Piadas

José e mais três amigos de trabalho faltaram um dia anterior ao serviço. E logo pela manhã o patrão chama um por um na sua sala. Entrando o primeiro, veio o interrogatório:

- Posso saber por que o senhor faltou ontem?

- Sabe, senhor! É que a minha avó ficou doente e eu tive que levá-la ao hospital...

- De novo esta desculpa esfarrapada! Está suspenso por dois dias. Dona Vilma mande entrar o próximo.

A secretária chama mais um dos faltosos, que ao entrar o chefe não deixa ele nem se explicar:

- Presumo que a sua desculpa seja alguma coisa relacionada com a sua avó?

- Como o senhor sabe, chefe?

- Simples, meu caro, você já contou esta história anteriormente nas suas duas últimas faltas, e seu amigo acabou de falar a mesma coisa.

Com a cara de pau ele comenta:

- Pois é, né chefe! Coitadinhas das nossas avós. A minha anda tão doente.

- Então tá, aproveite que você levou ela ao hospital, agora vá buscá-la, porque você está suspenso! Que entre o próximo.

Agora foi a vez de José, que estava muito tenso:

- Até você José, faltando? Quero saber qual é a sua desculpa? E não me venha com história de avó ou mãe doente.

José sem rodeios responde:

- Bem, o meu problema é que eu sai anteontem para tomar umas cervejas, fiquei com muita ressaca e resolvi faltar o trabalho.

O patrão surpreso então fala:

- Certo, só desta vez vou lhe dar uma chance, pode voltar para seu trabalho, e por favor, espero que você não venha mais faltar por estes motivos.

Um dos funcionários suspensos que estava ouvindo atrás da porta, ficou espantado e aborda José:

- Cara, você foi muito corajoso! Não imaginei que você teria coragem de contar a verdade pro chefe.

- E quem disse a você que esta é a verdade?

- Ué! E não é? Qual seria então a verdade?

- A verdade que eu tive que levar minha avozinha ao hospital, porque ela estava doente...

Um sujeito entra um estúdio para um teste de um comercial para televisão. Depois de uma pequena entrevista o diretor pede para que ele escolha um produto famoso exposto em uma mesa junto com vários outros e elabore um comercial de improviso, mesmo que já tenha visto em outros comerciais. De imediato ele pega mais do que depressa um dos itens segura em uma das mãos e fala diante da câmera:

- Neste produto contém: leite condensado, caramelizado, com flocos crocantes e uma cobertura do mais delicioso chocolate Nes...

O diretor interrompe:

- Opa, opa opa! Cortaaaa!

E o sujeito pergunta;

- O que foi? Não ficou bom?

- Ficou ótimo! Só que isto não é um chocolate, é um sabonete!

Uma loira foi fazer uma consulta ao psiquiatra porque se sentia mal. Chegando lá o psiquiatra pergunta:

- Você costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde vem?

- Sim.

- Quando?

- Quando atendo o telefone!

O namorado pergunta:

- Mô, você me ama?

E ela responde:

- É claro que sim!

- Hum... Então prove.

- Mô, eu te amo tanto. Somos como o telefone e o chip: eu sou o telefone e você é o chip. Por isso que sem você eu não funciono.

O namorado todo emocionado a abraça e diz:

- Nossa, que romântico.

E ela pensa:

"Se ele soubesse que esse telefone aceita dois chips..."

Um dia de balada 1 grupo passou pelo cemiterio e ouviu uma voz dizendo:entra por que q tu nao entra? se o outros ja entraram dai sairam correndo veio outro grupo e ouviu a mesma coisa entra porque q tu n entra? Se os outros ja entraram dai sairam correndo e ficou 1 só e entrou cada vez mais auto a voz dai ele foi mais mais mais e a voz tava do lado dele e ele olhou para o lado e era um bebado botando os botoes da camiseta era o ultimo botao entra pq q tu n entra? se os outros ja entraram

Um grupo de pessoas passavam aos poucos na frente de um cemitério. O primeiro rapaz que passou escutou uma voz que sussurrava de dentro do cemitério:

- Todo mundo entra, porque você não entra? Só falta você!

O primeiro rapaz logo saiu correndo sem nem olhar para trás. O segundo rapaz vinha lentamente atrás e também escutou o sussurro:

- Todo mundo entra, porque você não entra? Só falta você!

O segundo rapaz também começa a correr desesperadamente. Um terceiro rapaz passa lentamente na frente do cemitério e escuta:

- Todo mundo entra, porque você não entra? Só falta você!

O rapaz se assusta, mas decide acompanhar a voz que sussurrava. Ele entra no cemitério, vê um bêbado tentando colocar um botão na camisa e dizendo:

- Todo mundo entra, porque você não entra? Só falta você!

