O QUE ESTE MENINO TEM?
A MÃE SE DESESPERA AO VER SEU FILHO GRITANDO TRUCO
O DIA INTEIRO, SEM SABER O QUE FAZER PERGUNTA AO SEU MARIDO:
-VEIO NÃO SEI O QUE FAZER ESTE MENINO NÃO PARA DE GRITAR TRUCO?
O PAI LHE RESPONDEU:
-VAMOS LEVAR ELE A UM MÉDICO
CHEGANDO LÁ, EXPLICARAM TUDO AO MÉDICO QUE PEDIU AOS PAIS QUE SAISSEM DA SALA E O DEIXASSE A SÓ COM O MENINO.
APOS DUAS HORAS DE CONVERSA O MÉDICO ABRE A PORTA E CHAMA OS PAIS
- ENTÃO DOUTOR O CASO É GRAVE? O QUE ELE TEM?
E O DOUTOR RESPONDE
- OLHA MINHA SENHORA EU NÃO SEI AO CERTO POREM ACHO QUE ELE TEM ZAPE(CARTA MAIS ALTA DO BARALHO DE TRUCO)
-MAS PORQUE O SENHOR ACHA ISTO DOUTOR?
- POIS QUANDO ELE PEDIU TRUCO, EU METI SEIS, E ELE LOGO EM CIMA METEU NOVE NA MINHA ORELHA E ME CHAMOU DE MARRECO E ORELHA DE PAU.
Abrindo a porta do carro
O portugues chega todo contente para abrir seu carro e
percebe que perdeu as chaves. Logo ele pega um arame e
passa sobre uma fresta do vidro para tentar abrir o
carro enquanto sua mulher vai auxiliando dizendo:
- Manoel, vai para a esquerda, vai para a direita, ai
vai ta quase.
E derrepente ele consegue enganchar o pininho e a
porta se abre.
Dai vem sua esposa Maria toda estressada dizendo:
- Ai Manoel ainda bem que tu abristes esta porta, eu
ja nao aguentava mais o calor aqui dentro!!!
O tarado
Um tarado estava a perseguir três mulheres: uma loira,
uma ruiva e a outra morena. Elas entram em um terreno
baldio onde existia três sacos. Cada uma entra em um
saco para se esconder do maníaco.
Não convencido o tarado chuta o saco da morena que sem
hesitar respode:
- Au au au au!!!
E ele:
-Ah! É só m cachorrinho...
Então ele vai chutar o saco onde está a ruiva.
- Miau miau miau
- Ah! É só um gatinho - diz ele
E partiu para chutar o saco da loira quando de repente:
- Batatas , batatas , batatas - grita a loira
Joãozinho no Ginecologista
Um dia, Joãozinho falou pra mamãe:
- Mãe, me leva no ginecologista?
- No ginecologista? - Respondeu surpresa sua mãe.
- É! - Rebateu Joãozinho
- Ficou maluco menino.. Claro que não!
Joãozinho fez um escândalo tão grande que a mãe, mesmo
contrariada não teve como negar e marcou a consulta.
Os dois chegaram no consultório e ficaram na sala de
espera quando a enfermeira chamou:
- Próximo: Senhor Joãozinho????
Ele levantou, todas as mulheres surpresas na sala, e
quando a mãe foi acompanhá-lo:
- Não mãe. Eu preciso fazer isto sozinho.
Ao entrar, o médico supreso e achando inusitada aquela
situação perguntou:
- Pois não, meu jovem em que posso ajudá-lo.
Joãozinho se aproximou bem e falou:
- Doutor, me responda. É muito sério. Menina de cinco
anos engravida?
O doutor deu uma entrondosa gargalha e disse:
- Mas é claro que não, rapazinho.
E joãozinho furioso:
- Eu sabia! Aquela Vaca! Eu vendi minha bicicleta para
dar o dinheiro do aborto!!!
Eu sei 2
Havia um Português, que era metido á besta e começou a
se gabar com outro Português.
- É, esses Brasileiros são uma tropa de Burros.
