Piadas

O cliente irritado para o garçom...

— O que é esse pêlo no meu prato?

— Ah, isso não é nada... tenho certeza que é do saco do feijão!

— Ah, bom ... então me traga uma cerveja!

— Sem problemas — e grita em direção ao interior do restaurante. — Feijão, uma cerveja na mesa quatro!

A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós. Quando chega a noite a moça vai para seu quarto e tira toda a sua roupa e deita na cama. A sua avó entra no quarto e pergunta assustada:

— O que é isso minha neta?

— Isso o quê vovó?

— Você ai sem roupa...

— Não vovó, estou usando o pijama do amor! — responde a jovem.

— Puxa que legal! — diz a velhinha.

Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.

— O que é isso mulher? — pergunta o velho.

— Isso o que meu velho?

— Você ai, deitada sem roupa?

E a velha responde:

— Não estou sem roupa, estou usando o pijama do amor...

E o velho responde:

— Pelo menos podia ter dado uma passadinha.

Certo helicóptero voava para Seattle quando um defeito elétrico desativou todo o sistema de navegação e comunicação da aeronave. Em virtude da névoa intensa naquele dia, o piloto não tinha como determinar o curso para o aeroporto. Tudo o que podia identificar era um edifício alto nas vizinhanças. Então, escreveu "Onde Estou?", em um grande cartaz e segurou-o pela janela.

Respondendo rapidamente, as pessoas no edifício também prepararam um cartaz. Estava escrito:

"Você Está Em Um Helicoptero".

O piloto sorriu e, em poucos minutos, aterrissou com segurança no aeroporto.

Ao desembarcarem, o co-piloto perguntou como o cartaz pode ajuda-lo a determinar a posição.

O piloto respondeu:

"Eu sabia que só podia ser o edifício da Microsoft, porque eles me deram uma resposta tecnicamente correta, mas sem a menor utilidade".

Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A Velha ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.

O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:

— Eu sei o que aconteceu com a sua família!

Disse a sereia:

— Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta!

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou nervosa e o jogou no rio onde ele morreu afogado.

Então acordou outro irmão. Foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.

— Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta! — propôs a sereia.

O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.

Então foi a vez do caçula, com doze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.

— Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta! — propôs a sereia.

— Dez vezes? — pergunta o caçula — E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

João era um menino pobre que mandou uma carta para Papai Noel. Assim que a carta chegou ao correio, os funcionários, sem terem para quem mandar a carta, resolveram abri-la. Nela, João dizia que não queria presentes e sim R$ 200,00 para comprar remédios para sua mãezinha que estava muito doente. Disse também que era pobre, porém trabalhador, e que tinha sido um bom menino durante o ano.

O pessoal do correio, sensibilizado com tamanha pureza, fez uma vaquinha e, cata daqui, pede de lá, angariou R$ 100,00, que foram enviados a João em nome de Papai Noel. Passado algum tempo, eis que chega uma outra carta de João para Papai Noel. A carta dizia: "Caro Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que o senhor me mandou. Minha mãe já está melhor e manda agradecer. Gostaria apenas de lhe pedir um favor: da próxima vez que o senhor mandar dinheiro para mim, entregue diretamente no meu endereço, pois aqueles filhos da mãe do correio passaram a mão em metade da minha grana!"

Um homem se perdeu no meio da China. Passou 3 meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome.

Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu a porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava.

— Estou há mais de 3 meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias e comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto.

O velho chinês ponderou e falou:

— Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição e que o senhor não faça nada a minha neta.

— Claro, senhor. O senhor realmente e um homem bom.

— Se acontecer alguma coisa a minha neta, o senhor sofrera as três piores torturas chinesas.

— O senhor pode ficar tranquilo.

Então o rapaz tomou seu banho, vestiu suas novas roupas e desceu para jantar. Foi sentar a mesa, olhar para a jovem neta chinesa do velho avô chinês e se apaixonar. Além de maravilhosa, ele sentiu que o interesse era mútuo. Paixão a primeira vista. Pensou em silêncio:

— Há 3 meses não vejo uma mulher, e com certeza essa noite valerá qualquer sacrifício, mesmo essas 3 piores torturas chinesas.

De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua vida. Ao acordar, sentiu um grande peso sobre o seu peito. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito. Nela estava escrito: "Primeira grande tortura chinesa: grande pedra sobre peito."

Bem se for assim, tudo bem. Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima a cama. Foi quando ele viu uma linha amarrada à pedra. Em uma outra face da pedra estava escrito: "Segunda grande tortura chinesa: pedra amarrada ao testículo esquerdo."

Desesperado com a situação o rapaz se atirou pela janela atrás da pedra. Foi quando pode ver escrito numa terceira face da pedra: "Terceira grande tortura chinesa: testículo direito amarrado ao pé da cama."

