Piadas

Um engenheiro, um físico e um matemático estão participando de uma conferência. Por acaso eles acabam ficando no mesmo andar de um determinado hotel.

Mais tarde naquela noite, o engenheiro é acordado pelo cheiro da fumaça. Ele dá um passo pelo corredor e vê um pequeno incêndio. Pensando rápido, ele despeja seu cesto de lixo, o enche com água, e apaga as chamas. Satisfeito, ele volta para a cama.

Mais tarde ainda o físico também é acordado pelo cheiro da fumaça. Quando investiga, ele encontra um segundo incêndio no corredor. Ele corre para o final do corredor e pega um extintor de incêndio. No tempo que leva para fazer isso, o fogo cresce em tamanho, mas ele é capaz de fazer alguns cálculos mentais rápidos e encontrar o lugar ideal para apontar bocal do extintor de incêndio. Ele consegue apagar o fogo e retorna o extintor de seu suporte. Satisfeito, ele volta para a cama.

Finalmente, perto do amanhecer, o matemático acorda com o cheiro de fumaça. Ele passeia pelo corredor e - você adivinhou - encontra um incêndio. Olhando para cima e para baixo no corredor, ele encontra o extintor de incêndio em seu suporte. "Aha!" , diz ele, triunfante, "existe uma solução!" Satisfeito, ele volta para a cama.

Três torcedores ingleses em seu caminho para a Copa do Mundo encontram uma lâmpada mágica. O primeiro a pega, esfrega e um gênio sai dela.

- Torcedores de Inglaterra? - diz o gênio, intrigado. - Bem, eu acho que você tem um desejo cada como todo mundo. Qual você escolhe?

O primeiro torcedor pede:

- Rooney! Quero que o Rooney quebre a maldição da Copa do Mundo e finalmente marque um gol!

- Feito! - diz o gênio.

O segundo torcedor pensa por um segundo e pede:

- O nosso capitão, Steven Gerrard... Ele geralmente decepciona, e eu quero vê-lo dar assistências importantes para gol como ele faz pelo Liverpool.

- Feito! - diz o gênio.

O terceiro torcedor pede:

- Pessoal, vocês não estão pensando grande. Temos uma chance real aqui! Quero que a Inglaterra jogue como a Espanha.

- Feito! - diz o gênio, e desaparece.

Um americano, um russo e um francês se perdem durante um safári na África, quando de repente são capturados por uma tribo de canibais. O chefe canibal faz um trato, e se eles conseguissem atirar em seu papagaio de estimação no céu depois de consumir uma bebida alcoólica, eles então poderiam sair livres. Cada um teria a sua própria chance.

O norte-americano pensa que é o melhor no tiro e decide ir primeiro. Ele bebe todo o pacote com 6 cervejas e depois aponta sua arma com cuidado. Ele atira ... e erra! Os canibais o seguram, levam para um lugar afastado e o comem.

O francês é o próximo e ele pede uma caixa de vinho. Ele bebe toda a garrafa, cambaleia, mira cuidadosamente... e erra! Os canibais o arrastam para longe e o comem.

O russo pede uma garrafa de vodka. Ele bebe toda a garrafa e ainda pede outra. Após a segunda garrafa ele cambaleia, se inclina contra uma árvore com cuidado, aponta a arma para o ar e atira. O papagaio cai morto do céu.

O chefe surpreso pergunta como ele fez isso, e o russo responde:

- Como poderia errar quando se tem dois rifles e um céu cheio de papagaios!

O casal de brasileiros entra em um restaurante, em Portugal, que tem uma linda vista para um grande e charmoso rio e pergunta :

- Podemos sentar naquela mesa com vista para rio?

E o garçom responde:

- Acho melhor os senhores sentarem nas cadeiras!!!!

Rosinha, uma moça da roça, foi convidada para uma festa em que teria de usar vestido, coisa que não costumava usar, pois andava só de calça comprida e sem calcinha.

Como não havia loja de roupas íntimas por perto, ela teve uma ideia: lembrou-se de que o armazém do vilarejo vendia sacos vazios.

Como ela costurava bem, faria sua própria calcinha!

Rosinha foi até lá, comprou um saco de pano, correu para a máquina de costura e confeccionou uma linda calcinha.

No dia da festa, vestiu a peça feita em casa, colocou o vestido e pegou um ônibus.

Como estava acostumada a usar calças compridas sentou-se num dos bancos como costumava, à vontade, de pernas bem abertas.

Em sua frente estava um caipira que não tirava os olhos de cima da moça. Passado algum tempo, Rosinha, irritada, perguntou ao sujeito:

- Qué que foi, seu caipira, nunca viu uma carcinha?

O matuto toma fôlego e responde:

- Óia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito "ração pra pinto" é a primeira veiz.

Em uma cidade pequena, um policial detém um jovem motorista que dirigia em alta velocidade pela rua principal da cidae.

