Medicina avançada 2
Dois amigos conversavam na hora do almoço. Um deles
se queixava de uma dor na munheca (punho) direita,
pois já fazia uma semana que doia e ele, então, iria
procurar um médico.
O outro, então, falou de uma máquina nova que haviam
colocado na farmácia da esquina e que com apenas 5ml
de urina e R$1,00 ela lhe daria o diagnóstico.
Disse também que um médico seria muito caro, que os
médicos hoje em dia só pensam em dinheiro, etc. Ele
entáo viu que não tinha nada a perder e foi no dia
seguinte a farmácia para conferir.
Colocou a urina no local indicado, pôs a moeda de um
Real e apertou o botão. Imediatamente a máquina
começou a emitir uns sons estranhos e várias luzes
começaram a piscar.
Segundos depois, uma pequena tira de papel, com o
diagnóstico, saiu por uma fresta. Estava escrito:
"Você tem uma tendinite no punho direito, nada muito
sério.
Tome um analgésico leve e aplique sobre seu punho
uma pomada (qualquer marca) contra contusões.
À noite, aplique um pouco de água morna, durante uma
semana. Não faça esforço com a mão direita e estará
tudo resolvido."
Após ler isso, ele ficou perplexo, maravilhado. Era
incrível, fantástico, seria a revolução da Medicina.
Falou disso pra todo mundo. À noite, não conseguiu
dormir, impressionado com a máquina, apenas um Real e
uma amostra de urina.
Ele pensou: "Será que ela nunca se engana?", e
decidiu fazer um teste.
No outro dia, acordou cedo, colheu um pouco da água do
sanitário do seu banheiro e colocou num frasco,
adicionou a isto um pouco da urina do seu cachorro, de
sua mulher, de sua filha, misturou tudo e ainda
ejaculou dentro.
Levou tudo à farmácia, colocou na máquina, pôs um
Real, apertou o botão e esperou.
A máquina fez os típicos barulhos e piscou as luzes.
Saiu o recibo. Estava escrito:
"A água do seu banheiro contém muito calcáreo,
recomendo-lhe um bom filtro, seu cachorro tem uma
tenea solitarea, é necessário vermifugá-lo, um
comprimido de Pantelmin por dia, durante três dias.
Sua filha e viciada em Heroína, um tratamento de
desintoxicação deve ser administrado.
Sua mulher está grávida, mas o filho não é seu,
ligue para o seu advogado.
Quanto a você, é bom parar de se masturbar
porque se não nunca ficará bom da tendinite."
Fabricando cachorrinho
O menino esta passeando com o pai ... quando ve um casal de
caes transando no meio da rua. Ansioso por conhecer mais
sobre a vida, pergunta ao pai o que eles estavam fazendo.
- Eles estao fabricando um cachorrinho - explica o pai.
Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e
os encontra em pleno ato. Diante da pergunta inevitavel e,
para manter a coerencia, o pai responde:
- Estamos fabricando um irmaozinho para voce, meu filho...
- Ah, pai! Entao vira ela pro outro lado, porque eu prefiro
um cachorrinho!
Confessionario
O sujeito vai ao confessionario e comeca:
- Meu padre, ontem eu fiz amor com minha mulher 19 vezes.
- Mas se foi com sua mulher nao e' pecado meu filho.
- Padre. Foram 19 VEZES! Eu tinha que contar para alguem.
Esqueleto de Camões
Um grupo de turistas brasileiros está visitando um museu de
história em Lisboa. Param diante de um esqueleto e
perguntam ao guia:
- De quem é esse esqueleto?
- É de Camões, grande poeta português.
- E esse menorzinho aí do lado?
- É o esqueleto de Camões, quando criança.
Nome do Indiozinho
O indiozinho, intrigado com o nome que tinha,
perguntou ao pai:
- Papai, como você se inspirou para colocar o meu nome
quando eu nasci?
O pai sem demora respondeu:
- Em nossa tribo existe uma tradição. Assim que o
indiozinho nasce, o pai deve pegá-lo no colo e sair
de sua tenda. Ao olhar para fora o pai deve se
inspirar na primeira coisa da natureza que ele
enxergar para dar o nome ao filho. Caso o pai não
faça isto uma praga será rogada eternamente sobre
toda a tribo.
E continuou:
- Ao nascer sua irmã, saí da tenda e vi uma nuvem
muito bonita, por isso ela se chama Nuvem Prateada.
No caso de seu irmão eu saí da tenda e era
pôr-do-sol. Daí o nome Sol Vermelho!
E terminou:
- Mais alguma dúvida, Cachorro Cagando?
Taradinha
A garota tinha um sério problema e foi aconselhada a
procurar um psicanalista. E o fez. Chegando lá, o psico
começou:
- Minha filha, qual o seu problema?