O médico recomenda a um paciente que sofre de insônia:

— Por que o senhor não tenta contar números logo que se deita?

— E que eu sou boxeador, doutor. Quando chego a nove, me levanto!

Adão e Eva estavam no paraíso, quando Eva pergunta para Adão:

— Bem, você me ama de verdade?

Então Adão responde:

— E eu tenho lá outra escolha!

O sujeito atravessa quatro sinais vermelhos e uma viatura da polícia o segue até pará-lo:

— Muito bonito, hein?

— Bonito e veloz!

— Sabia que posso tirar sua carteira por isto?

— Duvido muito, pois fazem dois anos que estou tentando tirar minha carteira.

— Cadê o cinto?

— Está lá atrás, segurando o botijão de gás.

O guarda se esquentando com a situação, resolve perguntar para a namorada do rapaz que esta ao lado:

— Ele é sempre bem humorado assim?

E a moça responde:

— Não, só quando esta bêbado!

Um paulistano, trabalhando duro, suado, de terno e gravata, vê um caipira deitado numa rede, na maior folga.

O paulistano não resiste e diz:

— Você sabia, que a preguiça é um dos sete pecados capitais?

E, o caipira, sem nem se mexer, responde:

— A inveja também!

Depois de uma plástica muito bem sucedida, aquele sujeito super vaidoso, resolveu sair a rua e conferir o resultado. Ao comprar jornal na banca, pergunta ao jornaleiro:

— Desculpe perguntar, mas quantos anos o senhor acha que eu tenho?

— Mais ou menos uns 35 anos. — responde o dono da banca.

— De fato eu tenho 47 anos!

Andando mais um pouco pára numa lanchonete e depois de esperar na fila, faz a mesma pergunta a garçonete que lhe responde:

— Você aparenta uns 30 anos.

— De fato eu tenho 47 anos, minha jovem! — responde, cheio de vaidade.

Depois de comer seu lanche, decide ir embora e ao parar num ponto de ônibus, vê uma senhora e não se contém. Cheio de orgulho, lhe repete a pergunta e tem a seguinte resposta:

— Eu já tenho 85 anos e minha visão não é mais a mesma. Mas tenho uma maneira de descobrir: se você me permitir que pegue no seu pinto por uns instantes, serei capaz de dizer a sua idade exata!

Perplexo e ao mesmo tempo curioso, nosso "jovem" cavalheiro olha de um lado, olha de outro e então deixa a velha escorregar a mão para dentro de suas calças. A velhinha pegou, apalpou, acariciou, brincou por uns minutos e estão disse:

— Você tem 47 anos!

— Impressionante! Como a senhora descobriu?

E então, a idosa, rindo, responde:

— He, he, he... Eu estava atrás de você na fila da lanchonete...

A mulher do português tinha um gato que vivia em cima da poltrona preferida do português, todo dia o portuga chegava em casa do trabalho e lá estava o gato na sua poltrona.

Um belo dia o portuga chegou em casa vendo que o gato estava em cima da poltrona, catou o gato pelo rabo enfiou no carro e saiu, deu uma volta no quarteirão soltou o gato e voltou para casa quando chegou em casa lá estava o gato em cima da poltrona. Pegou o gato de novo rodou o bairro todo e soltou, quando chegou em casa lá estava ele de novo.

Já puto da vida pegou o gato enfiou dentro de um saco colocou no carro e saiu, deu uma volta virou a esquerda, virou a direita, subiu, desceu, virou mais uma vez foi para um lado foi para o outro, deu mais uma volta e soltou o gato, estava voltando quando portuga pára o carro desce e liga para casa de um orelhão. A maria atende.

Maria: Alô.

Portuga: oh maria vê se o desgramado do gato estais sentado na minha poltrona.

Maria: estais sim Manoel.

Portuga: então põe ele no telefone que eu estou perdido!

O garotinho estava fazendo xixi na praça, quando o guarda, bem humorado, falou:

— Não faz xixi aí não, menino, senão corto fora seu piupiu.

O menino saiu correndo e, quando chegou do outro lado da praça, deu de cara com uma menininha da sua idade, também fazendo xixi.

Ele olhou pra menininha e exclamou assustado:

— Minha nossa! Esse guarda não brinca em serviço!

O pai pergunta pro joaozinho:

- Filho a Quanto tempo esta xupando essa Bala??!?!?!

Joazinho Responde:

- 3 Horas pai!!!!!

Pai:

- Muito Bem filho... Agora pode tirar a embalagem!!!!!

ehuehueheuheueheu

Vota ae

Tinha um gago. Ele resolveu então trabalhar, mas ele trabalharia no que???

Decidiu então trabalhar em uma agencia que vendia biblias, deu seu curriculo para o homem, e o homem disse...

