Piadas

Dois portugueses estavam andando na rua quando vêem um

cocô. Quando Manuel fala:

- Olha o chocolate ali!

- Não, aquilo é um cocô!

- Então vou provar.

Ele pegou um pedacinho do cocô e botou na boca.

- É cocô!

Foram embora.

Logo depois Manuel fala para o outro:

- Ainda bem que agente não pisou!

O pai chega para o seu filho e fala:

- Joãozinho, pelo amor de deus, meu chefe vem aqui e

ele vem com o filho dele que não tem as duas

orelhas, como sei que você gosta de sacanear os

outros, pesso que não sacaneie desta vez, pois eu

preciso de uma promocão do meu chefe.

Joãozinho todo compenetrado, falou que não precisava

se preocupar e que estava tudo sobre controle.

Mais tarde o chefe chegou na casa do empregado

trazendo seu filho para jantar. Durante o jantar,

Joãozinho fala para o menino sem as duas orelhas:

- Que Santa Luzia abencõe seus lindos olhos...

Todos ficaram surpresos e sem entender aquele gesto de

Joãozinho, mas mesmo assim Joãozinho, repete seu

desejo mais duas vezes durante o jantar.

Ao final, o pai do garoto, lisonjeado pela atitude de

Joãozinho, comenta:

- Estou emocionado. Não estou acostumado a receber

tratamento tão carinhoso dirigido ao meu filho, mas

me satisfaça esta curiosidade: Por que você fez

aquele desejo ao meu filho ("Que Santa Luzia abençõe

seus lindos olhos")?

Eis que Joãozinho responde:

- É que se ele precisar usar óculos, está ferrado!

Um bêbado chegou ao bar, se dirigiu ao balcão e

falou ao balconista:

- Coloque uma pinguinha para mim, uma para você e

uma para cada um que se encontra neste bar.

Então o balconista atendendo o pedido do cliente

serviu as pinguinhas. O bêbado bebeu a sua pinga e

ia saindo sem pagar, quando o balconista o abordou e

perguntou:

- Você não vai pagar as pingas que pediu?

E o bêbado respondeu:

- Eu não tenho dinheiro.

O balconista, que era muito nervoso, encheu o bêbado

de porrada.

No outro dia o mesmo bêbado chegou novemente ao bar

e fez o mesmo pedido ao mesmo balconista. O

balconista, pensando que após ter apanhado tanto o

bêbado não aprontaria outra daquela, serviu a

pinguinha para todos novamente.

E novamente o bêbado ia saindo sem pagar quando foi

abordado pelo balconista. O bêbado novamente disse que

não tinha dinheiro e então o balconista, nervoso, lhe

encheu de porrada novamente.

No outro dia o bêbado, todo machucado de tanta porrada

que tomara, chegou novamente ao bar e disse ao

balconista:

- Boa tarde. Hoje eu quero uma pinguinha para mim e

uma para cada um que se encontra neste bar, menos

para você, porque você quando bebe fica muito

nevoso!!!

A mulher chega de um encontro com o amante e vê uma

multidão em frente o prédio que mora.

Então pergunta e o que está acontecendo, lhe informam

que tem um maluco querendo pular do último andar,

assustada ela olha para cima e vê que é o marido e

diz:

- Meu benzinho, não pule! Eu te pus foi chifre, não

foi asas não!

Ao chegar na empresa, o chefe vê a sua secretaria

trabalhando que nem uma condenada e pergunta:

- Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora

trabalha assim deste jeito?

- Desde que eu vi o sr. descendo do seu carro.

O Manoel já estava há horas trancado no banheiro:

- Oh, Manuel, tu estás te sentindo bem? Por que

demoras tanto? – pergunta a mulher, esmurrando a

porta.

- É que aqui não tem papel higiênico...

- Mas, Manoel! Por acaso você não tem língua?

- É claro que eu tenho, mas não sou contorcionista!

P: O que fez o rei de portugal, quando a ONU pediu

para que eles dessem cobertura a guerra do golfo?

R: Atenderam prontamente, Portugal e rapidamente mandou

um navio cheio de telhas para lá.

P: O que é ? O que é? Começa com "B", no meio tem "C",

termina com "ta", e fica sempre no meio das pernas?

R: Bicicleta.

P: Por que a loira sempre tem chulé só no pé esquerdo?

R: Porque quando era pequena a mãe sempre dizia:"Lava

esse pé direito".

Uma loira lusitana estava falando com outra loira,

pelo o telefone, ao final já se despedindo uma delas

combina:

- Tá bom, então me telefone na sexta-feira!

E a outra:

- Tudo bem... Um momento deixa eu anotar na agenda...

Sexta é com "x" ou com "s"?

- Hummm .... Faz o seguinte: Me ligue no sabado!

José e Jorge eram dois amigos muito apegados e loucos

por futebol. Mesmo antes do Maracanã, os dois já iam

juntos ao futebol. Sem falar nas peladas de todos os

sábados.

E tudo estava acabando ali com a morte do companheiro:

- Zé, te peço um último favor, mesmo depois de morrer.

Eu preciso saber se tem futebol no céu... Zé, você me

conta?

- Sim, prometo que volto para te contar.

Quinze dias depois da morte de Zé, Jorge é acordado

por uma luz brilhante no meio da noite.

