Para quem nao viu o oscar...
Melhor Filme
O Kodak Gold 24 poses.
Melhor Diretor
Aquele que na 6ª série me pegou matando aula e não me deu
suspensão.
Melhor Atriz
A minha irmã, ao contar para o meu pai que estava grávida
aos 16 anos.
Melhor Ator
O meu pai, ao receber a notícia e dizer que estava contente
por ser avô.
Melhor Atriz Coadjuvante
A minha mãe, na mesma ocasião, tentando conter as lágrimas e
manter uma aparência de contentamento.
Melhor Ator Coadjuvante
Eu, na mesma ocasião, tentando conter o riso e parecer estar
preocupado.
Melhor Roteiro Original
O da Tia Augusta, quando levou a gente para a Disney.
Melhor Roteiro Adaptado
Na volta da mesma viagem, quando demos uma parada no
Paraguai para comprar muambas.
Melhor Filme Estrangeiro
O Fuji, fabricado no Japão, 36 poses.
Melhor Fotografia
A da minha prima na praia, de top-less.
Melhor Figurino
O da minha irmã, se cobrindo com uma cueca, quando eu a
surpreendi no quarto com o namorado.
Melhor Montagem
A que eu fiz com um poster em tamanho natural da Babi (mtv),
depois que minha mãe o picou em 75 pedaços.
Melhores Efeitos Sonoros
O meu pai tentando disfarçar um peido barulhento.
Melhores Efeitos Especiais
A minha mãe tentando salvar um bolo que ficou 15 minutos a
mais no forno.
Me desculpe
O empregado entrou na sala do patrão e, respeitosamente,
disse:
- Senhor Estevão, me desculpe, mas há três meses eu não
recebo meu salário!
O patrão olhou fixamente para o empregado, sorriu rápido e
disse:
- Está desculpado...
Tamanho de recem nascido
O casal chega na lua de mel, tranca-se no quarto e a noiva comeca:
- Benzinho, tenho uma confissao para te fazer!
- Fala, meu amor!
- Voce sabe porque eu quis casar virgem? Porque eu tenho
vergonha dos meus seios de tao pequenos...
- Oras, eu nao me importo com isso! Mas tambem tenho uma
coisa para te confessar...
- O que e'?
- Voce sabe o porque eu nunca insisti para fazer sexo com voce?
- Por que?
- E' por causa do tamanho do meu membro... e' igual um
recem-nascido!
- Assim pequinininho?
- Nao amoriznho... tem uns 50 centimetros e pesa uns 4 quilos!
Lenhador convencido
O sujeito se apresenta para um emprego de lenhador numa
empresa desmatadora da Amazônia, se gabando de ser o melhor
lenhador do mundo. O entrevistador olha para a sua figura
meia franzina e pergunta desconfiado:
- Aonde o senhor já trabalhou como lenhador?
- No Sahara!
- Mas o Sahara é um deserto!
- Agora é!
Hospitalizado 2
Os dois amigos se encontram:
- Você sabe que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um
deles.
- Não pode ser! Ainda ontem eu o encontrei num baile,
dançando com uma loira fenomenal...
- Pois é, a mulher dele também!
Curtas sobre casamento
"Casamento é igual Avenida Paulista: começa no Paraíso
e termina na Consolação"
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Um marido diz á sua mulher:
- "Não, eu não odeio sua família. Aliás, eu gosto da
sua sogra muito mais do que da minha".
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Um homem encontra um gênio...
O gênio lhe diz que ele pode ter o que ele quiser, mas
que a sogra dele receberá o dobro do que ele pedir.
O homem pensa por um instante, e pede:
- Quero um milhão de dólares e que você me bata até
eu ficar meio-morto.
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"Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga
para casa para dizer que vai chegar tarde e a
secretária eletrônica responde que o jantar está no
microondas."
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Definição de casamento:
"Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça".
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Um garoto pergunta ao pai:
- "Pai, quanto custa para casar?".
O pai responde:
- "Não sei, filho. Ainda não terminei de pagar".
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"O amor é cego, mas o casamento abre os olhos."
