Piadas

um padre e um pastor conversam sobre como e dividido o dinheiro recebido de ofertas na igreja...o padre fala

- olha, eu faço um pequeno circulo e jogo o dinheiro pra cima, o que cai dentro do circulo eu fico pra mim, e vc como divide o dinheiro pastor????

- ahhh eu jogo o dinheiro pra cima, o que Jesus pegá é dele o que cai no chao eu pego pra mim.

dois cumpade si cruzam no supermercado

- e ai cumpade o que ta fazendo aqui???

- to procurando minha muie aqui, mi perdi dela, e vc...

- tbm to procurando a minha, como e sua mulher???

- ela loira, tem 1,80m + ou -, tem olhos verdes, e ta usando uma mini saia vermelha, e a sua????

- ahhh cumpade foda-se a minha, vamu procurar a sua!!!!!!

Certo dia um motorista vinha com o seu caminhão descendo uma grande ladeira, com muitas pessoas em cima da carroceria, de repente falta freio e o caminhão desce desgovernado. O motorista muito devoto de São Jorge procura acalmar os passageiros dizendo que o seu Santo irá proteger a todos. Enquanto o caminhão desce em toda a velocidade os passageiros começam a pular para salvar as suas vidas. O motorista pega a imagem de São Jorge que estar montado em um cavalo e o coloca dentro de sua roupa esperando receber proteção. Todos os passageiros pulam do carro, mas o motorista confiante no santo permanece. Ao final da ladeira ele consegue controlar o veiculo, o caminhão dar um giro rabeando a ponto de virar, mas não vira. Depois de tudo controlado o motorista desce elogiando a São Jorge, dizendo ‘Que Santo milagreiro, e poderoso me salvou da morte’. Quando puxa a imagem de dentro da sua roupa, KD o santo, ele só encontrou o cavalo, pois até mesmo o santo na descida da ladeira havia fugido assim como os demais passageiros fizeram para salvar as suas vidas.

Vota ai galera.

Primeiro apareceu o homem no planeta.

Mas havia algo mais verdadeiro, melhor, mais guapo a ser criado, o pináculo da masculinidade.

Então foi criado o Gaúcho, começando pelo Triunfo, depois Vacaria, Livramento, Santo Antônio, Arroio do Meio, Uruguaiana, até as fronteiras do Pampa.

Se tu te achavas macho, então podes começar a chorar.

Por mais macho que tu sejas nunca chegarás aos pés de um Gaúcho. Isso mesmo, o maior macho do planeta é aquele que nasce aqui no Rincão, nas barrancas do Ibirapuitã.

Regras gerais de um gaúcho autêntico:

1) Nascer no Rio Grande Do Sul!

2) Gaúcho que é Gaúcho, não toma tapa na hora do parto, arrota na cara do médico;

3) Gaúcho que é Gaúcho faz a barba com facão e depois passa querosene;

4) Gaúcho que é Gaúcho não foge de briga, a briga é que foge dele;

5) Gaúcho que é Gaúcho não argumenta, discute. Ao invés de apresentar argumentos racionais, grita palavrões, soca a parede e chuta algumas cadeiras; se isso não impressionar e nem fizer com que a discussão acabe, parte para a peleia;

6) Gaúcho que é Gaúcho, dorme na geada e acorda suando;

7) Gaúcho que é Gaúcho solta relinchos de bagual na hora do orgasmo, ao invés de ficar gemendo como maricas;

8) Gaúcho que é Gaúcho após o relincho de bagual (o tal de orgasmo pros maricas), nunca fala que foi bom, apenas diz pra ela que já teve melhores.

9) Gaúcho que é Gaúcho corta o mal pela raiz. E de preferência com facão enferrujado, que é para o vivente pegar tétano;

10) Um Gaúcho fala que está 'cobrindo' (dizer que está fazendo amor e coisa de viado);

E, para finalizar, como dizia o Analista de Bagé:

"- Não existem gaúchos homossexuais, são as correntes migratórias de Santa Catarina!!!!!"

Um baita de um "quebra costelas" (porque beijinhos e abraços são coisas de viado)

A macaca estava louca pelo elefante. Queria porque queria casar com ele. Todo mundo aconselhava a macaca a mudar de idéia, que o pinto dele era muito grande e que ela não iria aguentar. Mas a macaca não queria nem saber.

Ela tanto fez que conseguiu conquistar o elefante. Os dois se casaram e depois da festa do casamento saíram em lua de mel. Foram andando até atrás de uma colina que ficava perto. A macaca toda saltitante de felicidade. Os outros bichos ficaram quietos, esperando para ver o que ia acontecer. Passaram-se alguns minutos e o silêncio era total, até que ouviram um grande barulho, um estrondo. Logo em seguida, veio o elefante chorando.