O rapaz logo tenta se explicar:

- Seu guarda, tenho um motivo para andar depressa...

- Cale a boca! Vai ter de explicar isso ao delegado.

O policial leva então o infrator para a delegacia.

Lá, o rapaz insiste:

- Mas, senhor, escute, estou atrasado porque ...

- Quer calar essa matraca? - interrompe o guarda. - Vou colocar você na cadeia, assim não escuto sua voz.

Depois de pouco mais de 1h, o policial vai até o motorista detido e diz:

- Apesar de tudo, você está com sorte, meu rapaz. Hoje é o casamento da filha do delegado e ele deve estar na igreja todo feliz.

Quando vier para cá, estou certo de que estará de bom humor e vai soltar você.

- Não tenha muita certeza disso, seu guarda - responde o rapaz, com voz resignada. - Eu sou o noivo!!!

A loira estava sentada com o marido no banco da praça, rodeados de pombos. Um subiu na cabeça do marido, cagou e saiu voando. Ele para a mulher:

-Rápido, me passe um pedaço do papel higiênico que voce carrega na bolsa!

- Não seja bobo! Com tantos pombos, como você saberá qual é o que precisa de papel higiênico!

Melhor semana do ano!

Hoje a gente bebe porque porque tem jogo !

Quarta a gente bebe porque é véspera de feriado !

Quinta a gente bebe porque é feriado !

Sexta a gente bebe porque é sexta !

Sábado a gente bebe porque é sábado !

Domingo a gente bebe porque é véspera de jogo !

E segunda a gente bebe porque é dia de jogo !

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.

- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!

- Ah, isso não vai dar certo… diz a loura.

- Por que não? – pergunta o balconista.

- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

Uma noite, depois de quase trinta anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começa pelo pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para a barriga.

Coloca a mão na parte interna da coxa e para... Depois de um tempinho, ele recomeça a apalpar a perna direita e, de repente, se vira de costas e não fala uma só palavra.

A esposa, já "acesa", diz carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, por que parou?

E ele, resmungando:

- Já encontrei o controle remoto...

Um garoto entra em uma barbearia e o barbeiro sussurra para o seu cliente:

- Essa é a criança mais idiota do mundo. Veja só eu provar isso para você.

O barbeiro coloca uma moeda de 1 real em uma mão e uma de 25 centavos na outra, em seguida, chama o garoto e pergunta:

- Qual delas você quer, filho?

O menino pega a moeda de 25 centavos e sai.

- O que foi que eu falei? - disse o barbeiro. - Aquela criança nunca aprende!

Mais tarde, quando o cliente sai, ele vê o mesmo menino que sai da loja de sorvetes.

- Ei, meu filho! Posso te fazer uma pergunta? Por que você pegou a moeda de 25 centavos ao invés da de 1 real?

O menino lambe o sorvete e responde:

- Porque no dia que eu pegar a de 1 real, o jogo acaba!

O Joãozinho passava o dia inteiro na frente do computador, só mexendo no facebook. Até que sua mãe decidiu que era necessário por um ponto final naquele vício:

- Joãozinho, já chega! Vou te levar na Igreja pra conversar com o padre pra ver se esse vício acaba!

Foram os dois à igreja, chegando lá, depois de muita conversa, o padre diz ao joãozinho:

- E então, meu filho, largue esse vício e aceite Jesus. Você vai aceitar Jesus?

- Depende padre... se ele prometer que não vai mandar solicitação de joguinhos...

Saiu a convocação da Seleção do México:

1- Inhonho

2- Kiko

3- Tripa seca

4- Chapolin

5- Seu barriga

6- Héctor Bonilla

7- Senhor Furtado

8- Jaiminho carteiro

9- Godinez

10- Chaves

11- Seu madruga

Téc: Prof Girafales

Vazou a convocação da Russia para a copa do mundo:

1 - Smirnoff

2 - Orloff

3 - Kovak

4 - Belvedere

5 - Grey Goose

6 - Absolut

7 - Komaroff

8 - Komaroff

9 - Eristoff

10 - Natasha

11 - Caninha da roça (naturalizado)

1- ADVOGADO

Esse processo é rápido!

2-AMBULANTE

Qualquer coisa, volte aqui que a gente troca.

3-ANFITRIÃO

Já vai? Ainda é cedo!

4-ANIVERSARIANTE

Presente? Sua presença é mais importante.

5- BÊBADO

Sei perfeitamente o que estou dizendo.

6-CASAL SEM FILHOS

Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

7- DESILUDIDA

Não quero mais saber de homem.

8-DEVEDOR

Amanhã, sem falta!

9-ENCANADOR

É muita pressão que vem da rua.

10-FILHA DE 17 ANOS

Dormi na casa de uma amiga.

11-FILHO 18 ANOS

Antes das 11 estarei em casa.

12-GERENTE DE BANCO

Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

13-LADRÃO

Isso aqui foi o homem que me deu.

14-MECÂNICO

É o carburador...

15-POLÍTICO

Eu não sabia de nada!

O caipira estava pescando no rio com a vara de pescar na mão e uma folhinha de capim na boca. De repente chega uma velhinha numa cadeira de rodas, se aproxima dele e puxa conversa. Conversa vai, conversa vem até que a velhinha diz:

- Olha pra mim, meu filho, eu nunca fui abraçada.

O caipira coloca a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, dá um abraço na velha e depois volta pra pescaria.

Depois de algum tempo a velha torna a dizer:

- Olha pra mim, meu filho, eu nunca fui beijada.

O caipira coloca a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, dá um beijo na velha e depois volta pra pescaria.

Depois de mais algum tempo a velha diz:

- Olha pra mim, meu filho, eu nunca fui amassada.

O caipira coloca a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, dá um amasso na velha e depois volta pra pescaria.

Passou-se mais um tempo e a velha diz:

Olha pra mim, meu filho, eu nunca fui fodida.

O caipira coloca a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, coloca a velha na grama, quebra a cadeira de rodas, a joga no rio e diz pra velha:

- Agora a senhora tá fodida! Quero ver a senhora voltar a pé.

Duas garotas, uma de 13 e outra de 15 anos conversam. A garota de 13 anos revela:

- Minha macaquinha já está nascendo pelos.

E a de 15 anos responde:

- Minha filha, você está muito atrasada, porque a minha já até come banana!

Em um congresso feminino nacional, estava em disputa quem eram as mulheres mais inteligente: as loiras, as ruivas ou as morenas.

A primeira a subir ao palco foi a representante das morenas, que anuncia:

- Nós morenas, estamos nos preparando para irmos à lua, sendo a tripulação da nave composta apenas por mulheres.

As morenas da plateia aplaudem com entusiasmo.

Uma ruiva sobe ao palco e diz:

- Nós, as ruivas, seremos as primeiras mulheres a dar a volta ao redor de Marte, sendo a tripulação composta apenas por mulheres.

Todas as ruivas ovacionaram a companheira.

Então, uma loira sobe ao palco esbanjando charme e também se manifesta:

- Nós, as loiras, estamos programando uma ida ao sol! - nem bem acaba de falar, é aplaudidíssima por todas as loiras da plateia, que jogam bolsas e sapatos para o alto.

A representante morena, não aguentando, diz para a loira:

- Se vocês forem para o sol, certamente vão acabar fritas, suas antas!

A representante ruiva completa:

- Além de fritas, vão queimar todo esse cabelinho louro...

Então, a representante das loiras, sacudindo a longa cabeleira, encosta a boca pertinho do microfone e diz:

- ALÔÔÔ!! NÓS VAMOS À NOITEEEE!!!!

A esposa vivia perturbando o marido para que ele comprasse uma cortina para a janela do quarto.

- Querido, compre logo uma cortina pra essa janela.

- Já disse que eu vou comprar. Agora me deixe assistir o futebol.

- Você sempre diz a mesma coisa. Você só vai comprar no dia que o nosso vizinho da frente me ver pelada pela janela.

- Com isso não me preocupo. No dia que isso acontecer ele mesmo vai comprar a cortina.

Senhor Todo Poderoso:

Há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito, Michael Jackson!

Meu locutor favorito, Lombardi!

Meu ator internacional preferido, Patrick Swayze!

Levou minha cantora favorita, Amy Winehouse!

Ano passado o Senhor levou os não menos favoritos Wando, Whitney Houston, João Mineiro, o saudoso Chico Anysio e nossa querida e eterna Hebe Camargo.

Esse ano levou meus atores brasileiros favoritos: Paulo goulart e José Wilker.

Agora o ícone Luciano do Valle!

Quero lembrar ao Senhor que meus políticos favoritos são:

1. José Sarney

2. Fernando Collor

3. Luiz Inácio Lulla da Silva

4. Dilma Roussef

5. Ideli Salvatti

6. Tarso Genro

7. José Dirceu

8. Antonio Pallocci

9. José Eduardo Cardoso

10. Aloísio Mercadante

11. Guido Mantega

12. Jader Barbalho

13. Renan Calheiros

14. Paulo Maluf

15. Edison Lobão (incluindo a mulher e o filho)

16. José Genoíno

17. Romero Jucá

18. ACM Neto

19. João Henrique

20. Paulo Souto

21.João Leão

22. Marcelo Nillo

23. Geraldo Alckmin

24. José Serra

25. José Roberto Arruda

26. Joaquim Roriz e filha

27. Aécio Neves

28. Fernando Henrique

29. Michel Temer(menos a mulher dele)... Mas o que eu mais admiro, gosto e amo mesmo é o governador do Distrito Federal, AGNELO QUEIROZ... Anotou aí? Vou repetir pra não se enganar: AGNELO QUEIROZ