Primeiro dia na escola 2
Pedrinho, um mineirinho do interior, foi morar na cidade grande. Já no primeiro dia na escola, a professora pergunta ao Pedrinho:
- Pedrinho, fale-me uma frase com a palavra capacidade.
E o menino rápido reponde:
- Eu morava na roça, quando eu vim cá pá cidade, vim estudá!
A Sogra Suicida
acima 50% down 50%
O bêbado na ladeira
O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira.
Estava agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo.
Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada.
- Espero que seja sangue...
Festa no Orfanato
Um sujeito chegou no orfanato e disse em voz alta:
- Amanhã eu vou levar todo mundo para a Disney.
Foi aquela algazarra, crianças começaram a chorar de emoção, outras se abraçando e comemoraram como se fosse um gol em final de Copa do Mundo. Aí foi que o sujeito completou:
- Mas só quem trouxer autorização dos pais.
As ladras 2
Duas ladras, uma morena e uma loira, estão roubando um luxuoso apartamento no meio da madrugada. De repente começam a ouvir a sirene de vários carros da polícia e a loira diz:
- Logo agora chegou a polícia! Vamos pular pela janela, rápido!
- Como pular? Estamos no 13° andar! - grita a morena.
E a loira, indignada, responde:
-Olha, eu posso ser burra, mas pelo menos não sou supersticiosa como você. Ande, pule, pule!
Sequestro da Esposa
Ontem de noite ligaram para um amigo às 3 da manhã dizendo que tinham sequestrado a esposa dele e se ele não pagasse R$ 10.000,00 eles a matariam. Ele respondeu:
- Amigo são três da manhã, estou muito cansado e ela está dormindo aqui do meu lado. Mas me liga amanhã que o negócio me interessa.
Pra cima di mim, nem pensá
Três paulistas querendo contar vantagem pra cima de um mineirim:
1° paulista: Eu tenho muito dinheiro...Vou comprar o Banco de Minas Gerais!
2° paulista: Eu sou muito rico...Comprei a fabrica de automóveis!
3° paulista: Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas!
E os três ficam esperando o que o mineiro tinha pra dizer.
O mineirim dá uma pitada no cigarro de palha, engole a saliva, faz uma pausa e diz:
- Num VENDO, sô!
As regras do novo casal
Um homem e uma mulher recém casados estão chegando em sua nova casa.
Quando o homem diz:
- As regras são as seguintes: segundas e terças a noite vou ao jogo com os amigos, quartas cinema com o pessoal, quintas e sextas cerveja com os colegas, sábados pescaria com a turma e nos domingos gosto de ir dormir cedo para descansar. Se quer, quer, se não quer azar o seu!
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites quem tá, tá! Quem não tá... azar!!!!!
Remédio do Paciente
Um homem foi ao médico e ele receitou:
- Tome esse remédio e se sentirá melhor.
Depois de uma semana o paciente voltou com os mesmos sintomas. O médico questiona:
- Mas você tomou o remédio que eu receitei?
E ele responde:
- Impossível, doutor! No vidro dizia: "Conserve fechado"
O Exterminador de Baratas
Joãozinho chega todo feliz à casa e vai logo contar ao pai a sua última descoberta ''científica''.
- Pai, eu acabei de arrumar uma formula infalível para matar barata.
- E como é mesmo - indaga o pobre pai do menino.
- É muito simples. Você pega sal, um copo de pinga, um palio e uma pedra. Coloca em fila formando um sequência. Primeiro, a barata vai comer o sal pensando que é açúcar, ficará com sede e vai beber a pinga, ficará bêbada, tropeçará no palito, baterá a cabeça na pedra e morre! Pronto, é tiro e queda!
Carta de louco
O carteiro chegou ao sanatório e entregou uma carta para um dos internos. Ele olhou para o envelope, olhou... e colocou o envelope em cima da mesa.
O outro louco, que não tinha recebido nenhuma carta, falou:
- Você não vai abrir, não??
- Eu, não...
O outro louco, muito curioso, perguntou:
- Posso abrir pra você???
- Pode.
Curioso demais, o outro louco pegou a carta e rasgou rapidamente o envelope. Quando tirou o papel de dentro, havia apenas uma folha em branco.. Frustrado, perguntou para o louco:
- Quem foi que mandou isso?? Não tem nada escrito!
O louco, então, respondeu:
- Ah, é do meu irmão. É que faz três anos que a gente não se fala...
