Piadas

Uma lavadeira comprou um sabão em pó novo, com aroma de limão. e começou a lavar as roupas com aquele novo perfume, pegou uma calça:

Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, Hum que cheirinho de limão.

Pegou uma camisa:

Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, Hum que cheirinho de limão.

Pegou uma camiseta:

Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, Hum que cheirinho de limão.

Pegou uma saia:

Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, Hum que cheirinho de limão.

Pegou uma cueca:

Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, Hum...

Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega.

Um fazendeiro resolveu fazer um desafio, anunciou a todos que daria 20 hectares de terra para quem fizesse seu cavalo rir. Todos se reuniram no centro da cidadezinha do interior, para ver quem conseguiria tal façanha. Foi aí que apareceu um caipira que aceitou o desafio, pegou o cavalo e levou para trás da igreja. Cinco minutos depois, o cavalo volta dando risada, na maior gargalhada.

O fazendeiro muito desconfiado, mas como tinha prometido, cumpre com o acordo, vai até o cartório e passa 20 hectares para o nome do caipira.

Depois de alguns dias, o fazendeiro resolve fazer um novo desafio:

-Vou dar mais 20 hectares de terra, mas agora para aquele que fizer o meu cavalo chorar.

O povo reunido, esperando que alguém aceite o desafio, até que aparece o mesmo caipira, querendo ganhar mais terra. O caipira pega o cavalo, leva para trás da igreja, e 5 minutos depois, o cavalo volta na maior choradeira.

O fazendeiro todo "grilado", com "uma pulga atrás da orelha", não entendendo o que tinha acontecido; mas mesmo assim vai até o cartório, e passa mais 20 hectares de terra para o caipira. Antes que o caipira fosse embora, o fazendeiro inconformado pergunta:

-Escuta aqui cara. Me diga uma coisa. Como é que você conseguiu fazer o meu cavalo rir?

-Ah! Isso foi muito fácil. Levei ele atrás da igreja e falei no ouvido dele que o meu bilau era maior que o dele, aí já sabe, ele caiu na gargalhada.

-E para fazer o meu cavalo chorar, como foi que você conseguiu?

-Aí para ele chorar, eu mostrei.

Uma jovem senhora de 45 anos, ainda sem marido, vai até a delegacia registrar um boletim de ocorrência:

-Senhor escrivão, por favor, registre aí que dois rapazes altos, fortes, musculosos, uns brutamontes, me violentaram, e me estupraram.

-Pois não minha senhora, tomaremos todas as providências necessárias, capturaremos os elementos, daremos uma surra de cacetete, e deixaremos presos até a decisão judicial.

-O quê? surra? prisão? Não; eu quero a reconstituição do crime.

Numa cidadezinha do interior, onde a vida passa devagar, dois amigos de juventude, Jerônimo e Gumercindo, já velhinhos se encontram na praça, e ficam conversando por horas seguidas sobre as novidades. Aparece um menino de uns 7 anos de idade e chama por Gumercindo:

-Pai, vamos embora, a mãe tá te esperando.

-Já vai moleque.

E o amigo fica surpreso:

-Como é Gumercindo, que você aos noventa anos consegue ser pai nesta idade?

-Sabe como é Jerônimo, é que eu como muito pão, isto me dá vitalidade.

Depois da conversa, Jerônimo corre para a padaria e pede:

-Moça me dá 20 pães.

-Mas vovô, 20 não é muito, a metade vai ficar duro.

-Ah! Então me dá 40.

A mocinha vem correndo e gritando para sua mãe:

-Mãe, o Estefano me pegou a força.

-O quê? Aquele sem vergonha, safado. e quando foi isso minha filha?

-Antes de ontem, ontem, hoje, e combinamos para amanhã.

Manoel vai trabalhar no Brasil, deixando a esposa em Portugal. Depois de seis meses sem ver a esposa, não aguentando mais de saudade, reclama com seu amigo brasileiro:

-Zé, eu não sei mais o que faço de tanta saudade que estou de Maria.

