walkie-tolkie
O português foi com o pai ao motel, chegando lá, cada
um pegou uma mulher e foi para um quarto diferente,
mas o rapaz era inexperiente e por isso cada um levou
um walkie-talkie, qualquer dúvida o rapaz falava com o
pai. Entrou no quarto e ligou p/ o pai:
- Pai, o que faço?
- Tire sua roupa
O rapaz foi e tirou sua roupa. Ligou novamente:
- E agora?
- Tire a roupa dela
Ele tirou e ligou de novo:
- E agora?
- Faça carinhos.
Ele fez e ligou novamente:
- O que faço agora?
- Tá vendo um buraco, cheio de pelos? Então, enfia lá,
com toda força aquilo que só nós temos.
O rapaz se encheu de alegria e com toda força enfiou
na vagina da mulher, o seu walkie-talkie.
O bêbado no McDonalds
Um bêbado chega no McDonalds e o caixa fala:
- Peça pelo número!!!
Então o bêbado responde:
- Me da o número 51!
Velhinha no mercado
Uma velhinha foi ao mercado e colocou a ração de gato
mais cara no carrinho. Foi ao caixa e disse à moça:
- "Pro meu gatinho, quero a melhor ração!"
Mas moça do caixa disse:
- "Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender ração
de gatos sem provas de que a senhora realmente tenha
gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para
comer, e a gerência quer provas de que a senhora
esteja comprando a ração para o seu gato."
A velhinha foi pra casa, pegou seu gato e o levou ao
mercado. Eles então venderam a ração para gatos.
Dia seguinte, a velhinha foi ao mercado novamente e
comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa novamente pediu provas da existência e posse
de um cachorro, explicando que idosos costumavam comer
comida de cachorro.
Frustrada, ela foi pra casa e voltou com seu cachorro.
Venderam a ela, então, os biscoitos para cachorro!
Dia seguinte a velhinha trouxe uma caixa com um buraco
na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no
buraco. A caixa disse:
- "Não, pode ter uma cobra aí dentro."
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa
que pudesse morde-la. Então a moça do caixa colocou
o dedo no buraco, tirou e disse:
- "Hmmm... Tem cheiro de merda!"
Então, a velhinha sorriu e disse:
- "Agora, minha querida, eu posso por gentileza
comprar 3 rolos de papel higiênicos?"
Estão dizendo
Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra
no escritório do advogado, esbaforido:
- "Doutor, doutor. Só o senhor pode me salvar agora.
Acabei de matar minha mulher!!".
O advogado, tranqüilamente, responde:
- Espera um pouco. Não é assim. "ESTÃO DIZENDO que
você matou sua mulher..."
Vivendo de Amor 2
O Manuel falou para Maria:
- Óh Maria, estou desempregado. Agora só vamos viver
de amor.
No dia seguinte o Manuel sai para procurar emprego.
Tarde da noite ao voltar para casa encontra a Maria
subindo a escada, levantando a saia e escorregando
pelo corrimão. Ele pergunta indignado:
- Maria, estás ficando louca?
Ela responde:
- Não Manuel, estou só esquentando a janta.
O padre e seus servos
Certo dia, um padre estava na igreja com seus servos e
disse:
- João, pegue na minha mão...
- José, pegue no meu pé...
- Jacinto, porquê corres???
Karunga ou a morte
Certo dia um homem viajou para uma reserva da África
para caçar. De repente ele é surpreendido por uma
tribo de índios. Os indios o amarraram no tronco de
uma árvore, e o chefe perguntou a ele:
- Homem branco, tem duas escolhas: KARUNGA ou a morte?
O homem pensou:
- "KARUNGA ou a morte?!!! Eu não sei o que é KARUNGA,
mas qualquer coisa deve ser melhor,, do que a
morte...".
Então o homem respondeu auto e grosso:
- KARUNGA!!!
Em seguida, todos da tribo começaram a pular como se
fosse uma festa e de repente aparece um negão do
tamanho de um ármario que pegou o homem e foi para
tráz de uma moita e CRAU! nele. E ele foi embora.
Depois daquele dia, ele não conseguiu mais dormir por
muitas noites e decidiu procurar um psiquiátra.
O homem contou ao médico toda a história e então o
doutor falou para ele:
- Tente esquecer disso. É só passado. Pense mais no
futuro vá se divertir, praticar algum esporte.
Então o homem disse:
- Eu gosto muito de caçar...
- Taí, vai caçar e esqueça do que aconteceu.-
respondeu o Doutor.
Então o homem foi caçar na mesma reserva da áfrica e
foi surpreendido pela mesma tribo. Foi pendurado num
tronco, então o chefe apareceu e lhe perguntou:
- Homem branco tem duas escolhas: KARUNGA ou a morte?
Daí o homem pensou:
- "Não vou conseguir suportar essa humilhação", e
respondeu:
- A morte!
Então todos fizeram um grande silêncio e de repente
apareceu aquele mesmo negão que fez CRAU nele. e o
chefe disse:
- Homem branco tem muita coragem, então Chefe faz a
vontade de homem branco... - e ordenou - KARUNGA até
a morte!!!!
A máquina de escrever
O pai louco para dar uma na mãe, mas estavam brigados.
O ele apela e pede para o filho falar para a mãe
liberar para ele, assim:
- Filho, vai lá e fala para sua mãe, que eu quero
escrever uma carta e que é para ela me emprestar a
máquina de escrever dela.
O filho fala para mãe. Então, a mãe manda responder ao
pai:
- Filho, fala para seu pai que a máquina de escrever
está com a fita vermelha.