O outro Português sem entender nada perguntou.
- Mas porque isso?
E o outro Português respondeu.
- Sabe aquele Brasileiro que trabalha naquele mercado?
- Sei
- Ele é burro.
- Porque?
- É que eu como á mulher dele e ele não sabe, mas
e ele come á minha e eu sei.
o portuga no cinema...
P: Você sabe porque o português quando vai ao cinema,
se senta na última poltrona da última fileira?
R: PORQUE QUEM RI POR ÚLTIMO,RI MELHOR!!!
Exame de fezes 4
A Maria chega no hospital e entrega o vidrinho com
cocô para exame para a enfermeira, e está diz:
- A senhora precisa colocar o nome.
E então a Maria escreve no vidrinho: "BOSTA"
Amamentação da Loira
P: Você sabe porque a loira não dá de amamentar aos
seus filhos?
R: Porque não consegue ferver o bico dos seios !
Adivinho 2
Todo mundo estava falando do velho que morava na
montanha, que além de muito sábio era também um
adivinho. Ele já vivia há 105 anos.
O malandro resolve tirar a prova, sobe a montanha e lá
encontra uma fila enorme. O atendendente explica: Todo
mundo pode ver o sábio, mas cada um tem direito a
apenas uma pergunta. Na vez do malandro, lá vai ele:
- O que foi que eu comi no café da manhã de 12 de
Agosto de 1985?
O sábio abaixa a cabeça, pensa um pouco e responde:
- Ovos!
Impressionado, o malandro vai embora.
20 anos depois, caminhando, o malandro reencontra o
sábio. Mas, se naquela época o sábio já era bem
velinho, como é que ele ainda estava ali? Incrédulo,
ele grita:
- Mas como?
E o sábio abaixa a cabeça e diz:
- Fritos!
Papagaio de Zona
O homem fica encantado com o papagaio e resolve
comprar um para a família. Ao chegar na loja de
animais, o dono lhe diz:
- Olha você está com sorte, pois é o último papagaio.
Porém tem um pequeno problema, ele era o papagaio de
uma zona, e o seu linguajar talvez não seja
apropriado.
O homem diz que não tem problema, porque ele quer
muito ter um papagaio. E leva o papagaio pra casa,
dentro de uma caixinha, deixando na mesa para
surpreender a família.
Chegando lá o homem explica pra sua esposa e filhas
que o papagaio era de zona e talvez tenha a boca um
pouco suja, porém a família fica logo encantada com a
idéia de ter um bichinho, e tiram o papagaio da caixa.
O loro olha ao redor:
- Casa nova...
Olha para a mulher:
- Dona nova...
Olha para as filhas do homem:
- Camélias novas...
E olha para o homem:
- Mas o cliente é velho! Oi, Zé!
Um pepino e uma dose de pinga!
Chega o malandro no bar:
- Me dá um pepino e uma dose de pinga!
O barman atende seu pedido. Entao o malandro pega o
pepino enfia na orelha e bebe a pinga. O barman
estranha mas deixa passar. No outro dia vai novamente
o malandro no bar:
- Me dá um pepino e uma dose de pinga!
O barman atende o pedido, e novamente o malandro enfia
o pepino na orelha e vira o goró. No terceiro dia:
- Me dá um pepino e uma dose de pinga!
Como já era de se esperar, o malandro enfia o pepino
na orelha e goela abaixo a cachaça. No quarto dia:
- Me dá um pepino e uma dose de pinga!
O barman dá um sorriso e diz:
- Acabou o pepino.
- Então me dá uma salsicha.
O barman atende o pedido, o malandro pega a salsicha e
enfia na orelha, virando o goró em seguida. Indignado,
o barman pergunta:
- Mas porque o senhor enfiou a salsicha na orelha?
E o malandro:
- Oras, porque não tinha pepino!
Abridor de Lata
O portuga chegou na lanchonete, encostou no balcao e
chama o garcom:
- Por favor, uma cerveja em lata.
Garcom:
- Aqui esta seu Manoel.
