A menina e os fantasmas
E a menina diz para o pai:
- Papai, estou com medo dos fantasmas.
O pai responde:
- Isso não existe, quem te disse essa besteira????
- A empregada - fala a menina.
- Corre minha filha!! - diz o pai.
A menina, não entendendo mais nada, pergunta:
- Por que??
E o pai já correndo responde:
- Não temos empregada!!!!!!!!!
Me Faz Um Favor
O Joãozinho chega no pai e pergunta:
- Pai, me faz um favor?
O pai diz:
- Claro!
Joãozinho diz:
- Troca essa nota de 100, por três de 50?
O pai diz:
- Você quer dizer duas notas, né?
Joãozinho fala:
- Não... Senão qual é o favor?
Sozinha no Mato
Um homem vê uma jovem sozinha no mato e pergunta:
- O que uma jovem tão bonita como você faz aqui sozinha?
- Vim soltar um peido.
Últimos Momentos de Vida
A empregada, chorando, pega sua mala e se despede da patroa, que lhe pergunta:
- Ué, onde você vai?
- Para minha terra, Dona Frô, prá morrer junto dos meus familiares.
- Mas o que aconteceu, querida?
- Oh, Dona Frô! A senhora mesmo fala que o seu marido é um excelente médico e que nunca errou um diagnóstico.
- Pois é... É verdade, ele nunca se engana no diagnóstico. Mas, o que isso tem a ver com sua saída de casa?
- Então Dona Frô, é que o Dotô, hoje pela manhã, antes de ir embora, me disse apertando minha bunda com as duas mãos: DESSA NOITE VOCÊ NÃO PASSA!
As Solteironas
Duas solteironas, Diva e Leonor, eram sócias em uma pequena farmácia. Fernando, um cara grandalhão, entra no estabelecimento e pede uma camisinha.
A dona Leonor traz uma camisinha de tamanho normal.
- É pequena! - reclama o freguês.
E Leonor traz uma maior.
- Ainda é pequena...
E Leonor pega a maior que tinha no estoque.
- Puxa, desculpe, mas tem de ser maior... - retruca o homem, levemente desapontado.
Leonor então grita para Diva que está lá nos fundos da farmácia:
- Divaaaaaa!! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a GGG!! O que eu ofereço??
E Diva responde:
- Casa, comida, carro, roupa lavada e sociedade na farmácia!!
Deixando Louca
Um casal de namorados estavam namorando bem à vontade. De repente, a menina pediu para o namorado:
- Diga no meu ouvido algo que me deixe louquinha.
Então, ele disse:
- Você está gorda!
Jovem Moça Fumando
Um rapaz vê uma moça fumando e diz para ela:
- Nossa, uma moça tão jovem e bonita fumando.
A moça responde:
- Meu avô morreu com 99 anos.
O rapaz revida indignado:
- E ele fumava por acaso?
Com um sorriso ela responde:
- Não, ele cuidava da vida dele.
Mulher igual a lua
A professora pergunta:
- Joãozinho que tipo de mulher você admira??
Joãozinho responde:
- Eu gosto de mulher igual a lua...
A professora elogia:
- Que lindo, uma mulher linda e que brilhe como a lua, né?!
Joãozinho responde:
- Não, que venha só passar a noite e que de dia caia fora...
Três Cachorrinhos
Um certo dia, Joãozinho estava chegando da escola e falou para sua mãe:
- Mãe, eu quero um cachorrinho!
Nas semanas seguintes Joãozinho ficou perturbando sua mãe até que ela pediu os 3 filhotinhos de cachorro que a vizinha estava dando. Ele então decidiu dar o nome o nome do primeiro de "Caguei", da segunda de "Bolinha" e da terceira de "Preta".
Tudo corria sem problemas, até que um certo dia Joãozinho voltou da escola e não encontrou seus cachorrinhos.
- Mãe, cadê meus cachorrinhos?
- Eu não sei, meu filho!
Então ele saiu pela rua gritando em busca dos cachorrinhos:
- Caguei Bolinha Preta, Caguei Bolinha Preta!
Pulga azarada
Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada. Nisso chega outra pulga morta de frio. A primeira pergunta:
- O que aconteceu??
- Sabe, eu quis vir à praia tomar um pouco de sol e resolvi pegar uma carona, vim no bigode de um motociclista! Acontece que fiquei congelada depois de vir todo o caminho a 200 quilômetros por hora.
- Você tem de fazer como eu - explica a outra pulga. - Fique escondida no banheiro das mulheres e, quando aparecer alguma, pule pra cima dela, entre na calcinha e fique ali quentinha e segura até chegar na praia.
