Piadas

Numa noite, a sogra foi na casa de seu genro fazer uma visitinha. Tocou a campaiha. O genro foi atender e ficou surpreso e triste ao ver a sogra na frente da sua casa. Eles entraram e foram tomar um cafezinho. Então a sogra disse:

Genro, se eu fosse sua esposa, eu colocaria veneno no seu café.

E o genro:

E se eu fosse seu marido eu tomava o café.

ALEM DE GAUCHO ÉRA POLÍCIA. MUITO MACHO MESMO SÓ

ANDAVA COM 2 PISTÓLAS UMA DE CADA LADO. SÓ QUE CHEGOU

EM CASA MAIS CEDO, ENTROU CAPIANDO SUA PRENDA PASSOU

PELA SALA,QUARTO DA GURISADA,BANHEIRO E FOI PARA SEU

QUARTO,QUANDO VIU A CENA O RICARDAO TOTALMENTE NÚ EM

SUA CAMA ENDOIDOU ATRAS DE SUA MULHER,QUE ESTAVA NA

COSINHA VERVENDO AGUA PARA O CHIMARAO DO RICARDAO AO

VELA JOGOU O ARMÁRIO NO CHAO, CHUTOU O FOGAO COM

CHALEIRA E TUDO E DISSE. - VC. NAO PODIA FAZER ISSO COMIGO

SUJOU A HONRA DE MINHA FAMÍLIA,MEU NOME,AGORA VOU MATAR

OS DOIS. A MULHER JA REVOLTADA DISSE - PERA LA HOME,QUEM VC.

PENSA QUE PAGA O COLÉGIO DOS GURIS,A LUZ,A AGUA E O GÁS

TODOS OS MESES???É ELE LÁ QUE ESTA DESCANSANDO. O

GAUCHO ENVERGONHADO DIZ - ENTAO VAI LÁ COBRIR O COITADINHO

POIS ELE DEVE ESTAR COM FRIU TCHE, - VÁ LOGO MULHER...

BAIXINHO ACABOU DE CASAR E SE MUDOU PARA

UM BAIRRO NAO TAO NOBRE,E JA ABRIU UMA

CONTA NO BUTÉCO DA ESQUINA. NO 1º DIA SAIU PARA

TRABALHAR E PASSANDO EM FRENTE AO BAR QUE

JA ESTAVA CHEIO DE PINGUÇO TOMANDO SOL NA

PORTA. COMPRIMENTA O DONO DO BAR - BOM DIA MEU. O

DONO RESP:BOM DIA O BAIXINHO GORDINHO CHIFRUDINHO

BAIXINHO NEM ESQUENTA. NO 2º DIA NOVAMENTE PASSANDO

ALI BAIXNHO DIZ - BOM DIA MEU. O DONO RESP:BOM DIA O

BAIXINHO GORDINHO CHIFRUDINHO. BAIXINHO SE IRRITA E

PENSA QUE CARA ABUSADO NEM O CONHEÇO DIREITO E VEM

COM ESSAS LIBERDADES TODA. NO 3º DIA BAIXINHO JÁ

VEIACO COMPRIMENTA COM A VOS MAIS GROSSA - BOM DIA

MEU. O DONO RESP:BOM DIA O BAIXINHO GORDINHO CHIFRU

DINHO. BAIXINHO SE ENFESA VOLTA EM CASA DERRUBANDO

A PORTA TOMBANDO A GELADEIRA E DIZ PARA A MULHER

-QUE VC. ESTA APRONTANDO, QUE TODOS OS DIAS PASSO

EM FRENTE AO BAR, VEJO TODOS SORRINDO E O DONO ME

CHAMA DE CHIFRUDINHO?? - VOU MATAR OS DOIS. A MULHER

MUITO SÁBIA DIZ, COM VOS MEIGA - CALMA BEM ISSO É

CONVERSA DE BUTEQUEIRO VC. SABE QUE ESSES CARA NAO

PRESTAM. COM MUITO SACRÍFICIO ACALMA O MARIDO, QUE

VAI TRABALHAR ATRASADO. NO 4º DIA BAIXINHO JÁ SEM

PACIENCIA COMPRIMENTA O CAMARADA COM UM TOM DE

VOS DE BOTAR MEDO EM QUALQUER UM -BOM DIA MEU

O DONO RESP:BOM DIA O BAIXINHO GORDINHO CHIFRUDINHO

FUCHIQUEIRINHO.

