Poste com goiaba
Um cara vai passando na rua e vê um doido em cima de um poste e pergunta:
- O que você está fazendo aí em cima?
- Vou comer goiaba! - retruca o louco.
E o homem responde:
- Mas isso aí não é um pé de goiaba, é um poste!
- Uai a goiaba tá no meu bolso eu como ela onde eu quiser!!
Nascimento Durante o Tiroteio
A mulher grávida de gêmeos está dando luz na favela justamente no meio de um tiroteio. Após colocar a cabeça pra fora o primeiro bebê recua e diz para o outro:
- Sujou, mano. Estamos cercados!
A jovem procura um médico
Uma jovem não estava se sentindo bem, com dores estranhas há algum tempo, resolveu procurar um médico.
Após um exame, ele dá a notícia:
- A senhora está com Mal de Chagas!
E ela assustada, pergunta:
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
O médico responde:
- A senhora deve ter sido chupada por um babeiro.
- Filho da mãe!!! - comenta a jovem- Ele me disse que era advogado!
Quem realmente manda
Um chefe de departamento bem antipático, achando que seus subordinados não estavam respeitando muito sua liderança, resolve colocar a seguinte placa na porta da sua sala logo que chegou pela manhã:
- “ Aqui quem manda sou EU!”
Ao voltar de uma reunião, encontrou o seguinte bilhete na placa:
-“Sua esposa ligou e disse que é para o senhor levar a placa dela de volta.
Namorada Grávida
A menina conta para o namorado:
- Amor, eu estou grávida de você.
O namorado responde:
- Mentira, pois eu já nasci faz tempo!
Foco no trabalho
A mulher entra no bar nua e pede uma cerveja.
O dono do bar a olha dos pés à cabeça, depois vai ao freezer e pega uma cerveja geladíssima.
Ela toma rapidamente e pede outra.
O dono do bar olha para a mulher, olha, olha, olha, fica olhando, olha e olha de novo, até que a mulher diz:
- " O senhor nunca viu uma mulher pelada, não?!"
E o dono do bar tranquilo responde:
- Ver eu já vi, só estou querendo saber de onde você vai tirar dinheiro pra pagar as cervejas!
Mantenha o foco,sempre!
Aposta no Avião
Numa viagem longa de avião, uma linda mulher está sentada ao lado de um advogado. Ela quer dormir, mas o advogado não para de falar.
- Vamos fazer uma brincadeira – sugere ele. A mulher o ignora. – Para ficar interessante – continua –, se eu responder errado, lhe pago 50 reais . Se você responder errado, me paga cinco.
A mulher concorda, e o advogado faz a primeira pergunta.
- Qual é a distância entre a Terra e a Lua?
A mulher lhe entrega cinco reais. Agora é a vez dela.
- O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro?
O advogado fica abismado. Vasculha freneticamente a Internet, folheia a enciclopédia de bolso e manda mensagens a todos os cientistas que consegue encontrar no seu Blackberry. Nada. Horas depois, ele acorda a mulher, lhe entrega 50 reais e pergunta:
- Então, o que é?
Sem dizer nada, ela lhe entrega cinco reais e volta a dormir.
Disputa pelo Pato
Numa caçada pelo interior, um homem bem-vestido de Estocolmo mira e derruba um pato selvagem. Mas a ave cai no terreno de uma fazenda, e o fazendeiro diz que é dele.
- O pato é meu - protesta o citadino.
Como ninguém cede, o fazendeiro sugere resolver o problema à moda antiga:
- Com o pontapé caipira.
- O quê?
- Eu lhe dou um chute bem forte na virilha, depois você faz o mesmo comigo. Quem de nós dois gritar menos leva o pato.
O homem bem-vestido concorda. Então o fazendeiro se prepara e dá um pontapé daqueles nas “partes íntimas” do outro, que cai no chão e fica ali por uns vinte minutos. Quando consegue se levantar, diz, ofegante:
- Agora é minha vez.
- Nada disso - protesta o fazendeiro, se afastando. - Você pode ficar com o pato.
Segredo do Guarda-Roupa
Depois de 5 anos juntos, a esposa encontra em cima do guarda-roupa R$7.500,00 e 4 ovos, vai correndo perguntar ao marido o que significava aquilo e ele diz:
- Durante 5 anos juntos, cada vez que você me irrita eu guardo um ovo em cima do guarda-roupa.
A esposa fica toda contente por ter apenas 4 ovos em cima do guarda-roupa e então pergunta:
- E os R$7.500,00 reais?
Ele responde:
- Toda vez que completa uma dúzia, eu vendo!
Dever do Joãozinho
A professora pergunta para Joãozinho:
- Joãozinho, por que você não fez o dever de casa?
E ele prontamente responde:
- Ora, porque eu moro em apartamento.
Triste história de um homem
Hoje é o dia do meu aniversário... Meus pais, minha esposa e meus filhos não me parabenizaram.
Eu fui para o trabalho, chegando lá, meus colegas agiram como se fosse um dia normal e também não me felicitaram.
Quando entrei no meu escritório, minha secretaria disse:
- Feliz aniversário, patrão!!
Depois do almoço, ela me convidou para ir ao seu apartamento. Eu fui até lá com ela. Então, ela me disse:
- Você se importa se eu for no meu quarto por um minuto?
