Piadas

O casal chega na lua de mel, tranca-se no quarto e a noiva comeca:

- Benzinho, tenho uma confissao para te fazer!

- Fala, meu amor!

- Voce sabe porque eu quis casar virgem? Porque eu tenho

vergonha dos meus seios de tao pequenos...

- Oras, eu nao me importo com isso! Mas tambem tenho uma

coisa para te confessar...

- O que e'?

- Voce sabe o porque eu nunca insisti para fazer sexo com voce?

- Por que?

- E' por causa do tamanho do meu membro... e' igual um

recem-nascido!

- Assim pequinininho?

- Nao amoriznho... tem uns 50 centimetros e pesa uns 4 quilos!

O empregado entrou na sala do patrão e, respeitosamente,

disse:

- Senhor Estevão, me desculpe, mas há três meses eu não

recebo meu salário!

O patrão olhou fixamente para o empregado, sorriu rápido e

disse:

- Está desculpado...

O sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa

empresa desmatadora da Amazônia, se gabando de ser o melhor

lenhador do mundo. O entrevistador olha para a sua figura

meia franzina e pergunta desconfiado:

- Aonde o senhor já trabalhou como lenhador?

- No Sahara!

- Mas o Sahara é um deserto!

- Agora é!

Os dois amigos se encontram:

- Você sabe que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um

deles.

- Não pode ser! Ainda ontem eu o encontrei num baile,

dançando com uma loira fenomenal...

- Pois é, a mulher dele também!

"Casamento é igual Avenida Paulista: começa no Paraíso

e termina na Consolação"

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Um marido diz á sua mulher:

- "Não, eu não odeio sua família. Aliás, eu gosto da

sua sogra muito mais do que da minha".

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Um homem encontra um gênio...

O gênio lhe diz que ele pode ter o que ele quiser, mas

que a sogra dele receberá o dobro do que ele pedir.

O homem pensa por um instante, e pede:

- Quero um milhão de dólares e que você me bata até

eu ficar meio-morto.

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"Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga

para casa para dizer que vai chegar tarde e a

secretária eletrônica responde que o jantar está no

microondas."

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Definição de casamento:

"Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça".

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Um garoto pergunta ao pai:

- "Pai, quanto custa para casar?".

O pai responde:

- "Não sei, filho. Ainda não terminei de pagar".

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"O amor é cego, mas o casamento abre os olhos."

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"A vida de casado é muito frustrante. No primeiro ano

de casamento, o homem fala e a mulher ouve. No segundo

ano, a mulher fala e o homem ouve. No terceiro, ambos

falam e os vizinhos ouvem."

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"Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher,

ou o carro é novo ou é a mulher."

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Um homem chega correndo em casa e exclama para sua

mulher:

- Pode fazer as malas! Ganhei na loteria!

A mulher pergunta:

- É para pegar roupa de inverno ou de verão?

Ele responde:

- Pegue todas. Você vai embora!

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É um alto executivo que está com estresse. Seu analista

sugere que ele tire uns dias e vá se ocupar de coisas bem

simples. Ele resolve então ir para uma fazenda trabalhar

como pião.

Como primeiro trabalho, o fazendeiro manda-lhe jogar

esterco num campo, imaginando que o executivo irá levar o

dia inteiro. Uma hora depois ele volta para o fazendeiro

dizendo que está terminado. O fazendeiro vai verificar e,

efetivamente, o serviço foi concluido eficientemente.

Ele dá então outra tarefa: separar batatas em três montes,

o primeiro com as grandes, o segundo com as média e o

terceiro com as pequenas.

De noite, o executivo não aparece. O dia seguinte ele não

vai almoçar. O fazendeiro vai saber o que aconteceu. O

executivo está na frente das batatas, com apenas três

batatas separadas.

- Não entendo! - espanta-se o fazendeiro - O senhor cuidou

do esterco em uma hora e não consegue separar as batatas em

três montes?

- É que... espalhar merda é comigo mesmo. Mas tomar decisões ...

A rainha Elizabeth costuma ir todos os anos ao hospital de

veteranos. Escolhe uma enfermaria e conversa com os que

estao ali internados. Assim é sempre.

Naquele ano, foi escolhida a enfermaria B, um vasto

corredor com 100 camas alinhadas, lado a lado. A rainha

começou pela cama mais próxima da porta. Perguntou:

- Qual seu nome?

- Joe Smith, respondeu o enfermo.

- Qual seu padecimento?

- Hemorróidas, responde o enfermo.

- Qual seu tratamento?

- Pinceladas de mercúrio...

- Qual seu maior desejo?

- Vida longa para Vossa Majestade.

Ela cumprimenta o doente e parte para a segunda cama onde

ocorre o mesmo diálogo: nome, doença de que sofre e

tratamento. Por coincidência, com exceçao do nome, as

respostas coincidem. Todos têm hemorróidas e todos sao

tratados com pinceladas de mercúrio.

