Piada do homem de idade no clube de nudismo
Um homem de idade entra para um clube de nudismo muito exclusivo. Ele tira as roupas e vai dar uma volta para conhecer o clube.
Quando uma linda ruiva passa ao seu lado, ele imediatamente tem uma ereção.
A mulher percebe, aproxima-se dele e lhe diz:
- Você chamou por mim?
O homem fica sem resposta.
Ela então explica:
- Você deve ser novo no clube... Há uma regra aqui que, se você tiver uma ereção, fica implícito que você está chamando por mim!
Sorrindo, a ruiva o leva na direção das piscinas, deita-se sobre uma toalha e deixa que ele transe gostoso com ela.
Após a trepada, o homem continua a andar pelas dependências do clube e descobre a sauna. Ao entrar no local, ele solta um tremendo peido. Em minutos, um cara forte e peludo surge no meio do vapor e diz:
- Você chamou por mim???
- Eu não! - responde ele nervoso.
- Você deve ser novo aqui - explica o peludão. - Existe uma regra do clube que se você peidar, fica implícito que você está chamando por mim. Então, o grandalhão com muita agilidade o vira de costas, curva-o para frente e ... crau!
Momentos depois, o recém-sócio chega cambaleante no escritório da gerente que o recebera momentos antes.
- Estou devolvendo minha carteira de associado. E pode ficar com os mil reais da matrícula. - diz ele de voz alterada.
- Mas, senhor só esteve aqui por algumas horas - fala a gerente. - Nem teve tempo de conhecer todos os nossos atrativos!
O velho responde:
- Olhe aqui, mocinha, estou velho e tenho apenas uma ereção por mês, mas peido pelo menos 15 vezes por dia. Tô FORA!!
Piada da vingança boa
Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo. Sobraram apenas 5 reais. Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi.
Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:
- Ô, tio, eu tenho só 5 reais e preciso ir até o Jaraguá. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho?!
O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:
- Eu não trabalho para sustentar barbado. Se vira, vagabundo.
Como já que estava tudo perdido ele resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte inesperada e ganhou R$1000. Pensou um pouco e resolveu voltar para o ponto de táxi.
Chegando lá, percebeu que o taxista mal-educado estava na última posição da fila do ponto. Chegou para o primeiro da fila e falou:
- Oi, chefe, eu te dou R$200 se você me levar para casa e mais R$200 para você me fazer um boquete...
O taxista ficou puto e mandou ele para a p.q.p... O cara foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não levava nem a pau. O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa. Até que ele chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
- Ô, tio, agora eu arranjei grana para pagar, pode tocar o carro. E eu te pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros...
Piada do índio moderno
Um índio vai ao cartório e solicita mudança de nome. O escrevente pergunta:
- Qual é seu nome?
- Grande nuvem azul que leva mensagem para o mundo.
- E como quer chamar-se?
- E-mail!!!!
Piada da despedida do padre
O padre encontra-se no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia numa pequena cidade.
E discursa:
- Quando aqui cheguei e ouvi a primeira confissão de um paroquiano, fiquei com uma péssima impressão desta comunidade.
Ouve-se um burburinho entre os participantes do almoço.
E o padre continua:
- Essa pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Ele também se dedicava ao tráfico de drogas! Com o passar do tempo, entretanto, conheci paroquianos maravilhosos, responsáveis, com valores morais, comprometidos com sua fé. E foi desta maneira que tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos de meu sacerdócio...
Nesse momento a porta do salão abre e entra o prefeito, ofegante, interrompendo o discurso do padre. Ele entrega o presente da comunidade em agradecimento a tudo que o pároco havia feito por eles. Pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou me esquecer do dia em que o padre chegou a nossa paróquia. Como poderia? Eu tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele!
Dinheiro Sumido
Um bêbado está no bar e pergunta:
- Alguém perdeu um dinheiro amarrado com um elástico?
Todos gritam:
- Eu! Eu! Eu!
Ele responde:
- Pois tá aqui o elástico.
Piada bem fresca
As três bichas foram a um restaurante especializado em frutos do mar.
- Pois não? - Atende o garçom.
- Nós queremos ostras!
- E como vocês querem as ostras??
- A minha eu quero com sal e limão - pede a primeira.
- A minha eu quero gratinada - pede a segunda.
E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara:
- A minha ostra eu quero com uma pérola natural de 450 quilates ou 90 gramas. Se não for possível, frite uma sardinha pra mim!
Piada da sorte de fazer xixi de pé
Após criar Adão e Eva, Deus disse:
- Eu tenho duas graças para vocês, meus filhos. Uma é de fazer xixi em pé e a ...
