A noite quente do casal
O marido fala para a sua mulher:
- Te prepara que hoje a noite vai ser quente!!
A mulher diz:
- Uuuuiiih, jura amor??
O marido responde:
- Juro, acabei de quebrar o ventilador!
Perguntas modernas
Joãozinho pergunta à mãe que está gravida:
- Como meu irmãozinho vai sair da sua barriga?
Ao que a mãe responde:
- Filho, primeiro vai sair a cabeça, depois os braços, em seguida o corpinho e no final saem os pés.
E o menino logo completa:
- Ahhh!! E depois montam ele, né mãe?!!
Inteligência Artificial
Pesquisadores americanos se surpreenderam com os novos resultados dos testes com inteligência artificial. Eles deixaram presos em uma sala, por três dias, dois robôs com programações de personalidade opostas. Quando um deles estava quase sem bateria, ele simplesmente arrancou a bateria do outro e ligou ao seu sistema. A notícia causou alvoroço no mundo acadêmico, e as principais publicações anunciavam:
- Robô robô robô.
Nova Companhia
Marcelo encontra o amigo Paulo que não via há mais de um ano. Paulo acompanhado de uma loira espetacular, ambos em uma lanchonete. Aproveitando que o mulherão foi ao banheiro Marcelo começa o interrogatório.
- Cara! Que mulher é esta? A última vez que nos vimos você era casado com uma mulherzinha muito feia.
- Ah! Não dava mais meu amigo, ela não tinha nenhum estímulo na vida, foi desgastando. Trouxe a mãe dela pra morar com a gente. Quando ela foi trabalhar a noite eu tive que fazer companhia para minha sogra cheia de manias, não dormia sozinha, não ia à padaria de medo de se perder. Praticamente meu fim de semana era fazendo companhia para minha sogra...
- Isso é ultrajante! Ainda bem que você separou dela.
- Separei, mas a minha sogra ainda está morando lá em casa!
- Que coisa bizarra! E esta sua nova namorada maravilhosa sabe disto? - diz Marcelo apontando para a loira que retornara do banheiro.
- Namorada? Ah, esta aqui é a minha sogra!
Bêbado no Velório
O bêbado está de pé diante do defunto, quando um desconhecido se posta ao lado do caixão, olha para todas as pessoas que estão no velório e pergunta:
- Quem é o morto?
O bêbado aponta o dedo e diz:
-É esse aí que tá deitado.
Leite materno
Uma mulher leva um bebê recém-nascido ao pediatra. O médico examina a criança, mede seu tamanho, a pesa e descobre que ela está abaixo do peso normal.
Ele pergunta à mulher se o bebê é alimentado com mamadeira ou com o seio materno.
- Seio materno - responde a mulher.
- Por favor, senhora - diz o doutor -, tire a blusa!
A mulher obedece e o médico toca, aperta e apalpa, ambos os seios da mulher, fazendo um exame minucioso. Depois, pede para que ela vista a blusa. Em seguida, diz:
- Com razão o bebê pesa pouco. A senhora não tem leite nenhum!
- Eu sei disso, doutor - responde ela. - Eu sou a avó, mas quero lhe dizer que estou muito feliz de ter vindo no lugar de minha filha.
Assaltando a Loira
Uma loira está andando na rua com celular na mão, um bandido se aproxima dela, aponta uma arma e diz:
- Passe tudo que você tem!
A loira questiona:
- Mas o seu tem Bluetooth?
Nome na Latinha
Enquanto isso no supermercado:
- Olha, filho! Uma latinha com o seu nome!
- Eu te odeio, pai!
- Não diga isso, Mucilon.
Fugindo da Galinha
Numa cidadezinha do interior, um sujeito andava tranquilo pela rua. De repente, ele viu uma galinha e começou desesperadamente a correr, apavorado gritando socorro. Seus familiares estavam sem saber o que fazer, pois era uma coisa muito rara e absurda. Levaram o sujeito para um psiquiatra.
- Me diga, qual é o seu problema?
- Doutor, sou uma ervilha e se não me cuido posso ser devorado por uma galinha.
- Ah, sim, é claro. Mas veja bem, o senhor tem duas mãos, não é verdade?
- Sim, mas e dai?
- O senhor já viu uma ervilha com braços?
- Não...
- Duas pernas, como essa que o senhor usa para fugir das galinhas?
- Não... puxa, nunca pensei nisso...
- Veja outra coisa, uma ervilha nunca estaria aqui falando comigo!
- Puxa, doutor! O senhor mudou minha vida! Eu nunca tinha pensado nisso antes! Agora eu sei que não posso ser uma ervilha, é uma coisa absurda, impossível! E lá se foi nosso amigo, todo feliz com sua identidade re-descoberta.
Tranquilo, andando pela rua, ele olha outra galinha e sai correndo apavorado de novo... dessa vez um carro o atropela. Foi para o hospital todo arrebentado e entre as visitas médicas naturalmente chamaram o psiquiatra:
- Mas o que aconteceu? Você não me disse que agora você sabe de não ser uma ervilha?
- Saber eu sei, mas o senhor acha que a galinha já está sabendo?
