Piadas

Um sacerdote instrui seu aluno sobre como lidar com as confissões. Ambos entram no confessionário e o padre diz ao seu aluno para assistir o que ele estava fazendo.

Uma mulher entra no confessionário e diz:

- Perdoe-me, eu pequei.

- Qual é o seu pecado? - o padre pergunta.

- Eu traí o meu marido.

- Há quanto tempo você vem traindo ele?

- Há cerca de três meses.

- Você deve acender 10 velas e orar por 10 dias, e os vossos pecados serão perdoados -, o sacerdote instrui a mulher sai.

Após 10 minutos outra mulher entra e diz:

- Perdoe-me por eu ter pecado.

- Qual é o seu pecado? - ele pergunta a ela.

- Eu venho traindo meu marido por meio ano.

- Você deve acender 20 velas e orar por 20 dias, e os vossos pecados serão perdoados -, diz ele para a mulher e sai.

Após essas duas confissões, o sacerdote decide deixar seu aluno tentar lidar por si mesmo e o deixa na cabine. Outra mulher entra e diz:

- Eu venho traindo meu marido e eu quero o perdão.

O estudante pergunta:

- Há quanto tempo você vem traindo ele?

- Há cerca de cinco meses.

A mulher então ouve alguém escrevendo bastante em um caderno e depois de cerca de dois minutos o aluno diz:

- Eh... Você poderia traí-lo por mais um mês, porque assim eu teria números redondos.

Um cara compra dois presentes de Natal para suas esposa. A mulher abre o primeiro presente:

- Veja só, um par de chinelos -, diz ela, enquanto se move rapidamente para o segundo presente. - Um vibrador? -, diz ela em estado de choque.

- Sim -, responde o marido. - Assim se você não gostar dos chinelos, então vá se foder!

O mosquitinho da dengue estava triste sentado no seu cantinho quando ligeiramente apareceu seu pai que sentou ao seu lado e lhe perguntou:

- Filho porque você está tão triste?

No que o mosquitinho da dengue respondeu.

- Pô pai, a minha vida tá difícil tô pensando até em me matar, eu não consigo fazer a minha espécie procriar eu não tenho mais um rumo a seguir papai!

Nisso o seu pai, experiente Aedes Aegypti que é, lhe disse com sabedoria.

- Filho, não desista de querer fazer a nossa espécie procriar, siga o caminho certo que os mosquitos da dengue irão nascer, tenha sempre um objetivo na vida... Mantenha o foco. Ouviu? Não desista, mantenha o foco!

Uma mariposa entra tarde da noite em um consultório de um dentista de plantão. O dentista lhe faz sentar na cadeira, ajusta a inclinação e pergunta:

- Qual é o seu problema?

E a mariposa responde:

- Está doendo em todos os lugares. Minha mulher não me ama mais, ela me disse várias vezes que ela tem outro homem e que prefere estar com ele. Meus filhos me odeiam. Eles gostam mais do outro cara do que de mim. Acabei de ser demitido. Moro em uma casa caindo aos pedaços e minha vida é uma droga. Não tenho nenhum motivo para continuar vivendo.

O dentista assustado, questiona:

- Meu Deus, por que você está aqui? Você não deveria estar em um psiquiatra?

E a mariposa concorda:

- Eu até estava indo para um, mas a sua luz estava acesa!

Um homem vai se consultar com um médico, e ele pergunta o qual é o problema. O homem responde:

- Doutor, estou deprimido. Simplesmente, eu não consigo dormir, às vezes não consigo comer, eu me sinto mal na ​​maioria dos dias. Eu simplesmente não consigo sentir feliz.

O médico sugere:

- Eu tenho a solução perfeita para você. Na cidade esta noite está o grande palhaço Pagliacci. Ele é absurdamente engraçado e vai fazer você rir até chorar. Você vai experimentar uma alegria sem precedentes.

O homem começa a chorar histericamente. O médico, confuso, pergunta o motivo, e o homem responde:

- Doutor, eu sou Pagliacci.

A mulher chega para o marido e diz:    

- Amor, temos que avisar ao nosso filho para não se casar com aquela bruxa que ele namora!!                                                                                              

O marido responde:

- Não vou dizer nada, quando foi minha vez ninguém avisou!!!

