Piadas

Um negro estava andando e escorregou e perdeu o cu, qual e o nome do fime?

- (ex cu do negro) - Escudo negro

uma loira em fortaleza levou um tiro na cabeça

e demorou 6 dias pra morrer...

a bala não encontrava o cerebro

O bêbado está na porta do bar, tomando uma pinga e de repente passa uma morena deliciosa.

— Hic! Que porcaria! — grita ele, para a gostosa.

Depois de alguns minutos, uma ruiva perfeita.

— Que porcaria! — repete ele.

Depois uma loira fenomenal... Bundinha empinada, peitões de silicone, barriguinha sarada... E ele:

— Que porcaria! Hic!

Aí o dono do bar não aguenta:

— Qual é o problema, meu amigo? Só passa mulherão aqui na frente e você fica dizendo que é porcaria?

— Que porcaria que eu tenho lá em casa!

A MAIOR PROVA DA EXISTÊNCIA DE DEUS É QUE NEM TODO MUNDO É ARGENTINO.

1- Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros .

2- A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:

- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!

- Mas... como sabes que era um argentino?

- Ele obrigou-me a agradecer.

3- Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?

- Os terroristas têm simpatizantes .

4- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?

- Nenhum dos dois existe .

5- Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:

- Que manhã bonita!

- O argentino que passava a seu lado comenta:

- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

6- Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?

- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires..

7- Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.

8- Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:

- Qual a pessoa que mais admira?

- Dios!

- E por que?

- Bueno, fue el quien me criou !

9- O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?

- O resto da família .

10- que é o ego?

- O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós... (óóóóotima)

11- Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?

- Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

12- O argentininho fala com o seu pai:

- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.

- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.

- Para tener un hijo como yo.

13- Por que há tantos partos prematuros na Argentina?

- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses !

14- Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?

- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.

15- Por que é que não há terremotos na Argentina?

- Porque nem a terra os engole ...

16- Notícia no principal telejornal argentino.

- Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:

- Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!

"I"

Salve o Corinthians

Não pode der mais campeão

eternamente

Olha para frente e vê o Verdão

"II"

Salve o Corinthians

Empata um jogo e perde mil

Tu és freguês, de melhor time do Brasil

Qual a semelhança de ver o Rio Tietê de perto e o Corinthians jogando?

Você só vê bosta correndo.

Por que colocaram um tranpulim no polo norte?

para o urso polar... rsrsrsr

Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:

— Tenho um problema no serviço.

Esposa:

— Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.

Marido:

— Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

Dois amigos se encontram depois de muito tempo sem se verem. Aí um conta ao outro que se casou a pouco tempo.

Aí sempre vem a piadinha;

_E a Sogra??? Gente boa??

_Cara, Minha Sogra é tão gente boa, que vou fazer uma estatua dela.

_É mesmo cara, que bacana...

_É. O Dificil vai ser fazer a Maldita engolir o concreto!!!!

_Cumpade, me diga uma coisa ruim?

_Minha Sogra!

_Não Cumpade. Uma coisa ruim de se comer?

_A "Fia" dela!!!!

Um carioca morreu em acidente automotivo, chegando ás portas do céu, São Pedro percebendo que se tratava de um carioca, sujeitinho cheio de marra, lhe disse;

_Tu não podes ficar aqui no céu.

_Pô chefia, quebra o galho aí meu Irmão???_responde o carioca

_Tu e muito ordinário carioca, tu vai para o inferno, entre naquele elevador ali, não tem barganha._Retrucou São Pedro

O carioca obedecendo ao Santo, entrou no elevador. Aquela porcaria começou a descer, descer, descer..... Até que parou. Quando a porta se abriu, o carioca viu aquele monte de Homem beijando homem, Homem transando com Homem, uma orgia Homossexual.

Espantado ele pergunta;

_ Caraca!!! Isso aqui é o Inferno?????