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"A vida de casado é muito frustrante. No primeiro ano
de casamento, o homem fala e a mulher ouve. No segundo
ano, a mulher fala e o homem ouve. No terceiro, ambos
falam e os vizinhos ouvem."
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"Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher,
ou o carro é novo ou é a mulher."
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Um homem chega correndo em casa e exclama para sua
mulher:
- Pode fazer as malas! Ganhei na loteria!
A mulher pergunta:
- É para pegar roupa de inverno ou de verão?
Ele responde:
- Pegue todas. Você vai embora!
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Executivo 2
É um alto executivo que está com estresse. Seu analista
sugere que ele tire uns dias e vá se ocupar de coisas bem
simples. Ele resolve então ir para uma fazenda trabalhar
como pião.
Como primeiro trabalho, o fazendeiro manda-lhe jogar
esterco num campo, imaginando que o executivo irá levar o
dia inteiro. Uma hora depois ele volta para o fazendeiro
dizendo que está terminado. O fazendeiro vai verificar e,
efetivamente, o serviço foi concluido eficientemente.
Ele dá então outra tarefa: separar batatas em três montes,
o primeiro com as grandes, o segundo com as média e o
terceiro com as pequenas.
De noite, o executivo não aparece. O dia seguinte ele não
vai almoçar. O fazendeiro vai saber o que aconteceu. O
executivo está na frente das batatas, com apenas três
batatas separadas.
- Não entendo! - espanta-se o fazendeiro - O senhor cuidou
do esterco em uma hora e não consegue separar as batatas em
três montes?
- É que... espalhar merda é comigo mesmo. Mas tomar decisões ...
Pinceladas de mercurio
A rainha Elizabeth costuma ir todos os anos ao hospital de
veteranos. Escolhe uma enfermaria e conversa com os que
estao ali internados. Assim é sempre.
Naquele ano, foi escolhida a enfermaria B, um vasto
corredor com 100 camas alinhadas, lado a lado. A rainha
começou pela cama mais próxima da porta. Perguntou:
- Qual seu nome?
- Joe Smith, respondeu o enfermo.
- Qual seu padecimento?
- Hemorróidas, responde o enfermo.
- Qual seu tratamento?
- Pinceladas de mercúrio...
- Qual seu maior desejo?
- Vida longa para Vossa Majestade.
Ela cumprimenta o doente e parte para a segunda cama onde
ocorre o mesmo diálogo: nome, doença de que sofre e
tratamento. Por coincidência, com exceçao do nome, as
respostas coincidem. Todos têm hemorróidas e todos sao
tratados com pinceladas de mercúrio.
Ela já estava farta de hemorróidas, mas seguiu pelas camas
restantes, repetindo-se, até que na centésima cama:
- Qual seu nome?
- Joseph, majestade.
- Qual seu padecimento?
- Amígdalas inflamadas.
- Qual seu tratamento?
- Pinceladas de mercúrio...
- Qual seu maior desejo?
- Um pincel só para mim.
A bexiga
Estava o menino brincando com uma bexiga, quando a mesma
caiu dentro da privada. Com nojo de pegá-la, o fresquinho
acabou deixando o brinquedo ali mesmo, desmotivado a
continuar brincando.
Pouco depois, chega o pai do menino, pronto para dar aquela
cagada. Com um jornal nas maos, nao percebe o balão do
filho, senta-se e, durante a leitura, vai descarregando a
merda. Duas horas depois, o jornal lido de cabo a rabo, o
homem se levanta, vê a privada pela boca de merda e leva
aquele susto:
- Meu Deus !!! Como eu caguei !!! Quanta merda !!!
Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situaçao, o
médico avisa que esta a caminho para tratar o caso.
Chegando lá, o doutor é levado para ver o merdel. E também
se assusta.
- Cruzes! Mas a merda cobriu todo o vaso! Deve ter te
sujado toda a sua bunda!
- Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado. O que
sera que eu tenho?
- Ainda não sei. Preciso examinar o cocô.
O médico tira uma espátula da bolsa para coletar um pouco
das fezes. Mas, assim que toca no bosteiro, a bexiga
estoura e voa merda pra tudo que é lado.
