Piadas

Um homem chega na padaria e pede...

- mi ve um empadão desse aqui...

o garçon:

- é de ontem

- entao me da uma pizza...

- é de ontem

- me da um bolo daquele ali...

- é de ontem tambem.

- Porra garçon!!!! num tem nada de hoje nao??

- Não. Só chega amanha.

P: QUAL É O NOME DO REI DOS LATICÍNEOS?

R: O REI QUEIJÃO

4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato da USP : Ora, é um pensamento.

Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: Muito bem, excelente resposta...

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato da PUC: Um piscar de olhos.

Diretor: Por quê?

Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.

Diretor: Ótimo.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato da FMU: A eletricidade.

Diretor: Por quê?

Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.

Diretor: Excelente.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato da UNIP: Uma diarréia...

Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...

Diretor: O emprego é seu!

No Cémiterio tinha um pé de figo aí subiram duas crianças e começaram a catar os figos ai dois figos caiu fora do cemitero,e eles começaram a dividir o figo.Aí passou um bêbado todo doido fiu duas vozes no cemiterio dizendo asim:

-Um Pra Mim,E um pra você(e assim sucessivamente)ai o bebado falou:-Merda!!!Ta Deus é o Diabo dividindo os mortos!!!não eu vou chamar o guarda!!chegando na delegacia ele falou pro guarda -Policial,Policial ta Deus e o Diabo Dividindo Os mortos!!!!Ai o policial falou:Isso é mentira!!vc ta bebado so pode ser mentira!!ai o bebado falou:nao é mentira nao!!!bora la ai o policial concordou ai quando ele chegou no cemiterio ouviu as vozes:Um pra mim e um pra vc ai o policial falou é verdade!!!ai os meninos acabou de dividir os figos ai um falou :Pronto!ja acabou agora vamos pegar os dois que ta la fora.

o muleque perguntou para o pai:

pai,me dá uma bicicleta?

pai:não filho,você já tem uma janela.

ai,o muleque foi comer rapadura.

Ha Ha Ha Ha Ha Ha Ha Ha!!!

num teve graça

Até os dias atuais muitas pessoas quando escrevem o numero 7 ainda o fazem utilizando uma barra horizontal (traço) suplementar na metade do algarismo.

Oficialmente este pequeno traço não existe, como dá para constatar digitando a tecla 7 do seu teclado de micro, calculadora ou qualquer outro aparelho que possua teclado.

Agora eu te pergunto: você sabe a origem deste costume?

Para responder temos que voltar muitos séculos atrás, aos tempos bíblicos, quando Moisés estava no Monte Sinai e lhe foram ditados os 10 mandamentos.

Ele, em voz alta, os foi dizendo à multidão, um por um.

Quando chegou no sete, Moisés anuncia:

— Não desejarás a mulher do próximo.

Um breve silêncio e a multidão grita em coro:

— Risca o sete, risca o sete!

Um bebado andava na rua, todo zuado com akela ara de cachaça

e vê uma garrafa!

E ele fala:

-Um que bom uma garrafa deve se cachaça!!!

E começou a limpar a garrafa pra ver se era da boa, e esfregou a garrafa e nisso aparece um gênio, que diz:

-Como você me libertou eu posso te conceder 1 desejo.

o bebado:

Vai se ferra!! Só porque eu soh cachaceiro eu ganho 1 desejo. Quer saber já que eh um desejo eu quero beber cachaça de graça o resto da minha vida, até a minha morte

O genio:

- Okay seu desejo foii concedido de agora em diante seu XIXI é cachaça.

o bebado fiko loko e começou a xingar o genio..

-Você tah loko você acha que eu vo bebe meu xixi,

ai ele viro as costas e foi embora chegando em casa

ele vai ao banheiro com um copo e vai faze um teste, ele mijou no copo e cheiro e disse:

-um tem cheiro de cachaça

bebeu um gole e gritou

-nossa eh cachaça mesmo

chamou sua mulher e disse

-mulher beba meu xixi!

ela achou estranho mais bebeu ai ela naum acreditou

e todo dia quando ele chegava em casa os dois tomavam um poko de cachaça direto da fonte.