_Mas vc é um gago, não conseguirá vender biblias..

E o gago respondeu:

_Se se se se você me me me me der 3 bi bi bi biblias juro que que que em 30 mi mi mi minutos voltarei sem nen nen nen nenhuma.

O homem então lhe deu 3 biblias.

30 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.

O homem então se surpreende, e da mais 5 biblias para o gago na promessa de vender todas em 45 minutos.

45 minutos depois volta o gago sem nenhuma biblia.

O homem fica entusiasmado e contrata o gago.E assim foi, o gago foi escolhido como o vendedor d biblias mais rapido do mundo.

Então uma vez foram entrevistar o gago, para saber como ele conseguia vender tantas biblias...

E ele respondeu:

_É é é é muito fa fa facil, você xe xe xega na casa da da da pessoa e fa fa fa fala...QUÉ QUÉ QUÉ COMPRA, OU OU OU QUÉ QUE EU EU EU LEIA???

A professora diz ao Joaozinho que num arame estao 5 passaros e pergunta quantos passaros restam apos um deles ser alvejado por um tiro.

O Joaozinho responde que nao resta nenhum porque os outros fojem. A professora diz que a resposta correta e' 4, mas que ela gostou do raciocinio empregado.

Joaozinho entao pergunta se a professora pode responder-lhe qual de 3

mulheres que estao tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria eh casada. Sabendo-se que uma lambe o sorvete, outra dah bocadas e a terceira chupa o sorvete. Apos o embaraco inicial a professora responde que aquela que chupa o sorvete eh a casada.

Joaozinho diz que a resposta correta eh que a mulher casada eh aquela que usa alianca no dedo anular da mao esquerda, mas que ele tambem gostou do raciocinio empregado.

Joaozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu peh. Certo dia, a professora arguia os alunos:

- Mariazinha, do que voce mais gosta?

- Chocolate - respondeu a gordinha.

- E voce Zequinha?

- De videogame, professora!

Aih ela virou pro Joaozinho:

- E voce menino... De que que voceh mais gosta?

Com a cara mais limpa ele respondeu:

- De Tu professora!

A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joaozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:

- O que voce vai querer, Joaozinho?

Ele disse:

- ToTa-Tola

Joãoozinho, estava brincando de esconder, e resolve esconder-se no armário.

Como esta escurinho, ele acabou pegando no sono, e ficou dormindo dentro

do armário, até ser acordado pelo amante de sua mãe, que escondeu-se

lá quando o marido dela chegou mais cedo. E resolve puxar um papo...

- Tá escuro aqui, né?

- É... responde o homem meio sem graça.

- Quer comprar uma bola de futebol?

- Não obrigado...

- Tem certeza? Diz o Joãozinho aumentando o tom da voz.

- OK, por quanto?

- 100 Reais!

- O que??? Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar...

- Daí a pouco o garoto pergunta?

- Tá escuro aqui né? Disse o Joãozinho...

- Tá, mas ve se fica quietinho tá bom? Responde o homem...

- Quer comprar uma camisa do Flamengo? Diz o Joãozinho.

- ...Quanto?

- 200 Reais!

- PQP tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro...

- No fim de semana, o pai do garoto convida ele para jogar uma pelada, e o garoto:

- Ih pai não vai dar, eu vendi minha bola e minha camisa...

- Vendeu? Por quanto?

- 300 Reais.

- 300??? Mas que sacanagem! Vá já se confessar com o padre! Isso foi uma extorsão!!!

Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre chega:

- Oi seu padre... tá escuro aqui, né?

- Ah, não vem com essa história não, que hoje não vou comprar merda nenhuma!

Um dia joaozinho estava chorando no canto da sala até que a professora vai até ele e fala:

- Joãozinho para de chorar, quando é pequeno e chora muito quando cresce fica uma pessoa feia.

Ai Joãozinho fala:

- Então você deve ter chorado muito, quando era pequena!!!

Joãozinho estava indo pra igreja ate que ele viu um pé de manga com cinco mangas. quando ele ia subindo para pegar as cinco mangas o padre chamou ele:

-Joãozinho, venha car meu filho.

ai Joãozinho foi para a igreja. Ele se sentou na sua banca ate que viu pela janela o pe da manga com apenas 4 mangas, e ele falou:

-Deixa pra lá, Uma manga a mais ou a menos num vai fazer mal.

E o padre perguntou:

-Você Falou algo Joãozinho?

-Não Senhor

Quando ele olhou de novo ele viu que tinha apenas 3 mangas e pensou que tambem nao faria mal. Depois 2 e depois 1.

Ate que o padre pergunta:

-Joãozinho, o que maria disse após Jesus subir na cruz?

Até que ele viu um garoto subindo no pé de manga. E disse:

-Desce dai Filho da Puta.

hauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauhauha