A Formiga, o Grilo e o Elefante
Estavam na floresta uma formiguinha no chão e um grilo em cima da árvore. De repente um elefante que passava por lá não vê a formiguinha e caminha na direção onde ela está. Imediatamente o grilo que estava na árvore grita:
- Elefante, cuidado com a minha amiga formiga, você vai pisar nela!
O elefante respeitosamente para e muda o caminho. Mas logo em seguida a formiguinha esbraveja para o grilo:
- Por que você você gritou para o elefante? Não estava vendo que eu ia passar uma rasteira nele?
Caipira no Avião 2
Certa vez o caipira decidiu visitar o seu compadre, e como a distância era muito grande, pela primeira vez ele iria andar de avião. E lá estava ele, todo despreocupado, o avião já havia decolado e já estava no meio do percurso. Pegou seu cigarro de corda, acendeu e começou a fumar. De repente a aeromoça apareceu e, vendo aquele fumaceiro todo dentro do avião, foi logo dizendo para o caipira:
- Meu senhor, você não sabe que é proibido fumar dentro da aeronave?
E o caipira responde:
- Então abre a porta que eu vô pitá lá fora.
Qual a semelhança entre o chifre e anemia?
Qual a semelhança entre o chifre e a anemia?
-Se você não comer direito os dois aparecem!
De Onde Vêm Os Bebês
A mãe está na cozinha fazendo o jantar para sua família, quando sua filha pergunta:
- Mãe, de onde vêm os bebês?
A mãe pensa por alguns segundos e diz:
- Bem, querida, mamãe e papai se apaixonam e se casam. Uma noite, eles vão para o quarto, se beijam, se abraçam, e têm relações sexuais.
A filha olha intrigada, e a mãe continua:
- Isso significa que o papai coloca o pênis dele na vagina da mamãe. É assim que se ganha um bebê, querida.
A criança parece compreender, mas questiona:
- Ah, entendo, mas na outra noite, quando cheguei no seu quarto, vi que o pênis do papai estava na sua boca. O que se ganha quando você faz isso?
- Jóias, minha querida. Jóias.
Vibrador Mágico
Um homem está prestes a sair em uma semana longa de viagem de negócios e quer fazer alguma surpresa para sua esposa, uma vez que ele não vai estar lá. Ele vai em um sex shop e se depara com algo chamado vibrador mágico com as instruções: Simplesmente dizer "Vibrador mágico, e em seguida, o local para que ele vá. Bata 3 vezes para parar."
Ele compra o vibrador, vai para casa e mostra para a esposa:
- Vibrador mágico, vagina da minha esposa.
O vibrador salta para fora de sua mão e vai fazer o serviço. Ele explica as instruções para parar, mas ela não estava realmente focado no momento. Ele arruma suas malas e viaja.
Cerca de uma hora mais tarde, a esposa teve a experiência mais incrível de sua vida, no entanto, ela não se lembra de as instruções para pará-lo. Após cerca de 20 minutos tentando desligar o brinquedo, ele se torna doloroso e ela decide ir ao pronto-socorro. Como é de se esperar, ela tem dificuldade em manter o carro na sua pista e um policial decide pará-la. O oficial, pensando que ela está bêbada, caminha até o carro e pergunta como sua noite tem sido. Ela responde:
- Não tão boa, eu não posso controlar o carro porque meu marido me comprou este vibrador mágico.
O policial irritado, achando que se trata de uma piada, interrompe:
- Apenas um estúpido acreditaria em uma história ridícula como essa. Vibrador mágico, minha bunda...
Velhinho na Cegonha
Um velhinho é carregado por uma cegonha. Já impaciente ele se vira para ela e diz:
- Você poderia pelo menos admitir que estamos perdidos?
Confissão do Marido
Um homem caminha em sua casa com um pato debaixo do braço, se aproxima da sua esposa e diz:
- Eu transo com essa porca.
A esposa questiona:
- Mas isso é um pato!
Ele rapidamente responde:
- Eu não estava falando com você!
Avô Construtor
O menino visita o avô na pequena cidade onde avô viveu toda a sua vida. Vovô o leva pelo do lago em um barco a remo, e aponta para uma torre distante. Vovô diz:
- Vê essa torre? Eu construí essa torre! Coloquei cada tijolo, e hoje continua a ser a torre mais alta da cidade. E é reconhecida como um marco histórico. Mas eles me chamam de João o construtor de torre? Não!
Ele continua remando e aponta para uma ponte perto da foz de um rio que flui para o lago.
- Vê essa ponte? Eu construí essa ponte! Por 5 anos, juntei todas as pedras em um raio de 5 quilômetros, e as pessoas dependem dela todos os dias. Mas eles me chamam de João, o construtor de pontes? Não!
Ele continua remando, e aponta para o lago.
- Vê este lago? Eu cavei este lago! Trabalhei com uma pá por 10 anos, canalizando a água do córrego, e a enchi com trutas que até hoje alimentam a todos. Você acha que eles me chamam de João o cavador de lagos? Não! Mas se você fode uma cabra...
O Que É Dilema?
Dois homens estão bebendo em um bar. Um deles diz:
- Você sabe, eu nunca realmente entendi o que é um dilema.
- Deixe-me lhe contar uma história, - diz o outro homem - Imagine que você acorda em uma cama com duas pessoas próximas a você. À sua esquerda é uma mulher incrivelmente bela, disposta a ter relações sexuais com você, e à sua direita é um homem gay muito excitado.