No final de semana seguinte, lá estava a mesma pulguinha bronzeada no sol quando chega a outra, novamente branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu?? Você não fez o que eu mandei?
- Lógico que fiz! Fiquei no banheiro feminino, quando entrou uma mulher pulei em cima dela e me escondi na sua calcinha. E fiquei ali, dormindo bem quentinha...
- E então? O que aconteceu?
- E eu lá sei!! Quando acordei estava outra vez no bigode do motoqueiro e vim outra vez a 200 Km/h, morrendo de frio...
Substâncias do Cigarro
Uma mulher chega para o fumante e diz:
- O cigarro contém mais de 4.500 substâncias tóxicas, sabia?
Ele responde:
- Por apenas R$ 4,50 está bom demais!
Quem Vê Mais Longe...
Certo dia, um brasileiro, um argentino e um chinês subiram em um prédio bem alto na cidade de São Paulo. A competição era saber quem enxergava algo mais longe no mundo.
Primeiro foi o argentino. Ele disse:
- Eu estou enxergando daqui Buenos Aires.
Todos aplaudiram ele. Depois foi o chinês. Ele mirou bem e disse:
- Estou vendo a muralha da China!
Foi então bem aplaudido por tal visão. Depois veio a vez do brasileiro. Ele mirou, mas não disse nada. Ficava ali mirando, mas permanecia calado. Começou a tirar a calça, mirou bastante, mas não dizia nada. Depois tirou também a cueca e não disse nada, apenas mirava. Impacientes, os outros perguntaram:
- O que você viu, brasileiro?
Ele respondeu:
- Puxa! Não sabia que minha bunda era tão peluda.
Pescando com o chefe
Um homem telefona para a esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou eu e alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado. Por isso me prepare roupas suficiente para uma semana, e também a minha caixa de pesca. Vamos partir diretamente do escritório, vou passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah!... Por favor, coloque também o pijama de seda azul.
A mulher acha muito estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim de semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado, mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ele responde:
- Sim! Muitos!!! Mas, por que é que você não colocou o meu pijama de seda azul, como te pedi??
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde:
- Coloquei sim, querido!!!!! Dentro da caixa de apetrechos de pesca.
MORAL DA HISTÓRIA:
*Nunca duvide da capacidade de raciocínio de uma mulher!
** Mulher burra nasce homem...
Incômodo do Cigarro
Um homem se aproxima de um fumante e diz:
- O teu cigarro está me incomodando!
O fumante responde:
- Cara, ele está me matando e eu não estou reclamando.
Sabidão da Mamãe
O Joãozinho chegou em casa todo eufórico:
- Manhê! Manheeeeeê! Hoje a professora fez uma pergunta e eu fui o único que levantou a mão para responder.
- Que orgulho! E o que ela perguntou, sabidão da mamãe?
- Quem não fez a lição de casa!
O Velho e a Jovem
Um homem no auge dos seus 60 anos, sai com uma gata escultural de 25. Leva-a a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de primeira, e por último, num motel chiquérrimo de cobertura dúplex e hidro. Depois do bem-bom, o ricaço dá um lindo anel de ouro a ela. Tomando um uísque importado 12 anos, ela pergunta:
- Meu amor, você me acha cara?
Ele responde:
- Querida, nessa idade que estou não tem jeito: ou é cara ou é coroa!
Como um touro
Um mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Doutor, poderia fazer algo por meu marido?? Algo que o fizesse ficar como um touro selvagem!!!!!!!!!!
- É pra já, senhora! Tire a sua roupa!!! E vamos começar pelos chifres....
O direito divino
Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, se ajoelhou e começou a rezar.
Um pouco constrangido, mas sem deixar de olhar, o padre se aproxima e diz:
- Senhorita, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja! Ela não deu bola.
O padre insistiu:
- Senhorita, por favor, cubra os seus seios ou terá que sair da igreja!
A garota se levantou, colocou as mãos na cintura e disse:
- Padre, eu tenho o direito divino!
E o padre,ainda observando o decote:
- E o esquerdo também, mas se não cobrir vai ter que sair!
Duas Notícias
Um amigo chega para o outro e diz:
- Tenho uma notícia boa e outra ruim. Qual você quer primeiro?
- Conte primeiro a ruim.
- A ruim é que não tem notícia boa.
- E a boa?
- A boa é que não tem notícia ruim.
Família de Adão e Eva
Um funcionário do IBGE visita uma residencia e colhe alguns dados com um sujeito:
- Nome?
- Adão.
- E o da sua esposa?
- Eva.
- Que coincidência, você se chama Adão e a sua mulher Eva! E a serpente, será que vive aqui também?
- Ah, vive sim! Só um instante... sogrinha, tão te chamando!