- Doutor eu não sei se devo...
- Fale minha filha. Eu sou médico.
- Doutor, eu tenho vergonha...
- Minha filha, todos nós temos as nossas taras. Isto é
muito normal. Não há problema nenhum em me contar.
- Mas doutor, é muito íntimo...
- Veja minha filha. Se você contar a sua tara eu conto
minha. Combinados?
- Então está bem doutor. Eu... eu... eu... eu ADORO
fazer sexo com estranhos!!!
- Mas é só isso minha filha !!!!! Pois agora eu vou lhe
mostrar a minha tara. Tire a roupa e vá para atrás do
biombo e espere lá.
A garota ficou extremamente excitada imaginando que
seria enrabada pelo doutor, que era um estranho e ficou
aguardando peladinha e molhadinha atrás do biombo.
Passou 5, 10, 15, 30 minutos e nada do doutor aparecer.
Ela achou estranho, saiu do biombo e viu o médico
sentado, lendo jornal e assobiando.
- Ué doutor. E a sua tara? Cadê???
- Já fiz minha filha! Fiz cocô dentro da sua calça!!!
Dirigir alcoolizado
Esta é uma questão de lógica:
Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados por
motoristas alcoolizados, significa que 77% dos acidentes
são provocados por motoristas sóbrios.
Então, por que é que se diz que dirigir alcoolizado é mais
perigoso?!
O garoto da sacada!
Bill e Marla decidiram que o único jeito de se livrarem de
seu filho de dez anos por umas horas no domingo seria
colocá-lo na sacada do apartamento e pedir para ele relatar
as atividades da vizinhança.
Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus
comentários enquanto eles se divertiam na cama.
- "Tem um carro sendo guinchado aí na rua" ele disse. "Tem
uma ambulância parando lá na esquina". "Parece que os
Andersons estão recebendo visita". "O Matt ganhou uma
bicicleta nova". "Os Coopper estão trepando".
Os pais pularam da cama. "Como você sabe disso?" o pai
perguntou.
"O filho deles está na sacada também", o garoto respondeu.
Fim do mundo 2
Era noite do dia 31 de dezembro de 1999. Yeltsin, Clinton e
Bill Gates foram convidados para um jantar com Deus.
Durante o jantar, Deus explicou o porquê de suas presenças:
- Eu precisava de três pessoas importantes para noticiar
algo muito importante à humanidade. Amanhã eu irei
destruir o mundo!
Yeltsin, imediatamente, chamou seu gabinete e informou:
- Eu tenho duas más notícias a vos dar: Deus existe e
amanhã ele irá destruir a Terra.
Clinton convocou uma reunião urgente com o Senado e o
Congresso e disse-lhes:
- Tenho uma boa e uma má notícia: a boa é que Deus realmente
existe, a má é que ele vai acabar com o mundo amanhã.
Bill Gates voltou à Microsoft e deu alegremente a notícia:
- Gente, tenho duas maravilhosas notícias para dar: a
primeira é que sou uma das três pessoas mais importantes do
mundo e a segunda é que o bug do ano 2000 foi resolvido!
Mulher = Computador!!!!
Finalmente ficou comprovado, acima de qualquer duvida, que
os computadores sao do sexo feminino: 11 razoes para crer
que os computadores sao femeas.
1)Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina;
2) Ninguem, alem do criador, é capaz de entender a sua
lógica interna;
3) Mesmo os menores errinhos que voce comete sao guardados
na memoria para futura referencia;
4) A linguagem nativa usada na comunicacao entre computadores é incompreensivel para qualquer outra especie;
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa
quanto digamos, "se voce nao sabe porque estou com odio de
voce, nao sou eu quem vai explicar";
6) Assim que voce opta por um computador, qualquer que
seja, logo voce estara gastando tudo o que ganha com
acessorios para ele;
7) O computador possui himen.sys;
8) Processa informacoes com muita rapidez, mas nao pensa;
9) O computador do seu amigo, vizinho ou do seu escritorio
sempre é melhor;
10) O computador nao faz absolutamente nada sozinho, a nao
ser que voce de o comando;
11) O computador sempre trava na melhor hora.
Assim no Céu como na Terra...
O Céu estava ficando muito congestionado, então Deus
decidiu modificar as normas para ingresso nos portões
celestiais. A nova lei consistia no seguinte: para ser
admitido no Céu, o dia da sua morte deveria ter sido um dia
realmente terrível. A lei entraria em vigor à meia-noite do
dia seguinte.
Sendo assim, à meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chega
a primeira pessoa nos portões do Céu. O anjo encarregado do
portão, lembrando-se da nova lei, prontamente perguntou ao
homem:
"- Antes de você entrar, eu preciso que me conte como foi
o dia em que você morreu."