Um padre de uma pequena cidade fica desapontado ao descobrir que alguém roubou sua bicicleta. É uma cidade pequena e como ele não possui um carro, utilizava a bicicleta para chegar em todos os lugares. O mais preocupante é o fato de ele conhecer todos na cidade, já que todos são membros da sua congregação, e mesmo assim ele não consegue descobrir quem teria roubado seu bem mais valioso. Ele ainda reclamava sobre isso durante a reunião da igreja, quando um de seus diáconos vem com uma sugestão:

- Este domingo é uma grande oportunidade para pregar sobre os Dez Mandamentos, e quando chegar ao mandamento "Não roubarás" colocar uma maior ênfase, assim, o ladrão vai se consumir de culpa, se arrepender do pecado e devolver a sua bicicleta.

Todos concordam que é um grande plano, e no domingo com a igreja cheia ele começa a execução. Ele está forte, na metade do sermão sobre os mandamentos, mas muda de assunto e começa a pregar sobre o perdão. Depois que toda a missa se acaba e todos saíram da igreja, o diácono que ofereceu a ideia, questiona o padre:

- O que aconteceu? Eu pensei que você iria pregar fortemente contra roubar, para encontrar o ladrão.

E o padre responde:

- Bem, eu estava preparando para isso, mas quando cheguei no mandamento "Não cometerás adultério", de repente me lembrei onde deixei minha bicicleta.

Um homem e uma mulher estão fazendo sexo, quando o marido dela chega em casa mais cedo.

- Rápido, se esconda! - diz ela, de modo que o homem pega suas roupas e pula para dentro do armário. O homem ouve a voz abafada de um garoto.

- Está escuro aqui.

- Realmente está escuro mesmo - responde o homem.

- Eu tenho uma bola de futebol -, diz o menino.

- Isso é bom -, responde o homem.

- Vou vendê-la por 200 reais.

- 200 reais? Isso é um preço um pouco alto para uma bola de futebol, garoto.

- Bem, meu pai tem uma espingarda. Quer que ele te mostre ela?

- Vou te dizer uma coisa, negócio fechado -, diz o homem, e ele paga os 200 reais pela bola.

Uma semana depois, o homem ea mulher estão fazendo sexo, quando mais uma vez o marido da mulher chega em casa mais cedo. Agarrando suas roupas, o homem salta para dentro do armário.

- Está escuro aqui, diz o menino.

- É você de novo.

- Eu tenho uma luva de goleiro.

- Tudo bem, e quanto você quer por ela?

- Quero 700 reais.

- 700 reais? Isso é um absurdo!

- Bem, meu pai tem uma espingarda. Você prefere ver ela?

- Tudo bem, tudo bem, 700 -, então ele paga o garoto.

Naquele domingo, o pai diz ao filho:

- Vá buscar a sua bola e a sua luva. Vamos no parque jogar bola.

O menino diz:

- Eu não posso, pai. Eu vendi a minha bola e a luva.

- Por quanto? - pergunta ele.

- 900 reais.

- Por 900 reais? Filho, é errado enganar as pessoas. Vou levá-lo à igreja para você se confessar.

Eles dirigem até a igreja e o garoto se ajoelha no confessionário.

- Está escuro aqui -, diz o menino.

O padre diz:

- Não comece com essa merda de novo.

O português entra numa sex shop e é logo abordado pela vendedora:

- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!

- Calcinhas comestíveis? - indagou o português.

- Sim, temos vários sabores, morango, tutti-frutti, menta... O senhor quer levar uma para experimentar?

- Está aí! Gostei da ideia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!

- Batata?

- É! É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!

Um garotinho folheia a bíblia da família. De repente, um objeto cai de dentro do Livro Sagrado. O menino pega o objeto e dá uma olhada nele: Trata-se de uma folha seca que estava pressionada entre as páginas.

- Mãe, olhe só o que eu achei!

- O que é, meu filho?

Maravilhado, o menino responde:

- Acho que é a cueca do Adão!

O bêbado chega no inferno e grita:

- Cadê as mulheres nessa bodega?

O diabo responde:

- Aqui não tem nenhuma mulher.

E o bêbado questiona:

- Pô, então onde você arrumou esses chifres?

A loja do turco pegou  fogo ele acabou perdendo tudo o que tinha. O negocio dele sempre foi comercio, mas um amigo conseguiu arrumar-lhe um emprego na Receita Federal. 

Foi trabalhar na alfandega, como fiscal. Ficava o dia todo revistando as bagagens das pessoas que chegavam  do exterior.

Um dia, chegou um sujeito com uma mala grande e o turco perguntou:

- Tem gravador?

- Não, senhor...

- Tem micro system?

- Não...nao tenho...

- Tem vídeo?

- Logico que não...

E o turco chegou mais perto do sujeito e perguntou:

- Gostaria de comprar?

Um homem encontra um gênio que afirma ser onisciente. O gênio diz que o homem pode lhe fazer uma pergunta, sobre qualquer coisa que ele poderia imaginar, e ele vai responder verdadeiramente. O homem, espantado, exclama:

- Nossa, e você saberá a resposta correta para, literalmente, qualquer pergunta que eu fizer?

