Piada do casal brigando por centavos ...
Depois de 15 longos anos de convivência a mulher diz para o marido:
- Eu quero o divórcio!!!
- O que está havendo, meu amor?
- É que desde que nos casamos você só quer por trás...
- E isso é motivo para divórcio??
- É sim! O meu ânus era do tamanho de uma moeda de 5 centavos e hoje está igual a uma moeda de 1 real!
- Ô amorzinho... A gente não vai se separar por causa de 95 centavos,né?
Trabalhando Pouco
O candidato estava fazendo seu discurso e prometia:
- Se eu ganhar essas eleições, prometo que os cidadãos dessa cidade só vão trabalhar por 6 meses no ano.
Eis que um sujeito insatisfeito reclama:
- Mas o senhor não vai falar das férias?
Qual o Tempo Verbal?
A professora explica os tempos verbais:
- Se eu digo "Eu fui bonita", a frase está no passado. E se eu disser "Eu sou bonita"?
Joãozinho prontamente responde:
- É mentira!
Cerveja É Um Veneno
O pastor evangélico discute com um bêbado:
- Você sabia que cerveja é um veneno?
- Bobagem! Hic... A água já matou muito mais gente!
- O quê! Você ficou maluco?
- Não. Você sabe quantas pessoas morreram no dilúvio?
Convidado do Canibal
O canibal convida um amigo para jantar na casa dele. Após começarem a comer, o convidado comenta:
- Uau! Esse ensopado da sua esposa é delicioso!
- Eu sei - responde o anfitrião. - Certamente vou sentir saudades dela...
Buraco da Mariazinha
Mariazinha está cavando um buraco no quintal, quando seu vizinho olha por cima da cerca.
- O que você está fazendo menina?
- Meu peixinho morreu, então eu estou cavando um buraco para enterrá-lo.
O vizinho sorri:
- Mas esse buraco não está muito grande para um peixinho dourado?
- Não se ele estiver dentro do seu maldito gato!
Piada do avião e o piloto desajeitado
Em um voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar:
- Bom dia, senhores passageiros! Neste exato momento a aeronave está a nove mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de... OH, MEU DEUS!!
A fala do piloto é interrompida, seguida de um enorme barulho:
"PLECT, PLECT, CRASH!"
Extremamente apreensivos, os passageiros agitam-se nos assentos.
Segundos depois, ouve-se a mesma voz no alto-falante:
- Desculpe-me pelo susto senhores passageiros, é que ao pegar minha xícara de café, sem querer eu a derrubei. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça.
Lá do fundo do avião, ouve-se uma voz de um passageiro todo nervoso:
- Seu desajeitado infeliz, vem aqui ver como ficou a parte de trás da minha cueca...
Risada do Cavalo
Um dia, um dono de bar colocar uma placa na porta que diz:
"Se você conseguir fazer o meu cavalo rir, eu te darei uma cerveja."
Um cara entrou e disse:
- Eu gostaria de tentar.
O dono do bar mostrou ao homem a tenda do cavalo atrás do bar e o deixou lá. O dono voltou para o bar e esperou, até que o homem voltou e disse:
- Ele está rindo, onde está a minha cerveja?
O dono do bar ficou surpreendido e foi na tenda para verificar. Certamente o cavalo estava rindo, então ele deu ao homem uma cerveja.
- Como você fez isso?
O homem diz:
- É segredo, - e saiu.
No dia seguinte, o dono do bar viu que seu cavalo estava rindo sem parar. Já estava começando a irritá-lo. Frustrado com isso, ele colocou uma placa dizendo:
"Se você conseguir fazer meu cavalo chorrar, te darei duas cervejas."
Pouco tempo depois o mesmo homem entrou e disse:
- Eu gostaria de tentar.
O dono do bar lhe mostrou novamente a tenda do cavalo e voltou ao bar para esperar. O homem logo voltou e disse:
- O cavalo está chorando, agora me dê as minhas duas cervejas.
O dono do bar foi surpreendido mais uma vez. Ele voltou para a tenda para verificar, e certamente, o cavalo estava chorando. O dono do bar perguntou novamente ao homem:
- Como você fez isso? Por favor, me conte.
O homem então explica:
- Ok, eu te conto. Primeiro eu disse ao cavalo que meu pau era maior que o dele, e na segunda vez, eu mostrei pra ele que era mesmo.
Bêbado Sem Carro
O policial está fazendo sua ronda, quando um bêbado tromba com ele e já vai contando:
- Me desculpe policial, mas alguém roubou meu carro.
O policial acalma o bêbado e instrui:
- Entendo. Nós temos que ir até o batalhão para preenchermos o boletim de ocorrência, e após isso poderemos te ajudar. Mas antes disso, peço que o senhor coloque o seu pênis para dentro da calça.
O bêbado olha para baixo, coloca as mãos na cabeça e exclama:
- Merda, levaram minha mulher também!
Divórcio do Mickey
Mickey está conversando com Pateta e confessa:
- Pateta, acho que não tem mais volta, vou me separar da Minnie.
E o Pateta, que já havia escutado outras vezes as reclamações do Mickey, tenta acalmá-lo:
- Você não acha isso uma atitude muito drástica? Terminar um casamento só porque ela anda comendo muito no McDonald's?
E o Mickey já impaciente com o Pateta, exclama:
- Pela última vez, Pateta, eu não disse que ela andava comendo no McDonald's! Eu disse que o Donald andava comendo ela!