Tentativa de Fuga
Alguns loucos engendraram um plano de fuga do hospício, pulando o muro. Resolveram fazer um treinamento primeiro, antes da fuga, e passaram vários dias pulando para fora, e depois para dentro de novo, para que no dia da fuga pulassem com perfeição e nada falhasse. Marcaram a data da fuga em massa. Os loucos ficaram ansiosos e agitados. Não viam a hora de fugir daquele lugar.
No dia marcado, caiu um temporal que derrubou o muro. Os loucos então, resolveram adiar a fuga, até que construíssem outro muro.
A volta do romantismo
Um casal foi a um shopping, quando, de repente, a mulher percebe que o marido havia desaparecido.
Nervosa, ela liga para o celular dele e berra:
- Onde diabos você se meteu?
- Querida, lembra-se daquela joalheria onde você viu um colar de brilhantes e se apaixonou por ele?? E que eu não tinha dinheiro no momento e eu disse que um dia ele seria seu??
Envergonhada, com um sorriso de orelha a orelha e olhos brilhantes, a esposa responde:
- Sim, meu amor! Claro que lembro...
- Então?! Estou tomando uma cerveja num bar ao lado da joalheria! Vem pra cá!!
Trem mineiro
Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha, quando sentiu uma vontade de ir urgente ao banheiro.
Quando voltou, viu que o trem havia chegado e partido. Então começou a chorar.
Nesse momento, chegou um mineiro, compadeceu-se dela e perguntou:
- Purcaus dique qui a sinhora tá chorando?
- É que eu fui urinar e o trem partiu.
- Uai, dona! Por caus dissu num precisa chorá não... Tenho certeza bissoluta qui a sinhora já nasceu com esse trem partido...
No cemitério 2
Um homem está no enterro da sogra e, depois de jogar terra sobre a sepultura, ele fala com voz chorosa:
- Sogra, querida, a senhora foi uma mãe pra mim...
Nesse momento uma pomba, sobrevoando o cemitério, dá uma tremenda cagada na cabeça dele.
O homem olha para cima e solta:
- Ah, não acredito que já chegou no céu, sua p*** velha!
O Que Ser Quando Crescer?
Um casal de professores, sempre desejando um bom futuro para o seu filho, faz aquela pergunta dos sonhos.
- Filho o que você quer ser quando crescer?
O garoto responder:
- Eu quero ser politico, mãe.
A mãe, surpresa com a resposta, pergunta:
- Por que político?
- Ora mãe, porque nunca vi político saindo nas ruas para fazer manifestação por melhores salários.
Viajando no Avião
Estavam três homens em um avião, um francês, um americano e um brasileiro. O francês colocou o braço para fora na janela e disse:
- Estamos na França.
- Como você sabe? - perguntam os outros.
- É que eu toquei na Torre Eiffel.
O americano coloca o braço para fora e diz:
- Estamos nos EUA.
- Como você sabe? - perguntam os outros.
- É que eu toquei na Estátua da Liberdade.
O brasileiro coloca o braço para fora e diz:
- Estamos no Brasil.
- Como você sabe? - perguntam os outros.
- Roubaram meu relógio.
Tática no casamento
Um homem chega em casa depois de um duro dia de trabalho, senta na poltrona em frente a televisão e diz:
- Mulher, me traga uma cerveja antes que comece.
A mulher suspira e traz a cerveja. Dez minutos depois, ele diz:
- Mais uma cerveja antes que comece.
Ela olha atravessado para o marido, mas traz o que ele pediu.
Assim que ele termina de beber, ele diz:
- Rápido, traga-me outra cerveja que vai começar a qualquer instante.
A esposa, furiosa, começa a berrar com o marido:
- Isso é tudo o que você vai fazer essa noite? Beber cerveja e ficar sentado na frente da TV? Você não passa se um vagabundo, bêbado, um gordo relaxado! E além disso...
Antes que ela termine a frase, o marido levanta os olhos para ela e diz:
- Pronto, começou.
Aprendendo Calcular
A professora pergunta a Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é um menos um.
- Não sei, fessora.
-Bom, vamos fazer um exemplo: eu tenho uma manga, se eu como essa manga, o que sobra?
- O caroço, fessora.
Mulher Mais Burra
O inglês conta para o alemão:
- Minha mulher é muito burra. Comprou uma bicicleta e nem sabe andar nela.
O alemão respondeu:
- Burra é a minha, que construiu uma piscina e não sabe nadar.
Então, rolando de rir, o português conta:
- A minha ganhou de todas! Vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto tem!
Confissões na Igreja
Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios de minha namorada.
-Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Por cima, padre.
- Da próxima vez passa a mão por baixo, pois a penitência é a mesma.
***
No confessionário:
- Padre,ontem eu dormi com meu namorado.
- Filha, isso é pecado, e pecado mortal! Como penitência, reze cinco Pai-Nosso.
A jovem fica mais um tempo ajoelhada, pensa um pouco, e pergunta:
- Se eu rezar dez Pai-Nosso, posso dormir com ele hoje de novo?
Interesse em Alugar
Um homem estava interessado em alugar uma casa.
- Oi, senhor, quanto é o aluguel da casa?
- Tá 700 reais.
- E passa ônibus?
- Rapaz, passa fogão, geladeira, colchão, mas ônibus eu nunca tentei passar não.
