Piadas

Jaiminho era um moleque muito curioso,ele não podia escutar nenhuma palavra que não conhecia que queria saber logo o significado.

Um dia, uma amiga de sua foi visita-la e ele escuta amãe dizendo: a filha da puta tinha que vir logo hoje!

Mãe,mãe o que que é filho da puta? a mãe sem saber o que falava responde é visita filho.

Depois de um tempo ele escuta a mãe falando:caralho!

e o moleque torna a repetir a pergunta mãe,mãe o que é isso?

a mãe desesperada responde:é sofa filho.

Tres dias depois ele escuta a mãe dizendo: buceta! mãe,mãe o que é isso?

é banheiro filho> não demora muito, tocam a campainha e o moleque vai atender dizendo : entra filha da puta, centa no caralho, que minha mãe ta lavando a buceta!

01- Você tem fogo?

Ela responde: - Sim.

- Então cospe, dragão!

02- Você tem telefone?

Ela responde: - Tenho

- Então porque vc não vende e faz uma pllástica?

03- Uma mulher feia passa por você, e quando ela estiver de costas para

você, grite bem alto: - "Volta, volta, volta!"

Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:

- "Pro inferno, demônio!"

04- Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz:

"A do meio é uma gracinha!"

05- Olha, eu já vi alguns animais em decomposição,

mas eu pensei que estivessem todos mortos!

06- Você é mais feia que um banguelo gritando "Gol".

07- Você não é feia. A sua beleza que é rara.

08- O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?

09- Alguém já lhe disse que você é linda?

-Não?

-Mas é claro, quem conseguiria mentir taanto assim...

10- Quando três meninas estiverem andando na rua,você diz:

"Olha as três graças: a SEM GRAÇA, a DESGRAÇA

e a NEM DE GRAÇA!".

11- Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada!

12- Olha que broto... sauro.

13- Você é bonita... Pena que está no planeta errado.

14- Me dá seu telefone.

- Pra quê?

- Para eu nunca ligar, nem por engano!

15 - Você não é feia ... apenas nasceu diferente.

16 - Você é mais feia que batida de trem com velotrol!

17 - Você diz: Oh, filé!!!! Quando ela olhar para trás, você diz: Filé da Puta!

18 - Você é uma miss... misspanta!!!1

19 - Você diz: Ontem sonhei com você...

Ela: - É Mesmo? Como foi?

Você: - Você tava boiando num tipo de piscina...

Aí, eu dei descarga e você sumiu.

20 - Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!

Após uma briga,marido e mulher estão se comunicando apenas por bilhetinhos.Ele passa um bilhete a ela:"Acorde-me às 7h".No dia seguinte,quando ele acorda,já são 11h.E a seu lado está o seguinte bilhete:"São 7h,levanta,vagabundo

A POLICIA ESTAVA FAZENDO A MAIOR BLITZ POR CAUSA DE UM ASSALTO A UM BANCO, NAS IMEDIAÇÕES DE CARAPICUIBA, SP, QUANDO INTERCEPTARAM UMA KOMBI CONSIDERADA SUSPEITA, NA QUAL ESTAVAM 8 JAPONESES.

A POLICIA FOI LOGO GRITANDO:

'DESCE TODO MUNDO!!!!!'

'AGORA UM POR UM VAI DIZENDO O SEU NOME!!!!!'

ELES OBEDIENTES FORAM SE APRESENTANDO:

SARTAMO OBANKO

MATAMO OKASHA

KONTIRO NOSAKO

KATAMO OSNIQUE

FUGIMO NACOMBI

OSGUARDA PARARO

TOMAMU NOKU.

Um dia a loira tava na pracinha conversando quando chega um homem contando uma piada de loira com um boneco na mao e o boneco fala com a traduçao do homem... quando uma loira escuta akilo tudo ela reclama quando o homem vai pedir perdao ela fala bem assim:

--->nao eh com vc eh com essa criança ai no seu colo viu??

joãozinho estava querebdo muito um cachorro.

então sua mãe lhe deu um vira lata.

assim que resebeu o cachorro ele o batizou de bunda.

Toda vizinhança recramava do cão entãõ a mae de joãozinho

deu o cachorro para o seu amigo.

Então joãozinho chorou todo a noite então seu pai chegou

e disse:

-por que voce esta chorando filho?

e joãozinho respondeu:

é que minha mãe deu a bunda pro amigo dela

Certa vez dois caipiras foram caçar no mato quando em cima deles passa um homem numa asa-delta,aí um dos caipiras falou:

- Olha o tamanho desse passarinho sô!!!

E o outro gritou:

- Atira nele!Atira logo se não ele vai escapar,esse daí é dos grandes sô!

E bum!!! ele atirou e foi aquele fumaceiro;quando passou a fumaça o que tava olhando disse:

- E aí,acertou ele?

