Os tempos mudaram, e como...
"Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe
Hoje, estão bebendo igual ao pai!"
"Antigamente as bundas vinham dentro das calcinhas
Hoje em dia, as calcinhas vêm dentro das bundas."
"Antigamente os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos,
ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos".
Poema do Cume
No cume daquela serra
Plantei uma roseira
O mato no cume cresce
A rosa no cume cheira
Quando cai a chuva fria
Gotas no cume caem
Lagartos no cume entram
Abelhas do cume saem
Mas se cai chuva grossa
A água no cume desce
O orvalho no cume brilha
A floresta no cume cresce
Depois que a chuva cessa
Ao cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia
As Garrafas de Cachaça...
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto. O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia...
Sonhos de um homem
Ser tão bonito como sua mãe crê que ele é.
Ter tanto dinheiro quanto seu filho crê que ele tem.
Ter tantas mulheres como sua esposa acha que ele tem.
Ser tão bom de cama como ele mesmo acredita ser.
Colgate anti placas
Fui parado em uma blitz hoje, e o policial perguntou por que meu carro estava sem placa.
Eu respondi: Porque ele usa Colgate Total 12.
Rimos muito e fui preso.
Só Quando o Trator Estiver Pago
O fazendeiro tinha 3 filhos. Um dia o mais veio lhe fazer um pedido:
- Pai, o senhor podia me dar um carro. Na minha faculdade só eu que não tenho carro.
- Só quando eu pagar o trator, responde o pai.
Vem o outro filho:
- Pai, eu queria uma moto…
- Só quando eu pagar o trator.
Nisso vem o menorzinho:
- Pai, me dá uma bicicleta.
- Só quando eu pagar o trator.
O pequenino vai pro quintal amuado, triste com a resposta do pai e vê o galo em cima da galinha. Ele vai até lá, dá um chute no bicho e fala:
- Enquanto papai não pagar o trator todo mundo anda a pé nessa casa.
Piada do cinquentão fora de forma na academia
Um cinquentão fora de forma e todo suado malhava na academia, quando notou aquela "gatinha linda" correndo numa esteira.
Ele pergunta a um instrutor, que estava a seu lado:
- Qual aparelho aqui devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?
O instrutor mede o coroa com os olhos, dos pés a cabeça, e responde:
- Amigo, sinceramente, eu tentaria o caixa eletrônico lá na recepção!
Empresário Sem Orelha
Um empresario muito rico que havia perdido uma das orelhas em um acidente, estava fazendo uma seleção para uma vaga de gerente em sua empresa. E ele tinha três candidatos em sua sala. O primeiro candidato foi bem em todas as perguntas e interessou o empresario que resolveu fazer uma ultima pergunta:
- Você notou algo de diferente em mim?
O candidato nem pensou duas vezes e respondeu:
- Sim, o senhor não tem uma orelha!
O empresario ficou muito irritado e reprovou o rapaz. O segundo candidato era uma mulher. Bonita e inteligente. O Milionário também resolveu testa-la e fez a mesma pergunta que havia feito ao primeiro entrevistado. E a resposta foi a mesma. O empresario nervoso também á reprovou. O ultimo candidato não era tão inteligente assim, cheio de gírias e nem um pouco entendido do cargo. O empresario então pensou bem e resolveu fazer a tão intrigante pergunta, porque achava que o entrevistado nem sequer repararia por ser desligado:
- Meu caro rapaz, você notou algo de diferente em mim?
O sujeito então respondeu:
- O senhor usa lentes.
O empresario sem entender nada e surpreso pergunta novamente:
- E como você sabe disso?
E o rapaz responde.
- Poxa, sem orelha como é que usaria óculos?
Entrevista da Loira na Delegacia
Uma loira se candidata ao cargo de auxiliar de delegado. Na entrevista o delegado pergunta:
- Quanto é 1 mais 1?
A loira responde imediatamente:
- 11.
O delegado decide não questionar e segue a entrevista:
- Quais os dois meses que começam com a letra M?
A loira responde sem nem pensar:
- Mês que vem e mês passado.
Já irritado ele então pergunta:
- Quem matou Getúlio Vargas?
A loira faz um esforço mas admite:
- Não sei.
O delegado então manda ela ir embora e tentar descobrir em casa.
Chegando em casa a mãe da loira pergunta:
- Como foi na delegacia, minha filha?
A loira empolgada responde:
- Foi ótima! Primeiro dia de trabalho e já estou investigando um homicídio.
Médico no Avião
Uma mulher de meia idade se levanta no meio do voo e grita:
- Por favor, tem algum médico aqui?
Um cara sério se aproxima dela rapidamente e diz:
- Eu sou! Qual é o problema?
E ela diz:
- Você quer namorar com a minha filha?
Motivo dos Nomes
O garoto pergunta para a mãe:
- Mãe, por que a minha priminha se chama Rosângela?
E a mãe responde:
- É que a mãe dela gosta de rosas meu filho.
E o filho:
- Ah tá, mas mãe por que que você me deu esse nome?
E a mãe acaricia a cabeça do filho e responde:
- Futuramente você ira descobrir, Paulinho.
O carioca e a questão de amor
Um paulista confessa a um carioca.
- Não sei se me caso com uma viúva rica, feia e que não amo ou com uma garota pobre, bonita e por quem estou apaixonado.
- Faça o que seu coração mandar - diz o amigo carioca. - Mas acho que deve se casar com aquela que você realmente ama.
- É verdade! Vou ouvir o chamado do meu coração. Seguirei o seu conselho.
- Assim procedem os homens de bem. A propósito, você pode me dar o endereço da viúva??
O julgamento na cidade do interior
Durante um julgamento em uma pequena cidade do interior, o advogado de acusação pede que uma senhora de idade bastante avançada dê seu testemunho.
O advogado se aproxima e pergunta:
- Dona Felícia, a senhora sabe quem eu sou, não?
Ela responde:
- E como! Desde que era um menino e sinceramente acho que você está sendo uma decepção para seus pais. Só diz mentiras, acha que tem razão, é arrogante, abusado, manipulador e não dá a mínima para seu esposa, a coitada da Clotilde. Aliás, ela me contou até que andou levando uns tabefes de você. Você é muito prepotente e um grande idiota. Claro que conheço você, e muito bem...
O advogado ficou atônito, sem saber o que dizer. E, apontando para o outro lado da sala, perguntou à velhinha :
- Dona Felícia... a senhora conhece o advogado de defesa??
Novamente ela respondeu:
- Ô, se conheço! Conheço o Batistinha desde criança. Ele é muito estranho. Tem problemas com bebida. Não se relaciona com ninguém, é corrupto, um péssimo advogado. Já traiu a esposa com três mulheres casadas desta cidade, uma delas a Clotilde, a sua esposa. A mãe dele, que Deus a tenha, não deve estar orgulhosa do filho sem-vergonha que ele se tornou.
O advogado de defesa quase caiu morto no tribunal.
Então, o juiz pede rapidamente para que os dois advogados se aproximem e fala baixinho:
- Se perguntarem para esta velha se ela me conhece, expulso vocês da cidade amanhã!
Piada do poder do marketing
Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que você vai pedir no Dia das Crianças?
- Eu vou pedir uma barbie. E você?
- Eu vou pedir um Tampax ou um o.b.! - responde o menino.
A menina, muito surpresa:
- Tampax! O.b.?? - O que é isso??
- Não sei... mas a televisão diz que com Tampax ou o.b. a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!
Piada da explicação do português
Manoel chega para o Joaquim e pergunta:
- Escuta cá, Juaquim, tu és um homem sempre bem informado, diga-me uma coisa: como funciona essa tal de Internet??
- Bem, Manoel, vamos começaire do princípio. Tu já viste as cabras comeirem capim e cagairem bolitas igual a azeitonas?
- Sim, Juaquim, vi muitas vezes!
- E tu já viste os touros comeirem capim e cagairem umas placas de bosta verde deste tamanho?
- Sim, também vi, Juaquim!
- Oras pois, me diga cá, se os dois bichos comem do mesmo capim, como é que podem cagairem merdas tão diferentes?
- Bain, Juaquim, eu não faço a mínima ideia!!
- Pois então, Manoel, se tu não entendes nem de merda, como queres entender de Internet?
Desejo da Esposa Grávida
A esposa está grávida e tem desejos por alimentos incomuns. Um dia ela decide que tem que comer caracóis, e faz o marido ir até uma loja para comprar alguns. Ele vai ao centro da cidade na loja de frutos do mar e compra um monte de caracóis vivos para fazer escargot. Eles colocaram os caramujos em um saco de papel e avisam para ele voltar para casa rapidamente, pois a sacola ficará úmida e pode não durar.
No caminho para casa, ele passa por um bar local e vê um de seus amigos, que o convida para beber e comemorar o futuro filho dele. Uma coisa leva a outra e o marido acaba ficando até a hora do fechamento do bar.
Finalmente ele chega em casa. Quando ele está chegando na frente da casa, duas coisas acontecem. Uma deles, o saco finalmente se rompe e os caracóis se espalham na calçada e, dois, a esposa logo em seguida abre a porta e começa a gritar com ele e exigindo saber onde ele foi e por que levou tanto tempo para chegar em casa.
Os marido olha para sua esposa, em seguida, para os caracóis, depois para a esposa e depois para os caracóis novamente:
- Vamos lá, rapazes! - diz ele aos caracóis - Estamos quase lá. Apenas mais alguns metros.
Marido Saindo de Casa
Eu e minha mulher tivemos uma grande briga, ela me disse para sair de casa. Por orgulho, subi e arrumei minhas malas. Quando eu já estava descendo as escadas, uma mala em cada mão, eu percebo que ela está me esperando no pé da escada. Quando estamos ao nível dos olhos, ela me diz:
- Eu espero que você tenha uma morte lenta e sofrida.
Olhando em seus olhos, eu respondo:
- Então, agora você quer que eu fique?
Conversa na Internet
Dois jovens conversam pela internet:
Ela: Oi.
Ele: Oi.
Ela: Tem quantos anos?
Ele: 19.
Ela: Mora onde?
Ele: São Paulo.
Ela: Têm filhos?
Ele: Qual é? Quer me conhecer ou me cadastrar no Bolsa Família?
Piada da velhinha observadora
No cinema, a garota está fazendo sexo oral no namorado, quando de repente, por um problema técnico, a projeção para e as luzes se acendem.
Imediatamente o rapaz coloca um boné sobre o colo enquanto a garota finge procurar algo no chão.
- Cadê? Cadê? - ela pergunta.
Uma velhinha que estava sentada logo atrás do casalzinho, responde:
- Se você não engoliu, minha filha, deve estar debaixo do boné!