-Faz assim Manoel. Manda para ela um pouco de seus espermatozóides numa caixinha de fósforos, assim ela vai lembrar de você.

Assim fez o Manoel, e lá se foi a caixinha atravessando os continentes até que chegou, até as mãos de Maria um mês depois. Passaram se nove meses, e chega carta de Portugal: Manoel, aqui nasceu o Manoelzinho.

O Zé ao saber da notícia, não sabe o que falar para o amigo, não sabe como dizer que a Maria está traindo ele. Mas resolve dar um conselho para Manoel, para que ele descubra por si próprio, como ele está sendo enganado:

-Manoel, da próxima vez, você faz uma mistura com farinha de trigo, cola, leite, entre outras coisinhas; e manda para a Maria e fala que são seus espermatozóides.

Manoel segue o conselho do amigo, e faz a mistura e manda para Portugal. Um mês depois, Maria recebe a caixinha, e nove meses depois manda outra carta para Manoel: Aqui nasceu a Mariazinha.

Manoel chega para seu amigo Zé e fala todo eufórico e contente:

-Zé, descobri a fórmula do espermatozóide.

Duas menininhas de cinco anos, conversavam sobre o que iam pedir de Natal para o Papai Noel:

-Eu quero uma bicicleta, uma boneca e um estojinho de maquiagem. E você o que vai pedir para o Papai Noel?

-Eu vou pedir um absorvente total.

-Absorvente? O que é isso?

-Eu não sei o que é isso. Mas na propaganda da TV falaram que com ele você pode correr, andar de bicicleta, nadar, e até subir montanha.

Certo dia chega no escritório de um Engenheiro Civil, um cliente que lhe pede um projeto de uma casa toda circular, toda redonda. O Engenheiro assustado e curioso quer saber o motivo, para tal pedido. E o cliente explica:

-É que eu escutei uma conversa entre minha sogra e minha mulher. A minha sogra falou: Minha filha, me arranje um lugar na sua casa para mim morar, qualquer cantinho serve.

Um cara muito curioso, certa vez viu um tumulto de gente no meio da rua. Ele queria muito ver o que tinha acontecido, mas tinha muita gente em volta, e ele não conseguia chegar perto do acontecido. Ele só escutava o povo comentando:

-Eu vi quando ele foi atropelado.

O cara não se aguentando mais de curiosidade, tomou uma atitude desesperadora e começou a gritar:

-Pessoal, dá licença por favor, que eu sou parente da vítima.

O povo entendendo a situação, abriram espaço para ele passar, e para sua surpresa ele viu um cavalo caído no chão.

O cara chega na funerária todo eufórico:

-Quero comprar um caixão para minha sogra que morreu.

E o vendedor:

-Dê quê?

-De trombose.

-Infelizmente vou ficar lhe devendo, só temos de pinus, pinho e cambará.

Em uma blitz da Polícia Militar, um policial dá sinal para uma Kombi lotada parar. O carro para 50 metros depois da blitz. O policial fica puto da cara, e vai correndo em direção do veículo:

-Pô cara! Eu mandei você parar lá trás.

E o motorista:

-Pois é seu guarda, mas eu já vinha tentando parar esta Kombi há dois quilômetros atrás. Sabe como é né, os freios.

-Engraçadinho! Eu vou tirar sua carteira. - disse o policial.

-Ôba, o senhor jura que vai fazer isso por mim. Há dois anos que eu venho tentando tirar minha carteira no Detran e não consigo.

O português compra um veículo perua Kia Besta, importada da Coréia do Sul, e sai todo faceiro com sua esposa, viajando pelas estradas do Brasil, quando é parado pela Polícia Rodoviária, que ordena:

-Mê dá os documentos da Besta.

O português retira sua identidade do bolso, e entrega para o policial.

-Não senhor, eu pedi os documentos da perua.