JACÓ E JACOSINHO

O TURCO E SEU FILHO FORAM CONHECER O JAPAO.AO DESEMBAR EM

TÓKIO JACOSINHO OLHAVA O HELIPORTO AO LADO QUE TINHA UMA

PLACA GRANDE COM OS DIZERES (DE SEU VOO PANORAMICO EM TÓKIO

POR APENAS 500 DÓLARES) - VAMO BABAI,VAMO BABAI. - NAO JACÓ NAO

BAGAR 500 DLr.É MUITO DINHERO,DIZ JACÓ.MAS O FILHO ENCHEU O

SACO E O PAI FOI, E FALOU PARA O PILOTO DO HELICÓPTERO EU NAO

BOÇO BAGAR 500,(MAO DE VACA MESMO)O JAPA COM DÓ DO MENINO

DIZ, - JAPA GARANTIDO FAZER ASSIM,SE JACÓ E O MENINO NAO SENTIREM

MEDO NAO GRITAREM NEM UMA VES,JAPONES GARANTIDO NAO COBRAR

NADA NÉ. O MAO DE VACA TOPOU NA HORA. O PILOTO ESPERIENTE

COMEÇOU A FASER PIRULETAS SOBRE OS PRÉDIOS,VOOS RASANTES

E JACÓ COM O SÓIO ESTALADO GRUDADO NO BANCO NAO DAVA UM PIU.

O JAPONES SE INFESOU E POUSOU A AERONAVE,DESEU E DISSE PARA O

TURCO - MAS JACO NAO SENTIR NEM UM POUQUINHO DE MEDO. E JACÓ

RESPONDE:GLARO GUE ZIM BRINZIBALMENTE GUANDO JAGÓZINHO

CAIU,GUAZE GUE JAGÓ GRITA...

ALEM DE GAUCHO ERA POLICIAL MUITO MACHO MESMO,SÓ ANDAVA COM DUAS PISTOLAS UMA DE CADA LADO.CHEGOU EM CASA MAIS CEDO PROCURANDO SUA PRENDA PASSOU PELA SALA, QUARTO DA GURIZADA,BANNHEIRO NAO ACHOU, FOI PARA SEU QUARTO AO ENTRAR VIU A CENA O RICARDAO TOTALMENTE NÚ EM SUA CAMA,ENDOIDOU JA SAIU CHUTANDO E QUEBRANDO TUDO E ENCONTROU A MULHER NA COSINHA FERVENDO AGUA PARA O CHIMARRAO DO RICARDAO.E LOGO DISSE - VOCE NAO PODIA FAZER ISSO COMIGO SUJOU A HONRA DE MINHA FAMÍLIA E A MINHA TAMBÉM, AGORA VOU MATAR OS DOIS E JA CHUTOU O FOGAO COM CHALEIRA E TUDO. Á MULHER JA REVOLTADA DISSE - PERALÁ HOMEM CALMA AI, QUEM VOCE PENÇA QUE PAGA A ESCOLA DOS GURIS,O TELEFONE,AGUA E LUZ??? É ELE LÁ QUE ESTA DESCANSANDO.ENTAO O GAUCHO DISSE - ENTAO VÁ LA COBRIR O COITADINHO POIS ELE DEVE ESTAR COM FRIU TCHE.

você esta em uma ilha tem um leão ,um tigre e um deputado,e vc tem uma arma com duas balas,o que você faz?

r:da 2 tiros no deputado pra ter certesa que ele morreu mesmo.

joao acaba de comprar um fiat 147,ele estava andando em uma rodovia quando se depara com que uma roda do fiat caiu, ele pede carona para ir ate a cidade quando se depara com uma ferrari que para para ajuda-lo até que eles amarraram o fiat na traseira da ferra e foram o dono da ferrari falou para joao dar sinal de luz se ele estivesse correndo muito ,quando no meio da estrada aparece um porche com uma linda mulher dentro que falou ao condutor da ferrari que se ele a ganhase num raxa ele dormiria com ela,eles passaram correndo pela estrada um policial viu os carros passando e fala pelo radio.