_Nisso um Bigodudo, com um lenço vermelho amarrado ao pescoço, solta o pinto de um outro cara e responde;

_ Bah Guri, Lógico que Não Piá. Aqui é o Rio Grande do Sul Tchê, o inferno fica um pouco mais pra baixo!!!!!!!

UM CORNO CASADO COM A MULHER MAIS BONITA DA CIDADE

CHEGA EM CASA E PERGUNTA PRA MULHER .

-AMOR DA MINHA VIDA VC ME TRAIU ENQUANTO EU ESTAVA DE VIAGEM?

ELA RESPONDE CLARO Q NAO MEU MEU AMOR VC SABE Q FIZEMOS VOTOS DE JURAMENTO Q JAMAIS MENTIRIAMOS UM PARA O OUTRO.

LOUCA PRA Q ELE MENTISSE PARA ELE E ELA PEDI SE O DIVORCIO.

ELE ENTAO VAI ATE O GUARDA ROUPAS GUARDAR SUA MALA,QUANDO DERREPENTE AO ABRIR O AMARIO LEVA UM SOCO DE UM NEGAO Q SAI CORRENDO E PULA PELA JANELA..

DEPOIS DE UM TEMPO ELE ACORDA E VE SUA MALHER NA CAMA .

ELA PERGUNTA OQUE FOI ISSO NO SEU OLHO AMOR?

-NAO FOI NADA SO LEVEI UM SOCO DO MEU BLAZER.

UM BEBADO CHEGA NO BAR E DIZ AO DONO.

-BOTA UMA PINGA AI. UMA PRA OUTRA PRO CE.

-O DONO DO BAR FICA MEIO DESENTENDIDO MAS MESMO ASSIM SERVE E SERVE SE.

ELES TOMA E O BEBADO MAIS UMA VEZ DIZ.

-BOTA OUTRA AI UMA PRA OUTRA PRO CE.

E DEPOIS MAIS UMA

E DEPOIS OUTRA E DEPOIS ELE DIZ.

- BOTA A ULTIMA , UMA PRA MIM OUTRA PRO CE.

ELES BEBEM O BEBADO VIRA E VAI EMBORA..

O DONO DO BAR FICA FURIOSO E DIZ;

-OH!! VC NAO VAI PAGAR NAO?

O BEBADO RESPONDE;

-EU NAO!!!

O DONO PULA O BALCAO DE DESSE O SARRAFO NO BEBADO.

NO OUTRO DIA O BEBADO CHEGA TODO TORTO E DIZ.

BOTA UMA PINGA AI.

E O DONO DO BAR DIZ ;

-VC NAO VAI MANDAR UMA PRA MIM NAO?

O BEBADO RESPONDE;

-NAO PQ QUANDO VC BEBE VC FICA MUITO AGRESSIVO.

Estava um advogado indo em alta velocidade em uma estrada! Qdo percebe, vem uma viatura da polícia rodoviária perseguindo o advogado. Este pára no acostamento e o policial diz:

- Você sabia que a velocidade está altíssima??

o advogado diz:

- Vou lhe contar a verdade! É que eu roubei uma arma, dei um tiro na cabeça de um cara, coloquei a arma aqui no meu porta-luvas, coloquei o corpo no porta-malas e estou indo para algum lugar para me desfazer do corpo!!

O policial desesperado, chama reforço no rádio, quando chegam mais 5 viaturas, o policial conta que o advogado matou um cara e está fugindo!