- Zé, é você?

- Sim, sou eu!

- Então, Zé, o que me contas?

- Tenho uma boa e uma má notícia do céu.

- Qual é a boa notícia?

- A boa notícia é que, tem futebol no céu.

- Que bom! E agora me diga, qual é a má notícia?

- Consegui te escalar pro jogo de domingo!

P: Porque loiras não comem banana?

R: Por não achar o zíper...

Super Mercado em Lisboa. Um funcionário entra

esbaforido perguntando quem era o dono de um fusca

vermelho. O Manoel disse que era ele

- Pois então corra lá estão a roubar seu carro. -

disse o garoto

Manuel saiu correndo e voltou alguns minutos depois,

suando e arfando.

- E ai pegou o ladrão? - pergunta o garoto

Manoel tirando um papel do bolso respondeu:

- Não pois ele foi rápido demais. Sorte que eu

consegui anotar a placa para dar parte a polícia.

Uma gatinha arruma um namorado.

E na primeira noite em frente ao portão de sua casa,

começam a se beijar...

Após um certo tempo a gatinha diz:

- Tenho que entrar já está tarde!

O namoradinho meio maroto diz:

- Então pra se despedir, você podia dar uma chupadinha.

- Não posso, pois acabei de te conhecer... - responde

a moça.

- Ah, vai... Dá uma chupadinha...

- Que que é isso? Hoje é nosso primeiro dia.- diz a

garota enquanto sorri.

Depois de meia hora tentando, aparece a irmã mais nova

da gatinha e diz:

- Ôh mana, o pai falou pra você dar logo uma

chupadinha aí, ou eu vou dar, ou ele desce aqui e

dá. E fala pro moço aí tirar a mão do interfone que

nós queremos dormir...

P: Por que é que o Pai Natal não pode ter filhos?

R: Por que o saco dele é de brinquedo

Na escola, a professora manda cada aluno fazer uma

frase e no final teria que está escrito "Mãe só tem

uma". Então ela perguta a frase de Lígia. E ela

responde:

- Minha mãe me deu uma boneca. Mãe só tem uma!

- Parabéns - diz a professora

Então ela pergunta a frase de Joãozinho. E ele

responde:

- Minha mãe mandou eu pegar duas latinhas de cerveja

na geladeira, quando eu abri a geladeira, gritei:

- "MÃE SÓ TEM UMA"!!!

Um certo dia, houve um assalto a uma joalheria que

ficava ao lado de um buteco. Quando a polícia chegou,

verificou o rombo na joalheria e os vidros todos em

estilhaços. Não tinha ninguém por perto, além do

último bêbado saindo do bar quase de madrugada, quando

o guarda o parou:

- Parado aí seu bêbado! Vamos levá-lo a delegacia

para averiguações. Você é o principal suspeito do

roubo da jóia.

Chegando lá, o delegado foi logo pegando o bêbado a

força, levando-o para um quartinho para o bêbado

confessar.

No local, havia uma bacia cheia d´água onde o delegado

foi logo abaixando a cabeça do bêbado a força dentro

d´água, dizendo:

- Confessa seu bêbado, safado !!! Confessa onde está a

jóia!!!

- Não seeeeiii de jóia nenhuma, seu delegado -

responde o bêbado enrolando a língua.

- Confessa desgraçado... Onde está a jóia !!!-insiste o

delegado - afundando ainda mais a cabeça do bêbado...

- Não sei, não sei, seu delegado !! - responde ele

quase sem respirar e engolindo muita água.

- Eu vou perguntar pela última vez... Confessa seu

ladrão cachaceiro !!!- mergulhando mais uma vez a

cabeça do bêbado na bacia.

Quando de repente, o bêbado não aguentando mais

engolir tanta água, desabafa:

- Pode parar seu delegado. Pode parar !!!

- Então o ladrãozinho bebum resolveu confessar??

- Não seu delegado, o senhor contrata outro

mergulhador, por que eu não estou achando jóia

nenhuma!!

* Como quatro loiras sentam em uma cadeira?

R: Virando a cadeira de pernas para o ar.

* Por que loira não sabe fazer gelo?

R: Porque não consegue decorar a receita.

* O que é preciso fazer para matar uma loira afogada?

R: Colocar um espelho no fundo da piscina.

* Por que a loira não amamenta seu filho?

R: Porque tem medo de queimar os seus seios.

P: O que falou uma loira quando viu uma casca de

banana no chão?

R: Droga vou ter que escorregar de novo.

A velhinha, muito vaidosa foi a uma clínica

especializada pra botar os seios no lugar, pois

estavam muito caídos.

Instalaram nela uma bombinha debaixo do braço. Quando

ela bombeava (erguendo e abaixando os braços) os seios

enchiam e ficavam no lugar, cheinhos, durinhos.

Numa noite ela foi a um forrozão e viu de longe um

velhinho que ela estava interessada.

Dirigindo-se a ele, pra iniciar a conversa ela

perguntou ao mesmo tempo em que bombeava:

- EU NAO TE CONHEÇO DE ALGUM LUGAR?

O velhinho respondeu bombeando (abrindo e fechando as

pernas):

- EU ACHO QUE É DA CLÍNICA!!