Ferradura
Joaozinhu foi na padaria e perguntou:
- Tem ferradura ?
- Não -.-
No outro dia ....
- Tem ferradura?
- Não ..
Depois de uma semana perguntando todo dia ...
- Tem ferradura ?
- Não poooorrrrraaaaa .. Se volta aqui e perguntar se tem ferradura, eu te prego na parede com um " PREGO ".
No outro dia....
- Tem prego ?
- Não.
- Tem ferradura ?
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
vlw galera votem ae
Bronzeado da Loira
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular de chamar a atenção. Uma mulher muito interessada chega perto dela e pergunta:
— Por favor, minha querida, qual é o seu protetor?
— São Francisco de Assis.
Chamado de Papai
O marido tenta se explicar:
— Juro, querida, essas crianças me chamam de "papai" simplesmente por carinho. Não há absolutamente nada além disso. Sem falar de que na minha idade...
— Não interessa! Você não vai me convencer, Noel!
Cedo no Boteco
Oito da manhã e o garotão está no boteco, enchendo a cara. Até que passa um amigo dele pela rua.
— Que é isso, Duda? Tá louco? Logo de manhã enchendo a cara, cara?
— Pois é, mano... (hic) É que meu pai falou que minha vida tava toda do avesso! (hic) E falou que se eu não mudasse tudo (hic) radicalmente, ele ia cortar minha mesada!
— Não tô entendendo nada! — retruca o amigo.
— Eu tô fazendo o contrário do que eu fazia, cara! (hic) Agora bebo o dia todo e durmo de noite!
Equação Enorme
Na aula de matemática, o professor explica o cálculo de uma enorme equação e depois de algum tempo, conclui:
— ...e dessa maneira, chegamos a conclusão que X é igual a zero!
— Puxa, professor! — lamenta-se uma aluna. — Tanto trabalho por nada!
Praça da Arve
O caipira veio pra São Paulo e ficou completamente perdido.
Então perguntou pra um sujeito que estava sentado na praça, fumando.
— Dia, moço... O sinhô sabe onde é que fica o terminal de Ônibus da Praça da Arve?
— Praça da Árvore? — corrigiu o paulistano.
— Isso, exatamente... Praça da Arve!
— Fica ali, ó! Na primeira rua à esquerda. Qualquer idiota sabe!
— Mais é por isso mesmo qui eu perguntei pro sinhô, uai!
Mãe no Armário
O Joãozinho entra correndo em casa, pega a mãe, e a tranca no armário por duas horas. Quando ele destranca, ela sai furiosa e grita:
— Seu moleque! Por que me trancou no guarda-roupa?
— Eu só tava salvando a senhora, mãe! Tinha dois homens carregando um piano na rua acima e vim correndo pra salvar a senhora.
— Como assim, Joãozinho? Ficou maluco? Salvar do quê?
— É que eu perguntei onde eles iam enfiar o piano, daí eles me disseram que iam...
Um Mais Um
Esta é do tempo do Velho Oeste. Aquele bandido mal afamado entra no Saloon, arrastando as esporas prateadas. Silêncio. Ele se aproxima do balcão. Não se ouve nem um pio. Abre o casaco, exibindo um reluzente revólver no coldre, vira-se para um rapaz que estava sentando em uma das mesas e pergunta:
— Você aí... sabe quanto é um mais um?
— É... é... é do-do-is! — responde o rapaz.
Então, ele saca o revólver e bang... bang... dá dois tiros na testa do sujeito.
Silêncio total, de repente uma vozinha fina de mulher, vinda lá do fundo:
— Por que mataste o rapaz?
— Porque ele sabia demais!
Conversa na Cama
Depois de uma transa, o casal de namorados conversa, em uma cama de motel:
— Amor... Você ainda vai me amar quando a gente for casado? — murmura ela.
Ele pensa um pouco e diz:
— Acho que sim. Sempre tive uma queda por mulheres casadas.
Sua Cara
— Papai, o professor disse que eu era a sua cara!
— É mesmo, meu filho? E o que foi que você respondeu?
— Nada! Ele é muito maior do que eu!
Barulho no Quarto
Dois irmãos pequenos dormiam no mesmo quarto.
Um tinha 7 anos e o outro 5. No meio da noite eles ouviram um barulho estranho no quarto dos pais e resolver ir ver o que era.
