Piadas

Certa vez, Manoel estava pilotando seu avião, quando faz contato com a torre:

_ Torre, eu quero pousar.

_ Certo, Manoel, me dê sua altura e sua posição.

_ Tenho 1,68m e estou assentado.

Arthur Webster Moreira

Cataguases - M.G.

Emanoel chega ao aeroporto e pergunta à moça da agência de viagens quanto tempo levava dali até Lisboa. Ela responde:

_ Só um minuto, senhor...

Emanoel a interrompe:

_ Obrigado ora pois, pois.

Arthur Webster Moreira

Cataguases - M.G.

Manoel vai ao Rio de Janeiro.

Os amigos se divertem falando que lá os ônibus e táxis voam.

Chegando à Cidade Maravilhosa, Manoel pega um táxi.

_ Avendida Brasil por favoire.

_ Que altura?

_ Se tu fores a mais de dois metros de altura eu pulo desse troço ora pois, pois.

Arthur Webster Moreira

Cataguases - M.G.

Manoel liga para o João:

_ João estou ligando para te convidar para a festa de quinze anos da minha filha ora pois, pois.

_ Eu vou sim Manoel mas vou ficar no máxino uns 7 meses.

Arthur Webster Moreira

Cataguases - M.G.

Um mineiro estava andando pela rua quando, de repente, avistou uma lâmpada. Ele esfregou, esfregou, até que saiu um gênio:

_ Você achou a lâmpada mágica e tem direito a três desejos.

_ Eita sô! Três desejos é "bom pra mais de metro".Eu quero um queijo.

Dito e feito,o gênio deu um queijo para o mineiro.

_ Vamos lá é o seu segundo desejo.

_ Eu quero outro queijo.

O mineiro comeu o outro queijo.

_ Slurp! Dilícia!

_ É melhor você caprichar agora porque é o seu último desejo.

_ Hum... Já sei!!! Eu quero uma mulher!!

_ Haha! Até que enfim um desafio.Vamos lá,uma mulher!!

_ Então, o que me diz mineiro??

_ Fiquei com vergonha de pedir três queijos!!!

Arthur Webster Moreira

Cataguases - M.G.

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom que vem com o cardápio na mesa:

— Mas tchê! Na minha terra não tem essa história de cardápio tchê. A gente escolhe a carne cheirando a faca!

O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente, o atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:

— Mas tchê! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho. O mesmo exclamou:

— Mas tchê! Essa costela está no ponto pode trazer!

O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pro churrasqueiro Waldemar:

— Waldemar passa a mão no pinto e depois esfrega nessa faca!

Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele a colocou em frente do nariz, suspirou fundo e disse:

— Mas tchê! Como esse mundo é pequeno! Não acredito tchê, o Waldemar na cozinha?

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido.

-Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.E o escolhido foi ocê!É só nóis usá camisinha!

-Aquele trem que põe no ningóço pra módir fazê bobage?

-É isso mesmo, então tu vai se preparando aí prá módi a gente começá a saliência.

Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa.Tá o Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase nas orelhas. E ela fala:

-Pedrão! Cê é doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de deus!

E ele responde:

-Eu sei muié...Só tô afroxano...

A mãe de um menino viciado em orkut mandou ele ir pra igreja. Chegando lá,o pastor disse:

-Meu filho, vc aceita jesus?

O menino respondeu:

-Só se ele deixar um escrap...

Luciano, no parque com sua família, estreando a câmera digital. Tirando foto de tudo: árvores, flores etc. De repente, uma borboleta pousa na cabeça da sogra. A mulher de Luciano grita:

- Dispara Luciano.Na cabeça da mamãe!!!!

E ele:

- Eu não trouxe a espingarda

o portuga precisava de conselhos de sexo e foi perguntar pro bernardo, seu amigo, e ele disse "ontem , nos estávamos fazendo , ela estava me chupando, aí eu peguei uma arma , mirei pra cima e atirei. Daí ela me mordeu com jeitinho, e ficou bem mais gostoso." Aí o portuga resolveu tentar, e no dia seguinte o portuga voltou pro bernardo e falou " não deu certo, ora pois" e o bernardo " porque???" , aí o portuga falou "nós estavamos a fazer um 69, quando eu estava a atirar pra cima a Maria me mordeu tão forte que quase me arrancou o pinto, cagou na minha cara e ainda por cima apareceu um cara de dentro do armário gritando "não me mate, por favor!!!"

