Piadas

A mulher chega em casa e flagra o marido na cama com a empregada:

— Mas que coisa feia, Juvenal!

— Feia mas mexe muito gostoso!

O Joãozinho está com a maior dificuldade para apertar a campainha da casa, quando vê um guarda.

— O senhor pode me ajudar, seu guarda?

— Pois não?

— Aperta a campainha pra mim!

O guarda toca a campainha.

— E agora? — pergunta.

— Vamos correr!

Quatro mães católicas estão tomando chá.

A primeira mãe, querendo impressionar as outras, diz:

— Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: 'Boa tarde, Padre!'

A segunda mãe não fica para trás e comenta:

— Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa,todos param o que estão fazendo e dizem: 'Sua benção, Bispo!'

A terceira mãe, calmamente, acrescenta:

— Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam beijam o seu anel e dizem: 'Sua benção, Eminência!'

A quarta mãe permanece quieta.

Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:

— E seu filho, não é religioso?

A quarta mãe responde:

— Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: 'MEU DEUS!!!'

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:

— Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

Uma menina levanta o braço e diz:

— As mãos, irmã.

— E por quê?

— Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:

— Não são as mãos não! São os pés!

— Os pés, Joãozinho? E por quê? — pergunta a freira.

— Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

Na sala de aula, a professa pergunta:

— Qual a coisa mais pesada que existe?

— O elefante — responde a Aninha.

— A baleia — diz o Pedrinho.

— Um caminhão — diz o Paulino.

— É o pinto do meu pai!

— O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?

— Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!"

Jesus é chamado para ressucitar Lázaro e quando

chega Maria irmã de Lázaro diz:

-Mestre se o Senhor tivesse chegado antes meu irmão não teria morrido.

Jesus responde:

-Lázaro não morreu ele apenas dorme.

Maria irmã de Lazaro retrucou:

-Mas mestre já fazem três dias e já cheira mal.

Jesus nesse instante pede para que tirem a tampa do túmulo diante de toda a população e entra:

La dentro só os dois e Lázaro começa a gritar:

-Para Jesus eu não sou gay não pare não faça isso comigo não, não fique se esfregando em mim... e Lázaro gritava cada vez mais alto.

A população que estava do lado de fora ficou admirada com aqueles gritos, nesse instante Jesus sai de dentro do túmulo com os braços abertos e diz:

-Calma pessoal não acreditem em Lázaro é que ele estava dormindo e acordou meio disbaratinado.

Nesse instante Maria irmã de Lázaro diz:

-Mestre nós estamos quase acreditando no Senhor agora guarde o pinto que ainda tá do lado de fora.

Três meninos brigam no zoo e acabam indo para o

tribunal e o juiz pergunta para um garoto:

-Qual é seu nome e porque você está aqui?

E o Garoto diz:

-Eu sou o Joãozinho e estou aqui porque ataquei o

frango

Aí o juiz pergunta para o outro garoto:

-Qual é seu nome e porque está aqui?

O Garoto fala:

-Eu sou o Juquinha e estou aqui porque ataquei o

frango

Depois o Juiz pergunta para outro garoto:

-Qual é seu nome e porque você está tão machucado?

O Garoto diz:

-Eu sou o frango!

Um prédio estava pegando fogo e tinham três homens

na cobertura um japonês, umchinês e um brasileiro

ojaponês pula do prédio e diz:

- Pelo Japão!

Aí o chinês pula e diz:

-Pela China!

Depois o Brasileiro vaicorrendo dá meia volta e fala:

-Pela Escada!

Um dia um português encontra um cara e pergunta!

-Qual seu nome?

O cara responde:

-Bond, James Bond!

Daí o cara pergunta:

-E qual o seu nome?

E o português responde:

-Noel, Manoel!

Um casal decide passar ferias na praia do Caribe onde passou a 20 anos atrás. Por problemas de trabalho a esposa não pode ir.

Chegando lá o homem vê que tem um computador e decide enviar uma e-mail para sua esposa. Sem querer errou uma letra e enviou para um outro endereço de e-mail. Uma viuva que acabara de chegar do enterro do seu marido desmaia em frente do computador onde poderia se ler:

"Querida esposa cheguei bem espero que a sua viagem seja tão tranquila como foi a minha, espero você na sexta que vem.

Obs: Não traga muita roupa pois aqui faz um calor infernal."

Era uma vez, num bar tinha 3 caras tristes, sem dinheiro e bebendo apenas um copo d´agua. O Diabo vendo tudo aquilo, resolveu aproveitar-se da situação que aqueles pobres homens tavam. E então ele veio com uma proposta indecorosa.

