Pastel de Flango
Entra o cara na pastelaria da chinesa.
- Moça, me vê um caldo de cana e um pastel de carne.
- Calne não tem. Só tem flango.
- Só frango?
- Só, só flango.
- Então tudo bem.
Um minuto depois, quando o cara já estava comendo o seu pastel e tomando seu caldo de cana, entra um pombo e pousa no balcão. A chinesa prontamente o espanta com um pano de prato, gritando:
- Sai flango! Sai flango!
Fofoca na Escola
Dois amigos fofocam na escola:
- Estão dizendo na escola que um aluno assumiu ser homossexual.
- Já estou sabendo.
- E aí, você sabe quem é?
- Cara, só te conto se você me der um beijo.
Problema com o Vizinho
Dois amigos conversam sobre os problemas que um está tendo com seu vizinho:
- Meu vizinho é um chato, um verdadeiro pé no saco. Acredita que ele veio bater na minha porta hoje às 3 da manhã?
- Nossa, realmente você tem razão. E você não xingou ele?
- Xinguei um pouco. Só não xinguei mais porque ele deu sorte de eu já estar acordado tocando bateria.
O protesto da galinha
Nem bem Deus acabou de criar o mundo em sete dias, no dia seguinte começou a ouvir reclamações:
A girafa:
- Que sacanagem! Este meu pescoço é ridículo!
E Deus pacientemente explicou:
- Calma, girafa! Tudo foi muito bem pensado. Este seu pescoço comprido é para você poder comer as folhas dos galhos mais altos das árvores e ver seus inimigos lá do alto...
A girafa ouviu as explicações foi embora contente.
Logo depois foi a vez do elefante:
- Além de ser imensamente gordo, tenho esta tromba no meio da minha cara!
E Deus com paciência explicou:
- Com esse seu tamanho, nem o leão, que é o rei da selva, se atreverá a mexer com você. Além do mais, com essa tromba pode tomar banho de chuveirinho...
E aí apareceu a galinha toda arrepiada:
- Não vem que não tem, Deus! Ou aumenta lá atrás ou diminui o tamanho do ovo!
Avião do Presidente
Dois loucos estão sentados na rua, quando um olha pro céu e diz:
- Olha lá o avião do presidente.
O outro questiona:
- Esse não é o avião do presidente. Se fosse, teria uma moto na frente e outra atrás.
O Comerciante e o Cavalheiro Cachaçaeiro
O Cavalheiro chega até uma venda de um comerciante e pede uma pinga. O Comerciante lhe dá a pinga. Ele toma e diz:
- Nossa essa pinga sua ta muito fraca, me dê uma mais forte.
O Cavalheiro vai embora e volta no outro dia. Chega novamente e desce de seu cavalo e diz:
- Me dá uma pinga brava ai?
O Comerciante o serve.... E o cavalheiro diz:
-Ah não!!! Me dê uma pinga mais forte essa aqui ta muito fraquinha.
Então, O Comerciante pensou da seguinte forma: "Eu já sei o que vou fazer!!!! Na hora e no exato momento, em que esse Cavalheiro vier pedir uma pinga, eu farei uma pinga de um litro de 51, e uma bala de 38...."
No Outro dia seguinte o cavalheiro voltou tomou a pinga e não disse nada ao Comerciante e foi embora. Depois de dois dias, o mesmo Cavalheiro voltou e disse ao Comerciante:
- Boa tarde meu Sr., Cadê aquela pinga boa que você me serviu?
O Comerciante responde:
- Acabou!! deu um trabalhão para fazê-la para o Sr.
O Cavalheiro vira e diz para ele:
- Certo Sr. Comerciante, sabe porque estou pedindo dessa pinga? O
Comerciante responde:
- Não, Não sei!!
O Cavalheiro diz:
- Porque ontem cheguei lá em casa, para o Sr. ter uma noção, o quanto essa pinga estava boa, eu soltei um peido e matei até meu cavalo."
O livro de ficção científica
Um homem com ar de intelectual entra em uma biblioteca e se dirige à atendente.