-tem um porche e uma ferrari tirando um racha a 230 km/h e o mais imprecionante é que tem um fiat 147 colado na ferrari dando sinal pra ultrapassar.

O CAMARADA TODO FOLGADO ERRUMOU UMA VAGA PARA ESTACIONAR SEU CARRO,E FALOU PARA UM CIDADAO QUE PASSAVA. - O MANO VOU ESTACIONAR AQUI DA UM OLHADINHA PARA MIM. JA ENGATOU A RÉ E FOI.O CIDADAO COMEÇOU A DIZER - RÉ - RÉ - RÉ - RÉ - RÉGAÇO TUDO AQUI.

LÁ VAI O PINGAIADA DECENDO A LADEIRA,AGARRADO COM SUA COMPANHEIRA INSEPARAVÉL, EMBRULHADA EM UM PAPÉL.

SABE COMO É LADEIRA ,GAROUA,PARALEPIPEDO E PINGAIADA. - BOM LEVOU UM BAITA CAPOTE,E SE ESPATIFOU COM O SEU TUBAO DE CACHAÇA - QUE QUEBROU,ELE AINDA DEITADO SENTIU UM MOLHADO EM SUA SINTURA,LEVOU A MAO, OLHOU PARA O CÉU E DISSE - ÓH MEU DEUS TOMARA QUE SEJA SANGUE...

uma loira fala pra uma morena ,amiga vc sabe qual a diferensa entre a mulher,o poste e o bambu? nao!

é que o poste da luz por sima e a mulher da luz por baixo!

mas e o bambu? enfia no teu kú..........

O CIDADAO CASADINHO DE NOVO,SE MUDA P/UM BAIRRO Ñ TAO NOBRE.(ELE ÉRA BAIXINHO E GORDINHO)

SUA ESPOSA E ELE JA FIZERAM UMA CONTA NO BOTÉCO,NO 1ºDIA DE TRABALHO JA INDO- PELA CALÇADA PASSOU EM FRENTE AO BOTECO,QUE JA ESTAVA CHEIO DE PINGAIADA TOMANDO SOL NA PORTA DO BAR. ELE DIZ P/O DONO DO BAR -BOM DIA.

O DONO DO BAR RESP.-BOM DIA O BAIXINHO, GORDINHO CHIFRUDINHO. BAIXINHO NEM ESQUENTA E VAI TRABALHAR.

NO 2ºDIA PASSANDO EM FRENTE DO BAR JA CHEIO DE PINGAIADA,FALOU EM UM TOM BEM GROSSO-BOM DIA MEU.

O DONO DO BAR RESP.-BOM DIA O BAIXINHO, GORDINHO CHIFRUDINHO. BAIXINHO PENÇOU- QUE CARA MAIS ABUSADO NEM O CONHEÇO DIREITO E VEM COM ESSAS LIBERDADES DEICHA ELE COMIGO.

NO 3ºDIA BAIXINHO JA ENFESADO,PASSANDO PELA CALÇADA DIZ EM UM TOM MAIS GROSSO AINDA-BOM DIA MEU.

O DONO DO BAR RESP.-BOM DIA O BAIXINHO, GORDINHO CHIFRUDINHO.BAIXINHO Ñ SE CONTEVE VOLTOU EM CASA CHUTANDO A PORTA PASSANDO EM CIMA DA GELADEIRA E GRITANDO -O QUE VC.ANDA APRONTADO MULHER,TODA VES QUE PASSO EM FRENTE AO BAR FICAM TODOS SORRINDO E O DONO CHEIO DE LIBERDADE COMIGO ME CHAMANDO DE CHIFRUDINHO.-OLHA QUE EU MATO OS DOIS.

A MULHER MUITO SÁBIA.ACALMA-O E COM UMA VOS MEIGA DIZ-CALMA BEM ISSO É CONVERSSA DE BUTEQUEIRO,VC.SABE QUE ESSES CARAS Ñ PRESTAO DEIXA ISSO PRA LÁ. E COM MUITO CUSTO ACALMOU O BAIXINHO QUE FOI TRABALHAR ATRAZADO.

NO 4ºDIA BAIXINHO SE LEVANTA REVOLTADO POE SUA ROUPA E SAI.PUTO DA VIDA,EM FRENTE AO BUTECO DIZ-BOM DIA MEU.