Um brasileiro um americano e um argentino tavam perdidos num deserto q tinha um penhasco, dai no topo do penhasco tinha um genio, dai o genio falo: Eu to com preguiça, pulem do penhasco gritando o q vcs kerem q eu realizo.

Dai foi o americano: foi lah, correu, qdo pulo grito: MONEY!!!

E caiu num rio d dinheiro.

Dai foi o brasileiro, foi lah, 1, 2, 3, pinba! pulo gritando: MULHERES! E caiu numa praia de nudismo xeia de mulher gostosa...

Dai foi a fez do argentino ( como vcs ja perceberam tds os pedidos sao em grandes quantidades certo? continuando ...)

dai ele foi lah, 1,2,3, PIMBA! TROPEÇOU numa pedra! qdo caiu, gritou: MIERDAAAAA!!!!!

Joaozinho era mto esperto, e seu amigo José era muito bobinho, sempre o joaozinho na melhor oportunidade sacaneava josé coitado:

-Ow Zé, tu conhece o Mario?

-Q mario?

-Aquele q te comeu atras do armário!!! hahahaha burro! anta!! huahuahuauhauha sempre cai!! uhshsahusahusauhasuh!!!

José ja cansado daquela história foi falar com seu pai:

-O pai!

-Fala filho.

-O Joãozinho sempre me faz cair naquela piadinha do Mario na frente da turma toda!!

-Eh? entao faz assim filho: pergunta pra ele se ele conhece o Jacuru.

-Q jacuru?

-Aquele q t vira d costas e come teu cu. Mas vc eh meio bobo neh filho, eu te fiz a pergunta e tu ja caiu? mas td bem, faz essa com o Joãozinho, vamo ve se ele n cai... rsrsrsrs

No outro dia José esperou td mundo ficar perto, pra fazer joãozinho pagar mico, dai ele falou:

-Joãozinho.

-Eu.

-Vc conhece o Jacuru?...

-O irmão do mario?

-Q mario?

-Aquele q te COMEU ATRAS DO ARMARIOOO! KKKKKKKKKKKKKK!!!

Uma vez um homem tava namorando uma garota a 3 meses, qdo a moça achou que tava na hora dele conhecer a familia dela..

dai ele foi pra um almoço, almoçaram e tal, dai o cara tava com uma vontade de peida do carallho.. dai se aproveitando q a familia tinha um cachorro, o cara solto.. dai a sogra: Josué! ja pra fora!

dai mais pro meio da tarde eles tomaram um cafezinho e pah, conversa vai, conversa vem e coisa e tal e pá pá pá, dai o cara viu o cachorro debaixo do sofá, e pinba! otro peido violento!! dai a sogra: Josué! ja falei ja pra fora!!!

No fim da tarde eles comendo um bolinho de cenoura neh, fazendo uma social e pah, conversao vai , conversa vem, e coisa e tal, e pá pá pá.. dai o cara n se aguento e solto o ROJÃO! Dai a sogra ja de saco cheio grita pra td vizinhansa ouvi: JOSUÉ SAI DEI ANTES Q ESSE HOMI CAGUE ENSIMA DE TI MEU FILHO!