- "EU DOU A OS SENHORES VIDA BOA, COM TUDO QUE VOCÊS DESEJAREM. POR 6 ANOS, 6 MESES E 6 DIAS (666). QUANDO EU VOLTAR EU QUERO UMA PERGUNTA QUE EU NAO CONSIGA RESPONDER. QUEM CONSEGUIR CONTINUA COM SUA VIDA COM TUDO QUE EU PROMETI, MAS QUEM NÃO CONSEGUIR EU LEVAREI A ALMA PARA SER MEU ESCRAVO PARA SEMPRE.". Mesmo apos essa proposta todos os 3 homens aceitaram. Após 6 anos, 6 meses e 6 dias de vida boa. O Diabo encontra os homens no mesmo bar, na mesmo dia, e na mesma hora. Ele Chega e o primeiro homem pergunta:

- "quanto eh 100000000000 vezes 100000000000" e o Diabo responde: - "100000000000000000000000". O primeiro homem vai direto pro inferno. Enquanto o Segundo homem esta perguntando ao Diabo, o terceiro ja correu para o Banheiro. Depois que o Diabo levou a alma do Segundo ele foi perguntar ao Terceiro. O Terceiro no banheiro procurando uma desculpa, viu um balde, um prego e uma corda. De repente o Terceiro Homem sai do Banheiro girando um balde cheio de bosta e furos. E pergunta ao Diabo: - "Por qual furo saiu a primeira Bosta." o Diabo disse: - "Aquele". E o homem rapidamente aponta contra sua bunda e diz: - "Não. Foi por esse." FIM

O Casal de idoso, estão conversando, o velho diz é minha velha a mais de 50 anos casado, mais de 80 anos de vida,não se preocupe minha velha quando vc morrer vou fazer uma homenagem para vc, é mesmo meu velho diz ela, que homenagem é essa, vou escrever no seu tumulo "Ai vai uma velha fria como sempre" eu também vou fazer uma para vc meu velho "Vai um velho, emfim duro"

Em uma convenção de mulheres, tinha uma morena, uma ruiva, e uma loira.

A morena sobe no palco e diz:

-Nós seremos as primeiras mulheres a irem para o espaço!!

todas as mulheres batem palmas e falam:

-êêêeeeeeee....

Sobe a ruiva e fala:

-nós seremos as primeiras mulheres a irmos para Marte!!

todas as mulheres:

-êêêêeeee...

sobe a loira e fala:

-Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para o Sol!!!

Todas as mulheres ficam no maior silêncio, e a morena fala:

-Larga de ser burra!!! Se formos para o Sol iremos morrer queimadas!!!!!

A loira diz:

-Hellooooo!!! Nós vamos a noiteeeeee...

Um vaqueiro tentava laçar o boi quando de repente cai com a bunda no chão.

R: Encurralado

Uma loira entra em um restaurante e pede uma coca-cola.

Ela tentava de tudo para abri-la mas não conseguio e chamou o garçom:

_Como eu abroessa coca?

_É só torcer!

_Tampinha!Tampinha!

Dois surdos se encontram e um pergunta ao outro:

E ai, ta indo pescar?

E o outro responde:

Não, to indo pescar.

E o outro termina:

A ta, pensei que estava indo pescar!

Dois bêbados batem um papo muito animado. Um deles que está lendo o jornal, diz ao companheiro:

— Luiz! Você viu que coisa mais interessante?

— O que é?

— Eu estou lendo aqui no jornal que um camelo pode trabalhar oito dias seguidos sem beber.

O amigo, então, responde:

— É curioso, eu sou exatamente o contrário!

— Como assim?

— Eu posso beber oito dias seguidos sem trabalhar.

Um casal estava namorando, quando o rapaz se dirige à garota:

— Querida...

— Fala, meu bem!

— Você é capaz de se casar com um homem imbecil mas que fosse rico?

— Você está fazendo essa pergunta por curiosidade ou está me pedindo em casamento?

Dois portugueses, um chamado Manuel e outro Joaquim resolveram roubar um banco. No dia do assalto, cada um pegou um saco e foi pra um lado. Depois de 5 anos os dois se encontraram:

— Como vai Joaquim, a quanto tempo, você ainda tem dinheiro?

— Sim! E você?

— Só tenho notas promissórias que só vou terminar de pagar o ano que vem.

Duas mulheres estacionaram um carro e uma delas saltou,

dirigindo-se à farmácia. Lá chegando, ela perguntou ao

farmacêutico:

- O senhor tem remédio para soluços?

O farmacêutico pegou a mulher, chacoalhou para um lado

e depois para o outro, bateu com a cabeça dela na

parede por várias vezes e então perguntou:

- E agora, melhorou?

A mulher atordoada respondeu:

- Acho que não. O remédio é para minha amiga que está

no carro.