Piadas

O lenhador português vai à uma loja de ferramentas. Lá ele observa um serra elétrica e pergunta para o vendedor:

— O que é isso?

— Isto é uma serra elétrica. Ela serve para cortar árvores de um modo muito mais rápido. — responde educadamente o vendedor.

— Vou levar! — fala o português excitado com a novidade.

No outro dia o português volta à loja:

— Eu quero devolver essa porcaria — diz o português. — Com o machado agente cortava 30 árvores por dia, e com isso daqui nem 5 agente corta!

O vendedor, espantado, liga a serra elétrica para detectar o problema.

— Epa, que barulho é esse? — pergunta o português.

Marido e mulher estavam dividindo uma garrafa de um bom vinho, quando ele disse:

— Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo!

A mulher responde na bucha:

— Teu pinto é o maior de toda a vizinhança!

DOIS CARAS DENTRO DE UM ELEVADOR, UM DELES SOLTA UM PEIDÃO, O OUTRO OLHA E DIZ...( QUAL O NOME DO FILME)

RESP. O QUE É ISSO COMPANHEIRO?

O CARA CHEGA NO BAR JÁ BEBADO E GRITA:

-OH, BUTEQUERO, POE CACHAÇA PRA TODO MUNDO INCLUSIVE PRA VC... VAMO BEBER JUNTOS...

AÍ TODO MUNDO ENTORTA O CANECO, DEPOIS DE TODO MUNDO BEBADO, O CARA FALA:

-AMIGOS ME DÃO LICENÇA QUE EU PRECISO IR EMBORA...

-MAS QUEM VAI PAGAR A CONTA? PERGUNTA O DONO DO BAR...

- ISSO NÃ PROBLEMA MEU...EU NÃO DISSE QUE IA PAGAR .DISSE O BEBADO... TODO MUNDO BEBEU, CADA UM QUE PAGUE O SEU...

DAÍ A GALERA INJURIADA DA UMA SURRA NO CARA BATE, BATE ATÉ... EFALAM E NÃO VOLTA MAIS AQUI SEU ENGRAÇADINHO...

UMA SEMANA DEPOIS VOLTA O MESMO CARA:

-BUTEQUERO POE CACHAÇA PRA MIM AÍ, MAS POE SÓ PRA MIM PQ ESSES CARAS QDO BEBEM FICAM VIOLENTOS DEMAIS...

O JOAOZINHO GANHOU UM CACHORRO DO VIZINHO E DECIDIU BATIZA-LO DE "CU", DAI SÓ DAVA O GAROTO BRINCANDO COM O CU PRA CA E CU PRA LA, ACORDAVA DE MANHÃ E JA GRITAVA: -VEM CU, MÃE TO BRINCANDO COM O CU... A MÃE JA FURIOSA PEGOU O CACHORRO E FOI DEVOLVE-LO AO VIZINHO, SEU PAI SE LEVANTOU E PERGUNTOU:-UÉ JOAOZINHO, CADE SUA MÃE? RESPONDEU O GAROTO:- FOI DAR O "CU " PRO VIZINHO...

o joãozinho tava com os noia quando eles acenderam um basiadoai um deles falo experimenta ai pivete ele deu um 2 bem de leve ai o noia pergunto ai? num to tintindo nada ae entaum torra metade ai o noia perguntou de novo ae? num to tintindo nada .ae entaum fuma esse aki bolo um basiado du tamanhu de um charuto cubano deu pro joãozinho to torra tudo

depois neis a pergunta ae como que vc tah? num to tintindo nada num tintindo as pernas os braço a mão

um dia o sivirino foi fala com seu amigo zeca

-opa td baum com vc zeca

-e tudo mais o meno ne!!

-o cumpade porq? vc tem o maior galinheiro dessas banda e num fika feliz

-e que num tem um galo ki guentii tanta galinha e se coloca 2 os bixu briga cumpadii

- e memo cumpadii eu vo resorve seu pubrema

no outro dia

- o cumpadi esse aki e o galo dão ruão ele eo galo mais namorador ki se ve por essas banda aqui

-haha so queru ve num vai guenta mas ja que num tenhu nada a perde dai esse tar de dão ruão

o camarada pois o galo0 la e vc sabe comu e esse pessoal de enterior foi dormi. No outro dia vendu o galo estiradono chão com o monte de urubo voando encima deu risada

chego perto do galo e falou:

- vixe eu falei pro cumpadii esse num ia guenta

o galo virou e disse:

o cala a boca ki eu keru ve se pegu uma dessas criola>>>>>

Havia um americano, um francês e um brasileiro em cima de um prédio. Os três pretendiam se jogar de lá.

Vai o francês e suas últimas palavras são:

— Pela França!

Vai o americano e diz:

— Pela América!

Enfim chega a vez do brasileiro e ele diz:

— Pelas Escadas!

UM AMIGO AO ENCONTRAR O OUTRO, SE QUESTIONA:

--AMIGO EU SOU MUITO AZARENTO!!!

O OUTRO FALA:

--POR QUE AMIGO ?

--ESSA NOITE EU ESTAVA SONHANDO COM A MULHER DO COMERCIAL DE CERVEJA, QUANDO TIREI A SUA ROUPA, E IA COMEÇAR A TRANSAR COM ELA ,VEIO A MINHA MÃE E ME ACORDOU...QUE AZAR!!!

--AZAR? ISSO PRA MIM É SORTE...PIOR EU ESTAVA SONHANDO QUE TINHA UM NEGÃO PELADO, COM BILAL GRANDÃO, CORRENDO ATRAS DE MIM, QUERENDO ME TRAÇAR,E NÃO TINHA NINGUEM PARA ME ACORDAR...ISSO SIM QUE É AZAR!!!