"-Sem problemas", disse o homem. "- Há algum tempo eu vinha
desconfiado que minha mulher estava tendo um caso. Eu
acreditava que todos os dias na hora do almoço ela trazia
sem amante pro nosso apartamente que ficava no 25º andar de
um prédio e fazia sexo com ele. Então ontem eu estava indo
pra casa pra pega-los. Bem, cheguei lá e entrei
rapidamente, começando a procurar o tal rapaz. Minha esposa
estava semi-nua e gritando comigo enquanto eu dava uma
busca por todo o apartamento. Mas não conseguia encontra-lo
de jeito nenhum! Quando eu estava quase para desistir,
olhei para a sacada do apartamento e percebi que havia uns
dedos dependurados lá. O diabo do rapaz achava que poderia
se esconder de mim! Então, eu corri lá pra sacada e bati
nos seus dedos até que ele largou e caiu lá de cima. Mas
você não pode imaginar sua sorte pois ele caiu em cima de
alguns galhos que amorteceram sua queda e ele não morreu.
Num acesso de raiva eu entrei no apartamento e peguei a
coisa mais pesada que tivesse pra jogar em cima dele.
Desliguei a geladeira da tomada e com raiva a atirei lá do
25º andar bem em cima dele. A emoção do momento foi tão
grande que em seguida eu tive um ataque do coração e morri
quase que instantaneamente."
O anjo sentou e pensou por alguns instantes. Tecnicamente o
rapaz TEVE realmente um péssimo dia e o crime dele foi
passional, então o anjo disse:
"-O.K., senhor. Benvindo ao Reino dos Céus!", e deixou-o
entrar.
Poucos segundos depois chegou o próximo da fila.
"- O.k., eis as regras: antes de deixa-lo entrar, preciso
ouvir a respeito do dia de sua morte."
"- Claro." Respondeu o homem. "- Eu estava na sacada do meu
a partamento no 26º andar fazendo meus exercícios diários
quando escorreguei e caí pela lateral da sacada! Por sorte,
no entanto, eu fui capaz de me segurar na sacada
imediatamente abaixo da minha. Qual não foi a minha
surpresa quando apareceu um homem maluco e ficou batendo
nos meus dedos até que eu soltasse e obviamente caísse lá
de cima. Eu caí em cima de algumas árvores e galhos que
amorteceram minha queda, de modo que eu não morri de
imediato. Quando eu estava lá, de rosto pra cima, incapaz
de me mover e gemendo de dor eu vi o homem empurrar uma
geladeira pela sacada e ela caiu exatamente em cima de mim
e me matou."
O anjo quieto e rindo pra si mesmo enquanto o homem
terminava sua história pensou e disse:
"- Muito bem, Benvindo ao Reino dos Céus!", e deixou o homem
entrar.
Poucos segundos depois o terceiro homem da fila chega ao
portão.
" -Conte-me como foi o dia em que você morreu."
"- Tá legal, mas você não vai acreditar: Eu estava pelado
dentro de uma geladeira...".
O resgate das top models
Cindy Crawford, Claudia Schiffer, e Naomi Campbell
embarcaram na primeira classe do mesmo vôo.
Lá pelas tantas, o comandante avisa que o aviao tem
problemas, e que vai ter que fazer um pouso forçado na
floresta.
Imediatamente, Cindy Crawford começa a retocar a maquiagem.
- Pra que isso? perguntam as outras duas.
- É que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita
primeiro, responde Cindy.
Claudia Schiffer entao arranca a blusa.
- Enlouqueceu? perguntam as outras.
- Nao. É que com certeza eles vao preferir salvar primeiro a
mais gostosa, responde Claudia.
Naomi Campbell se levanta, e tira a saia e a calcinha.
- Naomi ! gritam as duas.
- A primeira coisa que eles procuram é sempre a caixa preta!
O Galo Sabido
Um fazendeiro decide que já e tempo de arrumar um novo
galo para suas galinhas.
O galo velho ainda está fazendo seu trabalho, mas já
está um pouco passado, e talvez seja a hora de dar-lhe
um descanso.
Ele vai à loja e compra um galo com um pedigree
invejável e o solta no galinheiro. Lógico, o galo
velho vê o novo se exibindo e fica um pouco
preocupado.
"Então estão querendo me substituir" pensa ele.
"Preciso fazer algo", continua.
Ele vai até o galo novo e diz:
- Então você é o novo galã? Aposto que você se acha o
máximo. Mas ainda acho que eu dou mais no couro do
que você. E posso prová-lo. Desafio-te para uma
corrida em volta do galinheiro. Vamos dar dez voltas
e quem chegar primeiro vai poder ficar com todas as
galinhas.
O galo novo e bem orgulhoso, acha a prova fácil demais
e decide ser bonzinho com o adversário dizendo:
- Tá bom. E para provar que eu sou muito melhor, vou
te dar meia volta de vantagem. Pode ter certeza de
que essa eu ganho!