Ela já estava farta de hemorróidas, mas seguiu pelas camas

restantes, repetindo-se, até que na centésima cama:

- Qual seu nome?

- Joseph, majestade.

- Qual seu padecimento?

- Amígdalas inflamadas.

- Qual seu tratamento?

- Pinceladas de mercúrio...

- Qual seu maior desejo?

- Um pincel só para mim.

Estava o menino brincando com uma bexiga, quando a mesma

caiu dentro da privada. Com nojo de pegá-la, o fresquinho

acabou deixando o brinquedo ali mesmo, desmotivado a

continuar brincando.

Pouco depois, chega o pai do menino, pronto para dar aquela

cagada. Com um jornal nas maos, nao percebe o balão do

filho, senta-se e, durante a leitura, vai descarregando a

merda. Duas horas depois, o jornal lido de cabo a rabo, o

homem se levanta, vê a privada pela boca de merda e leva

aquele susto:

- Meu Deus !!! Como eu caguei !!! Quanta merda !!!

Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situaçao, o

médico avisa que esta a caminho para tratar o caso.

Chegando lá, o doutor é levado para ver o merdel. E também

se assusta.

- Cruzes! Mas a merda cobriu todo o vaso! Deve ter te

sujado toda a sua bunda!

- Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado. O que

sera que eu tenho?

- Ainda não sei. Preciso examinar o cocô.

O médico tira uma espátula da bolsa para coletar um pouco

das fezes. Mas, assim que toca no bosteiro, a bexiga

estoura e voa merda pra tudo que é lado.

Estupefato, o médico olha para o homem, ambos recobertos

de merda, e diz, conclusivo:

- Sinceramente, ja vi muita coisa na vida, mas nunca tinha

visto um peido com casca.

O rapaz vai ao médico reclamando do seu desempenho sexual:

– Doutor, na primeira está tudo as mil maravilhas; na

segunda, eu preciso de um pouquinho mais de esforço, mas

corre tudo bem; mas na terceira doutor... me dá uma

fraqueza, eu sinto uma tremedeira, meu coração começa a

bater que nem louco... parece que vou morrer!

– Então porque não para na segunda? - aconselha o médico.

– De que jeito, doutor? Se a terceira é a minha esposa!

Se você estiver planejando acampar no Alaska nestas

próximas férias, preste atenção no aviso do Departamento de

Turismo de lá:

...

Os campistas devem usar sininhos em suas roupas quando

estiverem entrando nas áreas de preservação de ursos. O som

dos sininhos espanta a maioria dos ursos, exceto uma única

raça: a Kodiak.

Os turistas devem ter um cuidado especial para observar se

há excrementos de urso nas trilhas, o que pode determinar

se há algum animal nas redondezas. É muito fácil

diferenciar os excrementos dos ursos Kodiak dos outros: os

dos ursos Kodiak contém sininhos.

Marido e mulher estão jantando quando uma loura lindíssima

se aproxima da mesa, beija o homem, vira as costas e vai

embora.

-- Quem é essa atrevida? -- pergunta a mulher, indignada.

-- Minha amante, oras.

-- Amante? Pois eu exijo o divórcio já!

-- Se você está disposta a abrir mão das jóias, da casa na

praia, das férias todo ano na Europa, tudo bem... Silêncio

na mesa. Os dois continuam jantando, até que a mulher

percebe, no mesmo restaurante, um amigo do casal com uma

desconhecida.

-- Quem é aquela mulher com o Rodrigo?

-- É a amante dele, oras.

-- Ah, nem se compara: a nossa é muito melhor, não é mesmo?

O rapaz ciumento interroga a namorada que acaba de sair do

médico:

-- Ele perguntou o que você está sentindo?-- Perguntou.

-- Ele falou da sua boca?-- Claro.

-- Ele falou dos seu seios?-- Claro

-- Falou das pernas?-- Falou.

-- E do bundão?

-- Ah, de você ele nem lembrou.

Pai e filho foram a uma farmácia para comprar uns remédios

que a mãe do garoto estava tomando. Enquanto o pai esperava

a farmacêutica buscá-los, o garoto ficou observando as

prateleiras com todos aqueles remédios, até que bateu os

olhos na prateleira dos preservativos. Ficou curioso, ao

ver aquela grande variedade de cores e aquele formato

interessante e perguntou ao pai:

– Papai, o que é isso?

O cara, claro, ficou meio sem jeito, mas acabou por

responder em voz baixa, a verdade:

- Isso é para evitar que a mulher tenha filhos ou que o

homem ou a mulher tenham doença enquanto... sabe, enquanto

fazem amor.

– E por que tem essas caixas com três?

