Piadas

Manoel teve um filho e foi registrá-lo no cartório:

- Que nome você gostaria de dar ao seu filho?

- Arquibancada do Vasco

- Mas como Arquibancada do Vasco? Você não sabe

que esse tipo de nome é proibido? Seu filho não

pode ter esse nome.

- Mas por que não? É um nome normal como qualquer

outro. Meu filho tem até um coleguinha com um nome

semelhante...

- Seu Manoel, isso é proibido. Eu não posso fazer

isso. Vamos ver, qual o nome do coleguinha de seu

filho?

- Geraldo Santos

P: Por quê a loira demora uma semana para consumir um

copo de iogurte?

R: Porque está escrito no rótulo "Consumir em uma

semana."

Joãozinho estava estudando Geografia quando de

repente sua mãe entra no quarto e pergunta:

- O quê você está estudando?

Joãozinho responde:

- Geografia, mamãe!

Então ela continua:

- Então, onde fica a Itália?

Joãozinho responde:

- Na página 83.

"Que sua sogra não se chame Esperança, pois a esperança

é a última que morre."

"Sogra deveria ter dois dentes; 1 para doer e outro

para abrir garrafas."

"Enviuvei, casei com minha cunhada para economizar

sogra."

"Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma."

"Sogra não é parente é castigo."

"Só não mando minha sogra pro inferno, porque tenho

pena do diabo."

"Se sogra fosse boa você não tinha uma só."

"A única sogra que presta é a da minha mulher."

"SOGRA, TÔ FORA! FILHA, TÔ DENTRO."

"Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da

mesa."

"O maior castigo de um bígamo é ter duas sogras."

Um bêbado chega num bar com um copo de cerveja e fala:

- Parei de beber! Parei de beber!

O dono do bar fala:

- Que maus chapa. A quanto tempo você parô?

O bêbado responde:

- Depois de amanhã vai fazer dois dias!

1ª Fase: A mulher de 8 anos

Você leva ela para a cama e, conta-lhe uma história...

2ª Fase: A mulher de 18 anos

Você conta uma história e leva ela para a cama...

3ª Fase: A mulher de 28 anos

Você não precisa contar nenhuma história e mesmo

assim, leva ela para a a cama...

4ª Fase: A mulher de 38 anos

Ela conta uma história para tentar levá-lo para a

cama...

5ª Fase: A mulher de 48 anos

Você tem que contar uma bela de uma história para não

ter que levá-la para a cama...

A titia pergunta pro Joãozinho:

- O que vai fazer quando for grande como a titia?

O Joãozinho responde:

- Um regime!

Pita está na fila para recebera benção do Papa, quando

lhe dá uma enorme vontade de mijar, envergonhado

pergunta a um guardinha de praça:

- Por favor, o senhor poderia me informar onde é que

tem um banheiro?

- O senhor vai fazer o quê? -retruca o quarda

- Vou dar uma mijadinha.

- Pode ir atrás da estátua de São Pedro.

- Mas como? Vou mijar em São Pedro?

- Porque não, o senhor não cagou em S. Paulo?

Manoel sequestrou uma criança e depois da negociação

inicial, enviou uma carta toda suja de sangue contendo

uma orelha humana recem decepada.

A carta dizia:

- Esta orelha é minha! A próxima será do seu filho!

Num vôo internacional, daqueles demorados, o piloto

pegou o microfone e informou aos passageiros:

- "Senhores passageiros, este é o vôo 913 com destino

a Miami. Quem vos fala é o Comandante Nickson.

Nossa viagem será de aproximadamente 10 horas.

Nossa altitude é de 5.000 metros...

Enfim todas aquelas coisas que todo piloto fala, só

que no final, achando que tinha deligado o microfone,

o piloto deu uma tremenda espreguiçada, entremeada de

bocejos e suspiros, um pum, e comentou animado,

esfregando as mãos:

- Agora, eu vou dar uma cagadinha, e depois.... vou

comer a aeromoça.