Cheio de si, pergunta:
- Desculpe-me! Poderia me dizer onde se encontra o livro ' Homem, o ser mais perfeito da Terra'??
A atendente olha para o visitante e responde com firmeza:
- Sinto muito, senhor, mas aqui não temos livros de ficção científica!
A loira e as freiras
A campainha toca na casa de uma certa loirinha.
Quando ela atende, dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Minha filha, nós somos irmãs de Cristo e ...
- Puxa vida, irmãs - interrompe a loira-, como vocês estão conservadas! Qual o segredinho?
Relatório do Crime
Polícia conversando no rádio:
- Sargento, chegamos no local do crime.
- Passe o relatório...
- Uma mulher matou o marido. Foram 35 facadas, dois tiros, depois de asfixiar e decapitá-lo e, por fim, o queimou corpo...
- Nossa, qual foi o motivo do crime?
- Ele pisou onde ela estava passando o pano...
- E conseguiram capturar a mulher?
- Não, Sargento, estamos esperando o piso secar!
Limão verde
E numa cidadezinha do interior, em uma família muito tradicional, filha diz para a mãe:
- Mãe, mamãe....! Meu noivo me seduziu e não sou mais virgem!
- Então corte um limão e chupe.
- E isso vai devolver minha virgindade?
- Não, mas vai fazer sumir esse ar de felicidade que você tem estampado na cara.
O livro de Matemática para o livro de História
O que fala o livro de Matemática para o livro de História?
R: Não me venha com história que eu já estou cheio de problema!
E-mails do Novo Venderdor
Um gerente de vendas recebeu o seguinte e-mail de um de seus novos vendedores:
"Seo Gomis, o criente de Belzonti pidiu mais cuatrocenta pessa. Faz favô di tomá as providenssa. Abrasso, Nirso"
Aproximadamente uma hora depois, recebeu outro e-mail:
"Seo Gomis, os relatório di venda vai xegâ trazado proque nóis tá fexano umas venda. Temô di mandá mais treis mir pessa. Amanhã tô xegano. Abrasso, Nirso"
No dia seguinte, mais um e-mail:
"Seo Gomis, num xeguei pucauza de que vendi mais deis mir pessa em Beraba. Tô ino pra Brazilha. Abrasso, Nirso"
No outro dia:
"Seo Gomis, Brazilha fexô vinte mir. Vô pra Frolinopis e di lá pra Sum Paulo nu vinhão das cete hora. Abrasso, Nirso"
E assim foi o mês inteiro.
O gerente, muito preocupado coma a imagem da empresa frente aos clientes, levou ao presidente as mensagens que recebeu do vendedor.
O presidente escutou atentamente ao gerente e disse:
- Deixa comigo! Eu tomarei as providências necessárias. E as tomou...
Redigiu de próprio punho o seguinte um aviso e o afixou no mural da empresa, juntamente com os e-mails do vendedor:
"A partí di ogi nóis tudo vamô fazê feito o Nirso, vamô si priocupá menus im iscrevê serto, módi vendê mais. Acinado, O Prezidenti."
Esse é meu pai
A professora pergunta na sala de aula aos seus aluninhos:
- João, qual a profissão de seu pai?
- Médico, professora.
- E a do seu pai, Aninha?
- Engenheiro.
- E o seu, Fernanda?
- Ele é advogado.
- E o seu pai, Carlinhos, o que faz?
- Ele... ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? - pergunta a professora, incrédula.
- Fessora, ele dança na boate, com uma tanguinha bem pequena e máscara na cara. Os homens lá passam a mão e colocam dinheiro no elástico da tanguinha.
A professora, sem acreditar no que ouviu, manda todas as crianças para o recreio, exceto o Carlinhos.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
-Não, fessora! EU menti pra senhora. Agora que a sala está vazia, posso falar a verdade! Meu pai é deputado... e eu tenho vergonha de falar isso na frente dos outros...
Especialista em direito
Um sujeito com o saco inchado foi ao clínico geral. O médico, após examiná-lo, disse que ele estava com uma inflamação no testículo esquerdo e recomendou que se consultasse com um especialista que iria indicar. Mas, em vez de dar o telefone de um urologista, o clínico se enganou e lhe deu o número de um advogado.
