Piadas

O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.

— Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?

— Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!

Num shopping lotado, perdido, o garoto desesperado vira-se para um dos seguranças e pergunta:

— Seu guarda, o senhor não viu uma mulher passar por aqui sem um garotinho como eu?

Em um apartamento em Lisboa, moravam duas bichas que viviam brigando.

Um dia, uma delas se suicidou! No meio do interrogatório, na delegacia, o delegado perguntou à bicha que ainda estava viva:

— Quer dizer que você chega, vê a sua amiga com a cabeça dentro do forno e não faz nada?

— Claro que não! — respondeu ela — Eu pensei que ela estava secando o cabelo!

O sujeito chega ao médico reclamando de fortes dores de cabeça.

— O senhor bebe? — pergunta-lhe o médico.

— Nunca pus uma gota de álcool na boca, doutor!

— O senhor fuma?

— Também nunca fumei. Odeio o cheiro de cigarro!

— Alguma extravagância sexual?

— Sexo? Nem brinca doutor, sou evangélico. Sexo, só para procriação!

— E a alimentação?

— Só como verduras e frutas.

— Bem, então só pode ser uma coisa: vai ver que a tua auréola está muito apertada!

O Super-Homem estava em casa sem fazer nada quando teve a ideia de sair com os amigos pra encher a cara e quem sabe até descolar umas gatas. Então ele ligou para o Batman e chamou ele pra cair na farra, mas ele estava meio abatido e, além disso, ele não queria deixar o Robin, que nunca se deu bem com o Super-Homem, sozinho. Mas ele não desistiu e ligou para o Homem-Elástico intimando-o para ir pra gandaia, mas este por sua vez estava meio enrolado com o Stress da Sala de Justiça, e não quis saber de noitada.

Então o Super-Homem, sem alternativas e puto da vida, resolveu sair sozinho pela cidade, em busca de diversão. De repente, usando sua super-visão, reparou que a Mulher-Maravilha estava na cobertura dela, em cima da cama, completamente nua e se contorcendo de tesão. Ele ficou louco dentro de sua cuequinha vermelha e percebeu uma super-ereção chegando. Ficou olhando aquela cena e pensando numa forma de possuir aquele corpo maravilhoso, sem perder a pose e nem cair na boca do povo. Então ele teve uma grande ideia:

— Vou usar a minha super-velocidade para dar uma rapidinha tão rapidinha que ela nem vai saber o que aconteceu!

Assim, cada vez mais excitado com a ideia de traçar a Mulher-Maravilha, o Super-Homem se preparou e mais rápido que um raio, entrou no quarto dela, fez o serviço e saiu. Ainda nua na cama e agora um pouco assustada, a Mulher Maravilha exclama:

— Nossa, o que foi isso?

— Não sei... mas minha bunda tá doendo pra cacete! — responde o Homem-Invisível.

O cara colocou uma placa escrito "Aula de Adivinhações" na frente de casa e apareceu um cliente:

— O senhor ensina mesmo a adivinhar?

— Claro que sim! Entre aqui nesse quarto!

Depois que o sujeito entrou, ele continuou:

— Agora tire as calças e fique de quatro.

O cara achou estranho, mas obedeceu, afinal queria aprender a adivinhar.

Quando ele olhou pra trás viu o "professor de adivinhação" com a mão no seu membro, que estava mais duro que professor no final do mês.

Então ele disse:

— Peraí! Você vai enfiar esse negócio no meu...

— Viu só? — interrompeu o safado — Já começou a adivinhar!

— Ahhhhhhhhhhhh!

A mulher fala para o amigo:

— Um ménage a trois está entre as suas fantasias?

— Claro! — responde ele, empolgado.

— Então corre pra sua casa, que acho que ainda dá tempo!

A professora diz para o Joãozinho:

— Joãozinho, cite três partes do corpo que comecem com a letra "z"!

— Essa é fácil, fessôra! É zóio, zouvido e zorelha.

— Ah, é? Por essa resposta eu vou lhe dar uma nota que também começa por "z". Sabe qual é?

— Deixa eu pensar... Já sei, um zoito!

Após o ato sexual, a mulher madura fuma um cigarro e pergunta para seu jovem parceiro:

— Do que você mais gosta em mim: do meu rosto angelical ou o meu magnífico corpo?

— Do seu senso de humor!

Um cabo eleitoral, muito safado, faz um discurso apresentando seu candidato, mais safado ainda:

— Olhem para este homem! Ele não tem os olhos de Cristo? Não tem as mãos de Cristo? Não tem os cabelos de Cristo?

Foi aí que um bêbado gritou:

— Então crucifica, esse Filho da Puta!

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.

O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que oconteceu.

Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.

Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.

— E onde estão os políticos?

— Eu enterrei eles naquela cova ali!

— Mas estavam todos mortos? — espanta-se o policial.

— Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!

O garotinho já estava com cinco anos de idade e a única coisa que ele falava era a palavra "truco". Até que um dia o pai resolveu levá-lo a um psicólogo.

Assim que ficou na sala sozinho com o garoto, o psicólogo tentou entabular conversa.

— Como você se chama?

— Truco!

— Qual é o seu nome?

— Truco!

— Aquele homem que está lá fora é o seu pai?

— Truco!

E assim foi durante quase uma hora. No final da seção, mal o psicólogo abre a porta, o pai vem correndo para saber o diagnóstico.

— O que é que ele tem? O que é que ele tem?

— Bem, não posso lhe afirmar com certeza mas, pela segurança que está demonstrando, ou está com o Zap ou com o 7 de Copas.

Um cara parou para abastecer à beira da estrada e ouviu do frentista:

— O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem vão pagar o preço novo.

— Que legal! Então encha o tanque, por favor.

— Tá bom.

— Me diga uma coisa, rapaz. Para quanto subiu o combustível?

— Não subiu, não senhor... Abaixou 20%!

Um músico tenta ganhar uns trocados tocando violão no meio da praça até que chega um fiscal e lhe pergunta:

— O senhor tem licença pra tocar aqui?

O violonista balança a cabeça negativamente, sem parar de tocar.

— É uma pena — diz o fiscal — Então, por favor, queira me acompanhar!

— Será um prazer — diz o músico, sorrindo — Que música o senhor quer cantar?

O visitante chegou na porteira da fazenda e foi recebido pela filha do fazendeiro. Uma loira gostosíssima, diga-se de passagem.

— Papai não está, não senhor — disse ela — Mas o senhor pode me dizer o que quer porque quando ele não está eu cuido dos negócios. O senhor trouxe uma vaca pra cruzar, é isso? Qual touro reprodutor o senhor quer alugar? Tem de vários preços e...

— Não, garota! — interrompe o homem — Eu vim aqui pra dizer que o seu irmão passou a noite com a minha filha!

— Bom, isso o senhor vai ter que ver com ele mesmo, porque eu não tenho a mínima idéia de quanto ele cobra pelo meu irmão!

O cara, casado há 5 anos, desabafa com o amigo solteiro:

— Antes do casamento eu falava muito e minha mulher só escutava... Nos primeiros meses de casados, minha mulher falava muito e eu só escutava... Agora os dois falam muito... e quem escuta são os vizinhos!

O marido chega para a mulher e diz:

— Querida, faça suas malas! De hoje em diante, você vai morar com o Carlos.

— Como assim?

— Simples: joguei você no jogo de cartas e perdi!

— Como você pôde fazer uma coisa dessas?

— Ué... roubando, oras bolas!

O sujeito ao ver uma mulher grávida na caixa do supermercado, comenta:

— Nossa, como a senhora está gorda!

E ela:

— Quer a receita?

A mulher vai atender a porta em plena madrugada e dá de cara com quatro bêbados.

Um deles diz:

— Madame, por favor, veja qual de nós quatro aqui é o seu marido, porque os outros três estão morrendo de sono!

O sujeito, riquíssimo, sofria de uma terrível dor de cabeça até que um dia foi procurar um médico:

— O senhor vai ter de arrancar os testículos — sentenciou o médico.

— Você está maluco! — protestou ele.

Dias depois foi procurar outro médico e ouviu o mesmo conselho.

— O senhor vai ter de arrancar os testículos.

Então, resolveu procurar o melhor especialista que havia nos Estados Unidos.

— Sinto muito — fez o doutor, após um rápido exame. — Mas a dor só vai desaparecer se o senhor arrancar os dois testículos.

Desesperado com a dor que se tornava cada dia mais insuportável, ele resolveu se submeter à cirurgia recomendada pelo médico.

Assim que terminou a convalescença, para vencer a frustração, decidiu reformar todo o seu guarda-roupas e procurou o mais famoso costureiro em Paris.

— Pode ficar tranqüilo — disse o costureiro, em tom afetado. — Eu vou lhe fazer algumas roupas chiquérrimas. Você vai ficar lindo de morrer! Pode passar daqui a 15 dias que vai estar tudo prontinho!

— Você não vai tirar minhas medidas? — espantou-se o sujeito.

— Não é necessário! Só de olhar para esse seu corpo deslumbrante eu já sei o tamanho que você vai precisar.

— Duvido!

— Quer ver? Calça, 42, Paletó, 46, Camisa, número 3...

— Incrível... está certíssimo!

— Cuecas número 4!

— Epa! Aí você se equivocou, eu uso cuecas número 3.

— Tá querendo me enganar, é? Tem que ser número 4!

— Sempre usei número 3!

— Você pode até usar cuecas número 3, mas vai te apertar as bolas e te dar uma dor de cabeça terrível!