A aeromoça, percebendo a mancada, apavorou-se...

Largou a pilha de bandejas no chão, derrubou café pra

todo lado, e saiu em disparada, corredor afora, para

desligar o microfone da cabine, saltando por cima de

uma criança, trombando nas poltronas, chutando

frasqueiras. Quando já estava lá na frente, quase

chegando na cabine, tropeçou na bengala de uma

velhinha que a amparou, dizendo:

- Caaaaalma, minha filha, ele vai dar uma cagadinha

primeiro!

Numa praia do litoral, estava uma bela morena, ainda

virgem, a se bronzear na areia, que acabou adormecendo

alí mesmo, e sem que percebesse, um sirí entrou pelo

seu "orifício vaginal".

Já a tardezinha, ela acordou e foi embora para sua

casa. E começo a sentir uma coçeirinha lá embaixo, que

incomodava ...

No dia seguinte foi ao médico para resolver o

problema. Então o médico sugeriu-lhe uma pomadinha

santa para aliviar esta coçeira.

No dia seguinte estava ela lá novamente, e então o

médico já preocupado, pois não havia resolvido, disse

á morena:

- Você tem um sério problema, tem que dar para o

primeiro homem que encontrar, e perder esta sua

virgindade.

A morena saiu deseperada do consultório e encontrou

um bêbado caído pela sargeta, e pensou ... " é este aí

mesmo!!!" Levou o bêbado para um hotel mais próximo,

começou a tirar sua roupa e se jogou nua na cama.

O bêbado já alucinado, tirou tudo e caiu sobre ela,

mas ela avisou-o, "vai devagar que sou virgem"...

Então na hora do bêbado colocar o seu "membro" dentro

da vagina dela, deu um pulo pra trás!!! O sirí saiu da

sua nova toca e caiu em pose de "guerra" de frente do

bêbado.

E o bêbado encarando-o retrucou:

- "Qual é cabaço? Vai querer encarar?"

Os cientistas americanos resolveram procurar saber por

que todos dizem que a loira é diferente da morena.

Então abriram suas cabeças para saber se no cérebro

havia alguma diferença. Primeiro o da morena:

Muitos fios, ligações, neurônios... Acharam muito

complicado.

Foram para o da Loira:

Só tinha uma linha de uma ponta a outra da cabeça.

Resolveram cortar para saber o que aconteceria...

Cortam, e...

Conclusão:

AS ORELHAS CAIRAM...

Não foi mais necessário outros testes.

Tarde no circo. Era chegada a hora do número do

domador. Todos olhavam atenta e apreensivamente o

espetáculo, quando o leão aborrecidíssimo escapa da

jaula e parte para cima da multidão. O corre-corre era

geral. No meio da multidão, um pobre aleijadinho,

girava nervosamente as rodas de sua cadeira-de-rodas,

esgueirando-se pela multidão.

Alguns, menos desesperados, gritavam:

- Olha o aleijado!!!!

- Olha o aleijado!!!!

E o aleijadinho, girava mais rapidamente as rodinhas...

- Olha o aleijado!!!!

- Olha o aleijado!!!!

E o aleijadinho, sem aguentar mais, gritou muito puto:

- PORRA! QUER DEIXAR O LEÃO ESCOLHER, POR FAVOR !!!

Um homem estava perdido em uma terra bem distante. Até

que chegou um dia que ele encontrou um castelo em sua

frente e resolveu entrar. Quando entrou encontrou um

rei:

- O senhor poderia me arrumar um lugar para morar

porque eu estou perdido nesse lugar?

- É claro que sim, entre.

O rei foi mostrar o quarto em que ele ia morar e

mostrar sua filha à ele. Ele se apaixonou pela filha

do rei. Então o rei lhe disse:

- Você pode morar aqui com uma condição: não transar

com minha filha, senão levará três castigos...

- Claro, senhor.

Então ele foi para o quarto, mas no meio da noite ele

não aguentou, foi até o quarto da filha do rei e

transou com ela.