- O que aconteceu, elefante, ela não aguentou? Perguntaram.

E o elefante:

- Aguentar ela até que aguentou, mas na hora de eu gozar, ela esplodiu!

Tinha 2 Gagos Em um bar, ai um gago falou pro outro:

- Se-se vo-você pi-pi-di se-s-sem gag-ga-gueja eu p- p-ago a conta...

ai o outro respondeu:

T-ta bm

O gago respirou fundo e disse:

- O GARÇOM!!!!!

- ME TRAZ UMA CERVEJA!!!!

Ai o garçom responde:

- que!?!?!?!?!

ai o gago fala:

A vá pra pu-pu-ta q o pa-pa paril

O irmão mais novo pro mais velho:

- Eu tenho videogame você não tem, eu tenho tenis novo você não tem, eu tenho um monte de brinquedo você não tem....

- você tem cancer, eu não tenho...

Um caipira vai ao médico.

O médico pergunta:

— Então, o que o senhor tem?

E o caipira fala:

— Bem doutor, eu tenho uma casinha lá no interior que tem, uma vaca, um boi, dois cachorros e...

Antes que ele terminasse, o médico diz:

— Não, o senhor não entendeu! O que o senhor sente!

E o caipira olha bem pra ele e diz:

— Sinceramente doutor, eu tenho vontade de vender tudo isso, e comprar uma casinha na capital...

Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e falou:

— Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?

— Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.

— Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, fazé respiração boca-a-boca.

— Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?

A policia tava fazendo a maior blitz..por conta de um assalto ao banco....

quando interceptaram uma combi..considerada suspeita..ja q estava lotada de joponeses...

O policial foi logo gritando..."DESCE TODO MUNDO"MÃO NA KBÇA..

A ja´ponesada obedeceu em silencio..."AGORA UMPOR VEZ VAI RECITANDO O NOME"

Eles obedeceram e foi se apresentando:::

-Sartamo Obanko

-Matamo Okasha

-Kontiro Nosako

-Katamo Osnique

-Saimo Koreno

-Fugimo Nakombi

-Osguarda Pararo

-Tomamo noKu

un certo dia teve um bebado ke tava querendo faser xixi.

ele falou :

-aonde que tem um vazo ?

o outro bebado respondeu :

-dulado dos guardas tem um vazo bem grandao para faser xixi

ai o outro bebado vai no vazo grande e miga ,mas sem querer ele caiu no vazo grandão e falou socorro nao da descarga nao e os guarda era negao e ficaram com raiva e foram pegar ele no vaso mais era uma piscina ai os negao vai pega ele .

e ele o bebado fala :

- olha os cocosaõ da descarga naõ e ficou falando o tempo todo o bebado.os negaõ fica com muita raiva dele e pega e jogo para fora de piscina ai ele vai todo caindo doido .

Era aniversário de 15 anos da filha de um casal portugues. Dai a mulher chego no marido e disse:

- é meu bem nao da mais pra esconde...

- marido: o quê amor???

- mulher: a sua filha nao é sua filha de verdade.

- marido: tem problema nao, ja sabia

- mulher: sabia como???

- marido: lembra aquele dia no berçario que vc pediu pra trocá ela que tava cagada???

- mulher: lembro...

- marido: poisé, eu fiquei com preguiça e troquei pelo do berço do lado, eram todas iguais mesmo!!!!

kkkkk esse é burro!!

Um bebado tava andando na rua chutando uma garrafa de pinga vazia, todo grilado, porque a pinga tinha acabado.

Dai por sorte encontro uma lampada de um genio e resolveu chuta tbm. saiu o genio e falou

- vc tem direito a tres desejos, pode pedir o que quizer...

ele olho pra garrafa de pinga vazia e falo

- quero uma garrafa de pinga que nunca acaba!!!

- isso é muito facil d realizar. PIMBA!!!!!apareceu a garrafa q ele pediu. Fico bebendo a pinga por um tempao, e a pinga nada de acaba.

o genio ja impaciente!

- faltam dois pedidos, o que vai querer.

o bebado todo contente...

- quero mais duas dessa!!!!!

O ANAO RESOLVEU SAIR PRA TOMA UMAS E ESQUECE OS PROBLEMAS. DAI ENTRO NO PRIMEIRO BOTECO QUE VIU, SO QUE ENTRO NUM BOTECO QUE ERA CONHECIDO COMO "BAR DOS MALHADOS".

FICO UM TEMPAO PEDINDO A CERVEJA E O DONO DO BOTECO NADA,FICO OBSERVANDO COMO OS CARA PEDIA...