E o outro falou:

- Acertar num sei bem se acertei não mais pelo menos ele soltou o homenzinho que ele tava carregando.

VOTEM XD!!!

Numa certa manhã de sábado, quando ainda pequeno e não menos pervertido, Joãozinho resolve perturbar sua mãe, que já estava estressada lavando roupa, com as suas intrigantes perguntas...

Joãozinho: Mãe, o que é um ‘saco de merdas’?

Mãe: É isso aqui onde a gente mora, Joãozinho.

Joãozinho: E o que é ‘cú’, mãe?

Mãe: É aquele lugar, na sala, que a gente assenta pra assistir TV.

Joãozinho: Mããããe, e o que é ‘buceta’?

Mãe: É isso aqui que eu estou lavando meu filho. E para de me encher o saco!

Joãozinho: Táááá mãe! Só mais uma coisa... O que é ‘filho da puta’?

Mãe: Ahhh, Joãozinho, é o seu pai!

No fim do interrogatório, a campainha toca e Joãozinho vai atender. Era o chefe do seu pai...

Daí Joãozinho abre a porta e o recebe dizendo: - Oi Senhor Eduardo, pode entrar! Fique à vontade nesse SACO DE MERDAS, sente-se no nosso CU enquanto a minha mãe lava a BUCETA que o FILHO DA PUTA já vem! :D

Um bêbado foi na igreja e começou a falar com a estátua de S. Pedro. Ele dizia:

Vc naum me ajuda em nada (hic),eu te pedi dinheiro e vc só me trouxe dívidas, eu te pedi mulheres bonitas e vc só me trouxe barangas, então agora eu vou te rachar ao meio!

E saiu da igreja súper bravo, pórem, o padre havia escutado toda a conversa e qdo o bêbado saiu ele trocou a estátua de S. Pedro por uma pequenininha.

Então qdo o bêbado voltou na igreja com um pedaço grande de madeira, então ele viu aquela estátua minúscula e disse:

Pode chamar seu pai q eu naum bato em criança.

Joaozinho estava no banheiro cagando e viu que nao tinha papel higienico entao falou:

-puta que pariu nao tem papel higienicco vou ter que limpar com o "dedo"

Entao ele limpou o cú com o dedo.

O dedo de joaozinho ficou cagado e ele nao lavou porque tambem tinha faltado ...:

-...aguáá

Joaozinho coçou o nariz e entao o nariz dele ficou com mal cheiro por causa que ele coçou com o dedo cagado e ele disse assim:

-vixxx esse banheiro ta podi,vou sair.

Joaozinho saiu foi para o quarto dele e:

-o quarto tambem ta podre.

Entao foi para a sala e disse novamente:

-ta podi.

Para a cozinha:

-ta tudo podi fudeu tudo eu vo e abrir a janela.

Entao ele abriu e:

-eeeeeeeeeeeeeitaaa porra ate o planeta terra ta com cheiro de bosta ta fudiuuuu

Um dia uma Loira comprou um computador, e disse pro cara que tava arrumando ele!!

Loira:-quanto vc cobra moço?

Rapaz:-que isso moça, eu num cobro nada nao, mais tem uma coisa que eu quero!

Loira:- Pode Dizer!

Rapaz:-esse seu corpinho...

Loira:- aaiii, que taradooo!!

Rapaz:- ta moça desculpa!

Loira:- Eu gosto de homem inteligente!!

Rapaz:- humm,vc é tão inteligente né?

Loira:- coitado, eu passei na faculdade!!sou formada

Rapaz:- Em quê?

Loira:- era Faculdade pra ver quem acertava 1 + 1

Rapaz:- Ah, mais é facil demais!! entaum todos passaram?

Loira:- nao, quem passou mais perto passou

Rapaz:- e vc disse o q?

Loira:- que 1 + 1 era 9

Rapaz:- que burra!!! e quem tava disputando com vc?

Loira:- deixa eu ver... eu fiquei em primeira, e só tinha uma concorrente!!

Votem aê pessoal!!!!!

Flw!!

o que acontece quando o inter é campeao do brasileirao???

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desliga o videogame e vai dormir

kkkkkkkk

O que o surdo falou para o mudo?

R:Fala mais alto que eu não to ouvindo!

UM GRUPO DE CAMINHONEIROS CONVERSAVAM NUM BAR, QUANDO UM DELES FALA:

-AÍ TRABALHO NA ESTRADA À 26 ANOS E SEMPRE TRANSPORTEI AVES DE FRIGORÍFICAS, PODE TRAZER O FRANGO OU GALINHA SEM PENA SEM NADA Q EU DESCUBRO DE ONDE ELE VEIO

OS OUTROS CAMINHONEIROS:

-PÁRA COM ISSO, AÍ O ZÉ(DONO DO BAR, TRÁS LAH UNS CINCO FRANGOS DE FORNECEDORES DIFERENTESPOR FAVOR E CRU.