Nesse momento, Adão se adiantou e gritou:
- EU!! EU! EU! Essa graça é minha. É minha! Por favor, meu Deus...Isso vai facilitar muito a minha vida!
Deus olhou para Eva e perguntou:
- O que você acha, minha filha?
Eva concordou com o pedido de Adão e disse que fazer xixi em pé não era importante para ela.
Então Deus concedeu a graça a Adão e este saiu pulando de alegria, correndo pelo Jardim do Éden e fazendo xixi por todos os cantos, nas árvores, nos arbustos, nos lagos. Correu para a praia e fez desenhos na areia com o jato de seu xixi. Adão se divertiu pra valer...
Deus e Eva contemplavam aquele homem louco de felicidade, quando ela Lhe perguntou:
- Qual é a outra graça, meu Senhor?
Deus, então, respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro...e esse é pra você!
Piada de loira para loira
Na praia, olhando para além-mar, uma loira pergunta à outra:
- O que está mais perto? A África ou a lua??
- A lua, sua tonta!!!!!- responde prontamente a amiga. - Você por acaso consegue ver a África daqui????
Por que um casado engorda mais que um solteiro?
Por que um casado engorda mais que um solteiro?
Porque o solteiro chega em casa, abre a geladeira e diz "comer de novo essa comida nem pensar", e vai direto para a cama.
Porque o casado chega na cama e diz"comer de novo essa mulher nem pensar", e vai pra geladeira fazer uma boquinha.
Me Fizeram Uma Oferta
Hoje ao sair do supermercado fui abordado por uma promotora de vendas que me ofereceu sexo em troca de eu divulgar uma marca de sabão em pó. Obviamente que eu recusei a oferta, pois sou uma pessoa séria, de respeito e gosto de ter a consciência limpa! Tão limpa quanto o novo OMO Multiação Líquido Poder Acelerador que tira todas as manchas, mesmo as mais difíceis e rende muito mais do que o da concorrência.
Piada do mineiro brincando de antônimo
- Zé vamos brincá di antônimo?
- O que cê falô?
- Brincá di antônimo, sô! Qué dizê, uma coisa contrária da otra! Por exemplo: arto e baxo, forte e fraco!
- Ah, intindi tudim agora! Intão, vamu brincá!
- O que vai valê??
- Uma cerveja... Eu começo, tá?
E os dois mineirinhos começaram a brincadeira:
- Gordo?
- Magro!
- Hômi?
- Muié!
- Preto?
- Branco!
- Verde?
- Uai, verde? Verde tem esse tar de antônimo, não!
- Craro que tem!
- Intão explica, sô!
- Maduro!
- Ai, caráio! Perdi a aposta! Vâmu di novo, valendu ôtra cerveja? Mas dessa veiz eu cumeço!
- Pódi cumeçá!
- Saúde?
- Duença!
- Moiádo?
- Seco!
- Agora cê me paga fiudumaégua! Qué vê só?
E ele fala:
- Fumo?
- Não, não! Peraí... fumo num tem antônimo!!
-Craro qui tem, uai!
- Intão, diz aí, qualé o antônimo di fumo?
- Essa é fácil, sô...Vortemo!
A Escolha da Loira
A loira estava no meio da estrada e de um lado estava um homem com um machado querendo matá-la e do outro uma onça pintada. Analisando o perigo da situação a loira decide correr para o lado do homem com o machado, mas tropeça e o homem acaba matando ela. Ao chegar no céu um anjo questiona ela:
- Por que você correr para aquele lado? Foi porque a tinta ainda estava fresca?
Piada do motorista de táxi e a mulher bonita
O camarada estava andando em um táxi quando o motorista diz:
- Olha que mulher bonita!...Nooossa, ela é um avião!
E o passageiro responde, gritando:
- FEIA!
O motorista, olhando:
- Feia nada! Ela é gostosa pra caramba!
E o passageiro, de novo:
- FEIA!!!
- Que feia o quê? Tá louco?. - retruca o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- FEIA!... FEIA!...FEIAAAA!!!
O motorista, que dirigia olhando pra trás, de repente se choca com a traseira de um caminhão.
Louca da vida, ele exclama:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater! Por que não me avisou???
E o passageiro, histérico diz:
- Aralho!!Eu ava alando há ua hora: feia, feia... e ocê não feiôô. É ...urdo, é..., seu ilho da uta!
Piada do casal de carro na estrada
Um casal de carro na estrada. A mulher de repente se vira e diz:
- Quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.
O cara não diz nada, mas começa a acelerar até os 80 Km/h. A mulher continua:
- E quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.