No outro dia quando acordou viu uma pedra em cima de

seu peito. Junto dela estava um aviso: "Primeiro

castigo: pedra pesada em cima do peito"

Aí ele pegou a pedra e jogou pela janela e viu outro

aviso: "Segundo castigo: Bola direita amarrada na

pedra"

E se foi junto com a pedra. Quando estava caindo com a

pedra pela janela viu outro aviso: "Terceiro castigo:

Bola esquerda amarrada no pé da cama".

Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma

carta pro papai Noel pedindo uma bicicleta.

"Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu

pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma

bicicleta".

Então parou e pensou:

- Ele não vai acreditar, vou refazer a carta.

"Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas

acho que ainda mereço uma bicicleta".

Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o

presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do

sapato e escreve a seguinte carta:

- Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de

novo, mande papai Noel me dar uma bicicleta.

Uma mulher está em seu leito de morte, dando as últimas

suspiradas, enquanto marido está ao lado e afagando as

mãos carinhosamente diz:

- Meu amor, quando você for embora vou ficar tão

sozinho...

- Aaaaii... Não. Não quero isso para você! Ai...

procure uma boa mulher e case-se outra vez!

- Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu

bem!

- Aaaii... Aii que dor! Vai sim, e você pode até

dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder

jogar com você!

- Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para

pessoas destras,.... e ela é canhota!

- "No filme Independence Day não foi vírus que os

americanos coloacaram no computador da Nave mãe...

eles instalaram o Windows 95!!!!"

- "O Casco do Titanic foi projetado pelo Windows 95"

- "Windows é igual rodízio de carros. Quando você

começa a entender, vem alguém e muda tudo de novo."

- "Windows95 : Se o seu não dá pau é porque você não

sabe usar.."

- "O windows 95 é o maior e mais mal feito vírus

conhecido"

- "Se o seu windows não der problema, reclame com a

Microsoft!"

- "Windows 95 é como irmão mais novo, tá sempre

enchendo o saco."

- "O windows não é ruim, esperem só ele ficar pronto."

- "Windows 95: agora para Mega Drive e Nintendo"

- "Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga

divina."

- "A Stuart do Rubinho Barrichelo foi projetada no

Windows."

- "O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no

Windows."

- "O shampoo contra calvice do Espiridião Amin foi

feito no Windows."

- "Norton Antivirus- Windows found: Remove it?(Y/Y)"

- "Qual a diferença entre o vírus e o Windows 95?

O vírus funciona"

- "Chernobyl usava WINDOWS para monitorar seus

reatores."

João e Maria estavam em um quarto brincando até que

de repente faltou luz, e Maria disse:

- João, põe o dedo no meu umbigo?

- João este não é o meu umbigo.

- E quem disse que esse é o meu dedo?

O Joaquim com um aquário na mão passa em frente à um

homem sentado em uma praça que lia um livro. Então

pergunta:

- Sobre o que fala esse livro?

- Sobre lógica!

- E o que é lógica?

- Veja; Você tem um aquário na mão, não é?

- Sim ... e daí?

- Se você tem um aquário, é porque você gosta de peixe

não é?

- É...

- E se você gosta de peixe, você tem um lugarzinho na

sua casa para ele. E se vc tem uma casa vc é casado.

E se você é casado, você tem filhos e se você tem

filhos você não é bicha...

- Há! Entendi!

- Isso que é lógica...

- Você, pode me emprestar esse livro? - diz Joaquim.

- Claro!!!

Logo em seguida ele passa por uma mulher e ela

pergunta:

- Que livro é esse, seu Joaquim?

- Um livro de lógica ...

- E o que é lógica?

- Vou te explicar:

- Você tem um aquário em casa?

- Não.

- Então você é bicha!!!

Joãozinho e sua amiga estavam tomando banho de

piscina nuzinhos. Fascinados pelas diferenças

anatômicas entre os dois, quando a menina olha para o

pintinho de Joãozinho e pergunta se pode pegar.

- Não! Quem mandou você quebrar o seu... - responde

Joãozinho.