O gênio responde "sim" e desaparece.

Um policial sai para fazer sua ronda, e vê um carro estacionado em um local isolado com as janelas embaçadas. Ele bate na janela do motorista e o vidro é aberto. O policial percebe que há um cara sentado no banco da frente, totalmente vestido, e uma menina no banco de trás, também totalmente vestida.

- O que você está fazendo aqui?

- Bem, eu estou lendo uma revista, como você pode ver.

- E o que ela está fazendo ali atrás?

- Eu acho que ela está jogando algo no celular.

- Qual é a sua idade?

- Tenho vinte anos, senhor.

- E quantos anos ela tem?

O rapaz olha bem para o relógio e diz:

- Senhor, em 11 minutos ela vai ter dezoito.

Uma noite, na semana passada, a minha namorada e eu estávamos indo para a cama. Bem, a paixão começa a aquecer, e ela finalmente diz:

- Eu não me sinto no clima, eu só quero que você me abrace.

Eu disse:

- O quê? O que é que é isso?

Então ela diz as palavras que cada namorado no planeta teme ouvir:

Você simplesmente não está suficientemente em contato com as minhas necessidades emocionais como uma mulher, para que eu satisfaça suas necessidades físicas como um homem.

Ela respondeu ao meu olhar perplexo, dizendo:

- Você não pode simplesmente me amar por quem eu sou e não pelo que eu faço com você no quarto?

Percebendo que nada ia acontecer naquela noite, eu fui dormir. No dia seguinte, optei por tirar o dia de folga do trabalho para passar tempo com ela. Nós saímos para um bom almoço e depois fomos fazer compras em uma grande, grande loja de departamentos. Eu andava com ela enquanto ela experimentava várias roupas muito caras. Ela não conseguia decidir qual levar, então eu disse para ela que deveríamos levar todas. Ela queria sapatos novos para combinar suas roupas novas, e eu disse:

- Pegue logo um par de cada para combinar com cada roupa.

Fomos para a seção de jóias, onde ela escolheu um par de brincos de diamantes. Ela estava tão animada. Ela deve ter até pensado que eu estava tendo um surto de insanidade. Comecei a pensar que ela estava me testando, porque ela pediu uma pulseira de tênis, sendo que ela nem joga tênis. Ela estava quase tendo um orgasmo de tanta emoção. Sorrindo com antecipação, ela finalmente disse:

- Eu acho que isso já é o suficiente, vamos para o caixa.

Eu mal podia conter-me quando soltei:

- Não querida, eu não me sinto no clima.

Seu rosto ficou branco e seu queixo caiu com um perplexo:

- O quê?

Foi então que eu disse:

- Querida! Você simplesmente não está suficientemente em contato com as minhas necessidades financeiras como um homem, para que eu satisfaça suas necessidades de compras como uma mulher.

E justamente quando ela tinha aquele olhar que ela ia me matar, eu acrescentei:

- Por que você não pode simplesmente me amar por quem eu sou, e não pelas as coisas que eu compro?

Aparentemente eu não vou transar essa noite.

Na década de 80, havia um programa de TV onde um repórter andava pelo interior do país, conversando com personagens locais.

Em um episódio, ele encontrou um velho homem que esculpia elaboradas bengalas. O repórter pegou um pedaço de madeira que tinha um belo tucunaré pulando por uma alça, e perguntou para o velho:

- Então me diga, como é que você faz para esculpir algo tão complexo?

O velho olhou para cima de sua bancada e disse:

- Bem, é muito simples. Primeiro você pega um pedaço de madeira, depois é só você ir cortando todos os pedacinhos que não se parecem com um peixe.

O médico vai assinar uma receita, mas quando a puxa de trás da orelha, percebe que na verdade era um termômetro retal. Ele balança a cabeça e desabafa:

- Que raiva! Algum bundão ficou com a minha caneta...

A esposa está na cozinha e escuta o marido na sala gritando com a TV:

- Não! Não faça isso, seu idiota!

A esposa pergunta:

- O que você está assistindo?

E o marido responde:

- Nossa filmagem do casamento.

Um homem tomado pelo ódio, entra armado em um bar cheio e grita:

- Vou meter bala em quem transou com minha esposa!

E um rapaz do fundo do bar, alerta:

- Cara, só quero te avisar que vão faltar balas.

Levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. 

- Vou querer churrasco mal passado, por favor.

o garçom disse:

- O senhor não está preocupado com a vaca louca?

- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.

E então a briga começou...