ZÉ BOTA OS FRANGOS NA MESA,E O CAMINHONEIRO PEGA O FRANGO, ENFIA O DEDO NO CÚ DO FRANGO TIRA O DEDO , CHEIRA E DIZ:

-ESSE MOLE, VEIO DA BAIXADA MIGUEL COUTO

OS OUTROS CONFEREM NA NOTA FISCAL E FICAM SURPRESOS

-ESSE OUTRO É LONGE ESTRELA DALVA MINAS GERAIS

-PORRA PIRACICABA SÃO PAULO

-SANTA RITA PARAÍBA..... E FOI ACERTANDO

NISSO O BÊBADO SENTADO AO LADO DA MESA ONDE ELES ESTAVAM SE LEVANTA E VAI ATÉ O TAL CAMINHONEIRO E DIZ:

_ MEU CHEFE, DÁ LICENÇA AÍ Ó,(HIC) TÔ VENDO ALÍ SEU DOM DE SABER AS COISAS E VOU TE PEDIR UMA COISA(HIC)

ELE ABAIXA A CALÇA BOTA A BUNDA NA CARA DO CAMINHONEIRO E DIZ:

-ENFIA AIH O DEDO NO MEU CÚ PRA SABER DE ONDE SOU Q EU TÔ PERDIDO!

HUAHUAHHAUUAAHUAHAHUAHU

um brasileiro e um argentino estavam enchendo a cara numa praça da china e la na china isso é proibido.

dai um policial o pegou e levou pra cadeia onde tinha q tomar 20 xicotadas.

mas como estavam entre o ano do cão e do rato eles tinha direito de um pedido sem ser fugir da penitencia

o argentino pediu um traveseiro nas costas

o traveseiro rasgou na 10ª xicotada e ele tomou 10

na vez do brasileiro o policial disse:

-vc tem direito de 2 pedidos

o 1º foi :

-quero toma 100 xicotadas

o 2º :

coloca o argentino nas minhas costas !!!!!

A familia de João morava fazenda e tinha uma criação de porcos.

Uma vez chegou uns reporteres do governo fazendo uma reportagem e fizeram uma pergunta:

reporter do governo - Senhor oque voce da para esses porcos comerem???

João - ora, sempri eu do as sobra di noça refeiçoes e agua

reporter do governo - minha nossa mais isso naum se faz com os pobres bichinos, por isso vou multa-lo com R$ 5.000,00 por não tratar deles direito!!!

e foi embora...

O João num susto voltou pra sua casa...

E um outro dia apareceu mais um desses reporteres

reporter - Senhor oque voce da de comida para esses porcos???

João - oia, agora eu do uns tamto di arroiz, feijão,farofa, e ainda um tantão di sorvete, suco i agua minerar

reporter - Minha nossa mãe, com tanta gente passando fome e o senhor mimando os porcos??? vou multa-lo por R$ 8.000,00 por esta barbaridade!!!

e o João xingando de tudo quanto é nome entrou na sua casa...

Em outro dia, chega um reporter normal de um programa de TV

reporter - Senhor, que comida voce da aos porcos???

João - oia caraio!!! todo dia eu do Déizão(R$ 10,00) pra eles e eles compra o que eles quise viu???

Um Japones tinha comprado um caminhão bem bonito e levou-o para pintar o parachoque

- Olhe, pinta ben bonito DEUS ME GUIA ai na frente non?

e o cara pintou.

ae umas horas depois o japones deu uma porretada no poste com o caminhão e estragou tudo.

ae passou uns dia ele reformou o caminhão e ele levou no mesmo kara para pintar o para-choque

o kara - ha ta certo, vou pintar bem bonito denovo DEUS ME GUIA né???

japones - non, non agora voce pinta bem bonitinho

JAPONES MESMO GUIA!!!!

um guri de uns 10 anos ia faze aniversario e o pai ele pergunto:

- que tu que de aniversario?

- quero uma bolhinha vermelha

o pai achando poco deu pra ele um carrinho,

quando o guri tinha un 20 ele pediu de aniversario uma bolinha vermelha, o pai dele achando poco deu pra ele um carro.

quando ele fez 30 anos ele pediu uma bolinha vermelha, o pai achando poco deu pra ele uma casa.

quando ele tinha uns 40 anos tava muito doente e o pai dele pergunto:

- filho pra que tu queria uma bolinha vermelha?

- eu queria pra...

morreu

Dia de prova oral. A professora chama o primeiro aluno e explica as regras:

– Joãozinho! Não sei se você conhece as regras, mas na prova oral você não pode olhar para os lados, nem consultar nenhum material. Pra cada pergunta que eu fizer a sua resposta tem que ser oral. Entendeu?

– Entendi, fessora...

– Então vamos começar: quem descobriu o Brasil?

– Oral...

sabe pq japones naum usa camisinha na hora que compra?

porque ele tem que mandar fazer a barra =D