O portuga coloca a mao no bolso e tira um abridor de
lata, e comeca abrir a cerveja em seguida comeca a
beber. O portuga foi pedindo mais cerveja abrindo e
bebendo. O garcom indiganado pergunta:
- Ô seu Manoel! O senhor sabe pra que serve esta
argolinha da lata ?
- Sei Sim, e para quando eu esquecer o abridor em casa.
Eu também...
Estava o baixinho na rua sentado triste, quando chega
um negão 3 por 4, pega ele pelo braço e estupra o
coitado. Depois do ato o baixinho choramingando disse
pro negão:
- Po cara olha o que voce fez comigo, estourou todo
meu rabo, como eu vou ficar perante os meus colegas?
O negão ficou com dó do baixinho e disse:
- Me desculpe. Já sei quando voce me ver na rua pode
falar que foi voce quem me comeu.
- Jura?
- Pode sim!
Depois de algum tempo o baixinho estava com um colega
na rua e do outro lado da rua avistou o negão e disse:
- Aí Paulo! Tá vendo aquele negão lá do outro lado da
rua??
- To sim.
- Eu já comi ele!
Paulo responde:
- Eu também!
Pescaria portuguesa
Manoel e Joaquim foram pescar lá no Mato Grosso.
Alugaram um barco e foram até um ponto do rio farto em
peixes. Rapidamente encheram o barco de pacús e,
satisfeitos, voltaram para o acampamento e devolveram
o barco. Nisso Manoel pergunta ao Jaquim:
- Ô Joaquim, marcastes o lucal direitinho para
voltarmos amanhã?
- Claro que sim, ó Manél. Fiz um xis bain no canto da
embarcação!
Foi aí que Manél explodiu:
- Mas és uma besta mesmo, ó Joaquim! E se amanhã não
conseguirmos alugáiri o mesmo barco?
O mentiroso
O Joãozinho fala para a mãe:
- Mamãe o Juquinha disse que ele tem um
ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
- Nossa como ele é mentiroso!
E o joãozinho:
- Não, mãe! Ele é gago.
O obituário
Eis que Isaac teve o desprazer da perda de sua
estimada esposa, Sarah...
Porém, Sarah, antes de morrer fez um pedido ao marido:
"Querrida esposo, gostarria que fizesse uma obituário
na jornal parra mim, assim que eu morrer..."
E lá foi Isaac, realizar o desejo de sua falecida
esposa... Ao chegar na sede do jornal, Isaac dirigiu-
se à atendente:
- Gostarria de fazer uma obituário bem barrata.
- Pode falar, senhor...
- Antes de mais nada, quanta custa?
- O preço varia conforme o tamanho do texto, senhor.
Um texto mais longo custa mais caro que um texto
mais curto.
- Nesse caso, escreva aí: "Sarah morreu".
- Se o senhor quiser colocar algo a mais no anúncio,
o preço de 2 palavras é o mesmo que de 5 palavras!
- Ah, sim! Escreva enton: "Sarah morreu, vendo Opala
84".
O olho
Um homem entra em um ônibus lotado após ficar muito
tempo de pé consegue um banco vazio onde se senta.
Então ele tira um olho e fica jogando pra cima como se
fosse um objeto qualquer. Enquanto o olho subia e
descia e os outros passageiros ficavam chocados com
aquela cena, até que uma moça aproxima-se do homem
fala:
- Meu senhor, pare de fazer isso!! Os outros
passageiros do ônibus estão pasmos com esta cena!!
E ele calmamente responde:
- É que eu estou vendo se tem lugar lá na frente.
Ocê
Um dia um cara da cidade grande foi a uma cidadezinha
do interior, e se achando o gostosão parou numa fazenda
e começou a amolar o caipira, fazendo uma série de
perguntas...
O caipira já estava cheio daquela encheção e não
aguentando mais, viu uma oportunidade de sacanear
o "gostosão" da cidade grande, foi quando o cara
perguntou:
- Como que chama aquele porquinho ali que é a sua cara?
E o caipira responde:
- Aquele ali se chama "ocê".
- E aquele outro ali?
