Piadas

A vizinha reclama para a mãe de Joãozinho:

— Seu filho passa o dia inteiro me imitando!

E a mãe do Joãozinho, virando-se para ele:

— O que é isso, meu filho? Pare de bancar o idiota!

Juvenal encontra um amigo caindo de bêbado na rua:

— Poxa, Vladmir! Você aí, bêbado de novo?

— Pois é... (hic)

— Você não jurou que não ia beber mais? Que agora era um outro homem?

— Rapaz... (hic) Hoje eu descobri (hic) que esse outro homem também adora uma cachaça!

Duas bichinhas estavam passeando, quando uma delas, ao assustar-se com uma borboleta, caiu num poço. Na queda, ela quebrou as duas pernas e os dois braços. Ficou lá em baixo, imóvel, berrando por socorro. A outra, mais que solícita, saiu correndo para pegar uma corda.

Ela chegou e rapidamente jogou a corda para a amiga em apuros.

— Vai, pega essa corda, Mona!

— Mas como? Se estou toda quebrada... — retrucou a bicha em perigo.

— Gruda os dentes na corda, boba!

E lá se foi a bicha a cravar os dentes e a subir.

Quando finalmente a bicha estava quase chegando à boca do poço, a amiga diz:

— Amiga, que dentes mais lindos! Tô passada!

E a outra:

— Obrigaaaaaaaaaaaaa...

Na aula de matemática:

— Joãozinho, quanto é um menos um?

— Sei não, fessora!

— Vou dar um exemplo: Faz de conta que em cima dessa mesa tem um pêssego. Se eu comer o pêssego, o que é que fica?

— O caroço, fessora!

Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias do mundo, acontecia em Amsterdã, na Holanda. Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da Budweiser, Carlsberg, Heineken, AMBEV e muitas outras fabricantes de cerveja.

No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar.

O presidente da Budweiser chegou pedindo em voz alta:

— Garçom, me traz uma "Bud" por favor!

E o garçom prontamente trouxe uma Budweiser geladinha.

O presidente da Carlsberg não deixou por menos:

— Amigo, me vê uma Carlsberg bem gelada!

E o garçom atendeu o seu pedido.

O Presidente da AMBEV pediu uma Antártica e uma Brahma, e assim por diante, até que o garçom perguntou a Freddie Heineken o que ele queria beber, já premeditando a resposta.

Para a surpresa de todos o Sr. Heineken, calmamente, disse:

— Por favor, me dá uma Coca-Cola!

Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:

— Por que você não pediu uma Heineken?

E ele, mostrando indiferença, respondeu:

— Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!

Aquele rapaz de tão pobre vivia numa casa infestada de ratos.

Um dia resolveu dar um fim nos animais. Arranjou uma ratoeira emprestada, mas, como não tinha queijo para colocar, ele teve uma idéia brilhante: colocou um papel, onde se lia: "Vale um Queijo".

Ao acordar no dia seguinte, foi conferir a ratoeira e encontrou um outro papel: "Vale um rato!".

Joãozinho está chorando e o avô vem consolar:

— Por que você está chorando, Joãozinho?

— Eu perdi uma nota de um real.

— Não chore mais. Tome aqui duas notas de um real.

— Buáaááááá!!!

— E agora, meu filho, por que você está chorando?

— Eu devia ter dito que tinha perdido uma de cinco reais...

As duas amigas se encontram:

— Oi, Teresa, como vai?

— Ih, minha querida, estou muito mal! Acabei de descobrir que tenho uma doença incurável.

— Meu Deus!

— E o pior... só tenho mais alguns dias de vida!

— Ah, coitada! — e depois de refletir alguns segundos: — Já sei, vou te ajudar!

— Como?

— Vou mandar o meu marido passar esses dias com você!

— Por quê?

— Com ele, esses dias vão parecer uma eternidade!

Joãozinho entra na sala de aula rindo muito, atrapalhando a aula de tanto rir. A professora então pergunta:

— O que foi Joãozinho, qual o problema? Por que você está rindo tanto?

— Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada.

— O que foi?

— Eu vi um gato comendo um rato.

— E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato?

— De camisinha, não!

Com menos de um mês de casada a filha única chega a casa da mãe toda roxa:

— Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!

— O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!

— Eu também, mamãe! Eu também!

O louro dado de presente ao padre, veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir jogos de futebol pelo rádio, enquanto tomavam suas cervejas.

O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.

No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:

— Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galiléia, passou por Jerusalém, passou por...

— Puta merda — interrompeu o papagaio — não tem um beque para segurar esse homem?

Um jovem fazendeiro viajava com uma carreta cheia de milho quando, em um momento de descuido, a carreta virou. Logo depois do acidente, aparece uma linda garota, que morava na região e ouviu o barulho.

— Olá! Você se machucou?

— Não... Estou bem! — disse ele, abrindo a porta do caminhão. — O problema agora vai ser desvirar a carreta!

— Ah, não se preocupe! Esquece um pouco disso, vem almoçar na minha casa e depois eu arrumo gente pra te ajudar!

— Ah, não sei — diz ele, apreensivo — É muita bondade sua, mas acho que meu pai não iria gostar se eu fizesse isso.

— Ah, deixa disso, vai? Vamos comigo!

— Bom, tudo bem! — disse ele, não resistindo às tentações da moça — Mas eu tenho certeza que meu pai não vai gostar...

Ela não entendeu nada, mas levou o novo amigo pra casa dela. Lá eles comeram e a garota se ofereceu de sobremesa. O garoto, novamente titubeou, mas não resistiu. Depois ela queria mais, porém agora ele teve que negar:

— Olha, moça! Estou adorando tudo isso, mas infelizmente vou ter que ir! Meu pai deve estar furioso comigo!

