Piadas

Os alemães derrubam um avião inglês durante a Segunda Guerra Mundial.

Um piloto vai para o hospital alemão com diagnóstico de gangrena e a única solução é amputar a perna direita do coitado.

O piloto é informado sua situação e faz um pedido:

— Por favor. Sepultem a minha perna em solo inglês. Embrulhem a perna e, no próximo ataque a Londres, joguem ela do avião. Os alemães morrem de rir e aceitam a proposta.

Depois de cinco dias, o braço esquerdo também fica com gangrena.

Ele faz o mesmo pedido e os alemães aceitam de novo.

Acontece que depois de dez dias, a perna esquerda também dá sinais de gangrena.

O piloto inglês pede para a perna ser jogada em Londres, mas um oficial da Gestapo dá o contra e diz:

— Você está pensando que aqui só tem trouxa? Primeiro uma perna, depois um braço, depois outra perna... Você está a fim de escapar, não é?

Numa briga entre um casal, ela tenta ser conciliadora:

— Meu bem, como tudo na vida, no casamento também existe o lado bom e o lado ruim.

— Qual é o lado bom?

— O companheirismo, os filhos, a amizade, a cumplicidade e... quer que eu diga qual é o lado ruim também?

— Não, não é necessário, esse eu já conheço muito bem! Eu só não me lembrava mais do lado bom!

No cinema, o rapaz vira-se para a garota e diz:

— De quem são esses olhinhos?

E ela:

— São seus!

— De quem é esse narizinho?

— É seu!

— De quem é essa barriguinha?

— É sua!

— De quem é essa bocetinha?

Envergonhada, ela não respondeu.

— De quem é essa bocetinha? — ele repetiu um pouco mais alto. Ela continuou calada, e ele num tom bem mais alto:

— De quem é essa bocetinha?

Aí alguém lá atrás gritou:

— Epa! Acende a luz que acharam uma boceta!

A doutora vai visitar um paciente em casa, mas fica assustada com o cachorro que não pára de latir um instante.

— Pode entrar, dona! Fica tranqüila que o cachorro é capado!

— E daí? Eu não estou com medo que ele me foda, mas que ele me morda!

Alguns minutos depois de tocado o sinal, a professora entra na classe, toda afobada, coloca o material em cima da mesa, gira o corpo pra dar início à aula, quando pisa em falso e leva o maior tombo.

Levanta-se rapidamente, ajeita a saia e com um sorriso sem graça, brinca:

— Vocês viram a minha ligeireza?

E o Joãozinho:

— Vimos sim, professora! Só que a gente conhecia isto por outro nome!

Conversa ouvida entre dois brasileiros em Miami:

— She, pay day!

— Pay doe oak ago?

— Call a book a, boone down!

— Ah shoe key seek a go! Key car niece ah!

Num cinema, ao ar livre, o sujeito nota um sujeito com um cachorro que ri muito do filme.

Espantado, comenta com o dono do animal:

— Rapaz! Eu estou impressionado! Seu cachorro não para de rir do filme!

— Eu também estranhei, porque ele detestou o livro.

O professor de matemática pergunta ao aluno:

— Joãozinho.

— Pode perguntar, professor.

— Se você tivesse trinta reais num bolso e setenta no outro, o que teria?

— A calça de uma outra pessoa, professor!

O cara era muito, muito gordo e descobriu um spa que garantia resultados realmente rápidos. Chegando lá, pediu informações sobre o preço:

— Bem, nós temos dois pacotes – explicou o gerente. – No primeiro, você paga cem reais e perde 10 quilos em dois dias. No segundo, o preço é maior: mil reais. Mas você perde 30 quilos no mesmo tempo.

Ele se decidiu pelo plano mais barato e foi para seu quarto desfazer as malas. De repente, entra em seu quarto uma loira maravilhosa que diz:

— Se você me pegar, você me come!

Ele saiu feito louco atrás da loira, correu pelo spa inteiro e nada de conseguir alcançá-la. Depois de meia hora correndo, descobriu que já tinha perdido 2 quilos! Ele pensou e concluiu que, se por cem reais tinham mandado um loira daquelas, imagine se pagasse os mil reais! Pensou mais um pouco e resolveu que valia a pena. Já pensou? Um morena, uma ruiva, depois outra loira... Pagou os mil reais e foi pro quarto esperar. Minutos depois, entra pela porta um negão, que vai logo avisando:

— Se eu te pegar, te como!

Joãozinho grita:

— Mamãe, mamãe, eu quero fazer pipi!

— Tá bom, a mamãe te leva

— Não mãe, eu quero a vovó!

— Ué, por que a vovó?

— Porque a vovó treme!

O mendigo bate à porta de uma dona de casa e pede uma esmola.

— Puxa, mas o senhor me parece tão forte e sadio, por que será que não consegue achar trabalho?

— Sei não, madame! Acho que é pura sorte!

Um ponto azul no ceu??

R:UM urublue ...

e

Oque é um ponto rosa no céu??

R: Uma GAYviota

Tava 2 advogados andando no shopping e conversando os dois...Derrepente apareçe outras 2 mulheres andando no shopping e convernsando também...ai o advogado fala pro outro...Tá vendo aquela mulher ruiva ali?ela é minha esposa...e ta vendo aquela loira gostosa conversando com minha mulher?ela é minha amante...ai o advogado responde:é sério?pra mim é ao contrário!

(votem aí!)

Como fazer para afogar uma loira?é facil,é só botar um espelho no fundo da piscina!

Um advogado estava correndo com sua BMW e passou correndo numa placa de pare...O bope estava ali perto e perguntou pq ele não tinha parado o veículo...O advogado disse que diminuiu a velocidade...Então o homem do bope disse:Mas ali estava escrito para parar,não para diminuir!E o advogado diz:Eu sei que o seu trabalho é muito importante e talz...Mas se você me mostrar a diferença entreparar e diminuir eu vou pra casa com uma multa!Então saia do veículo,por favor-disse o homem do bope...Quando o advogado saiu do carro toda a equipe do bope deu soco,pontapé,chute,tapa,porrada...o advogado já todo roxo disse:-Para!Para! Por favor!O homem do bope perguntou:-Vc quer que eu pare ou que eu diminua?

O médico batendo no peito do paciente:

— Pode ficar tranquilo, vou te tirar essa inchação em uma semana...

— Essa não, doutor! Essa é a minha carteira!

O menino após ter ganho um presente diz para o pai:

— Papai! Olha, sem as mãos!

— Papai! Olha, sem os pés!

— Papai! Olha, sem as pernas!

E o pai, irritado:

— Pára com isso menino! Me dá aqui essa serra elétrica!

E perguntaram para o caipira:

— O que você faria se ganhasse sozinho os 46 milhões da Mega-Sena?

Ao que ele respondeu:

— Eu ia pagar umas dívidas...

— Sim, mas e o resto?

— Ah! O resto que espere, uai!

O cara chega para a namorada e diz:

— Te amo! Te amo! Te amo! Te amo! Te amo!

A garota, sorridente, pergunta:

— Nossa amor! Precisa dizer tantas vezes isso?

— É pra decorar!

— Minha filha, você já está em idade de se casar, por que não procura um marido?

— Eu tenho procurado, papai, mas todos que eu encontro já são casados!