ESPERO QUE GOSTEM!!!

P:Qual é o cúmulo do grude ?

R:Colar uma prova

P:Qual o cúmulo do egoísmo :

R:Soltar um pum pra você cheirar sozinho debaixo da sua coberta.

P:Qual o cúmulo da fome ?

R:Comer o Pão de Açúcar

Joãzinho estava super atrasado para a escola e a professora dele ficou furiosa.

Quando o Joãozinho chegou ela deu um escândalo e disse:

Porque você se atrasou?Não me venha com desculpas esfarrapadas :X

E ele respondeu :

É por causa da nova placa aí na rua!

E ela :

Que placa?

Tava ali :"Devagar,escola"

Um hospício estava muito cheio e de repente um homem passa e ouve eles gritando :

-Cinqüenta e um!Cinqüenta e um!

E tinha um buraquinho no muro e ele enfiou o olho pra ver o que estava acontecendo.

E lá vai um dedo no olho dele

-E eles começam a gritar :

Cinqüenta e dois!Cinqüenta e dois

O Bebim resolveu entra num velório, num conhecia ninguem. Chego numa mulher que estava em prantos.

- De que o rapaz ai morrrreu????

- Acidente de carro...

Chego em outra pessoa.

- De que que ele morrreu????

- Acidente de carro.

- Nossaaaa foi messssmo, ele tava usando cinto???

- Tava...

- Nossaa que sorte heimmmm!!!!!!!

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.

Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.

- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.

Então foram tentar conversar com eles:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?

- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).

- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar, vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor!

- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!

Então os 3 imbecis foram atrás das frutas.

O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.

Então o nativo-mor falou:

- Agora você coloca as duas frutas no anus. Se rir, morre!

O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.

Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja.

O nativo-mor falou a mesma coisa: - se rir, morre!

O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada.

Teve o pescoço cortado.

Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:

- E aí, você riu também, né?

- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?

- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e já estava conseguindo colocar a laranja...

Foi quando vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi !!!

Um velho que a muitos anos cuidada do zoológico recebe a visita de um fiscal.

— Olá! meu nome é Gil, sou fiscal do Ibama, quero falar com o Senhor João.

— Sim meu filho, sou eu mesmo.

— João, me disseram que aqui tinha muitos macacos. Ondes eles estão?

— Tinha sim, lindos pulando pra la e pra cá...

— E cadê eles João?

— Ah, matei!

— Me disseram que aqui tinha muitos leões. Onde eles estão?

— Tinha sim, todos muito corajosos...

— E cadê eles João?

— Ah, matei!

— Me disseram que também tinha muitos elefantes. Onde eles estão?

— Tinha sim, enormes e gordos...

— E cadê eles João?

— Ah, matei!

— Ué, como assim você matou todos os animais? E não veio nenhum fiscal ver isso João?

— Veio sim. Muitos!

— E cadê eles porque não fizeram nada?

— Ah, MATEI!

UM DIA UM RAPAZ ESTA INDO PRA UMA FAZENDA UM AMIGO.

DEREPENTE ELE VIU UMA PLACA ESCRITA"VENDE-SE MULAS"

ELE QUERIAR COMPRAR UMA MULA E ENTROU NESSA FAZENDA.

O DONO DA FAZENDA CHEGOU COMPRIMENTOU O RAPAZ.

O RAPAZ PERGUNTOU SE ELE TINHA MULAS PRA VENDER E ELE DISSE TENHO MAS SO TENHO 1 AI O RAPAZ DISSE EU QUERO VER.

O DONO DA FAZENDA TROÇE A MULA E DISSE PRO RAPAZ ELE SO ANDAR SE DISSER GRAÇAS A DEUS E PARA SE DISSER ALELUIA.O RAPAZ DISSE TA E FOI DAR UMA VOLTA. ELE TESTOU E DISSE GRAÇAS A DEUS E A MULA ANDOU E ALELUIA E A MULA PAROU AI ELE DISSE GRAÇAS A DEUS TRES VEZES AI ESSA MULA DISPAROU PARA BERA DE UM PENHASCO AI ELE COLOCOU O CHAPEU NA CARA E COMEÇOU A REZAR ATE Q ELE FALOU ALELUIA E A MULA PAROU NA BERA DO PENHASCO AI ELE FOI TIRANDO O CHAPEU E OLHOU PARA BAIXO I DISSE EU NAO MORRI GRAÇAS AS DEUS !!!!

O Q A loira respond qdo vc pergunta c o pisca pisca do carro funciona direito?

Tah, n tah, tah, n tah...

husahsuahsuahsuahsau

voteim aih!!!

Por que os palmeirenses tem q votar com rg?

Por que naum tein título!!!

huashsuahsuahsua

Voteim aih!!

Um homem acaba de chega na cidade, quase sem dinheiro, dai viu uma roda de pessoas, foi la ve o que era.

Viu que era uma briga de galos. Resolveu aposta todo o dinheiro que tinha, mas para nao perde todo dinheiro foi pedi uma sugestão pra um velhinho ali perto.

- Senhor, eu preciso de uma sugestão... qual o galo bão ali, o branco ou o preto???

- Bão é o branco, disse o velhinho.

O cara foi la e aposto o dinheiro todo no branco. Tomo a maior surra do galo preto. Volto la no velhinho indignado.

- Uai senhor vc num disse que o bao era o branco???

- Poise, Bão é o branco, o ruim que é o preto.

Sem preconceito heim!!!!

O esquimó entro do iglu e ele explodiu.Qual é o nome do filme????

R:O igluminago