Ela, inconformada com a atitude dele, esbravejou:

— Assim não dá! Chega de falar do seu pai! Afinal, onde está ele?

— Ah, ele ficou debaixo da carreta!

Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço:

— Mil reais!

— O quê? Não é possível... Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo? — disse ela, se insinuando.

— É, acho que tem... — disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças — Eu conheço um parque aqui perto onde têm alguns jacarés... A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato!

A loira concordou e disse que iria até o parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o seu sapato de jacaré legítimo! No início o vendedor desacreditou mas, como estupidez de loira não tem limites, ele resolveu ir ao parque checar se ela estava por lá.

Não deu outra, quando ele chegou logo viu a loira dentro do pântano dando um tiro em um jacaré enorme e arrastando-o até a margem, onde estavam mais menos uma dúzia de jacarés mortos.

O vendedor fica espantado e sem acreditar que está presenciando a primeira caçadora loira do mundo em ação!

Quando ela, com muita dificuldade, tira o jacaré morto da água e exclama:

— Mas que merda! Mais um sem sapatos!

O Pitta vai visitar o Papa e no meio da conversa ele o interrompe:

— Sua Santidade, me perdoe, mas estou precisando urgentemente fazer xixi.

— Tudo bem, meu filho! Faz lá atrás da imagem de São Pedro.

— Mas, Sua Santidade — indignou-se o Prefeito. — Eu não posso mijar em São Pedro!

— Como não? Você já não cagou em São Paulo?

Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela loirinha que já chamava a atenção e pergunta:

— Quantas patas tem o cavalo?

— Quatro, professor!

— Por isso, nós chamamos ele de...

— Quadrúpede!

— Muito bem! E você, tem quantos pés?

— Dois, professor!

— Por isso, nós chamamos você de...

— Cristina!

Um sujeito estava nos maiores amassos com a namorada e na hora H fez um pedido:

— Não dá para você me fazer um boquete?

E a namorada indignada:

— Imagina! Se eu te fizer um boquete você vai perder o respeito!

Eles namoraram três anos e finalmente se casaram.

Na noite de núpcias o marido faz novamente o pedido:

— Amor, agora que você já sabe que eu tenho as melhores intenções do mundo, que eu quero dividir com você todos os momentos da minha vida, não dá pra você me fazer um boquete?

Mesmo sendo sua esposa ela deu a mesma resposta:

— Nunca! Se eu te fizer um boquete você vai perder o respeito!

Eles continuaram vivendo juntos. Tiveram três filhos, uma vida harmoniosa e feliz até completarem 25 anos de casados. Houve uma enorme festa pelas Bodas de Prata e eles foram passar a noite no melhor motel da cidade. O marido novamente tentou:

— Minha mulher querida, estamos há 25 anos casados e você nunca me fez um boquete... Já não era a hora?

Nem os 25 anos de casado fizeram a mulher mudar de ideia:

— De jeito nenhum! Se eu te fizer um boquete você vai perder o respeito!

O tempo passou, eles já tinham netos crescidos, e numa tarde chuvosa o velho marido, no auge de sua aposentadoria, se lamentou com a mulher:

— Veja só como é a vida... Estou aqui quase à beira da morte e vou para o túmulo sem saber como seria se você me chupasse! Não dá pra fazer um boquete agora, antes que eu morra?

A mulher finalmente concordou e fez um boquete. Enquanto ela vai ao banheiro se lavar, o telefone começa a tocar, e o velho, curtindo seu tão sonhado momento, nem pensa em atender... Sua mulher estava no banheiro, e também não se manifestava. O telefone não parava de tocar até que o velho gritou:

— Ô sua boqueteira, vê se vai atender essa porra de telefone senão eu como o seu cu!

Um homem chega no médico e diz:

-Senhor, estou com um seríssimo problema de memória, as pessoas me contam alguma coisa agora, e rapidinho eu esqueço.

-Bom, não sei como podemos tratar disso.

-Isso o que?

Três velhinhas estavam sentadas em volta da mesa desabafando quando uma delas disse:

_Ultimamente ando com um problema de memória sério, outro dia tinha acabado de acordar e quando mal cheguei na porta esqueci se tinha dormido e fui pra cama de novo.

A segunda disse:

_Poxa, também ando muito esquecida . Uma vez tinha acabado de almoçar e esqueci que á tinha almoçado, comi de novo.

A terceira quis se dar bem e disse:

_ cruzes suas velhas vocês estão cada vez piores... ( e batendo três vezes na mesa disse...) ainda bem que não ando dando esses vexames... agora deixa eu ir lá atender a porta que tem alguém batendo...

KKKKKKKKK

Na aula de ciências a professora pergunta:

_Joãozinho, me fale algum tipo de energia gastada.

Joãozinho responde:;

_Ora professora! Contar uma história de arrepiar os cabelos para um careca.

Uma loira bate o carro enisso amaça tudo..

Ela fica toda disesperada e pergunta para um moço:

- Moço como que eu faço para desamaçar o meu carro ?

O moço caçoando dela responde:

- Ora basta voce ir la atras do carro e assoprar o escapamento que dai ele vai enxer o carro e ira desamaçar !!

Entao a Loira começa a assoprar.. Nisso vem uma amiga dela tambem loira e começa a dar risada da loira e pergunta:

- Nossa amiga o que que voce esta fazendo ?

- Ora eu estou assoprando aqui para desamassar o carro..

- KKKKKKKKKKKKKKK como voce é burrrraaa.. como voce acha que o carro vai desamaçar assim ???

- Ueh o que tem de errado ?

- KKKKKKKKKKKKK as janelas estao abertas..

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

votem ae pessoal vlws