- Então, onde está o dilema? - pergunta o primeiro homem.
- Pra qual deles você virar as costas?
Dilema do Bezerro
Um português tinha uma vaca e outro tinha um boi, quando um chegou perto do outro e disse:
- Olha cá sabes tu, eu tenho este boi, mas o meu boi parece até veado, parece um boi veado, fica sentado o dia inteiro e não me faz nada...
O outro diz:
- Esta vaca também...então vamos cruzar, e a produção nós dividimos, esta baim?
- Esta baim!
Cruzaram e nasceu um bezerro. O dono do boi disse:
- Anda cá, sabes tú que o bezerro é meu hã, é sim porque tua vaca sem meu boi nada fazia.
O outro retrucou:
- Não senhore o bezerro é meu, porque o teu boi sem minha vaca.
Ficaram naquela discussão e ao fim foram para o distrito. O delegado lá estava, e o português perguntou:
- Anda cá senhor doutor, olha, o senhor é uma vaca e eu sou um boi. Se eu trepo no senhor e nasce um bezerro, de quem é?
O delegado responde:
- É da puta que te pariu!
O português se virou pro outro e diz:
- Estais a ver, não é meu e nem teu, é da minha mãe!
Piada do Joãozinho e a aula sobre o sistema reprodutor
Em uma aula sobre o sistema reprodutor, no ensino fundamental, a professora pede aos alunos que desenhem o órgão sexual feminino.
Nisso, uma aluninha, sentindo-se incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espiou por baixo da saia...
Nesse momento, o Joãozinho grita:
- FESSORA, ELA TÁ COLANDO!!!!!
Bateram na Porta
Batem na porta. De dentro, uma voz feminina pergunta:
- Quem é?
A outra voz respondeu:
- É um vampiro!
- E o que você quer?
- Eu quero sangue!
- Ah... então passa dia 27.
Português Indo Para o Brasil
O português com orgulho, conta:
- Vou para o Brasil ganhar dinheiro. Os brasileiros são todos uns trouxas que acreditam em tudo. Eu vim com um brasileiro no navio e menti para ele que eu era bicha. O idiota acreditou e veio me comendo a viagem toda!
Moça no Supermercado
Fui ao supermercado, vi uma moça bonita e logo perguntei:
- Você vem sempre aqui?
Ela disse:
- Só às quartas e quando há rapazes bonitos.
Eu todo feliz, perguntei:
- Você está dizendo que sou bonito?
Ela respondeu:
- Não. Hoje é quarta...
Filho de Olhos Fechados
O homem leva o filho ao pediatra:
- Doutor, o meu filho completou 6 meses e até agora não abriu os olhos.
E o doutor alerta:
- Abra o olho você, porque esse filho é de japonês!
Um Testículo Apenas
O homem que nasceu com apenas 1 testículo decide após tantos anos finalmente ir ao médico. Com vergonha de explicar sua situação, ele diz:
- Doutor, é o seguinte, a soma dos meus testículos com os seus dá 3!
E o doutor espantado, pergunta:
- Você não tem nenhum?
Piada da pescaria e a mulher quarentona
Zeca e seu amigo Dinho foram pescar no pantanal. Eles estavam na picape quando foram surpreendidos, à noite, por uma tempestade que os impedia de seguir.
Ao longe, Zeca conseguiu avistar uma fazenda, e os dois se dirigiram para lá para ver se conseguiam um lugar para passar a noite.
Quem abriu a porta foi uma mulher quarentona, vestida de preto, que ao ouvir o pedido dos dois homens ficou visivelmente constrangida.
- Eu sou viúva e vivo há mais de quinze anos sozinha, e acho que não iria ficar bem para minha reputação se vocês dormissem aqui.
- Não entraremos em sua casa, minha senhora. Podemos dormir no celeiro - explicou um deles.
Passados nove meses daquela aventura no Pantanal, Zeca recebeu uma carta do advogado da viúva. Ele imediatamente ligou para Dinho e perguntou:
- Ô cara, você lembra daquela viúva no Pantanal onde passamos a noite no celeiro?
-Lembro, sim - respondeu ele.
- Você por acaso não teria ido no meio da noite para o quarto daquela mulher e dado uma comida nela?
- Bem... de-devo con-confessar que sim - diz ele com a voz trêmula.
- E por acaso teria dado o meu nome a ela em vez do teu?
-Sim... eu fiz isso! Desculpe, amigo...
- Desculpar o quê?????? Obrigado, amigão! O advogado acabou de me comunicar que ela morreu e deixou toda a fortuna para mim por aquela noite maravilhosa de amor!!!
Papai Saiu
O homem vai cobrar um dívida na casa de um devedor. Chegando na casa ele dá de cara com o filho do sujeito:
- Cadê seu pai, menino?
- Papai saiu. Foi em um enterro.
- E ele vai demorar?
- Eu acho que vai. Ele foi dentro do caixão!
Piada do Joãozinho e o homem fiel
A professora chega para o Joãozinho e diz:
-Joãozinho qual é o tempo da frase? :Eu procuro um homem fiel.
E então Joãozinho responde:
- É tempo perdido!
Sem Cúmplice
O juiz pergunta ao réu:
- O senhor teve algum cúmplice no roubo?
- Nenhum, senhor juiz. Sabe como é, hoje em dia não dá pra confiar em ninguém!
