Joãozinho e o Dentista
O joãozinho foi ao dentista e voltou todo satisfeito.
O pai achou estranha aquela alegria toda e perguntou:
-Está feliz por quê? foi boa a consulta?
-Não! é que o dentista não estava lá!
O Valentão
Jõaozinho chega da escola chorando e reclama pro pai:
-paieeeee! um valentão da escola me chamou de viado!
-Então porque você não reclama pro diretor?
-mas pai... ele é tão lindo...
Dever de casa 7
Joãozinho chega em casa e ja ia subindo até seu quarto, mas antes seu pai o chamou e disse:
-Pô joãozinho, se eu continuar fazendo todos os seus deveres a professora vai notar!
e joãozinho responde:
-já notou. hoje mesmo ela disse que era impossivel eu fazer tanta coisa errada sosinho.
indio forte cueca fraca,indio peida cueca rasga.
uma mulher resolvel c casar com um indio,so q ele devia ir para a cidade com ela.
Chegando la,indio estava pelado,ai ela resolvel compra uma cueca para ele,o indio vestio,ai ela dissepara ele:vou trabalhar,c quiser comer tem comida na geladeira.
voltando do trabalho o indio estava com um buraco atras da cueca, ai ela pergunto:o q ouve com a cueca;ai ele disse:indio forte cueca fraca,indio peida cueca rasga.
No outro dia,ela resolveu compra uma cueca de pedra.
chegando do trabalho,a cueca d pedra estava quebra,ai ela pergunta:mas o q aconteceu;ele responde:indio forte cueca fraca,indio peida cueca rasga.
No outro,dia ela comprou uma d couro.ai ela disse:agora v c n quebra;voltando do trabalho.tinha muitas ambulacias na frente da casa dela,a mulher foi ver o q aconteceu,o indio estava no chão com o cú arrombado,ai ela disse assim:e agora o q ouve;ele respondeu:indio fraco cueca forte,indio peida o cú explode
Joãozinho mal educado
A mãe de joãozinho vai a igreja e diz:
-seu padre! me ajude! estou ficando louca com meu filho! ele só fala palavrões! você poderia me ajudar, padre?
-tenho uma sugestão. para cada palavrão que joãozinho falar você desconta R$1,00 da mesada dele e doa para a igreja se não se importar.
assim ela o fez. um mês depois,joãozinho vai até a igreja com uma lista de palavrões na mão. mostra-a ao padre e o padre diz:
-nossa joãozinho...! noventa e nove palavrões em um unico mês? mas eu só tenho uma nota de R$100,00... o que faço com o R$1,00 que sobrou?
-pega e infia no cu.
o gaucho e a faca
O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom Mas bah! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe carne cheirando a faca do assador! O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a caráter. O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou: - Mas bah! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o Mesmo exclamou - Mas bah! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou -a ao gaúcho que cheirou e disse: Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!! O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho, buscou uma faca e disse para o cozinheiro: - Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta faca! Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-aprofundamente,deu um longo suspiro e disse: - Mas bah tchê! Esse mundo é pequeno mesmo! O Valdir trabalha aqui !?
O português e as 4 estações
Por quê o Português não toma banho na Primavera e no Outono? _Resposta :Porquê só tem Verão e Inverno no seu chuveiro! KKKKKKK!!!!
O padre e a Maçã
Em uma cidadezinha do interior, o povo era muito religioso.
Em uma das paróquias, existia uma macieira, e um garoto de mais ou menos 6 anos sempre pedia o padre para pegar uma maçã.
o padre sempre entrava com o garoto para que ele não caísse da macieira.
Certo dia, o padre estava atrasado para celebrar a missa, quando o garoto chegou e pediu-lhe uma maçã.
o padre respondeu:
-Hoje eu estou atrasado, você espere terminar a missa e aí nós vamos pegar sua maçã!
E então o garoto sentou-se e resolveu esperar a missa terminar.
Passou uma hora e nada da missa acabar.
E então ele perdeu a paciência e resolveu ir sozinho pegar a maçã.
A maçieira ficava ao lado da janela onde o padre estava celebrando a missa.
O padre que estava no meio da missa disse:
-E Maria ao ver Jesus pregado na cruz disse...
Aí ele olha para o lado e vê o garoto subindo na maçieira e então grita:
-Desce já daí seu moleque!!!
O Trem 4
Tinha um cara q vinha viajando no metrô néh.
qundo deu uma vontade de cagar néh.
aeww ele colocou a bunda pra fora i começou a cagar,aeww tinha a mãe i a filha na estação.
a filha disse pra mãe:
-olha mãe q homem da cara grande.a mãe responde:
-pior é o charuto q ele vem fumando.
haushuahushaushuahsuahushua.
Português 30
O português falando para o amigo dele néh q foi bater o penalty.O goleiro disse pra ele si vc chutar no meu cato esquerdo ou no meu canto direito ou no angulô eu pego qualquer parte de gol eu pego.aeww o colega dele falow aeww português oq vc fez?
o português respondeu:
-eu enganei o goleiro chutei pra fora.
ahushaushuahsu.
Piada Do Zé.
