Piadas

Em uma certa manhã, Joaozinho abismado com o que ouviu, pergunta pra sua mãe:

- Ô mãe, o papai faz obrá na cama?

- Cumé menino?

- O papai caga na cama?

A mãe sem entender, respondeu:

- Não meu filho. Mas por quê você fez essa pergunta?

- É que nessa noite eu fui no banheiro "bater o mijão", e quando eu passei em frente ao seu quarto, a senhora gritou:

"- Ah não José! Já vem você com essa merda de novo!"

o joãozinho tava na parada de onibus tava la vendendo laranja.

o menino:o a laranja o a laranja.

joãozinho:e doce?

o menino:nao se fosse doce eu tava gritando o o dece

Na aula de Ciências, A professora Marieta, faz perguntas sobre os animais do mundo:

- Maria, pra você, qual é o animal mais pesado do mundo?

- O elefante professora!

- Muito bem!

- Marcos, pra você, qual é o animal mais pesado do mundo?

- A baleia.

- Muito bom Marcos

A professora começou a ficar preocupada, pois era a vez do Joãozinho responder, e quando Joãozinho abria a boca pra falar algo, era tragédia na certa!

E ela perguntou:

- Joãozinho, qual é o animal mais pesado do mundo pra você?

- O PINTO DO MEU PAI PROFESSORA!

- Mas Joãozinho, por quê?

- É o seguinte professora, nesses dias aí né, levantei na madrugada pra ir tomar aquela água mineral, e quando eu estava passando em frente o quarto dos meus coroas, minha mãe falou: "Ô José, esse aí nem Deus levanta..."

Chegando na sala de aula, a professora tropessa em uma carteira e cai de pernas para o alto sendo que estava de mini-saia.

Levantando rapidamente pergunta para os tres alunos mais proximos:

-Professora: Chiquinho, o que vc viu?

-Chiquinho: O joelho professora...

-Professora: Uma semana de suspençao!

-Professora: Pedrinho, o que vc viu?

-Pedrinho: A cocha Professora

-Professora: Um mês de suspenção!

-Professora: Joãozinho, o que vc viu?

Joãozinho levanta da carteira, pega suas coisas, ao saindo da sala, fala:

-Joãozinho: Faloow moçada! Até o Ano que Vem ...!

Havia um bar,lá ia todo dia um monte d homens beber,entre eles um kra musculoso q tinha um pescocinho,todo mundo chamava ele d pescocinho sem ele saber um dia ele ouviu eles chamarem ele d pescocinho e disse:

- Se ouvir alguém m chamar dnovo d pescocinho eu mato essa pessoa.

um dia um kra falou:

-eu aposto R$1000,00 quem chamar ele d pescocinho.

então vem um kra com kara d esperto dizendo:

-Eu chamo ele d pescocinho.

então lá vai ele todo assustado e todo o grupo vendo ele escondidos.

e chega lá dizendo:

-E aí kara quantos peixes vc tinha pescado naquele lago.

e o kara q era Musculoso q tinha um pescocinho disse:

-eu ñ pesquei nada com vc!

e o Esperto:

-Pescocinho,Pecosinho!

(Pescou sim!)

O padre percebe que o pênis dele e muito pequeno para a idade dele...

ai ele decide ir há farmacia para comprar umas pilulas e diz:

-Pilulas para o crescimento de Pênis.

a mulher da farmacia da para ele e fala que 1 pilula por dia...

ele quer dar uma de teimoso e acha que e pouco, vai la e toma todas as pilulas em 1 dia.

e o pênis dele cresce e cresce e cresce e cresce fika gigante.

E no mesmo dia há um casamento e ele diz pensando:

-como eu vou entrar no casamento com o pinto desce tamanho??

ele decide colocar o pinto dele no cano e faz varias giratórias entro do cano e pega um caminho que leva ao açougue, e o pinto dele para na pratileira de carnes.

Lá na igreja esta acontecendo o casamento tranquilo, mas no açougue joaozinho chega la e fala:

-um quilo de carne por favor

e o açougueiro vai la e corta o pinto dele

ZAPTTTT!!!!!!!!

e o joaozinho sai todo agradecido.

ate a dor do pinto cortado chegar nele demora uns 5 segundos.

e ai 1,2,3,4 e 5

bem na hora do 5 ele estava falando:

- EM NOME DO PAI, DO FILHO DA PUTA QUE CORTOU MEU PINTOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!

suhAUHSauhsuhaHUSHUashuAUSa

Era uma vez uma vaca chamada Vitória.