Golpe do Taxista
Três bêbados entram em um táxi, e o taxista percebendo o nível de embriaguez dos rapazes, decide aplicar um golpe.
Liga o motor, desliga o motor e diz:
- Chegamos!
Os três bêbados descem. O primeiro paga, o segundo agradece e o terceiro lhe dá um soco na cara. O taxista achando que foi descoberto, pergunta:
- Por que me bateu?
E o bêbado grita:
- Seu filho da mãe, quase nos mata com tanta velocidade!
Carro na Enchente
Em um dia de chuva e de alagamentos, um rapaz avisa para o português.
- Manoel, a enchente vai levar o seu carro!
Sem perder a tranquilidade, Manoel responde:
- Pois você me acha burro? É claro que não vai levar, ora pois. A chave dele está aqui comigo.
Eu Já Paguei
Um homem entra em um bar, bebe algumas cervejas, e se prepara para sair. O atendente diz que ele deve 12 reais.
- Mas eu já paguei. Você não se lembra? - diz o cliente.
- Ok, - diz o atendente, - se você diz que já pagou, então eu suponho que você pagou mesmo.
O homem sai do bar e conta para um homem que estava do lado de fora que o atendente não consegue se lembrar se seus clientes já pagaram ou não. O segundo homem corre, pede duas de cervejas, e depois aplica o mesmo golpe. O atendente responde:
- Ok, se você diz que já pagou, então eu suponho que você pagou mesmo.
O cliente vai embora e mais tarde conta para um amigo como conseguir cerveja de graça. Ao anoitecer o amigo decide ir ao bar e começa a beber. O atendente se inclina na direção dele e conta:
- Você sabe que uma coisa engraçada aconteceu hoje... Dois homens estavam bebendo cerveja, não pagaram, e ambos disseram que já tinham pagado. O próximo cara que tentar esse golpe eu vou enfiar um soco na cara!
O homem interrompe:
- Não me amole com os seus problemas. Me dê logo meu troco que eu vou embora!
Teto Feio
O português leva uma garota para sua casa e lá eles já vão direto para o quarto. Após todo o amasso, ainda deitados na cama a garota olha para o teto e pergunta:
- Nossa Manoel, como esse teto está feio. Por que você não dá uma pintada nesse teto?
E Manoel responde furioso:
- E por que você não dá uma bucetada na parede?
Joãozinho Brincando de Médico
Uma mulher de 10 anos traz Johnny casa e diz a sua mãe que ela o pegou jogando Médicos e Enfermeiros com sua filha de 10 anos, Mary.
A mãe de Johnny diz: "Não vamos ser muito duros com eles, eles são obrigados a ter curiosidade sobre o sexo nessa idade."
'Curioso sobre o sexo? Ele a levou porra apêndice para fora! '
Uma mulher leva Joãozinho para casa e diz para a mãe dele que pegou ele brincando de médico com sua filha de 10 anos. A mãe de Joãozinho tenta acalmar a outra mãe:
- Não vamos ser tão duras com eles. Eles estão entrando na idade de começar a ficar curiosos sobre sexo.
A outra mãe exclama:
- Curioso sobre sexo? Ele retirou o apêndice dela!
Viagem de Pesca
Um homem telefona para sua esposa do escritório:
- Querida, apareceu a oportunidade de eu ir pescar durante uma semana. É a oportunidade de uma vida, mas eu tenho que sair imediatamente. Arrume minhas roupas, meu equipamento de pesca, e especialmente o meu pijama azul de seda. Estarei em casa em breve para buscá-las.
Ele correu para casa para pegar suas coisas, abraçou sua esposa, pediu desculpas por lhe dar tão pouco tempo e foi.
Quando ele voltou uma semana depois, a esposa perguntou:
- Bem, querido, teve uma boa viagem de pesca?
- Com toda certeza, - respondeu ele. - A pesca foi ótima, mas você esqueceu de colocar na mala o meu pijama de seda azul.
- Não, querido, eu não esqueci, - a esposa respondeu com um sorriso malicioso. - Eu coloquei ele dentro da sua caixa de pesca!
Marido Longe
Uma mulher está na cama fazendo sexo com amigo do marido, quando de repente toca o telefone. Ela atende e depois de desligar, conta para o amante:
- Foi Carlos, mas não se preocupe, ele não vai voltar pra casa tão cedo. Ele está jogando truco com você.
Piada do bêbado voltando pra casa depois de uma noitada
Depois de mais uma noitada, o marido bêbado chegou em casa e disse:
- Amor abra aqui! O meu amorzinho abre aqui!!! Será que a mulher foi embora - pensa o bebum.
Como a mulher não abria a porta ele decide partir para a apelação:
- Ôoooo meu amorzinho!! Meu amor, eu trouxe uma rosa para a mulher mais bonita do mundo!!
A mulher responde:
- Assim você pode até entrar (a mulher abre a porta),cadê a rosa?
O marido bêbado responde:
- E cadê, a mulher mais bonita do mundo????
Piada da Lógica da Mulher Ciumenta
Lógica da mulher ciumenta:
Se está online no WhatsApp, é porque está conversando com uma vagabunda.
Se fica muito tempo sem visualizar, então está na companhia de uma vagabunda.
Piada copa do mundo 2014: Lembranças de infância
Eu era muito mais feliz quando Bernard, Dante e William eram do vôlei, Oscar era do basquete, Luis Gustavo era ator, Jô era entrevistador, Hulk um super herói e Fred amigo do Barney!!!