Os outros policiais olharam o porta-luvas, e nada de arma, olharam o porta-malas e não tinha corpo nenhum!! e então eles viram para o policial que atendeu primeiramente e diz:

- Que palhaçada é essa, não tem nada aqui!!

então o advogado fala:

- Pronto, agora só falta esse maluco dizer que eu estava em alta velocidade!!

um homen chega em casa todo bebado, cheio de baton da roupa.

homen - abre a porta mariquinha

mulher - eu não abro não...

mulher - eu aqui não dormir esperando você chegar

homen - e eu que não cheguei até agora esperando você dormir

mulher - seu cachorro

homen - uao uao

mulher - eu era um idiota quando casei com voce

homen - eu sei, eu tava apaixonado e nun persebi

mulher - vc sempre me disse que acreditava em amor a

primeira vista

homen - e ainda acredito, se eu divesse olhado vc duas veses nun tinha casado.Abra a porta

mulher - não abro

homen - abre

mulher - não abro

homen - abre

mulher - não abro

homen - abre

mulher - não abruu

ele teve uma brilhante idea e disse

homen - abra a portaa que eu troçe um buque de rosas pra mulher mais linda desse mundo

mulher - o que vc disse joão roberto?

homen - eu troçe um buque de rosas pra mulher mais linda desse mundo

60 segundos depois a porta abre

e o homen sem o buque

mulher - seu mentiroso, cade o buque de rosas?

homen - hunn, cade a mulher mais linda desse mundo?

O que é uma combi caindo dem um ribeirao com dois negros dentro?

R:Um disperdicio, pois numa combi cabe 20.

Um portugues chamado Carlos veio de portugal para o Brasil, deixando seus pais Manuel e Chica la.

Quando ja estava muito rico, comprou um espelho para mandar para seus pais. (ninguem nunca tinha visto um espelho la em portugal)Quando o presente chegou la seus pais abriram com todo o orgulho,sabendo que seu filho tinha dado certo no Brasil.Entao olharam...

E Manuel falou:

Chica venha, ver a foto que nosso filho mandou.(eles nao sabiam que era um espelho)

Entao manuel disse olhando para a "foto":

Olhe como nosso filho esta velho acabado.

Chica diz chegando ao lado de manuel:

Max, tambem, com uma puta velha ae do lado.

Um portugues estava passando pela rua quando viu uma multidao rodiada no meio da estrada.Ele queria ir la no meio para ver quem era a vitima.Entao teve uma ideia:

Foi empurrando todo mundo e dizendo:

-Parente da vitima, parente da vitima !

Quando chegou la o homem falou:

- Da licença, burro morto passando!

Pecado da Moçinha

Enviado por Arthur

A moçinha foi confessar e estava com vergonha de contar qual era seu pecado ao padre,que insistiu.

_Pode contar minha filha se abrindo Comigo está se abrindo com Deus.

Então a moçinha resolveu contar

-sabe o que é seu padre! eu peguei no pinto do meu namorado.

E o padre respondeu:

-mas isto é muito grave. Para aliviar seu pecado vai lá no fundo que tem uma água benta na baçia e lava sua mão e então estará livre do pecado.

Enquanto a moçinha lavava a mão chegou outra moça e perguntou:

-O que voce esta fazendo ai?

-eu peguei no penis do meu namorado e o padre mandou eu lavar a mão aqui na água benta.

então à outra chamou ela nun canto e falou.

-quando terminar não joga fora a à agua que eu vou fazer gargarejo!!!

Dois assaltantes portugueses invadiram um banco muito movimentado, renderam todos que estavam lá dentro e foram direto até os cofres, que ficavam nos fundos da empresa.

Manoel arrombou o primeiro e disse para o amigo Joaquim:

— Mas que diabos..olha só! Aqui não tem dinheiro! Só tem iogurte!

— Oh raios! Mas que coisa estranha! Bem, mas se está no cofre, deve ser um iogurte muito bom! Então vamos tomar, ora pois!

Depois de acabarem com todos os potes de iogurte do primeiro cofre, correram para o segundo. Este Joaquim abriu.

— Não acredito! — gritou ele — Mas este também só tem iogurte!

Ora raios, mas de novo.... iogurte, iogurte e mais iogurte! — disse Manoel, já empapuçado, olhando para um dos seguranças rendidos.

— Mas que porcaria de banco é esse, que só tem iogurte? O segurança olha para os dois portugueses e diz, em voz baixa:

— É porque esse daqui é apenas um Banco de Esperma, senhores!