-Ih Maria, ele não quer os meus documentos, ele quer os seus documentos!

Jacó era um verdadeiro mão de vaca, um pão duro de verdade. Até que um dia um mendigo bate em sua porta e pede:

-Meu senhor, uma esmola, pelo amor de Deus.

E Jacó lá de dentro da casa:

-Pode jogar por baixo da porta.

O Joãozinho chega na escola com uma baita mancha roxa no olho. A professora toda preocupada:

-O que aconteceu Joãozinho?

-Sabe o que é professora? É que lá em casa, eu, meu pai, e minha mãe, dormimos no mesmo quarto. Aí de noite meu pai perguntou: Joãozinho, você tá acordado ou tá dormindo. Aí eu falei: tô acordado. Daí meu pai me deu um soco no rosto.

A professora entendendo a situação, resolveu ajudar o garoto:

-Joãozinho, quando seu pai perguntar se você está acordado ou dormindo, fique bem quietinho, não fale nada.

No outro dia Joãozinho aparece na escola com o outro olho inchado e roxo. A professora não entendendo nada, corre para perto de Joãozinho e pergunta:

-O que aconteceu Joãozinho. você não fez do jeitinho que eu te mandei.

-Fiz professora, quando meu pai perguntou se eu estava acordado, eu fiquei bem quetinho.

-Mas então, o que aconteceu?

-Depois ele falou: vamos véia. e eu disse: também quero ir junto.

Em um restaurante na beira da estrada, um grupo de camioneiros almoçavam e conversavam sobre os ossos do ofício. E aí um camioneiro japonês entra no meio da conversa:

-Nesta nossa profissão, precisamos ser muito esperto. Brasileiro é tudo burro, quando chega em casa depois de um mês de viagem chega buzinando, fazendo o maior auê. Japonês não. Japonês é muito esperto. Eu quando chego de viagem em casa, chego bem quietinho, estaciono o caminhão lá na esquina, entro bem devagarinho no quintal, depois bato na porta da frente, depois corro para a porta dos fundos. Já peguei três assim.

No hospício, o médico psiquiatra, resolve fazer um teste, para constatar se realmente os internados eram realmente loucos, ou se tinha algum deles que já tivesse condição de receber alta médica.

Então desenhou uma porta na parede, e reuniu todos os loucos e disse:

-Pessoal, a porta do hospício está aberta, quem quiser fugir não perca tempo.

Foi aquela correria geral, todos querendo chegar o mais rápido possível até a porta.

Foi aí que o médico notou, que tinha um louco que ficou parado num canto só observando o tumulto. O médico fala para o seu assistente:

-Veja, nem todos são loucos, vamos conversar com aquele ali.

-Então você não quis fugir como os outros?

-Psiu, fala baixo, é que eu estou com a chave da porta.

O governo de Portugal insatisfeito em saber que no Brasil português era chamado de burro, resolveu investigar, para saber o porque disso tudo. Fizeram um concurso muito grande com a participação de toda a população, e descobriram que o Manoel era o português mais inteligente de Portugal. Então confiaram a ele, a difícil missão de descobrir o porque desta maldade com os portugueses no Brasil.

E o Manoel embarcou para o Brasil, e chegando aqui, como ele era muito inteligente resolveu procurar uma empresa em que tinha muitos portugueses trabalhando.

Chegou em uma construtora, administrada por brasileiros, mas cujos operários eram todos portugueses. Lá ele explicou para o chefe dos pedreiros, um brasileiro, a sua missão e pediu a ajuda dele para descobrir este equívoco.

O brasileiro querendo ajudar falou:

-Vou te mostrar o porque que aqui nos chamamos português de burro.

E deu um grito para os pedreiros, que estavam construindo um edifício.

-Joaquim, venha aqui.

-Pois não chefe.

-Eu quero que você vá lá no vigésimo oitavo andar, e veja se estou lá.

-Sim senhor.