O zé tinha um irmão dele aq em são paulo.
qundo o irmão dele resolvel ir para a bahia.
mas só que a mãe dele pediu uma foto de zé,da cintura pra cima sem querer ele mandou da cintura pra baixo.
chegando lá a mãe de zé falow:
-deixa eu ver meu filho lindo.
qundo ela abriu o envelope falow:
-deus mi livre zé naum tem mais jeito naum esse cabelo assannhado i essa gravata torta.
ahushaushauhsuahau vota aewww.
Bolinhos no forno
Dois bolinhos estavam no forno.Um bolinho chegou e disse:
-Ai!Tá quente aqui!
O outro bolinho disse:
-HAHAHA!Um bolinho falante!
O gaga na loja
Um gaga foi em uma loja de tênis em um shopping.Ele chegou ate o moço e disse:
-Mo mo moço, m m me d d da u u um te te tênis?
O moço não entendeu e disse:
-O que voce quer?
o gaga disse:
-Mo mo moço, m m me d d da u u um te te tênis?
O moço continuou sem entender.Ele pensou que o gaga tinha pedido um PÊNIS.
O moço foi ate otro vendedor e disse:
-O, leva esse moço aqui la em sima e mostra seu PÊNIS pra ele que ele ta querendo ve um.
Ai o otro moço foi la em cima com o gaga, mostro o PÊNIS pra ele e prguntou:
-É isso que vc que?
O gaga falou:
-Eu qu qu queru um tênis!Não u u uma mandioca!
Flw pessoal!HEHEHE!
3 piadas de uma vez
Qual Filme Que o cara senta em um cachorro?
R:101 dalmata(sento em um dalmata)
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Era uma vez um homem que não tinha o braço direito...ele casou com uma mulher que não tinha o braço esquerdo...tiveram um filho...qual nome do filme?
R:Ninguem segura esse bebê
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Era uma vez um negro... certo dia o negro foi sentar em uma cadeira... essa cadeira tinha uma bomba... qual nome do filme?
R:Escudo negro(ex cu do negro)
Visita ao médico 2
Médico ao paciente:
-Como se chama?
-João Coelho.
-Qual é o seu problema?
-Tosse de cachorro...
-Sente fome?
-De leão.
-Consegue trabalhar?
-Como um burro!
-Dorme bm?
-Como um porco...
-Então vamos fazer uma coisa:.......vou encaminha-lo ao veterinário
VOTEM AI!!!!!!!!
O litro de aguardente
Um bêbado vinha com um litro de cachaça embaixo do braço, quando de repente um moleque lhe jogou uma pedra que pegou em sua cabeça, um pouco tombando o bêbado fechando um olho e com o outro aberto, viu quando os moleques ficaram mangando ele então disse, “olhe seus trombadinhas a felicidade de vocês foi que a pedra pegou em minha cabeça, se fosse no litro de aguardente vocês iam vê.
O pescador 2
O bêbado estava pescando e tomando ao mesmo tempo umas e outras, de repente enquanto pescava ele escutou certa espécie de rã gritando enquanto estava sendo atacado por uma cobra, o pescador um pouco embriagado, pegou a cobra e tomou a rã da sua boca. A rã já estava praticamente morta, então o bêbado aproveitou e usou as coxas da rã para servir de isca. Com respeito à cobra ele pegou um pouco de cachaça, ou aguardente e deu uma boa bicada na cobra pra ver se ela se embriagava daí então soltou a cobra e voltou a pescar. Uma hora depois ele sentiu nas suas costas, toq,. Toq, toq, quando ele olhou era a cobra com mais duas rãs na boca para trocar por duas doze de aguardente.
CEGO 3
TINHA 2 CEGOS NA PORTA DE UM BANCO PEDIDO DINHEIRO COM OS PATRINHOS NA CÓLO UM DELES NAUM ERA CEGO ELE FICAVA ROBANDO O DINHEIRO DO AMIGO
DERREPENTE UM CIDADAO PASSA I JOGA 200 REAIS NO PRATO DE UM
CEGO O CEGO SENTE A MAE DO O OUTRO CEGO QUE ESTAVA DO LADO DELE NO PRATO E FALA
- minda meu diheiro que vc mim robo
o outro cego fala
- eu naum peguei
mais ele tinha pegado o dinheiro do amigo
ae eles comecarao a brigar e cai em uma ladeira e vem rolando de la de cima
ae la em baixo tem um JEGUE de pau duro
o cego verdadeiro pega no pau do jegue pensando que e o braço do amigo e fala
- minda meu dinheiro se nao quero seu braço
dotor
Um dia a mãe do menino fala pra ele
-MENINO OLHA A CASA QUE VO AO MEDICO...
o menino fala
- ta bem mamae ...
horas depois a mae dele chega toda molhadinha e dizendo
menino olha a casa dnv q vo ve o dente outra vez
o menino fala
- TA BEM MAMAE
mais ela naum sabia que o filho dele resolveu ir atraz dela
chegando la a mae dele entro no quarto e ele ficor olhando no buraco da fecha-dura
e o dotor em cima da mae dele madando ve
ele bate na porta nervoso e fala
- DOTOR FILHO DA PUTA SO GOSTA DE ENGANA AGENTE VO PERGUNTA MEU PAI SE A BOCETA DE MAMAE TEM DENTE
