Diferença Entre Amor E Sexo
Uma mulher mais velha explicava para uma bem mais nova a diferença entre sexo, sexo gostoso e amor.
- Sexo é quando um homem te dá regularmente 10 mil reais por mês, te leva em um restaurante francês e depois te leva para a cama. Sexo gostoso é quando um homem te dá regularmente 20 mil reais por mês, te leva em um restaurante francês em Paris e depois te leva para a cama.
- E o amor? – perguntou a mais jovem.
- Amor é uma besteira que os homens inventaram para te comer de graça.
Golpe da Terra Natal
Um japonês e um finlandês estavam em um bar. Em um momento eles começaram a discutir e eventualmente, decidiram sair e resolver as coisas como homens.
Dez minutos mais tarde, o homem finlandês retomou a consciência e se viu deitado no chão no beco atrás do bar. Ele se levantou, entrou no bar, e percebeu que o japonês ainda estava lá. Então se dirigiu até o japonês e perguntou:
- Que diabos foi aquilo?
- Uma coisa da minha terra natal, chamado de golpe de Karatê, - respondeu o japonês.
Ambos continuaram a beber e depois de algum tempo, eles mais uma vez tiveram uma discussão. Mais uma vez eles decidiram resolver as coisas do lado de fora. Momentos depois, o homem finlandês acorda no beco, como antes.
- Uma coisa da minha terra natal, chamado de golpe de Judô, - disse o japonês quando o homem finlandês voltou.
Eles continuaram a beber, e, para surpresa de ninguém, começaram a discutir novamente. E saíram para resolver as coisas. Mas desta vez, foi o japonês que se viu batido no beco. Quando ele voltou para dentro, o homem finlandês disse:
- Algo também da sua terra natal, chamado de golpe de Nokia 3310.
Reflexo Condicionado
Um chimpanzé jovem pergunta a um dos mais velhos o que é reflexo condicionado. O chimpanzé mais velho responde:
- Ao pressionar este botão vermelho um idiota com um casaco branco vai abrir a porta e nos trazer bananas.
Encontro às Escuras
Um homem disca o número errado e uma garota atende. Depois de ouvir a voz, ele sente que ela é linda, então começa a conversar, perguntando de onde ela é, e sugere um encontro, já que ela vive perto dele.
- Onde você quer encontrar?
- Vamos nos encontrar naquela casa de sucos a poucos quarteirões daqui.
- Eu estou livre às 18:00. Mas como poderei te reconhecer?
- Eu vou estar segurando um copo de suco de manga. E como vou reconhecê-la?
- Ah, eu vou estar usando um vestido vermelho e vou levar um guarda-chuva azul.
O homem corre para o local suco poucos minutos antes das 18 e pede ao atendente um copo de suco de manga.
- Oh, sinto muito senhor, estamos hoje sem suco de manga.
- O quê? Você tem algum na cor laranja? Suco de laranja? Alguma coisa?
- Não, hoje apenas limonada.
Então, o homem segura a limonada e espera até às 18 na esperança de que ele vai reconhecer a garota. É 18:00 e agora a garota entra com o vestido vermelho e um guarda-chuva azul. No entanto, o homem percebe que ela é extremamente feia. Ele pensa consigo mesmo: "Graças a Deus eles não tem a merda do suco de manga."
A menina ainda caminha até ele.
- Você não é o homem com que eu vou me encontrar?
- Desculpe-me?
- Você é o cara do telefone.
- Me desculpe, eu não tenho nenhuma ideia do que você está falando.
- Não! Você é o cara! Eu reconheço a sua voz!
- Você deve estar me confundido com outra pessoa. Eu não sou esse cara.
- Sim, você é, eu disse que iria encontrá-lo aqui com um vestido vermelho e segurando um guarda-chuva azul.
- Por favor, pare, eu não sei sobre nada que você está dizendo.
- Olha, eu sei que é você! Por que você está dizendo que não é?
- Puta que pariu! Qual é o problema com você mulher! Isto se parece com suco de manga para você?
Piadas Rapidinhas Argentinos
- Você sabe o que é o ego? R: é o pequeno argentino que todos levamos dentro.
- Noticia no principal telejornal argentino: - 'Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!'
- O casal argentino fazendo amor, a mulher repete: 'Mi Dios; Mi Dios!' O homem pára, olha para a parceira e fala: 'En la intimidad puedes llamarme Carlitos'.
-Um escritor argentino e um mexicano, que acabam de se conhecer, se reúnem para conversar. O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano. As horas passam, e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que finalmente termina.
Aí ele pergunta: - Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela?
Marido Pensativo
Uma mulher acorda no meio da noite e percebe que seu marido não está na cama. Ela coloca o robe, desce as escadas procurando por ele, e o encontra sentado à mesa da cozinha, com uma xícara de chocolate quente na frente. Ele parece ter pensamentos profundos, apenas olhando para a parede. Ela observa como ele enxuga uma lágrima de seus olhos.
- Qual é o problema, querido? Por que você está aqui esta hora da noite? - Ela sussurra ao entra na sala.
O marido olha para cima de sua bebida:
- É o 20º aniversário do dia em que nos conhecemos.
