resolveu casar. O pai delas, apesar de muito rico, era um pão duro de marca maior. Para economizar com a festa de casamento resolveu que iria arranjar um marido para cada uma das duas filhas restantes. Com as filhas que tinha, não faltaram pretendentes.

Conseguido os maridos, foi feito o casamento. Foi aquela festança. Churrasco pra tudo quanto é lado, cerveja, bolo, cachaça, tudo que pedia um casamento. Terminada a festa, todos foram pra casa. E os três casais se recolheram para seguir viagem no dia seguinte.

Como a casa da fazenda era grande, cada um pegou um quarto que ficava ao lado do outro e foram "dormir".

O pai, que resolveu recolher-se por último, usava o último quarto do corredor, e antes de ir deitar decidiu dar uma escutada em cada quarto, para ver o que estava acontecendo.

Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha cantando e cantando alto.

Estranhou, mas prosseguiu. Parou no segundo quarto onde estava a filha do meio, que ria, ria, ria sem parar. Novamente estranhou, mas continuou.

No quarto da filha mais nova ele não ouviu nada. Esperou até mais tempo, mas nada de barulho. Deixou de lado e resolveu dormir.

No dia seguinte, quando todos estavam de pé, tomando café, começou a conversar com as filhas e perguntou a primeira:

- Por que você estava cantarolando ontem, minha filha?

E a filha mais velha:

- Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu tivesse medo era para cantar!

- Ta certo minha filha ! - respondeu o pai.

- E você, minha filha, por que estava rindo tanto ? - perguntou a filha do meio.

- Foi você quem me ensinou, papai ! Você me disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir!

- Muito bem! - respondeu o pai - E você minha caçulinha, estava tão quieta ontem!?

- Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que nunca se deve falar com a boca cheia !!!

Certa noite a vovó acorda com uns ruídos estranhos e olha do lado da cama e não vê o vovô gordo. Ela acha estranho e vai dar uma volta para ver onde esta o velhote.

Após procurar o velho por quase toda a casa ela se dirige em direção ao quarto da empregada e quando já ia chegando a porta ela vê os sapatinhos do velho no chão. Nesse momento ela solta um berro:

— O que que é isso?

A então empregada responde:

— Não sei... antes ele vinha de pé no chão!

A mocinha vai a igreja para se confessar e toda sem jeito diz:

-Olha seu padre ontem meu namorado fez uma coisa comigo muito,mas muito feia que eu tenho até vergonha de falar.

Nisso o padre ja todo excitado fala para a moça.

-Vamos la atras na sacristia que eu ajudo você a me falar.

Chegando na sacristia o padre,já todo excitado, tranca a porta e diz :

- Bem minha filha eu vou fazendo algumas coisas e você me diz se foi isso que seu namorado fez e te dou a penitencia ta bom.

- A seu padre eu nao sei nao é muito feio o que ele me fez?

E padre ja metendo a mão nos peitões lindos e gostosos da mocinha disse:

- Ele fez isso com você minha filha?

-Fez muito pior seu padre!

O padre descendo a mão e abaixando a calcinha dela foi logo enfiando a mão na xoxota dela e disse:

- Ele fez isso com você minha filha?

- Muito pior seu padre!

O padre sem perder tempo meteu a lingua , passou a vara na xoxota ,no cu e por fim gozou caindo de lado ele diz:

- Bem minha filha ele fez foi isso com você não foi?

E ela se arrumando fala

- Não seu padre,o que ele fez foi muito pior , o desgraçado me passou foi gonorréia.

Um pescador que sempre falava ter pescado coisas grandes, mas os amigos não acreditavam...

Quando um dia, ele chamou os amigos para comprovarem...

Chegando lá, ele pede a um amigo que tire o peixão da água, enquanto ele vai ao banheiro...

Quando ele volta, o amigo com uma capivara na mão pergunta:

-Porquê você mesmo não tirou o peixe?

o amigo respondi:

-Por que você não iria acreditar, mais esse é o 4° que eu pego hoje...

um sujeito estava tomando seu drink no bar, quando chegou a loira. drink vai drink vem e a loira pergunta: o que estás bebendo?

ele disse: cerveja mágica!!! quer ver???

tomou um gole, pulou da janela e saiu voando.

ao voltar a loira pergunta?

posso esperimentar? deves, respondeu o outro!

ela bebeu, pulou e se espatifou lá em baixo.

daí, responde o bar-man:

superman, quando tu estais de fogo, tus és f....

O motorista entra num bar de beira de estrada e pergunta:

— Quanto custa um cafezinho?

— R$ 0,50 — responde o balconista.

— E o açúcar?

— Ah, o açúcar é de graça!

— Então me vê 3 quilos.