Ainda um pouco embaraçado, ele responde:

– É para os adolescentes. Um é para Sexta, um para Sábado e

um para Domingo.

– E essas com seis?

- É para aqueles que estão um pouquinho mais velhos.

Colegiais de faculdade, por exemplo. Eles usam duas na

Sexta, duas no Sábado e duas no Domingo.

– E por que tem essa com doze?

– Essa aí? Ah! Essa aí é para os casados - diz, um pouco

rindo, o pai - Uma em Janeiro, uma em Fevereiro, uma em

Março, ...

O camarada parou no sinal, então veio logo aquele

pivetinho pensando que ia arrumar um trocado em

cima do coroa, e disse:

- Moço, me da um dinheirinho para eu comprar um pão??

Ao que replicou imediatamente o coroa:

- Não porque já são sete da noite, e depois você

não janta!!

Uma loira entrou na competiçao de natacão, modalidade

"peito" onde competia com outras duas garotas uma

morena e outra ruiva.

A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.

Depois de algum tempo a loira chega em último lugar na

reta final, completamente exausta. Após ser reanimada

com café e cobertores, ela fala:

- Não quero reclamar mas, acho que aquelas outras duas

usaram os braços"

Manuel arrumou emprego numa empresa de construção. Um

dia, o chefe ordenou:

- Vai lá medir o comprimento daquele mastro do pátio!

Alguns minutos depois, lá está o gajo com chaves e

martelos, tentando arrancar o mastro do chão. Um

colega vê aquilo e diz:

- Por que não usa a escada?

- Pra depois dizerem qui nós lusitanos somus burro?

Ele mandou medire o comprimento e não a altura, pá!

Um sujeito entra numa loja de fantasias e pede para a

funcionária:

- Preciso ir a uma festa à fantasia mas estou com muito

pouca grana. O que você me sugere?

- A fanatsia mais barata que eu tenho - responde a

vendedora - é a de Adão. Consiste em uma folha de

parreira.

Ele concorda e ela vai buscar a folha.

- É muito pequena, não esconde tudo - diz o sujeito.

A vendedora vai buscar uma folha maior.

- Ainda é pequena - insiste o sujeito

A vendedora traz uma folha maior.

- Essa é a maior que temos - diz ela desconfiada.

- Continua pequena!

A moça não se contém e diz:

- Já que ele é tão grande, sugiro que você o pendure na

orelha e se fantasie de bomba de gasolina!

"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM"

(e o que realmente significam)!!!

10. PENSO EM VOCE COMO UM IRMAO.

(Voce eh mais infantil que o Pinocchio)

09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.

(Nao quero fazer amor com o meu pai)

08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.

(Nao deixaria que voce tocasse nem no meu cachorro.)

07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.

(Nao quero que voce passe a noite comigo para nao saber

a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os

outros homens com quem eu saio.)

06. TENHO NAMORADO.

(Prefiro ficar com o meu poddle e tomar uma taca de

sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" a estar com

voce)

05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.

(Nao sairia com voce nem que fosse o unico homem do

Sistema Solar, quanto mais do edificio)

04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.

(Eh sua culpa)

03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.

(Um trabalho chato e frustrante como o meu eh ainda

melhor que sair com voce)

02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.

(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar

banho ha 3 dias)

01. SEJAMOS AMIGOS.

(Quero que voce esteja por perto, assim poderei te

explicar todos os detalhes dos homens com quem eu

saio e faco amor)

Agora é a nossa vez!!!!!

"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA REJEITAR UMA MULHER"

(e o que realmente significam)!!!

10. PENSO EM VOCE COMO UMA IRMA.

(Voce eh feia)

09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.

(Voce eh feia)

08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.

(Voce eh feia)

07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.

(Voce eh feia)

06. TENHO NAMORADA.

(Voce eh feia)

05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.

(Voce eh feia)

04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.

(Voce eh feia)

03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.

(Voce eh feia)

02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.

(Voce eh feia realmente feia)

01. SEJAMOS AMIGOS.

(Voce eh pior que o Godzilla)

Como escolher a mulher ideal? Facíl.

Basta compara-la a um automóvel. Fazendo o chek-list

abaixo você saberá fazer a escolha certa.

1- Verificar o design.

2- Verifique o ano "Quem gosta de velho e

reumatismo..."

3- É boa de curvas e de retas?

4- É macia?

5- Possui air-bag frontal duplo de grande volume? Esse

air-bag tem sustentação?

6- E economica?

7- Faz pouco barulho?

8- Esquenta rapido? E quando esquenta, ai sim tem que

fazer um barulho "redondo"...

9- Leve para um test-drive.

10- Se a mulher passou em todos os testes, lembre-se:

faça um leasing pois, nesse meio tempo pode surgir

um modelo mais novo e melhor e, com certeza você

vai querer troca-la.