Piadas

duas formigas bateram no formigueiro

uma pergunto para outra :

- qual o seu nome ?

-una fumigaaaaaa e o seu

- ota fumigaaaaaaaa

rsrsrsrsrs

Médicos da australia descobriram que os espermatozóides na Paraíba tem cabeça quadrada!!!

Se o cara tem um teleporte que leva até o inferno,qual é o nome do filme?

Resp:Doom , A porta do inferno

Se o cara tá numa fila bem grande de hospital,ele tá com um tumor na cabeça;Qual é o nome do filme?

Resposta: A espera de um milagre

Tinha 3 prostitutas perto de um encolhedor,uma delas era loira e ligou o encolhedor, qual é o nome do filme?

Resposta: Brasileirinhas

O bebado vai num hotel com a moça bebada do bar ele pede um quarto e a recepsionista diz suba no 2° andar e vire a direita ele vio 3 quartos mais a recepsionista não disse o número ele escolheu o primeiro tinha uma moça fazendo stripe para o homem o segundo um homem fazendo estriper para a mulher e o terceiro tinha um gay fazendo striper paro um homem e ele disse::

o amor qual você acha olha o segundo tem duas camas uma está vasia quem fazerstriper pra MIM

Sabe como fazer uma loira rir na segunda-fera?

Resposta: Conta uma piada na sexta-feira.

o que eh um pontinho amarelo passando um pontinho verde?

UM UNO MILHO ULTRAPASSANDO UM FOLKS VAGEM

o que eh um pontinho braco atravessado no meio da estrada?

UM ARROZ-ROYCE

o que eh um pontinho verde no fundo da garagem de uma mansao?

UMA LIMONSINE

VOTEM PLIX =D

UM homem sentado encima de uma bala de menta.. Qual eh o nome do filme??

R: o Homem doCumentado.. rsrs

JOAOZINHO CHEGA NA SALA E ENCONTRA SEU PAI E ALEGREMENTE DIZ:

- NOSSSSA PAI VOCE NAO SABE DA NOVIDADE !!!

- O QUE QUE FOI MEU FILHO ?

- PAIIIIII EU PERDI A VIRGINDADEEE !!! VIVAA

- QUE BOM MEU FILHO .. MEUS PARABENS .. E ENTAO QUANDO VAI SER A SEGUNDA VEZ ?

- AHHH PAI SÓ QUANDO PARAR DE DUER MINHA BUNDA !!!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

VOTEM AE PESSOAU !!!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

TINHA 3 MULHERES, A LOIRA , A MORENA E A RUIVA.

AS 3 CONVERSANDO DAI A MORENA FALOU:

- NOSSA MEU SONHO É IR PARA A LUA !

DAI A RUIVA DANDO UMA DE PODEROSA FALOU:

- AHH ISSO É NADA EU VO É PARA MARTE.

DAI A LOIRA A MAIS EXIBIDA DE TODAS VEM CHEGANU E FALANDO:

- KKKKKK LUA E MARTE ? QUE PAIAA .. EU VO MESMO É PARA O SOL !

DAI A LOIRA E A MORANA PERGUNTA:

- UEHHH SE TA MALUKA ? IR PARA O SOL ? VOCE MAIS MORRER TODA QUEIMADA ? DE QUE JEITO VOCE VAI IR ?

- PODEM FICAR TRANQUILA PORQUE EU VO DE NOITE !

KKKK VOTEM AE KKKKKKKKKKKKKK

JOAOZINHU ESTAVA MIJANDO NA PRAÇA QUANDO UM GUARDA APARECE E FALA:

- SE VOCE VOLTAR A MIJAR AQUI EU TE ARRANCO O PINTO MULEQUE SEM VERGONHA...

NO OUTRO DIA JOAOZINHU VE UMA MENINA MINJANDO NA PRAÇA E PERGUNTA:

- O GUARDA JA CORTOU SEU PINTO ?

COMO QUE O GAUCHO FICA EM ESTADO DE COMA ?

R: PELADO E DE 4 KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

VOTEM AE ^^

Três homens estavam no trabalho conversando sobre a violência do mundo atual.

Um homem era americano, outro australiano, e o último brasileiro.

O americano mostrou uma cicatriz no braço e disse:

-New York city.

O australiano mostrou uma cicatriz na testa e disse:

-Atlantic city.

Já o brasileiro mostrou uma cicatriz na barriga e disse:

-Apêndicite.

era uma ves dois amigo um estava prestes a morrer entao o outro disse.

-quando voce chegar no ceu veja se la tem futebol e me diga atravez de um sonho.

tres dias depois ele morreu.e veio em sonho e disse.

-tenho uma noticia boa e uma ruim.

-qual e a boa.

-tem futebol no ceu.

-e a ruim.

-voce foi escalado para a ala esquerda semana que vem.

Um anão entra numa farmácia e pede:

— Por favor, quero uma aspirina!

O farmacêutico, espantado com o tamanho, ou melhor, com a falta de tamanho do anão, tenta ser solicito:

— Quer que eu embrulhe?

— Claro. Ou o senhor quer que eu vá rolando ela por ai?!

Três loucos se encontram no pátio do hospício.

— Muito prazer, eu sou Napoleão Bonaparte! — apresenta-se o primeiro.

— Muito prazer — diz o outro. — Eu sou Jesus, o filho de Deus!

E diz o terceiro:

— Deixa de ser mentiroso, rapaz! Eu não tenho filho deste tamanho!

Dois amigos se encontram:

— Caramba! — diz o primeiro — Que relógio legal você comprou, hein?

— Não comprei não... — responde o amigo — Ganhei em uma corrida!

— Que legal, cara! E quantas pessoas participaram dessa corrida?

— Três!

— Só isso?

— É... Eu, o antigo dono do relógio e um policial!

Um bêbado tinha acabado de sair do bar e ia atravessar a rua com o farol aberto para os carros quando aproximou um fusca e buzinou:

— Bibi!

E o bêbado respondeu:

— Eu também bibi, companheiro!

Um fazendeiro muito rigoroso e durão casou suas três filhas no mesmo dia.

A casa da fazenda era bem grande e o fazendeiro exigiu que as três filhas passassem a noite de núpcias nos quartos do casarão, que ficavam um ao lado do outro.

Depois do casamento as filhas se dirigiram para os quartos, com os seus respectivos maridos e o pai, muito curioso, foi ouvir o que acontecia nos quartos, através das portas.

Parou no primeiro quarto e escutou a voz da filha mais velha cantando bem alto.

Estranhou, mas prosseguiu. Parou no segundo quarto onde estava a filha do meio, que ria, ria sem parar. Novamente estranhou, mas continuou.

No quarto da filha mais nova ele não ouviu nada. Esperou alguns minutos, mas nada de barulho. Então ele resolveu dormir.

No dia seguinte, quando todos estavam tomando café, ele começou a conversar com as filhas e perguntou à primeira:

— Por que você estava cantarolando ontem, minha filha?

— Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu tivesse medo era para cantar!

— Muito bem, minha filha! E você — dirigindo-se para a filha do meio — Por que estava rindo tanto?

— Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que sempre que eu sentisse dor deveria rir!

— Muito bem! — respondeu ele — E você minha caçulinha querida, estava tão quieta ontem!

— Foi você quem me ensinou, papai! Você me disse que nunca se deve falar com a boca cheia!