SERTO DIA UM CAIPIRA GANHOU DE SEUS FILHOS 1 PASSAGEM DE AVIAO P/VISITALOS EM SP. SEU JOAQUIM MAIS QUE DEPRESSA CONTOU AOS AMIGOS E,LOGO UM DELES LE PERGUNTOU: - CUMPADI SE SABIA QUE NO ARUPORTO TEM UMA MAUNICA QUE SE PASSA E ELA FALA SUA VIDA? AAAAH, LARGA DE CUNVERSA-SO!!!BOM NO DIA DA VIAGEM JOAQUIM ENTRA NO AEROPORTO FES O CHEKIM E FICOU AGUARDANDO O VOO PASSIANDO POR ALI PASSOU EM FRENTE UM COMPUTADOR QUE LOGO DISSE SHr JOAQUIM DA SILVA, CASADO PAI DE TRES FILHOS COM DESTINO A SP. VOO 171 PARTIRA AS 18HRs O HOMEM FICOU CURIOSO (ESSA DROGA NUNCA ME VIU E SABE DA MINHA VIDA NAO É PUSSIVE SO)COLOCOU SEU CHAPÉU BOIADEIRO UM CASACAO E PASSOU NOVAMENTE SÓ QUE DE COSTAS PARA O COMPUTADOR E NOVAMENTE (SHrJOAQUIM DA SILVA,CASADO PAI DE TRES FILHOS COM DESTINO A SP. VOO 171 PARTIRA AS 18HRs) O HOMEM INDOIDOU, SAIU DALI DEPRESSA COMPROU UM VESTIDO,BOLSA,SAPATO ALTO, MAQUILAGEM E FOI AO WC.DEPOIS DA TRASFORMAÇAO DISSE - QUERO VER SE AQUELE TREM VAI ME CUNHECE AGORA-SO PASSOU NOVAMENTE EM FRENTE O COMPUTADOR-ADIVINHA (SHr JOAQUIM DA SILVA CASADO PAI DE TRES FILHOS COM DESTINO A SP.VOO 171 POR CAUSA DESTA VIADAGEM TODA ACABOU DE PERDER O AVIAO) FUÍ...

UM AVIAO SAI DE SAO PAULO RUMO A BLASILIA CHEIO DE VEREADORES,PASSANO ENCIMA DA FLORESTA AMOZONIA O AVIAO CAI COM OS VEREADORES MAIS TINHA UM HOMEM CAPINANO LA PERTO E VIU TUDO AE ELE ABRIU UM BURACO ENORME PARA ENTERRA OS CORPO

AE ELE PERGUNTO TEM ALGUEM VIVO TEVE ALGUNS Q LEVANTO A MAO MAIS POLICO MENTE DE MAIS DA CONTA

um gaucho fala para seu amigo , ochente oq eu fasso com o corithias pede na serie A e na serie B, o amigo dele fala vai reza pele seu time,ele chega la o pasto fala meus irmao

abre no salmo corithias 1 versiculo 9, o gaicho fala ochete ate na igreja q isso

by:troy

O PADRE ENTRA EM UM ONIBÚS REPARA QUE SÓ TEM UM AMA POTRONA

DESOCUPADA,JUNTO A UM BEBADO QUE ESTAVA COM UM JORNAL TODO AMAÇADO NAS MAOS. OLHA PARA O BEBADO E OBSERVA QUE ELE ESTA

BABANDO E CONCLUI POR ISSO NAO SENTOU NINGUÉM AQUI,MAS SOU

PADRE TENHO QUE DAR EXEMPLO E,SENTOU DO LADO DO HOMEM QUE

ACABA DESPERTANDO E,COMEÇA A FOLHEAR O JORNAL FINGINDO NAO

ESTAR BEBADO. PASSADO ALGUM TEMPO ELE OLHA PARA O PADRE E

PERGUNTA, - SEU PADRE O QUE É TROMBOSE? O PADRE PARA SACANEAR SABENDO QUE ELE É UM PECADOR RESP:MEU FILHO TROMBOSE É UMA DOENÇA QUE DA EM PESSOUAS QUE TEM UMA VIDA

DESRREGRADA QUE USA DROGAS,FUMA,BÉBE ENFIM PESSOAS QUE FAZ

UM MONTE DE COISAS ERRADAS. O BEBADO ESBUGALHA 0S OLHOS SE

AFASTA MAIS PARA A JANELA E,FICA TOTALMENTE EM SILENCIO

EXPREMIDO NA JANELA,NAO DEU MAIS UM PALAVRA COM O PADRE

MUITO TEMPO DEPOIS, O PADRE ARREPENDIDO PENSA PEGUEI PESADO

COM O COITADO,ESTA TAO ENVERGONHADO QUE NEM OLHOU MAIS PARA

MEU LADO VOU PUXAR ACUNTO COM ELE.

-MEU FILHO A QUANTO TEMPO VC. TEM TROMBOSE.

-NAO EU NAO SEU PADRE MAS SEGUNDO ESSE JORNAL AQUI QUEM TEM É O PAPA...