Ela cagou acabou a história.

husauhsuhAHUSUhasuhAHUSuhasuhAUHSA

O Louco liga desesperadamente aos bombeiros dizendo:

-O HOSPICIO ESTA PEGANDO FOGO!!!O HOSPICIO TA PEGANDO FOGO!!!

Os carros de bombeiros vem chegando ao hospicio fazendo mol algazarra, barulho e muito mais....

eles chegam ao hospicio, mais nao há fogo nenhum, um bombeiro olha para o outro e diz:

-Não há fogo nenhum aqui...

Um louco aparece na janela para ver o que esta havendo, ai um bombeiro ve o louco na janela e diz:

-E ai louco cade o fogo?

E O Louco Responde:

-Vocês chegaram tão rapido que nem deu tempo de acende-lo.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk....

O cara estava no ônibus com o amigo dele. Aí ele pegou o celular e colocou pra tocar. Aqueles celular que toca alto pra caramba...

Aí o amigo dele disse:

- Massa essa música, que música que é essa?

- Ah de cabeça não me lembro, deixo ver!

-Achei, é Bateria Fraca!

uma mulher percebe que estão sumindo suas jacas então quando vai a igreja senta no banco onde pode velas então o padre pergunta: o que maria disse para jesus quando ele estava na cruz? a mulher diz:eu sei o padre: então diga.Quando a mulher ia falar ela vê o ladrão pegando a jaca e grita: DESCE DAI SEU MISERAVEL SE NÃO EU TE MATO... kakakaka

joãozinho estava na igreja com o seu amigo Jesus eles pretendiam roubar mangas ai jesus disse: joãozinho me empresta seu chinelo pra mim subir na arvore e pegar umas mangas e se alguem chegar me grita. ai o joãozinho emprestou.ai o padre chegou e o joãozinho gritou:JESUSSSSSSSSSSSS o padre ta vindo ai o padre chega e fala: ó meu filho jesus esta no ceu

e joãozinho fala: a fla da puta levo minha chinela

A loira foi numa loja e comprou um dvd.Chegando em sua casa,ela leu a capa do dvd e estava escrito esta dvd contém anti cópia.então a loira grita:Oba! esse era único dvd que lançaram desse filme e fui eu que comprei.

-Senhores passageiros,obrigada por jogar fora alguns pertences,mas avisamos que o avião continua pesado,e que precisamos da ajuda de vocês para que o avião não caia.

Nesse momento,todos ficaram preocupados.

"O que vamos fazer?"- pensavam eles.

E no final,decidiram se jogar até que o avião estivesse com o peso ideal para continuar até a Espanha.

E lá foi o David Beckham.

Parou na frente da porta do avião,colocou a mão no peito e falou:

-For love to England (por amor a Inglaterra)

E pulou.e la foi cristiano ronaldo de Portugal:

-Por amor a Portugal!

E pulou.E depois de mais uns 5,foi a vez do Pelé.

Que fez a mesma coisa que os outros,colocou a mão no peito,e disse:

-Por amor ao Brasil.

E jogou o Maradona.

o cearence tva pescando num rio quando ele teve

uma vontade de fumar cigarro, então ele prorcrou no

bolço dele e não encontrou aí ele viu o gaúcho

do outro lado do rio! então ele comneçou a fazer o gesto com a mão dizendo:

-Gaúcho tem cigarro aí Gaúcho?

o ´Gúcho soltou a vara e disse:

- Eutambém te amo thê!

Você sabe como a lora faz gelo seco?

RESPOSTA:ela seca!!!

Robeto,Why didn´t you make your homework?

Because i live in an apartment.

A professora explica ingles para a turma:

_____A gente diz teacher quando queremos nos referir ao professor e o que dizemos quando nos referimos a professora Joaozinho?

_____Dizemos teachera!

A professora explica:

_____Não Joaozinho! Dizemos teacher tambem! Para nos referirmos a professor ou professora falamos teacher, entendeu?

Ele responde:

____Sim,professor!

votem ai

Os assaltantes chegaram para assaltar a biblioteca dizendo:

____A bolsa ou a vida!!!!!

Então a bibliotecária respondeu:

____Quem é o autor??

votem ai por favor

O que é um ponto vermelho pulando de galho em galho???

Um morangotango

O que é um ponto verde no canto da parede?

Uma azeitona de castigo.

Qual a semelhança entre um homem e uma galadeira???

A carne entra e os ovos ficam na porta.