Eu disse:
- Ok, tudo bem!
5 minutos depois ela volta... com um bolo, minha esposa,meus pais, meus filhos e colegas gritando : "Surpresa!"
Eu estava esperando no sofá... PELADO!
Sementes de Maçã
Um homem vende sementes de maçãs na rua. Um policial chega e pergunta o que ele está fazendo.
- Estou vendendo sementes de maçã que fazem você ficar mais inteligente se comê-las.
- Sério? E elas realmente funcionam?
- Bem, o senhor pode comprar e ver por conta própria.
- Tudo bem, me dê 5 sementes.
- Está aqui, são 10 reais.
O policial deu o dinheiro ao homem, comeu a semente e 2 minutos depois disse:
- Espere aí, 10 reais por 5 sementes? Eu poderia comprar mais de 10 maçãs com esse valor e conseguir de 20 a 30 sementes.
- Viu? Já está fazendo efeito.
- Nossa, é verdade! Então me dá mais 5...
A faxineira do banco
A faxineira do banco, irada, diz para o gerente:
- Eu estou me demitindo! O senhor não confia em mim!
O gerente, espantado, diz:
- Mas o que é isso, Marina? A senhora trabalha aqui há vinte anos, eu até deixo as chaves do cofre em cima da minha mesa!
- Eu sei! - Diz a faxineira, chorando - Mas nenhuma delas funciona!
Teste de fertilidade
Um casal que não podia ter filhos vai fazer um teste de fertilidade e quando retiram o resultado o do homem tem as letras: S.S.P. M e da mulher só tem N.
Então, o homem tentando descontrair, diz para a mulher:
- Olha, o problema é contigo porque no meu resultado diz:" São, Saudável, Puro e Macho" e no teu diz "Não".
A enfermeira que estava passando o escuta e lhe diz:
- Não é assim senhor, o de sua mulher diz " normal" e o seu diz " Só serve Para Mijar".
Dois Amigos na Delegacia
Eram dois amigos: "Cala Boca" e "Confusão". Um dia, Confusão se meteu em uma briga e foi levado pela polícia. Cala Boca foi então atrás do amigo. O delegado então perguntou:
- Quem é você?
- Cala Boca.
- Você me respeite! Sou uma autoridade. O que veio fazer aqui?
- Vim atrás de Confusão.
Filho Adotado
O menino pergunta ao pai:
- Pai, eu fui adotado?
O pai responde:
- Foi, mas te devolveram para a gente!
Atropelados Pelo Trator
Um vendedor chega em uma fazenda aparentemente vazia. Após dar algumas voltas pela fazenda ele encontra um garotinho.
- Seu pai está em casa? - pergunta o vendedor.
- Não, senhor, ele foi atropelado por um trator - responde o garoto.
- Nossa, sinto muito. E onde está sua mãe? - pergunta o vendedor.
- Ela foi atropelada por um trator.
- Meu Deus, e onde estão seus irmãos e irmãs?
- Atropelados por um trator.
- E quem está tomando conta de você? Onde estão seus tios e tias?
- Atropelados por um trator.
- Meu Deus! Você está sozinho? E o que você ficou fazendo todo esse tempo?
- Dirigindo um trator.
Ataque ao Congresso
O motorista está preso em um engarrafamento na avenida que passa ao lado do Congresso Nacional em Brasília. Nenhum carro se movimentava. De repente, um homem bate em sua janela. O motorista abre o vidro e pergunta:
- O que está acontecendo?
E o homem explica:
- Terroristas sequestraram todo o congresso brasileiro e estão pedindo 10 milhões de reais como resgaste. Caso contrário, eles vão jogar gasolina em tudo e queimar o congresso com todos deputados dentro. Por isso estamos passando de carro em carro e coletando doações.
O motorista pergunta:
- E quanto em média cada pessoa está doando?
O homem responde:
- Ah, por volta de uns 5 litros.
Frango de 1kg
Uma senhora pediu ao açougueiro um frango, ele foi até o refrigerador e percebeu que havia apenas um único frango. Ele o pegou e pesou na balança.
- Está aqui, 800 gramas.
A mulher disse:
- Mas eu quero um frango de 1kg.
- Sem problemas, senhora! Vou buscar outro.
Para não perder a cliente, ele levou o frango para dentro do refrigerador e fingiu pegar outro. Colocou na balança e disfarçadamente colocou também um dedo na balança para aparentar 1kg.
- Pronto, Senhora, 1kg!
A mulher então disse:
- Bom, então embrulhe este e o de 800 gramas, pois vou levar os dois.
Conhecendo o Picolé
O português veio passar férias no Brasil e conheceu uma delícia chamada picolé. No dia em que estava voltando para Portugal, resolveu levar alguns picolés para seus patrícios. Quando chegou reuniu a família e todos os amigos e foi dizendo:
- Pessoal veja a delícia que eu trouxe do Brasil! Chama-se picolé. O que mais gostei foi o de laranja, por isso trouxe uma mala cheinha para vocês. Aqui está.
Porém, quando o portuga abril a mala e só viu aquele líquido amarelo, ele exclamou:
- Estes brasileiros são mesmo uns gozadores. Além de chuparem todos os meus picolés e deixarem somente os palitos, ainda mijaram na minha mala!