Depois de marcar hora com o novo doutor, o sujeito se apresenta diante do advogado, pensando ser um urologista. E este lhe pergunta:
- Em que posso ajudar?
O homem mais que depressa abaixa as calças e mostra suas partes genitais:
- Como vê, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado, surpreso e sem entender absolutamente nada, diz:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E o sujeito:
- P****!!!Vai ser especialista assim na p*** que pariu !!!
Prisão de Joãozinho
Joãozinho foi preso. Na delegacia ele disse:
- Ou vocês me soltam ou vou chamar meu irmão da assembleia de Brasília, minha irmã promotora e meu pai procurador.
Então ele foi solto. Quando já estava no portão, um policial perguntou:
- Joãozinho, me explica essa história dos seus parentes.
- É que meu irmão é da Assembleia de Deus, minha irmã é promotora da Avon e meu pai é procurador de emprego.
Zé da Árvore
Morando em uma cidadezinha do interior, Zé era dono de uma casinha bem cuidada, com um belo jardim na frente e que contava com o destaque de uma árvore muito bonita. Por causa dessa árvore, Zé recebeu um apelido. Era Zé da Árvore pra cá, Zé da Árvore pra lá.
Muito tempo depois, Zé já estava irritado com a forma que lhe chamavam e decidiu cortar a árvore para dar fim ao apelido. Mas após cortar a árvore sobrou um toco, e não deu outra, começaram a chamá-lo de Zé do Toco.
Contrariado com o novo apelido, Zé contratou um tratorista para remover o toco do jardim. Mas não deu outra, o buraco que restou lhe rendeu o apelido Zé do Buraco.
Indignado com o apelido mais recente, Zé decidiu ele mesmo tapar o buraco no mesmo dia. E desse dia em diante ele ficou conhecido pela alcunha de Zé do Buraco Tapado.
Durante o Jantar dos Patos
Pai:
- Quáá!
Mãe:
- Quáá!
Filha:
- Quáá!
Filho:
- Quáá Quáá!
O pai dá uma bofetada no filho e diz:
- É pra aprender a não mudar de assunto!
Profissão de Gay
O filho já pensando no futuro conta para o pai:
- Pai, quando eu crescer quero ser maquiador.
O pai diz:
- Maquiador você não vai ser, pois isso é profissão de gay.
Durante um mês o filho então pensa muito e então diz para o pai:
- Pai, quero ser cabeleireiro.
- Não, filho, isso é profissão de gay.
Seis meses depois ele novamente conta para o pai:
- Pai, decidi que quero ser bailarino.
- Não, meu filho, isso é profissão de gay.
Moral: Eu agora estou com 30 anos, sou gay e não sei fazer merda nenhuma.
Só mesmo as loiras
Aquele milionário resolve passar o final de semana num iate e convida seis loiras maravilhosas para acompanhá-lo.
Depois de muita bebida, o ricaço erra o cálculo em uma manobra perigosa, bate num rochedo e naufragam. Como ninguém sabia nadar, todos ficam ali à merce da sorte, boiando, agarrados aos destroços no barco. De repente, surge um helicóptero para salvá-los. O piloto do helicóptero joga um cabo e os sete náufragos se penduram nele.
Mas assim que o helicóptero começa a voar o piloto avisa que um deles teria que se sacrificar, pois com tanto peso o cabo iria arrebentar. Como nenhuma das gostosonas se manifesta, o ricaço diz:
- Bem, acho que como cavalheiro que sempre fui, eu devo me sacrificar. Afinal, tenho o dobro da idade de qualquer uma de vocês e não quero privá-las de uma vida feliz.
Ele já ia dizendo adeus à vida, quando elas, emocionadas, começaram a aplaudir...
Grande Festa no Mar
Acontece uma grande festa no fundo do mar, quando de repente surge uma briga entre duas baleias convidadas. Uma pega pega um revólver e dispara três vezes contra a outra. No dia seguinte sai a notícia no jornal:
- Baleia baleia baleia.