E saiu o Joaquim correndo a todo vapor subindo degrau por degrau até o vigésimo oitavo andar. Depois voltou correndo, descendo as escadas, querendo chegar logo e mostrar eficiência.Chegou meia hora depois todo suado e falando quase sem fôlego:

-Chefe, o senhor não estava lá.

-Tudo bem Joaquim, agora pode voltar para o seu serviço.

-Viu Manoel, o porque que aqui no Brasil, todos chamam português de burro?

-O senhor tem razão, o Joaquim poderia ter usado o elevador.

A mulher fala para o marido:

-Amor, precisamos comprar uma cortina urgente e pôr nesta janela, imagine se o rapaz do apartamento da frente me olha eu trocando de roupa.

-Ah véia, se ele ver você trocando de roupa, é ele quem vai comprar uma cortina.

Dizem que esta história é real, um caipira de uma pequena cidadezinha do interior, certo dia foi até a cidade, num prédio onde tinha diversos consultórios e laboratórios médicos.

Ele entrou na sala de um médico oftalmologista, com uma caixinha de sapato em baixo dos braços, chega para a recepcionista do médico e fala:

-Dona, eu quero marcar uma consulta com o doutô médico das vista.

Era uma tarde muito quente, a pequena sala estava lotada de pacientes, e daquela caixinha ali embaixo dos braços do caipira, exalava um cheiro horrível, um fedor de bosta. A recepcionista foi logo se adiantando:

-Meu senhor, o exame de fezes não é aqui não. É lá no quarto andar.

-Não dona, eu preciso falá com o doutô.

-Mas meu senhor, não adianta insistir, o médico aqui não vai resolver o seu problema.

-Não dona, eu só saio daqui depois de falá com o doutô.

O povo reclamando muito:

-Pô cara, vê se enxerga meu! Aqui não faz exame de bosta não.

E o caipira ficou no cantinho quetinho, só aguardando a sua vez.

Foi aí que todo mundo, não aguentando mais a catinga fedorenta, saíram da sala e ficaram esperando lá fora.

Então o médico termina de atender um paciente, e abre a porta, e quando sente o fedor vai logo falando:

-Meu senhor, aqui não fazemos exame de fezes não.

E a recepcionista:

-Eu avisei para ele doutor, mas ele insistiu que só saía daqui após o senhor atender ele.

O médico percebendo que não tinha outra alternativa, para se livrar logo do capiau, resolve atender ele logo de uma vez, na frente dos outros pacientes.

O médico pergunta o problema, e o caipira abre a caixinha, e dentro tinha um baita tijolão, um baita troço enorme. Aí o caipira explica:

-Doutô, toda vez que eu faço um desses, sai uma lágrima dos meus olhos; o senhor não quer dar uma olhadinha nos meus olhos?

joazinho começa a passar mal e seus pais te levam ao medico e o medico cloncui que os pais deveriam fazer tudo que o filho quisesse.

chegando em casa o pai foi tomar e joazinho entrou no banheiro e pediu pra tomar banho junto com ele e o pai disse que nao e joaozinho falou olha oq o medico disse ai o pai ta bom e o filho olhando para o penis do pai cabeludo grande e bonito perguntou pai o que é isso e o pai responde é um caminhao meu filho.

depois a mae foi tomar banho e joaozinho queria entrar com ela no banho ela disse nao e ele disse olha oq o medico falou ai tudo bem

joaozinho olhando pra buceta da mae perguntou:mae oq é isso?ela responde é a garagem meu filho.

mais tarde a mae e o pai de joazinho estavam fazendo sexo enquanto joaozinho pediu pra dormir com eles ai eles nao deixarama mas joaozinho lembrou:olha oq o medico disse ai ta bom.

ai joaozinho perguntou o que voces estao fazendo?ai o pai responde:eu to estacionando meu caminhao na garagen da sua mae ai o menino fala e eu posso estacionar o meu fusquinha tambem?