Uma loira entra no consultório,puxa a cadeira, senta e fica um bom tempo olhando pra cara do doutor. Alguns minutos depois o médico pergunta:

- Pois não, o que a senhora sente?

A loira responde:

- Quem tem que saber é você. Você não é o médico?

O médico abaixa a cabeça, escreve um endereço no papel, entrega para a loira e diz:

- Vá nesse lugar, que esse doutor vai resolver seu problema, pois ele é especialista em diagnosticar o paciente sem precisar conversar.

A loira pergunta:

- E qual a especialidade dele?

O doutor responde:

- Ele é veterinário.

- Professora, você vai me reprovar só por causa de 3 pontos?

- Vou sim!

- O que posso fazer para ganhar 3 pontos?

- Jogue cotra o Vasco!

- Com licença, você poderia me informar onde fica o outro lado da rua?

- Fica lá.

- Engraçado, quando eu estava lá me disseram que era aqui.

O português em viagem na Bahia decide ir ao banheiro antes de sair do restaurante em que havia acabado de almoçar. Como o banheiro estava muito cheio e ele já estava apertado, decidiu ir em um banheiro ao lado do restaurante que ficava no meio de um matagal. Ele entrou, fechou a porta e chapiscou a louça com toda a sua força, mas logo que terminou, percebeu que não havia papel higiênico. Observando toda o banheiro ele vê uma enorme taturana na parede e exclama:

- Ora pois, baiano limpa a bunda é com uma escovinha!

Pegou a lagarta, limpou a bunda com ela e logo sentiu a queimação. Indignado ele reclama:

- Só podia ser coisa de baiano, até nisso tinham que colocar pimenta!

Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.

Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado de presente um “jogo de chá”. Era um dos meus brinquedos favoritos.

Papai estava na sala vendo TV, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia muitos elogios do papai, minha mãe chegou.

Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. 

Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara para o papai e ela o viu beber todo o chá.

Então, disse (o que apenas uma mãe saberia): 

“Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é no vaso sanitário?”

Um dia, um homem perguntou ao outro:

- Por que sua mulher, (loira, pra variar) não toma leite gelado??

E o outro respondeu:

- Porque a vaca não cabe na geladeira

O ônibus da seleção foi parado pela blitz por alguns motivos:

- Sem volante.

- Sem lateral.

- Grandes problemas na frente.

- E ia transportando todos tipos de droga, menos crack.

- Amor, você é meu vício!

- Tá me chamando de droga?

- Amor, você é o meu mundo!

- Tá me chamando de redonda?

- Amor você é a minha vida!

- Tá me chamando de merda?

- Amor, estou grávida!

- Que boa notícia, querida.

- Você não está zangado?

- Claro que não estou. Por quê?

- Porque na semana que eu engravidei eu tinha me esquecido de tomar a pílula.

- Isso é normal, não se preocupe, isso acontece na vida. Vou procurar um emprego que tenha um salário melhor.

- Eu te amo muito.

- Eu também te amo.

Já se passaram 3 anos e o pai ainda não voltou. Emprego aqui não está fácil...

Monge: O que deseja?

Mulher: Mestre, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, nós brigamos muito. Não aguento mais!!!

Monge: Eu tenho um ótimo remédio pra isso. Assim que o seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo de chá de erva cidreira e começar a bochechar com o chá. Apenas faça bochecho e gargareje continuamente... e nada mais.

Duas semanas depois ela retorna ao monge e parecia ter nascido de novo.

Mulher: Mestre, seu conselho foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa "bêbado", eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu marido desmaiou na cama sem me bater!

Monge: Tá vendo como ficar de boca fechada resolve?

A professora de Joãozinho pergunta:

- Joãozinho, na sua casa você ora antes de comer?

Joãozinho respondeu:

- Não, a minha mãe cozinha bem.

O filho pergunta para o pai:

- Papai, de onde nós viemos?

- Meu filho, somos descendentes de Adão e Eva .

- Mas a mamãe falou que temos um ancestral primata em comum com os macacos...

- Filho, uma coisa é minha família, outra coisa é a família da sua mãe!

- Joãozinho, o seu pai está?

- Não senhor, ele saiu.

- E que horas ele vai voltar?

- Não sei não senhor. A gente nunca sabe quando ele vai voltar quando ele manda dizer que não está em casa! ...

Um velhinho levanta de madrugada pra mijar, olha pro seu pinto e diz:

- Tá vendo infeliz, quando você precisa eu levanto!

Os japoneses criaram uma máquina de pegar ladrão.

Foi o maior sucesso em alguns países!!!

No Japão, em 5 horas a máquina pegou 5 ladrões.

Nos EUA, em 4 horas pegou 4 ladrões.

Na Coreia, em 3 hora pegou 3 ladrões.

No Brasil, em 1 hora roubaram a máquina!!!