Quando chegaram lá, abriram a porta bem devagar, olharam pela fresta e viram uma cena chocante. Então o mais velho cochichou no ouvido do mais novo:
— Olha lá, depois a mamãe ainda reclama que eu chupo o dedo.
Pesquisa Sobre Camisinha
Na porta de um colégio o pesquisador pergunta à estudante loira:
— O que você acha da camisinha?
— Pode ser boa ou ruim... — responde ela.
— Boa ou ruim? — torna o pesquisador, um pouco surpreso.
— É, né... — responde a garota — Depende do que tem dentro!
Terra do Sítio
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior.
— Essa terra dá mandioca?
— Não, senhora — responde o capiau.
— Dá batata?
— Também não, senhora!
— Dá feijão?
— Nunca deu!
— Arroz?
— De jeito nenhum!
— Milho?
— Nem brincando!
— Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
— Ah! Se plantar é diferente...
Lâmpada Mágica
O carioca está andando pela praia de Ipanema quando encontra uma lâmpada mágica. Rapidamente, ele esfrega e aparece um gênio.
— Olha só, cumpadi! É um gênio! Deixa eu pensar nos meus três desejos!
— Três desejos? — diz o gênio — Estamos em tempos de crise, meu amigo... Você só tem direito a um pedido!
— Só um? Anh... Então eu quero um milhão de dólares.
— Tu é surdo, meu irmão? Eu falei que os tempos são de crise. Pede outra coisa aí, vai...
— Então eu quero que acabe a violência no Rio de Janeiro. Que não tenha mais nenhum assalto, nenhum arrastão, nenhuma bala perdida...
— Ah! Esse desejo é impossível, pede outra coisa...
— Então eu quero que o Botafogo seja campeão brasileiro!
— Como era? Bala perdida e o que mais? Tem um mapa do rio aí? Eu vou ver o que posso fazer por você.
Passando Mal
Aquele casal estava jantando num restaurante finíssimo, quando de repente o homem desaparece para debaixo da mesa. Surpreso, o garçom se aproximou e perguntou com ar de preocupação:
— Perdão, senhora, mas o seu marido está passando mal?
— Não, não! Ele está ótimo! Acabou de entrar no restaurante!
Banheiro Público
O sujeito todo apressado pergunta aos dois caipiras sentados no banco da praça onde ficava o banheiro público.
— Bem ali — responde um deles, apontando em uma direção.
Sem mesmo agradecer, o sujeito vai voando ao local indicado.
Alguns minutos depois, volta aliviado e sorridente.
— Obrigado pela informação, camaradas. Não há nada tão bom quanto uma boa cagada!
— Desculpe, seu moço! — comenta um deles. — Ou ainda eu não aprendi a cagar, ou o senhor ainda não aprendeu a trepar!
Preço do Boi
O fazendeiro vai viajar e recomenda ao filho:
— Amanhã vai vir aqui um comprador de bois. O preço do boi é 3 mil reais. Mas, se ele pechinchar, é 2.500.
No dia seguinte, o fazendeiro viaja e chega o comprador:
— Bom dia, garoto. Por quanto o seu pai está vendendo o boi?
— É 3 mil — responde o menino — Mas se pechinchar é 2.500!
Burro Emprestado
O caipira chega e pede ao vizinho:
— Cumpade, você pode me emprestar o seu burro pra eu terminar de arar minha plantação?
— Agora num posso cumpade, meu burro tá pastando.
Mas, no mesmo instante, o burro relincha lá na cocheira.
— Que vergonha, cumpade! Seu burro acaba de relinchar lá na cocheira!
O outro responde, todo ofendido:
— E ocê acredita mais na palavra dele do que na minha?
Antes das Refeições
A professora pergunta aos alunos:
— Quem aqui reza antes das refeições?
Todos levantam a mão, menos Joãozinho.
— Joãozinho! Você não reza antes das refeições?
— Não, fessora... Lá em casa não precisa! A minha mãe cozinha bem!
Elefante no Formigueiro
O elefante passeava pela floresta quando tropeçou e caiu em cima de um formigueiro. Vendo-se infestado de formigas, começou a rolar para desprendê-las.
Depois de algumas voltas, parou exausto. Quase todas as formigas haviam caído, restando apenas uma grudada em seu pescoço.
Vendo que ainda restava uma companheira, as formigas começaram a gritar em coro lá embaixo:
— Enforca! Enforca!