- OU ME DA UMA CERVEJA AI SENAO...

- O DONO DO BOTECO DAVA A CERVEJA NA HORA PRO BOMBADO MORRENDO DE MEDO.

- ME UMA CERVEJA AI SENAO...

- NA MESMA HORA ELE ENTREGAVA

O ANAO PENSO. " AHH ENTAO E ASSIM Q ESSE FILHO DA PUTA DA CERVEJA NEH, DEXA ELE COMIGO!!!

- RAPAZ ME DA UMA CERVEJA AI SENAO...

- O DONO: SENAO O QUE???

- SENÃO EU BEBO REFRIGERANTE UAI!!!

Um gago tava andando d taxi,e o motorista dirigindo,quando o motorista ver uma mulher bela andando em outro carro e diz:

-Olha moço essa mulherona aí no carro.

eo o gago diz:

-Fre fre fre fre ia ia,fre fre fre fre ia ia ia.

eo motorista:

-Q feia nada essa mulher é maravilhosa.

e o gago continua a falar:

-Frefrefrefrefreiaiaiaia.

eo motorista:

-o moço vc é gay por acaso,fica chamando a moça d feia.

o motorista tava admirando tanto a moça q ele bateu o carro em outro carro,e diz:

-o moço pq vc ñ me avisou para freiar.

e o gago:

-Eu eu eu eu tententeitei a aa a a aviviv sa sa sar mas mas mas vc vc vc vc ñññ ñ m m m m m m es es cuuuto to tou!

Eram três homens um Brasileiro um Chinês e um Argentino estavam trabalhando quando o chef do trabalho chega e diz:

-Quero q vcs três fação uma invenção agora!

e o Chinês já foi logo inventando,inventou um celular na mão e disse:

Olha Brasileiro,Olha Argentino!

E os dois:

-Noooooooooooooooooooooooossa.

E o Brasileiro com inveja inventou um computador q cabia na carteira e disse:

-Olha Chinês,Olha Argentino!

E os dois:

Nooooooooooooooooooooooooossa.

Eo Argentino todo com inveja correu pro banheiro,depois volta ele com um papel pendurado no cú e diz:

Olha Brasileiro,olha Chinês!

E os dois:

Nooooooooooooooooooooooooossa.O quê q é isso?

e o Argentino todo empogado diz:

Ah!Eu tô recebendo FAX!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O portugues vem pro Brasil descobrir porqe os brasileiros vivem tirando sarro deles e falando qe sao burros.

Chegando ao Brasil, o portugues ve um jovem passando na sua frente. Entao ele pergunta :

- Ei você, me responda uma coisa: porque voces brasileiros vivem tirando sarro dagente e falando qe agente eh burro ?

E o jovem responde :

- Tah vendo aqele muro ali ?

O jovem colocou a mao na frente do muro e falou pra o portugues dar um soco na sua mão. e quando o portugues foi dar o soco o jovem tirou a mão.

Então, o portugues voltou para Portugal todo feliz. Chegou gritando em casa e disse para sua esposa :

- Maria, descobri porque os brasileiros zoam tanto da gente.

e Maria pergunta :

- Como ?

o portugues olhou para os lados e não viu nenhum muro e colocou a mão na frente do rosto e disse :

- Da um soco aqui !

— Mamãe, eu ja tenho 13 anos me compra um sutiã?

— Não.

— Mas por que?

— Eu já disse não!

— Mas mãe, eu já tenho 13 anos...

— Não me amole, Ricardo!

Duas mortas conversam:

— Morri congelada.

— Ai que horror!

— Deve ter sido horrível!

— Como é morrer congelada?

— Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando...

Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.

— E você, como morreu?

— Eu? Morri de ataque cardíaco.

— Eu estava desconfiada que meu marido estivesse me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.

— Puxa que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas.

Eram três homens um Brasileiro um Chinês e um Argentino.

O Chinês todo esperto enventou um celular na mão e disse:

-Olha Brasileiro olha Argentino.

E os dois:

-Nooooooooooooooossa.

e o Brasileiro todo com Inveja inventou um computador q cabia até na cateira e disse:

-Olha Chinês olha Argentino.

E os dois:

-Nooooooooooooooossa.

e O Argentino Cheião d Inveja correu pro banheiro,quando voltou veio com um papel Higiênico pendurado no cú dizendo:

-Olha Brasileiro olha Chinês!

e os dois:

Noooooooooooooooossa.Oquê q é isso?

e o Argentino todo impogado disse:

Ah!eu tô recebendo Fax!!!!!!!!!!!!!