Característica do Relógio
Entra um sujeito na loja, escolhe um relógio com aparência de antigo e pergunta:
- Moço, esse relógio presta pra tomar banho?
Logo o vendedor responde:
- Acho que sim, mas eu prefiro um sabonete.
Pai Violento
Uma certa vez, Seu Lunga dando uma surra em um dos seus filhos, quando ainda pequeno o menino gritava:
- Tá bom pai, tá bom pai, por favor, tá bom!
Lunga responde:
- Tá bom? Pois quando tiver ruim diga que eu paro.
A Idade do Velho
Um programa de TV entrevistava um velhinho em uma pacata cidade, quando o repórter pergunta:
- Quantos anos tem o senhor?
- Tenho 109 anos.
O repórter espantado questiona:
- E o senhor com essa idade mora sozinho?
- Não. Eu moro com a minha mãe - responde o velho.
Espantado por saber que a mãe do senhor ainda estava viva, o repórter fica interessado em entrevistá-la:
- E a sua mãe está aí?
E o velho responde:
- Não está. Ela foi visitar minha avó.
Piada da loira e os mosquitos
Assumidamente preocupada com o meio ambiente e compromissada com um mundo melhor, a bela loira vai ao Pantanal e hospeda-se num resort ecologicamente correto, no meio da selva.
Na hora de dormir, como o quarto estava muito abafado, e na falta de um ar-condicionado, ela abre a janela do aposento para ventilar um pouquinho. Mas, em vez de ar, o que entra no quarto é um monte de pernilongos.
A loira, desesperada, liga para a recepção toda nervosa:
- Por favor, meu quarto está muito abafado. Eu abri a janela para ventilar, só que entrou um monte de mosquitos. O que eu faço? Não quero usar mata-mosquitos nem repelentes!
O recepcionista aconselha:
- Se apagar todas as luzes do quarto e ficar no escuro, os pernilongos certamente irão embora.
A loira então fica às escuras e percebe que 5 minutos depois não há mosquitos no quarto. Só que 10 minutos depois, ela vê entrar um monte de vaga-lumes.
Ela imediatamente liga para a recepção.
E o atendente:
- O que que foi agora, senhora?
A loira responde mais alterada ainda:
- Não adiantou apagar a luz, meu querido...Os mosquitos voltaram com faroletes!!
A Menina do Bafo e o Fanho
Era uma vez uma menina que tinha um bafo muito grande. E por este motivo sua mãe não a deixava sair na rua nem a lugar algum. Porém, a menina já não aguentava mais ficar em casa e certo dia ao saber de um baile que havia perto de sua casa resolveu pedir a sua para deixa-la ir:
- Mãe, deixa eu ir ao baile?
A mãe responde:
- Não minha filha, você tem um bafo muito grande!
- Por favor, vai, deixa eu ir. Eu prometo ficar de boca fechada.
- Tudo bem, mas você não pode abrir a boca de jeito nenhum.
- Tá bom!
No baile, a menina toda alegre, sozinha, estava dançando quando chega um rapaz fanho e pregunta:
- Vamos dançar?
Ela responde murmurando:
- Humhum.
- Vai, vamos sim?
Ela novamente murmurando:
- Humhum.
O rapaz fala:
- Já sei vovê não sabe dançar?
Ela se esbarra e grita:
- Sei sim.
O fanho ao sentir aquele cheiro insuportável diz:
- Você peidou.
A menina murmurando outra vez:
- Humhum.
Ele insiste:
- Peidou sim!
A menina:
- Humhum.
O fanho insiste mais uma vez:
- Peidou!
A menina já não aguentando ficar sem falar, se esbarrou e gritou:
- Não peidei!
O fanho não aguentou e disse:
- Nossa, agora você cagou!
Piada do mineiro e a vaca louca
Durante uma crise da febre da vaca louca, uma repórter televisiva foi entrevistar um velho fazendeiro no interior de Minas Gerais.
Ela começa:
- Boa noite, senhor.
- Boas noite, moça!
A repórter:
- Estamos aqui para ouvir sua opinião sobre a terrível doença da vaca louca. O que o senhor acha que causa isso?
O mineirim olhou para a moça e respondeu:
- Ocê sabe que o touro come a vaca somente uma veiz por ano?
A repórter, visivelmente embaraçada, respondeu:
- Bem, senhor, eu não sabia... Informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?
- Ocê sabia que as vacas são ordenhada duas veiz por dia?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca?
O mineiro, já irritado, respondeu:
- Uai? Imagina se eu ficasse brincando com suas tetinhas duas veiz por dia e só trepasse cocê uma veiz por ano. Ocê tamém não ficaria louca??
Piada da preferência dos mineiros
O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão. Pão de queijo......2,00 Sanduiche de galinha3,00 Punheta............10,00 Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar):
- Por favor.
- Sim? -pergunta ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar?
E ele pergunta:
- É ocê que toca as punhetas?
- Sou - responde a mulher com uma voz sexy.
O mineirinho entao retruca:
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.
Como saber se é Homem ou Mulher em um chat
Uma mulher estava em uma sala de bate-papo da internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou:
- Quer teclar?
- Você é homem ou mulher? - ela pergunta.
- Você quer ou não teclar?
- Depende! Você é homem ou mulher?
- Adivinho se for capaz!
- OK! Me diz aí cinco marcas de cerveja!
- Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Schincariol...
- Ótimo, agora me diga cinco marcas de camisinha!
- Jontex, hum Olla... difícil essa!
- É pode parar. Você é homem!
- Sou sim, como descobriu?
- Fácil! Você Bebe mais do que transa!
Suíço Procurando Informação
Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, para seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
– Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
– Excusez-moi, parlez vous français? – tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
– Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
– Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
– Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
A esposa vira-se pro marido e diz:
– Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira…
– Pra quê? – pergunta o marido – Aquele idiota sabia cinco e adiantou alguma coisa?
Arte de negociar
Um pai negociador, diz a seu filho:
- Filho, escolhi com quem deve se casar.
- Mas pai, eu quero escolher minha própria noiva
- Quero que case com a filha do Bill Gates.
- Bom, neste caso...
O pai então telefona para Bill Gates, dizendo:
- Bill, Tenho aqui um jovem que quer casar com sua filha.
- O que?! Isto é um absurdo! Minha filha é muito jovem pra se casar!
- O menino é vice-presidente do Banco Mundial.
- Bom, neste caso...
O pai telefona então para o presidente do Banco Mundial.
- James, tenho um jovem aqui que é um excelente candidato para vice-presidente do Banco Mundial.
- Vice-presidente?! Mas eu já tenho tantos vice-presidentes!
- Ele é genro do Bill Gates.
- Bom, neste caso, ele pode começar amanhã!
MORAL DA HISTÓRIA:
Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia!
Discussão das Galinhas
Duas galinhas discutem:
- Meu ovo é maior, por isso custa 50 centavos e o seu custa só 40 centavos.
A outra galinha logo responde:
- Sua estúpida, acha mesmo que vou arrombar meu rabo por 10 centavos?
Piada do Joãozinho e as perguntas da professora
A professora pergunta a um aluno:
- Vamos ver, Joãozinho! O que acontece se eu cortar uma orelha?
- A senhora fica meio surda!
- E se cortar a outra orelha?
- Aí fica cega, fessora!
- Cega? Por quê? - ela pergunta.
- Porque não tem onde segurar seus óculos.
Piada do português brincando com o perigo
Um assaltante aborda o Joaquim no meio da rua.
- Pare!!- grita o ladrão.
- Ímpare!m- responde o português estendendo três dedos.
- Ô, portuga, eu estou roubando você! - fala o ladrão.
- Então não brinco mais contigo. Adeusinho!
Conversa esclarecedora antes do casamento
Às vésperas do casamento, a mãe chama a filha para uma conversinha:
- Bem, filhinha. Chegou a hora de lhe ensinar algumas coisas importantes no casamento.
- Ai, que bom, mamãe. Estou precisando aprender mesmo.
- Sabe, filha, sexo é uma coisa muito importante na vida de um casal. Você tem de saber o que pode dar mais prazer ao seu marido, como deve se comportar na cama, o que é certo e o que é errado fazer.
E a filha logo fala:
- Mãe, não perca tempo com isso não! Me ensina como é que se faz arroz, feijão, bife à milanesa, café...
Piada da loira e a viagem para o céu
Era domingo de manhã, todo mundo se encontrava na igreja daquela pequena cidade. Nisso o padre pergunta:
- Quem quer ir para o Céu?
-EU!! - gritam todos, exceto a loira da terceira fila, que fica calada, imóvel.
O padre, percebendo a atitude da loira, volta a perguntar:
- Quem quer ir para o Céu??
Novamente todos gritam, menos a mesma loira. Então o padre se aproxima dela e pergunta:
- Minha filha, por que você não quer ir para o Céu?
- Aii padre, querer eu quero, mas esta viagem está muito lotada e eu vou esperar a próxima.
Piada da loira e a morena no banho
A loira estava tomando banho quando a morena entrou no banheiro disse:
- Eu quero ver se você consegue subir pela água no chuveiro.
A loira responde:
- AHH tá engraçadinha, aí você desliga o chuveiro e eu caio!
Recomendação da Amiga
A loira viajaria para o Rio de Janeiro no final de semana. Antes de partir um amigo dá uma recomendação:
- Tome cuidado, no Rio de Janeiro faz 50 graus na sombra.
A loira agradeceu o conselho, mas um mês depois retornou mais bronzeada que um carvão.
Ao encontrar o amigo, ele logo questiona:
- Eu não te avisei pra você tomar cuidado?
E a loira responde:
- Pois é, você disse que lá fazia 50 graus na sombra, então eu andava sempre pelo lado do sol.
Acessório Veicular da Loira
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
- Quero instalar um para-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
- Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um para-raios no seu carro?
E a loira:
- Hello! Nunca ouviu falar de sequestro relâmpago não, ô desinformado?
Gorila Substituto
Um gorila morre de velhice em um zoológico logo antes da abertura. É o único gorila no zoológico, já que eles não são muito rentáveis. No entanto, o gorila é de longe a atração mais popular, e eles não podem se dar ao luxo de passar um dia sem ele. Assim, o proprietário do jardim zoológico pergunta a um dos seus trabalhadores se ele poderia usar uma roupa de gorila que eles têm guardada, recebendo um extra de R$ 200,00 por dia, ficando na jaula até que eles pudessem pagar por um novo gorila.
Rapidamente o novo gorila torna-se a atração mais popular no zoológico. Pessoas de todo os laos estão vindo para ver o gorila que age como humano. Passado cerca de um mês, a atração começou a se desgastar. Assim para conseguir a atenção das pessoas novamente, ele decide subir no teto da jaula e ir se pendurando até ficar sobre a jaula ao lado, onde ficam os leões. Uma grande multidão de pessoas se reúnem assustadas para assistir ao espetáculo. De repente, o homem perde o controle e cai no chão da jaula dos leões. Desesperado, o homem começa a gritar:
- Socorro! Socorro! Alguém me ajude!
De repente, um leão o ataca por trás e sussurra em seu ouvido:
- Cale a boca agora ou você vai fazer nós dois sermos demitidos!
Vovó a la italiana
Um neto telefona para a avó italiana dizendo que vai visitá-la levando sua namorada para conhecê-la.
A "nonna" então começa a explicar ao neto como chegar até lá:
- Quando você chegar ao prédio, na porta da frente tem um grande apinel. Io moro no apartamento 301. Capito? Aperte o botón do interfone com o cotovelo, que io abro la porta. Entre e pegue o elevatore de la mano destra. Aperta o número três com o cotovelo. Quando sair do elevatore, mio apartamento é na finestra. Com o cotovelo, aperte a campainha que io atenderô.
- Nonna, parece fácil, mas por que tenho que apertar todos botões com o cotovelo?
- Porca miséria! Dio mio, ma como que têm corage de vir ver la nonna de mão vazia?