O DONO DO BAR RESP.-BOM DIA O BAIXINHO, GORDINHO CHIFRUDINHO,FUXIQUEIRINHO.

Aquela loira fenomenal no consultório do ginecologista:

— Doutor, o assunto é um pouco embaraçoso para mim, mas eu tenho que lhe contar: por um acidente, meu vibrador... Ficou preso... Dentro da minha...

— Compreendo, compreendo, senhorita! — interrompeu o médico tentando ser gentil. — Claro que eu preciso examiná-la, mas a princípio a melhor solução parece fazer uma operação para extrair o vibrador.

— Extrair? Nem pensar, doutor! Eu só vim aqui para trocar a pilha!

O casal estava dividindo uma garrafa de um bom vinho quando ele disse:

— Aposto como você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo.

E a mulher disse, sem vacilar:

— Seu bilau é bem maior que o do seu primo Antônio...

Um médico recém-formado vai trabalhar na zona rural. Ao cabo de três meses, repara que lá não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens. Entrando em confiança com um dos seus pacientes, pergunta o que eles fazem quando têm necessidade de sexo. O paciente responde que vão perto do rio.

Quando chega o final de semana, o doutor vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens. Como ganhou respeito da população, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando o doutor passar na frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê um burro e pensa:

— Ter que fazer sexo com um animal, pobre gente! E eu não posso me negar, agora que tão gentilmente cederam seus lugares.

E começa a fazer sexo com o burro. Dez minutos depois, estava fazendo seu trabalho e todos olhando e esperando. Até que alguem pergunta com muito respeito:

— Doutor, ainda falta muito? Precisamos do burro para atravessar o rio. As putas tão esperando a gente do outro lado.

O professor dá uma bronca na sala, após uma prova:

— Quantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam ter notas melhores. Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em pé.

Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:

— Você se acha burro?

E o garoto responde:

— Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.

O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:

— Por que estás a rir à toa?

Ele responde:

— Tive uma noite maravilhosa. Estava fazendo sexo com minha mulher, e quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima, ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!

— Por que você não faz a mesma coisa?

E assim o português se propôs a fazer…

No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda… E seu amigo pergunta:

— E aí não deu certo?

Ele respondeu:

— Claro que não! Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido. Ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando: "Não me mate, por favor!"

Um dia uma loira foi pessear no shopping ela passou e viu aquela tv linda com botões no canto Esquerdo e perguntou ao moço você quer quantos reais nessa TV O Dono da loja Responde

Eu não vou te vender,porque você é Loira

A loira pintou o cabelo de preto e foi lá novamente e perguntou você Pode Me vender essa TV

Não Porque Você é Loira

A Loira Pintou O Cabelo De vermelho ela volta a loja e pergunta você me vende essa TV

Eu não te vendo essa TV porque você É LOIRA!!!!

A Loira Pergunta Como você sabe que sou Loira

Nós reconheçemos todas as caracteristicas de loiras

porque isso não é uma TV é um MICROONDAS!!!!!!!!!!

Se prepare porque agora você vai ler o cúmulo que faz mais sentido no mundo.

Titanic estava Sobrevoando O Mar De Belo Horizonte Quando o Pneu Dele Furou Quantas pessoas estavam no Elevador??

1-Não

9-Não

3-Nao Não E Não

Eu Já Le Disse Que Pipoca Não tem Antena

Numa festa dessas que acontecem na roça lá depois da meia noite, sai um bebado doido para mijar, ele anda um pouco e vê alguma coisa imovél, abaixa o ziper de sua calça e começa a mijar nos pés de um soldado que está fazendo a segurança da festa, o soldado irritado com a atitude do bebado lhe dá um soco que o bebado cai de cú trancado, logo depois ele se levanta e vai de encontro com alguns amigos que estão com ele na festa e diz: Olha voces não mijem no pé daquele poste que ele tá dando choque!!

O gaucho chega no posto para abastecer seu caminhão e o frentista fala pra ele: Pô gaucho que carreta linda! toda encarlotada, rodoar,climatizador, toda no pneu michelin, linda mesmo, exclamou o frentista, então o gaucho se vira para o frentista e exclama: Do que adianta piá uma carreta toda linda como essa, com todos esses acessórios que voce falou se o homem que eu amo não me quer?