Estupefato, o médico olha para o homem, ambos recobertos
de merda, e diz, conclusivo:
- Sinceramente, ja vi muita coisa na vida, mas nunca tinha
visto um peido com casca.
A terceira
O rapaz vai ao médico reclamando do seu desempenho sexual:
– Doutor, na primeira está tudo as mil maravilhas; na
segunda, eu preciso de um pouquinho mais de esforço, mas
corre tudo bem; mas na terceira doutor... me dá uma
fraqueza, eu sinto uma tremedeira, meu coração começa a
bater que nem louco... parece que vou morrer!
– Então porque não para na segunda? - aconselha o médico.
– De que jeito, doutor? Se a terceira é a minha esposa!
Alaska
Se você estiver planejando acampar no Alaska nestas
próximas férias, preste atenção no aviso do Departamento de
Turismo de lá:
...
Os campistas devem usar sininhos em suas roupas quando
estiverem entrando nas áreas de preservação de ursos. O som
dos sininhos espanta a maioria dos ursos, exceto uma única
raça: a Kodiak.
Os turistas devem ter um cuidado especial para observar se
há excrementos de urso nas trilhas, o que pode determinar
se há algum animal nas redondezas. É muito fácil
diferenciar os excrementos dos ursos Kodiak dos outros: os
dos ursos Kodiak contém sininhos.
Ciumento interrogando
O rapaz ciumento interroga a namorada que acaba de sair do
médico:
-- Ele perguntou o que você está sentindo?-- Perguntou.
-- Ele falou da sua boca?-- Claro.
-- Ele falou dos seu seios?-- Claro
-- Falou das pernas?-- Falou.
-- E do bundão?
-- Ah, de você ele nem lembrou.
Amantes
Marido e mulher estão jantando quando uma loura lindíssima
se aproxima da mesa, beija o homem, vira as costas e vai
embora.
-- Quem é essa atrevida? -- pergunta a mulher, indignada.
-- Minha amante, oras.
-- Amante? Pois eu exijo o divórcio já!
-- Se você está disposta a abrir mão das jóias, da casa na
praia, das férias todo ano na Europa, tudo bem... Silêncio
na mesa. Os dois continuam jantando, até que a mulher
percebe, no mesmo restaurante, um amigo do casal com uma
desconhecida.
-- Quem é aquela mulher com o Rodrigo?
-- É a amante dele, oras.
-- Ah, nem se compara: a nossa é muito melhor, não é mesmo?
Camisinhas
Pai e filho foram a uma farmácia para comprar uns remédios
que a mãe do garoto estava tomando. Enquanto o pai esperava
a farmacêutica buscá-los, o garoto ficou observando as
prateleiras com todos aqueles remédios, até que bateu os
olhos na prateleira dos preservativos. Ficou curioso, ao
ver aquela grande variedade de cores e aquele formato
interessante e perguntou ao pai:
– Papai, o que é isso?
O cara, claro, ficou meio sem jeito, mas acabou por
responder em voz baixa, a verdade:
- Isso é para evitar que a mulher tenha filhos ou que o
homem ou a mulher tenham doença enquanto... sabe, enquanto
fazem amor.
– E por que tem essas caixas com três?
Ainda um pouco embaraçado, ele responde:
– É para os adolescentes. Um é para Sexta, um para Sábado e
um para Domingo.
– E essas com seis?
- É para aqueles que estão um pouquinho mais velhos.
Colegiais de faculdade, por exemplo. Eles usam duas na
Sexta, duas no Sábado e duas no Domingo.
– E por que tem essa com doze?
– Essa aí? Ah! Essa aí é para os casados - diz, um pouco
rindo, o pai - Uma em Janeiro, uma em Fevereiro, uma em
Março, ...
Loira na natação
Uma loira entrou na competiçao de natacão, modalidade
"peito" onde competia com outras duas garotas uma
morena e outra ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Depois de algum tempo a loira chega em último lugar na
reta final, completamente exausta. Após ser reanimada
com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar mas, acho que aquelas outras duas
usaram os braços"
Pivete no sinal
O camarada parou no sinal, então veio logo aquele
pivetinho pensando que ia arrumar um trocado em
cima do coroa, e disse:
- Moço, me da um dinheirinho para eu comprar um pão??