Ela não consegue acreditar que ele se lembra e começa a chorar. O marido continua:
- Você se lembra, há 20 anos, quando começamos a namorar? Eu tinha 18 anos e você só 15, - disse ele solenemente.
Mais uma vez, a mulher é tocada até às lágrimas pensando que seu marido é tão carinhoso e sensível.
- Sim, eu lembro, - ela responde.
O marido faz uma pausa. As palavras não vinham facilmente.
- Você se lembra quando o seu pai nos pegou no banco de trás do meu carro?
- Sim, eu me lembro, - disse a mulher, em uma cadeira ao lado dele.
O marido continuou.
- Você se lembra quando ele empurrou a arma na minha cara e disse: "Ou você se casa com a minha filha ou eu vou ter certeza de que você vai passar os próximos 20 anos na prisão?"
- Lembro também, - ela respondeu bem baixinho.
Ele suspirou enquanto limpava outra lágrima de seu rosto e disse:
- Eu teria saído hoje!
Piada do velhinho cricri
Seu Zacarias, o velhinho mais chato do bairro, entra na padaria, aproxima-se do balcão e pede:
- Um quilo de coxão mole, por favor.
O português, dono do local, responde que lá era uma padaria e que carne é vendida em açougue.
O velhinho vira as costas e vai embora.
Na manhã seguinte, diante do dono da padaria, o velhinho pede:
- Por favor, um quilo de contrafilé!
- Meu senhor, já lhe disse que aqui é uma padaria e só vendemos pães. Carne só no açougue!
O velhinho vai embora sem dizer nada, mas no dia seguinte lá está ele de novo pedindo no balcão da padaria:
- Tem filé mignon??
O português, com voz alterada, ameaça:
-Isto é uma padaria, e se voltar aqui amanhã e pedir carne novamente, eu pego uma corda e o enforco.
Na manhã seguinte, logo cedo, o velhinho entra na padaria, olha para o português e pede:
- Por gentileza, o senhor tem corda??
- NÃO!!!!
- Então me dê um quilo de carne moída de primeira!
Piadas Rapidinhas Copa do Mundo 2014
- Fui ligar a TV para assistir o jogo, mas estava passando um filme pornô: Alemanha f**** o Brasil.
- Messi não jogará mais na Copa do Mundo. Ele sente fortes dores abdominais de tanto rir.
- Se no Fantástico fazendo 3 gols você pode pedir uma música, então a Alemanha vai pedir um CD inteiro.
- Mostra tua força Brasil, perdeu por 7 gols de bobeira, e a torcida alemã inteira, tá rindo de você Brasil.
- Se está ruim pra você, imagina pra quem comprou o ingresso em 10 vezes no cartão.
- Cancelaram a Oktoberfest, pois a festa alemã foi adiantada.
- A Copa é bonita, a Copa é estranha, enquanto você lia, mais um gol da Alemanha.
Construção da Ponte
Um prefeito havia prometido construir uma ponte e para isso convocou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro.
- Faço por R$ 3 milhões - disse o japonês - Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro.
- Faço por R$ 6 milhões - propôs o americano - Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira!
- Faço por R$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove milhões? - espantou-se o prefeito - Por que esse valor tão alto?
E o brasileiro responde:
- Três para mim, três para você e três para o japonês fazer a obra.
- Negócio fechado! - responde o prefeito.
Piada do português honesto
Dois portugueses assaltaram um carro-forte e cada um levou um malote fechado.
Meses depois eles se encontraram:
- Ô, Manoel! Tinha muito dinheiro no seu malote?
- Quase nada!! Oitocentos reais e alguns cheques pré-datados! E no seu????
- Nem te conto!! Estava repleto de notas promissórias. Acabei de pagar a última ontem!!
Irmã Lógica e Irmã Matemática
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma conhecida como Irmã Matemática e a outra como Irmã Lógica.
Irmã Matemática: Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!
Irmã Lógica: Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Matemática: Sim, o que será que ele quer?
Irmã Lógica: É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Matemática: Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Lógica: A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!
Irmã Matemática: Não está funcionando.
Irmã Lógica: Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Matemática: E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Lógica: A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir Irmã Lógica.
A Irmã Matemática chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica.
Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Lógica.
Irmã Matemática: Irmã Lógica! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!
Irmã Lógica: Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Matemática: Então, o que aconteceu?
Irmã Lógica: O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também…
Irmã Matemática: E então?….
Irmã Lógica: Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Matemática: Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Lógica: Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Matemática: Oh, Irmã Lógica! E o que o homem fez?
Irmã Lógica: Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Matemática: Oh, não! O que aconteceu depois?
Irmã Lógica: Não é lógico, Irmã Matemática? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!
Escondido na Freira
O soldado chegou correndo a uma bifurcação e viu uma freira de pé ali. Sem respiração, ele pediu:
- Por favor, Irmã, posso me esconder sob seus trajes por alguns minutos? Eu explico depois.
A freira concordou. Logo em seguida, dois soldados chegaram correndo e perguntaram:
- Por favor, Irmã, você viu um soldado que passou correndo por aqui?