Garçom cínico
O garçom fala com o freguês:
- O prato da casa hoje é língua ao molho madeira.
- Não, língua não! Tenho nojo de qualquer coisa que sai da boca de um animal.
E o garçom cínico:
- Então que tal uma omelete?
Dupla Personalidade
Diz o doutor para o paciente:
- Então qual é o seu problema?
- Acho que sofro de dupla personalidade.
- Então vamos nos sentar os quatro e discutir o assunto.
Enguia Elétrica Inofensiva
Outro dia fui pescar e por sorte capturei uma enguia elétrica. Coloquei ela no barco, encostei levemente nela... e nada de dar choque.
Encostei o dedo na boca dela e nada de dar choque.
Chegando em casa, quando preparava a enguia para ser cozida, abri a barriga dela e encontrei 2 contas de energia atrasadas.
O paraíso completo
Dois homens do censo chegam em uma casa e perguntam:
- Qual seu nome?
- Adão.
- E o nome de sua mulher?
- Eva.
Um dos homens não aguentando aquela situação, com um sorriso no rosto, pergunta:
- Incrível! Por acaso a cobra vive aqui também?
- Só um momento: "Sogra, estão querendo falar com você"!!!
Caiu do Cavalo
Um homem cai do cavalo e se machuca bastante. Colocaram o coitado em uma maca e o levaram ao hospital. O médico que o atendeu era muito gentil e perguntou-lhe:
- Foi a primeira vez que o senhor andou a cavalo?
- Não, doutor, foi a última!
Quando Gandhi Estudava
Quando Gandhi estudava Direito na Universidade de Londres, havia um professor que não o suportava, mas Gandhi não baixava a cabeça. Um dia o professor estava comendo no refeitório e sentaram-se juntos. O professor disse:
- Senhor Gandhi, você sabe que um porco e um pássaro não comem juntos?
- Ok, professor. Já estou voando... e foi para outra mesa.
O professor aborrecido resolve vingar-se no exame seguinte, mas ele responde, brilhantemente, todas as perguntas. Então resolve fazer a seguinte pergunta:
- Senhor Gandhi, indo o senhor por uma rua e encontrando uma bolsa, abre-a e encontra a sabedoria e um pacote com muito dinheiro. Com qual deles ficava?
Gandhi respondeu:
- Claro que com o dinheiro, professor!
- Ah! Pois eu no seu lugar Gandhi, ficaria com a sabedoria.
- Tem razão professor, cada um ficaria com o que não tem!
O professor furioso escreveu na prova "IDIOTA" e lhe entregou. Gandhi recebeu a prova, leu e voltou:
- Professor, o senhor assinou a prova, mas não deu a nota!
Perdi cinquenta e ainda ri
Um bêbado chega em um bar e diz ao dono:
Cara, vamos apostar ciquentinha que eu mijo no copo sem deixar cair um pingo no chão?
O dono do bar viu que o cara mal se aguentava em pé e diz:
Porque não. Tome o copo!
O bêbado pega o copo e mija em tudo quanto é lugar no chão, menos no copo. O dono do bar fala:
Vai me passando meus cinquenta!!!!
O bêbado dá ao dono do bar, os cinquenta reais todo sorridente.
O dono pergunta:
Ué! Você perdeu cinquenta reais e ainda está rindo?
O bêbado responde:
É que eu apostei com meus colegas do outro lado da rua, que mijaria todo o chão do seu bar e ainda sairia rindo.
O novo emprego
O sujeito foi para guerra e tomou um tiro entre as pernas.
Voltou, tentou arranjar emprego e foi uma dificuldade, todo mundo preconceituoso, uma coisa triste...
Um dia, porém, um amigo influente, arrumou um emprego numa repartição pública e o chefe falou pra ele:
- Aqui a gente trabalha das nove as seis, mas você pode sair as 4.
E o cara:
- De jeito nenhum, faço questão de trabalhar até as seis. Não quero privilégios. Quero ser tratado como uma pessoa normal.
- Você não precisa rapaz - disse o chefe - das 4 as 6 fica todo mundo coçando o saco.
Historinha mineira
Um mineirim ia dirigindo seu carrinho por uma rua de Belo Horizonte, quando teve de parar no sinal vermelho.
Ele então abre o vidro do carro e de repente ao lado para um carrão... com uma bela loiraça, que também abre o vidro do carro e olha para o minerim.
O minerim então tira a cabeça pra fora e pergunta para a bela loira:
- Ocê tamém peidooo?