- Aquele é o irmão de ocê.
- E aquela ali?
- Aquela ali é a namorada de ocê.
Então o cara da cidade grande querendo dar uma de
esperto e para não ficar por baixo:
- Então você vai me dizer que aquela ali é a mãe
de "ocê"?
E o caipira mais do que esperto responde:
- Não sinhô, a mãe de ocê nois comemo ontém ...
Tchian
Certo dia, Pedro estava passando em uma certa rua e
viu umas 50 pessoas louvando a um "deus" chamado
Tchian.
Pedro parou e ficou olhando o pessoal gritando assim:
- O Tchian é lindo, O Tchian é belo.
- O Tchian é lindo, O Tchian é belo.
Por curiosidade Pedro foi para o meio de todas aquelas
pessoas para ver o que era... Chegou perto de um
admirador e perguntou:
- O que é esse tal Tchian???
O admirador respondeu:
- O Tchian é a coisa mais maravilhosa do mundo! O
Tchian é lindo, o Tchian é belo....
E pedro perguntou:
- Mas o que é? Como eu faço para conhece-lo?
O admirador responde:
- Eu já falei. Ele é lindo, maravilhoso. Mas você
não gostaria de conhece-lo, é muito perigoso
chegar perto do Tchian.
Ai mesmo é que pedro ficou curioso. Então Pedro falou
para o admirador:
- Eu gostaria de conhece-lo, custe o que custar...
O admirador então disse:
- Você gostaria mesmo de conhece-lo? Vc tem certeza do
que você quer fazer? Eu já falei que é muito
perigoso.
Pedro responde:
- É claro que quero. Pelo amor de deus, me apresente o
Tchian.
O admirador diz:
- Só um minuto que eu vou falar com nosso líder.
Então o admirador vai até um velhinho que está em pé,
na frente de todas aquelas pessoas e fala que Pedro
quer conhecer o Tchian.
Então o velhinho vem e pergunta ao pedro:
- Você gostaria mesmo de conhecer o Tchian? Você
já sabe que é muito perigoso, não sabe? Isso vai
mudar a sua vida para sempre...
Então Pedro responde eufórico:
- Isso é meu sonho. É tudo que eu quero pra minha
vida.
Então o velho pegou a mão de Pedro e carregou ele
até um carro. Eles viajaram uns 200 quilomentros
até chegar em uma montanha. Na montanha tinha uma
gruta. E o velhinho diz a Pedro:
- A escolha foi sua. Daqui em diante, você vai
sozinho. Eu já entrei uma vez ai e não quero
entrar nunca mais. Você realmente está preparado
para conhecer o Tchian?
Pedro responde:
- CLARO!!!!
E o velhinho responde:
- Então vá até o final da gruta que você vai
encontrar o Tchian.
Então Pedro sai correndo para dentro da gruta. Depois
de 15 minutos correndo Pedro encontra um monge que
pergunta:
- Pedro, vc gostaria mesmo de conhecer o Tchian?
Pedro responde:
- Sim. Gostaria muito!!!
E o monge diz:
- Então siga em frente.
Ele continuou caminhando. Depois de caminha mais
uma hora, ele encontrou uma escadaria. A escadaria
tinha mais de 1500 degraus. E tinha um monge no inicio
da escadaria que falou a Pedro:
- Para você conhecer o Tchian, vc tem que subir
estas escadaria de joelho.
Então lá foi Pedro. Subio mais de 1500 degraus de
joelho. Quando chegou lá em cima, encontrou um outro
monge com um charuto na mão. Então esse outro monge
perguntou:
- Eu sei que mais de 5 pessoas já lhe perguntaram
se você realmente quer conhecer o Tchian. Eu vou
ser a última pessoa a lhe perguntar isso. Voce
gostaria mesmo de conhecer o Tchian?
Então responde Pedro:
- Pelo amor de Deus, me apresente o Tchian que eu
não aguento mais.
Então o monge pegou um copo de aguá e jogou no chao e
logo em seguida jogou o charuto na água e.......
!!!!Tchian!!!!