Ela respondeu:
- Ele foi por ali.
Depois que os policiais sumiram, o soldado engatinhou para fora do hábito da freira e disse:
- Eu não sei como lhe agradecer, pois eu não quero ir para o Iraque.
A freira respondeu:
- Eu posso compreender muito bem o seu medo.
O soldado acrescentou:
- Peço-lhe para não me considerar rude, ou impertinente, mas você tem um belo par de pernas.
A freira respondeu:
- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de bolas, e percebido que eu também não quero ir para o Iraque.
Piada da jovem empregada e da patroa insatisfeita
A refinada patroa fala para a jovem empregada:
- Tereza, você terá de ir embora desta casa porque não estou satisfeita com o seu trabalho.
A empregada responde:
- A madame está me despedindo porque eu sou melhor que a senhora.
- Quem falou isso? - pergunta a patroa, toda indignada.
- Quem disse isso foi o seu marido, senhora!
- Pois agora você vai embora com muito mais razão!
- A madame está me mandando embora porque sou mais gostosa que a senhora??? - pergunta a empregada.
- Quem te disse isso? - a patroa volta a perguntar.
- Foi seu marido! - responde a moça.
- Olhe, estou farta das tuas baboseiras. Recolha suas coisas e fora daqui!
- A madame está me despedindo porque sou melhor de cama que a senhora??
- Por acaso foi o meu marido quem disse isso??
- Não!!! Foi Jarbas, o seu motorista!
O Preço Não Importa
Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a joia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: R$ 38.000,00.
Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque. O cliente, então num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande. Tudo bem. Façamos o seguinte: Hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a joia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a joia na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema. Pode rasgar o cheque. Já comi!
Piada do marido no consultório do psiquiatra
Um homem no consultório de um psiquiatra:
- Doutor, estou preocupado com minha esposa. Quando estou no trabalho, ela passa o dia conversando com o abajur!
- Mas você a viu falando com o abajur? - pergunta o médico.
- Não, o abajur me contou e pediu segredo!!!
Piada do Joãozinho e a placa de cuidado com o cão
Joãozinho botou uma placa na porta de casa dizendo CUIDADO COM O CÃO.
Aí a mãe dele viu e disse:
- Meu filho, por que você está colocando esta placa, se o nosso cachorro é tão pequenininho??
Joãozinho responde:
- ô mãe, é por isso mesmo: pra ninguém pisar nele.
Piada do casal perfeito e a noite de Natal
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram
eles. Infelizmente, o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três
ocupantes sobreviveu.Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?(leia mais abaixo)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.(Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui).(Homens podem continuar lendo abaixo).
.
.
.
.
.
.
.
.
Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher perfeita, o que explica o acidente.
(Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: Mulheres são curiosas e incapazes de seguir instruções).
Os Hippies e as Freiras
Um casal de hippies estão sentados em um banco do parque, quando um par de freiras anda perto, um deles de muletas e com a maior parte de sua perna engessada. O mais extrovertido dos dois hippies pergunta:
- Oh, cara! O que aconteceu? Você está bem?
A freira mancando responde:
- Sim, meu filho. Eu escorreguei, caí na banheira e quebrei a tíbia. O médico disse que eu vou ter que ficar com o gesso por mais duas semanas.
- Bastante, hein, cara. Bem, boa sorte e, uh, Deus abençoe?
Ela responde:
- Obrigado, meu filho - , e elas continuam no seu caminho.
Quando eles estão fora do alcance da voz, o primeiro hippie pergunta ao outro:
- O que é uma banheira?
- Como eu poderia saber, cara? Eu não sou católico.
Segredo da Longevidade
Um velho vaqueiro contou ao seu neto:
- O segredo para uma vida longa e saudável é colocar uma pitada de pólvora em seu mingau de aveia todos os dias.
O neto levou este conselho a sério, e todos os dias para o resto de sua vida colocou uma pitada de pólvora em sua aveia todas as manhãs. Quando ele morreu com 132 anos de idade, deixou para trás 5 filhos, 12 netos, 35 bisnetos, 78 trinetos, e um buraco de 20 metros onde o crematório costumava ser.
Ganso no Cinema
Um jovem rapaz fez alguns trabalhos para um fazendeiro e quando terminou, recebeu um ganso como pagamento. Ele colocou o ganso debaixo do braço e começou a caminhar para casa. Como ele estava de passagem pela cidade, notou que um filme que ele queria ver estava passando no cinema. Uma vez que eles não permitem a entrada de animais, ele enfiou o ganso dentro da calça, pagou o seu bilhete e assim que as luzes se apagaram encontrou um assento no cinema lotado, ao lado de duas senhoras idosas.
O ganso começou a se movimentar e não querendo ser descoberto, o jovem abriu a braguilha discretamente para que o ganso conseguisse respirar. Pouco tempo depois, uma das velhinhas cutucou a outra:
- Edna, o rapaz sentado ao meu lado está com a braguilha aberta e algo está saindo!
- Marta, - respondeu a amiga - eu garanto que já vi vários desses.
- Bem, você nunca viu um como esse antes. Está comendo minha pipoca!