Ao que replicou imediatamente o coroa:
- Não porque já são sete da noite, e depois você
não janta!!
AO PÉ DA LETRA
Manuel arrumou emprego numa empresa de construção. Um
dia, o chefe ordenou:
- Vai lá medir o comprimento daquele mastro do pátio!
Alguns minutos depois, lá está o gajo com chaves e
martelos, tentando arrancar o mastro do chão. Um
colega vê aquilo e diz:
- Por que não usa a escada?
- Pra depois dizerem qui nós lusitanos somus burro?
Ele mandou medire o comprimento e não a altura, pá!
Fantasia economica
Um sujeito entra numa loja de fantasias e pede para a
funcionária:
- Preciso ir a uma festa à fantasia mas estou com muito
pouca grana. O que você me sugere?
- A fanatsia mais barata que eu tenho - responde a
vendedora - é a de Adão. Consiste em uma folha de
parreira.
Ele concorda e ela vai buscar a folha.
- É muito pequena, não esconde tudo - diz o sujeito.
A vendedora vai buscar uma folha maior.
- Ainda é pequena - insiste o sujeito
A vendedora traz uma folha maior.
- Essa é a maior que temos - diz ela desconfiada.
- Continua pequena!
A moça não se contém e diz:
- Já que ele é tão grande, sugiro que você o pendure na
orelha e se fantasie de bomba de gasolina!
Interpretando as frases típicas
"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM"
(e o que realmente significam)!!!
10. PENSO EM VOCE COMO UM IRMAO.
(Voce eh mais infantil que o Pinocchio)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Nao quero fazer amor com o meu pai)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Nao deixaria que voce tocasse nem no meu cachorro.)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Nao quero que voce passe a noite comigo para nao saber
a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os
outros homens com quem eu saio.)
06. TENHO NAMORADO.
(Prefiro ficar com o meu poddle e tomar uma taca de
sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" a estar com
voce)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Nao sairia com voce nem que fosse o unico homem do
Sistema Solar, quanto mais do edificio)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Eh sua culpa)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Um trabalho chato e frustrante como o meu eh ainda
melhor que sair com voce)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar
banho ha 3 dias)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Quero que voce esteja por perto, assim poderei te
explicar todos os detalhes dos homens com quem eu
saio e faco amor)
Agora é a nossa vez!!!!!
"AS 10 FRASES MAIS USADAS PELOS HOMENS PARA REJEITAR UMA MULHER"
(e o que realmente significam)!!!
10. PENSO EM VOCE COMO UMA IRMA.
(Voce eh feia)
09. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENCA DE IDADE ENTRE NOS.
(Voce eh feia)
08. VOCE NAO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA.
(Voce eh feia)
07. MINHA VIDA JAH EH DEMASIADO COMPLICADA.
(Voce eh feia)
06. TENHO NAMORADA.
(Voce eh feia)
05. NAO SAIO COM GENTE DO TRABALHO.
(Voce eh feia)
04. NAO EH SUA CULPA, EH MINHA.
(Voce eh feia)
03. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA.
(Voce eh feia)
02. FIZ VOTO DE CASTIDADE.
(Voce eh feia realmente feia)
01. SEJAMOS AMIGOS.
(Voce eh pior que o Godzilla)
Como escolher a mulher ideal
Como escolher a mulher ideal? Facíl.
Basta compara-la a um automóvel. Fazendo o chek-list
abaixo você saberá fazer a escolha certa.
1- Verificar o design.
2- Verifique o ano "Quem gosta de velho e
reumatismo..."
3- É boa de curvas e de retas?
4- É macia?
5- Possui air-bag frontal duplo de grande volume? Esse
air-bag tem sustentação?
6- E economica?
7- Faz pouco barulho?
8- Esquenta rapido? E quando esquenta, ai sim tem que
fazer um barulho "redondo"...
9- Leve para um test-drive.
10- Se a mulher passou em todos os testes, lembre-se:
faça um leasing pois, nesse meio tempo pode surgir
um modelo mais novo e melhor e, com certeza você
vai querer troca-la.