Então os galos tomam posição, e todas as galinhas se
ajuntam em volta para torcer. A corrida começa e o
berreiro também. Tem galinha torcendo para o galo novo
e outras para o galo velho.
Depois de uma volta o galo velho ainda está na frente,
mas perdeu um pouco a vantagem. Na segunda volta o
galo novo já está se aproximando mais. Mas a cada
volta o galo velho perde terreno, e na quinta volta o
galo novo está praticamente o alcancando. Só que essa
gritaria toda atrai a atenção do fazendeiro que sai de
casa para ver o que esta acontecendo.
Ele volta imediatamente para dentro, e volta com uma
espingarda na mão. Ele então a levanta, aponta e
atira. O galo novo cai, fulminado pelo tiro.
- Que saco! - exclama o fazendeiro - esse é o terceiro
galo viado que eu compro este mês!!
Guerra das Malvinas
Argentino discute com um inglês:
- Nós somos muito melhores do que vocês...
- Não se esqueça de que vocês perderam a guerra das
Malvinas!
- Perdemos, nada! Fomos vice-campeões!
Ejaculação precoce 5
Sujeito vai ao médico:
- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação
precoce.
- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar
isso. O senhor tem alguma arma? - pergunta o médico.
- Tenho um revólver.- responde ancioso o paciente.
- Então o senhor faz o seguinte: Quando estiver fazendo
amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o
senhor, dá dois tiros pra cima. Assim o senhor
distrai um pouco e o senhor não ejacula precocemente.
- Legal, doutor! Muito obrigado!!
Um mês depois o cara volta ao consultório...
- E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.
- Nada, foi um desastre!- o paciente responde
desanimado.
- Como? O que aconteceu?
- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava
cheia de fogo. Nós começamos fazendo um 69. Quando
eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou,
peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.
- E aí?
- Aí, minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me
cagou na cara e em seguida saiu de dentro do armário
um cara gritando: "Não me mate! Não me mate!"
De três a cinco anos
Um portugues telefona para o redator do Livro do Records
(The Guinness Book of Records) e comunica:
- Eu acabo de resolver um quebra-cabecas de 3000 pecas.
- Mas isto nao e tao especial", comenta o redator, meio
confuso.
E o portugues continua:
- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.
- Isto tambem nao e tao dificil de se fazer, responde o
homem do Guinness.
- Claro que e', meu amigo - diz o portugues ja brabo - na
caixa esta escrito de 3 a 5 anos!
Roupas na lavanderia
Um casal de jovens, recem casados, eram timidos ao ponto
de nao saber como pedir um ao outro, para fazerem amor.
Combinaram que quando estivessem "afins", usariam um
código. O código usado, seria "amorzinho, vamos levar as
roupas pra lavanderia?".
Desta feita, numa noite, o rapaz chega em casa, do
trabalho, e pergunta a sua esposa:
- Amorzinho, vamos levar as roupas pra lavanderia?
No que ela responde:
- Querido, estou com uma dor de cabeca danada. Vamos deixar
pra depois.
Mais tarde, a jovem com pena do seu marido, lhe chama e diz:
- Querido, que tal irmos lavar as roupas agora?
No que ele prontamente responde:
- Agora nao precisa mais, pois ja lavei as roupas a mao
mesmo!
Flagra
Os namoradinhos estão numa esfregação daquela, um
tremendo amasso no sofá da sala da casa da mocinha,
quando aparece o pai dela.
O cara já estava com o pinto na mão, mas tenta
disfarçar. Ele se agacha e diz:
- Parece que tem um ratinho debaixo do sofá...
E o coroa:
- Não me diga que vai enfiar isso no pobre bichinho!
Traindo com outro
- Manuel, tua mulher está te traindo com outro!
- O que? Você tem certeza? E quem é ele?
- O Alfredo!
- Ah! Que susto. Não é outro, não. É o mesmo.
Desejo dificil
by Ktoze
Um sujeito está andando pela rua quando encontra uma
lâmpada mágica. Ele esfrega a lâmpada e surge um gênio.
- Um gênio! Peraí, deixa eu pensar meus três desejos.
- Três desejos é o cacete! - diz o gênio. - Tempos de
crise, meu amigo. Você só tem direito a um desejo.
- Então eu quero... um milhão de dólares.
- Tu é surdo, meu irmão? Eu falei que os tempos sào de
crise. Pede outra coisa aí.
- Então eu quero que haja paz em Israel. Que árabes e
judeus convivam em paz.
- Esse desejo é impossível, pede outra coisa aí.
- Então eu quero que o Fluminense seja campeão brasileiro!
- Você tem um mapa de Israel aí? Eu vou ver o que posso
fazer por você.