O MANICOMIO SUPER LOTADO,ACABOU EM REUNIAO ENTRE OS MÉDICOS

E DIRETOR, QUE DECIDIRAM DAR AUTA AOS QUE JÁ ESTIVESEM SAO.

NAO SEI SE LOUCO SARA MAS FOI QUE ACONTESEU. ENTAO COM AS

FICHAS EM MAOS FORAM PELOS CORREDORES ANALISANDO,PERGUNTARAM

AO 1º - SE EU TE DER ESSE DINHEIRO TODO O QUE VC. FARIA

- COMPRO BALA EEEEEE COMPRO BALA, MEDA MEDA MEDA. FORAM AO 2º - SE EU TE DER ESSE DINHEIRO TODO O QUE VC. FARIA. - OLHA VOU PARA MINHA CASA CUIDAR DOS MEUS FILHOS,DE MINHA VIDA ENFIM COMECAR DE NOVO.ALTA PARA ELE DISSE O MÉDICO. FORAM AO 3º - SE EU TE DER ESSE DINHEIRO TODO O QUE VC. FARIA. - VAITOMANOCÚ, VAITOMANOCÚ,

VAITOMANOCÚ.RÁPIDO FORAM AO 4º - QUE ESTAVA NÚ DE COQUE COM

UM ESPELHO OLHANDO O SEU CÚ,E PERGUNTARAM - SE EU TE DER ESSE DINHEIRO TODO QUE VC. FARIA.E ELE LOGO RESPONDE - QUE

PERGUNTA MAIS BESTA,É CLARO QUE EU IA COMPRAR OUTRO CÚ PORQUE ESTE AQUI ESTA FURADO...

O PINGAIADA ENTRA EM UM BOTÉCO E DIZ - BOA NOITE POE UM PINGA PARA MIM E PROS COLEGAS AÍ E VC.DONO DO BAR PODE TOMAR

UMA TAMBÉM,TODOS O AGRADECEM E CONTINUAM CONVERSANDO DISTRAIDAMENTE,O PINGAIADA DE FININHO SOME,O DONO DO BAR NOTA E DIZ - CADE O FILHO DA PUTA QUE NAO PAGOU AS PINGAS.

NA NOITE SEGUINTE ELE VOLTA E DIZ - BOA NOITE POE UM PINGA PARA MIM E PROS COLEGAS AÍ E VC.DONO DO BAR PODE TOMAR

UMA TAMBÉM,TODOS O AGRADECEM E O DONO DO BAR CONTENTE PENSA

HOJE ELE PAGA, DEVE SER BOA GENTE AFINAL VOLTOU AQUI(SÓ QUE FICOU DE OLHO NELE)E TODOS CONVERSANDO ELE VAI SAINDO DE

FININHO DE NOVO. O DONO DO BAR JA COM UM TACO DE BILHAR NAS MAOS DIZ - E AI MEU IRMAO VC.NAO VAI ME PAGAR DE NOVO. NAO

TENHO DINHEIRO FALOU O PINGAIADA.QUE LEVOU AQUELE CAPOTE TODOS TIRARAM UMA CASQUINHA.NA NOITE SEGUINTE NOVAMENTE ELE VOLTA COM UM OLHO ROCHO E DIZ - BOA NOITE POE UM PINGA PARA MIM E PROS COLEGAS AÍ E VC.DONO DO BAR,SE NAO VAI BEBER NAO

PORQUE VC.FICA MUITO BRABO. É MOLE

O GAUCHAO LEVOU A MULHER PARA O MOTEL, ELA TODA GOSTOSA JA DEITOU NA CAMA SEMI NUA. ELE DISSE - VOU TOMAR UM BANHO.

PASSADOS 20 MINUTOS,A MULHER SE PREOCUPOU ORA NAO É NORMAL

UM HOMEM DEMORAR TANTO NO BANHO E AINDA NO MOTEL.COM UMA MULHER NA CAMA. FOI VER O QUE ACONTECIA, E OLHANDO PELO VAO DA PORTA VIU O MACHAO FASENDO POSES DE ALTEROFILISTA NA FRENTE DE UMA PAREDE DE ESPELHO COM O CABO DE UM ESPANADOR

ENTERRADO NO CÚ, DIZENDO PARA SI MESMO. -MACHO QUE NEM UM

GALO TCHE - MACHO QUE NEM UM GALO TCHE...