Até que um dia ele soh colokou cachaça no copo dele ai a mulher falou]

-oxê homem eu tambem quero cachaça, porque voce num colokou no meu copo

o bebabdo falou

-num colokei porque hoje você vai bebe na bokinha da garrafa!!

ae pessoal se gostaram dessa votem ai

vlw pessoal

A filha chega para sua mãe depois da lua de mel

e fala:

-Ai mãe eu num aguento mais meu marido!

A mãe:

-Por que filha?

Filha:

-Ele é um jumento me pega de geito e doi na hora do sexo.Oque eu faço?

Mãe diz:

- Se virá filha, o marido é seu.

A filha diz:

-Ai mãe se eu virar ai que vai doer mesmo..

Aê pessoal se gostaram da piada muiito obriigada

flw

Qual é o cúmulo da lerdesa?

correr sósinho e chegar po último.

o que é que é?

que vive na água mas não é peixe?

é a baleia.

num teve graça

Joãozinho e seu amigo pedrinho foram viajar.

denoite eles foram procurar um hotel para passar a noite mas a secretaria diz:

-Só tem um quarto, e a cama é de casal.

-Vai ter que ser né... - diz Joãozinho.

denoite Pedrinho percebe um movimento ritimado no corbertor.

acordou e perguntou para Joãozinho:

-Que que cê ta fazendo???

-batendo uma. - diz joãozinho.

-mas esse pau é meu! - diz pedrinho.

-vai vê é por isso que eu não gozo.

Joãozinho chega em casa e diz:

-Paiê, ano que vem você não precisagastar nadinha para comprar meus livros.

-É mesmo joãozinho? Porque? - pergunta o pai todo alegre

-Por que eu repeti de ano!

A professora mandou joãozinho escrever 50 vezes a palavra "coube", pois o garoto insistia em dizer "cabeu".

Alguns minutos depois, joãozinho entrega uma folha cheia de "coubes".

-Espere aí. Você escreveu apenas 48 vezes, porquê?

-Ah professora..., é que não CABEU...

de quantos portugueses é preciso para trocar uma lâmpada?

de três, ujm põe a lâmpada e os outros dois giram a escada.

HaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHa!!!!

joãosinho pergunta para pedrinho:

pedrinho,como é que faz para colocar um elefante dentro da geladeira?

pedrinho:não sei como é que é?

joãsinho:abre a geladeira,coloca o elefante dentro e fecha a geladeira.

joãosinho:como é que faz para colocar uma girafa dentro da geladeira?

pedrinho:abre a geladeira,coloca a girafa dentro e fecha a geladeira.

joãosinho:não burro,abre a geladeira tira o elefante,coloca a girafa dentro e fecha a geladeira.

HaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHaHa!!!

o muleque pediu pro pai dele:

pai,me dá uma bicicleta?

o pai:

mas filho,você já tem uma janela

ai,o muleque foi comer rapadura.

Pergunto: Por quê o Português não toma banho no outono nem no inverno? Responda: Porquê no chuveiro só tem escrito verão e inverno!

Sabem por quê o Português não toma banho no outono e nem na primavera . Porque no chuveiro só tem escrito verão e inverno.

Joãozinho olha para os hipopótamos e diz para a mãe:

-Mamãem estes hipopótamos são tão parecidos com a tia Mercedes, não são?

-Joãozinho! Essas coisas não se dizem!

-Calma mãe, eles não se ofendem pois não entendem.

Joãozinho foi ao circo.

O Apresentador do circo disse:

-dou R$30.000.000,00 para quem fazer nosso elefante:1 - saltitar, 2 - sentar, 3 - FALAR!!! quem se oferece?

e joãozinho levanta a mão e diz:

-eu até faço, mas tem que apagar a luz!

e as luzes se apagam. joãozinho dá um chute nas bolas do elefante e ele começa a saltitar "de dor".

-Aplausos!!! - diz o apresentador do circo - segunda tarefa: faze-lo sentar!

-Apaga a luz! -diz joãozinho

e as luzes se apagam. joãozinho pega um taco de golfe e da-lhe uma paulada nas bolas do elefante e as luzes se acendem. o elefante senta "de dor"

-Íncrivel!!!! -diz o apresentador- terceira e ultima tarefa, a mais dificil de todas! fazer nosso elefante FALAR!!!!

-Apaga a luz!!! -diz joãozinho

-APAGA PORRA NENHUMA!!!!! -diz o elefante!