O cara calado e acelera até 90km/h. Ela prossegue:
- E quero também o barco, a casa de campo e as jóias.
Ele chega a 100km/h ainda sem dizer nada. Ela vai em frente e diz:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.
110km/h, 120km/h... Como ele ainda não fala nada, ela pergunta:
- E você? Não vai dizer nada?
Ele finalmente responde, enquanto o carro vai chegando perto dos 130km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que preciso... E o que eu tenho você NÃO tem e nunca terá.
Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:
- É mesmo? E o que é que você tem?
Ele dá um sorriso, acelera mais ainda e diz:
- Airbag.
Ladrão na Casa
O filho conta calmamente para a mãe:
- Mãe, hoje veio um ladrão aqui na nossa casa.
A mãe desesperada pergunta:
- Meu Deus! E o que ele levou?
O filho responde:
- Nada. Ele só veio pedir seu voto.
Pote de Dinheiro na Igreja
Um bêbado entra na igreja, e ao final da missa o padre diz:
- Quem tem dinheiro, coloque dentro do pote. Quem não tem dinheiro, retire de dentro do pote.
Todos colocam dinheiro no pote, exceto o bêbado, que retira um maço de dinheiro. Após a multidão se dispersar, o padre vai se aproximando do bêbado e imediatamente ele já vai se explicando:
- Seu Padre, é que eu não tinha nenhum dinheiro e o senhor disse que...
O padre interrompe o bêbado e diz:
- Compreendo. Mas agora o senhor tem, pode ir colocando de novo no pote.
O Problema do Bêbado
Um bêbado entra na igreja lotada, senta no último banco. E o padre começa a oração:
- Pai nosso, que estais nos céus, santificado seja o vosso nome!
E o bêbado grita interrompendo:
- É foda!
O padre irritado continua:
- Ave Maria, cheia de graça...
O bêbado interrompe novamente:
- É foda!
O padre já bastante irritado, se aproxima do bêbado sentado e pergunta:
- Meu bom homem, o senhor esta atrapalhando a minha oração, então por favor me diga o seu problema. O bêbado então desabafa:
- Padre, eu sou branco, minha mulher é branca, mas tivemos um filho negro.
E o Padre responde:
- Aí é foda mesmo!
O Engenheiro e o Poste
Um engenheiro eletricista ao passar por um poste começa um diálogo:
- Olá, senhor Poste. Como o senhor passa?
O poste responde:
- Estou mal. Tenho vivido na maior TENSÃO e minha vida está por um FIO.
Tentando animar o poste, o engenheiro responde:
- Fique tranquilo, porque isso é só uma FASE.
Anão no Centro Espírita
Um anão chegou num Centro Espírita muito triste e na saída estava com uma cara de felicidade.
Um conhecido viu tudo e perguntou:
- Caramba! Você chegou aqui super triste e agora está com a maior cara de felicidade. Qual o motivo disso?
- É porque agora não sou mais anão, agora eu sou médium.
Sem Calcinha na Missa
A mocinha foi à missa usando uma minúscula mini saia e sem calcinha. Sentou-se na primeira fila. O padre celebrou toda a missa vendo aquela jovem. Ao final da celebração, ele a chamou em particular e disse:
- Minha filha, como é que você faz uma coisa dessas?
- Aqui é casa de oração e respeito, como é que você vem pra cá usando uma mini saia tão curta e ainda sem calcinha?
A mocinha, então respondeu:
- Sabe, padre, eu queria muito vir assistir à missa e como sou pobre e não tenho dinheiro pra comprar calcinha, eu vim assim mesmo.
O padre pegou a carteira, tirou uma nota de cem reais, deu para a moça e disse:
- Toma aqui, compre umas calcinhas para você!
Chegando em casa, a moça contou para a mãe o que tinha acontecido e que o padre havia lhe dado cem reais. A mãe então resolveu fazer a mesma coisa pra ver se também ganhava um dinheiro. Na semana seguinte, lá foi ela usando mini saia e sem calcinha para a missa do mesmo padre e sentou-se na primeira fila. Ao terminar a celebração o padre a chamou em particular e a repreendeu:
- Minha senhora, como é que você faz uma coisa dessas?
- Aqui é casa de oração e respeito, como é que você vem pra cá usando uma mini saia tão curta e ainda sem calcinha?
Ela respondeu:
- Sabe, padre, eu queria muito vir assistir à missa e como sou pobre e não tenho dinheiro pra comprar calcinha, eu vim assim mesmo.
O padre pegou a carteira, tirou uma nota de dois reais, deu para a senhora e disse:
- Tome aqui, compre um aparelho de barbear que a senhora está precisando.