Depois de uns 15 minutos ela muda de idéia e chama o
filho, e diz:
- Filho, fala para seu pai que eu vou emprestar a
máquina de escrever para ele, que ela esta com fita
azul, a fita vervelha, foi só brincadeirinha.
O filho vai e volta.
- Mãe, o pai disse que não precisa da sua máquina
mais, porque ele já escreveu a carta a mão.
O bêbado e o velório
Estava uma família velando o corpo de uma velhinha
bem magrinha, quando chega um bêbado e põe-se ao lado
do caixão e atentamente ouve os familiares dizendo:
- Pobrezinha, morreu como um passarinho.
Alguns minutos depois, chega outro bêbado e se instala
ao lado do primeiro. O segundo bêbado cutuca o outro
que estava lá a mais tempo, e pergunta:
- Morreu de quê?
O outro responde:
- Me parece que foi de estilingada ...
Sarou a caganeira?
O garoto acorda pela manhã e diz:
- Papai, você sarou da caganeira?
Ao que ele responde:
- Estou com caganeira não, filho. Por quê a pergunta?
- É que ontém a noite o tempo todo eu ouvi a mamãe a
dizer: "Endurece esta merda, vai!! Endurece esta
merda..."
Misto frio 2
Um cara chega na lanchonete do português.
- Sr. Manuel, eu quero um "misto frio".
- Olha amigo, tu vais ter que esperaire um bocado.
- Por quê?
- É que demora uma meia hora para esfriaire a chapa.
O especialista em tigres
Um tigre fugiu do zoológico e foi parar numa árvore de
uma casa vizinha. Um especialista em tigres foi
chamado para tirá-lo de lá.
Logo em seguida o especialista chegou com um par de
algemas, uma espingarda e um cachorro e deu as
instruções a dona da casa informando onde estava o
tigre:
- Olha, eu vou subir na árvore e balançar. Quando o
tigre cair, o cachorro vai avançar e morder o saco
dele. Ele vai ficar meio atordoado. A senhora
aproveita e coloca as algemas nele. OK?
- Mas para que serve a espingarda então? - perguntou a
senhora.
- Ah! É que se eu cair antes, a senhora mata o
cachorro.
Inquilino azarado
P:Quem é o inquilino mais azarado do mundo?
R: O Espermatozóide.
Porque, ele mora em um ovo, o condomínio é um saco,
seus vizinhos são uns pentelhos, outro só faz merda,
e o dono quando está duro, bota todos para fora.
Os assaltantes japoneses
Vão aí o nome dos dez bandidos procurados por assaltar
um banco em Tóquio:
-Sartaro Obanco
-Kataro Ochefe
-Mataro Ocaixa
-Kotiro Nakara
-Kataro Anota
-Sairo Korendo
-Fujiro Nakombi
-Batero Nomuro
-Entraro Nakana
-Tomaro Noku
Qualquer informação adicional deve ser dada ao delegado Ossaco Tamuxo.
Paixão Animal
O sujeito saiu pela floresta parar caçar...
Estava embrenhado no meio da mata, quando de repente
deu de frente com um gorila, tentou atirar no bicho
mas, a espingarda falhou...
O gorila pegou o sugeito e deu um CRAU!!! nele.
O sujeito triste, acaba contando o fato para seu
compadre mas, pede segredo:
- Por favor, não fale nada para ninguém...
E o compadre consola o amigo dizendo:
- Mas, compadre, eu não falo para ninguém e o macaco
também não fala.
O caçador diz:
- Esse é o problema. Ele não fala, não liga, não me
escreve...
O outro lado da rua 2
O bêbado:
- Seu guarda, pode me dizer onde é o outro lado da rua?
O guarda...
- É daquele lado.
- Úe, eu estava lá e me disseram que era aqui.
viuva saudosa
Tinha uma velhinha que todo o santo dia ia no
cemitério e mijava na cova do marido dela.
Um belo dia, o coveiro que todo dia via ela fazendo
aquilo, e indignado, perguntou a ela:
- Minha senhora por que é que a senhora mija na cova
do seu marido.
- Hhhooorra mmmeeeu filho cada qual chora por onde
sente saudades!
O médico e a molgol
Tinha uma molgol que era muito boasuda, e todos
abusavam dela. Certo dia, sua mãe resolveu leva-la ao
médico. O doutor olhou pra ela e disse:
- Minha filha, tire a sua roupa que já vou te examinar.
O médico então viu aquele "avião" e pediu pra mãe sair
da sala. Muito esperto o médico botou a mão no peito
da mongol e disse:
- De quem é esse peitinho?
E a mongol respodeu:
- É meu.
O doutor botou a mão na barriga e perguntou:
- De quem é essa barriguinha?
- É minha - respondeu a mongol
Botou a mão na perereca e perguntou:
- De quem é essa pererequinha?
- É minha.
E o doutor já não aguentava de tesão e carcou ela.
Então ele perguntou:
- O que o doutor, tá fazendo?
E a mongol respondeu:
- Pegando gonorréia.
O carro quebrado.
Um homem estava dirigindo seu carro quando uma das
rodas se solta e cai em uma ribanceira então, ele
desce do carro e tenta colocar o estepe mas, percebe
que com a roda também perdeu os parafusos.
Do portão de um hospício um louco que ficou olhando o
homem arrumar o carro diz:
- Por que você não pega um parafuso de cada roda, e
põe no estepe?
Surpreso, o homem responde:
- É uma boa idéia! Mas, como você teve essa idéia se
você é louco?
- Ah! Eu posso ser louco mas, não sou burro!
