Piadas

A Mariazinha chega para a mãe e diz:

- Mamãe, o piu-piu do Juquinha é igual a amendoim.

A mãe, espantada e sem jeito, responde:

- É pequenino, né?

Mariazinha responde:

- Não, é salgadinho...

Na segunda-feira de manhã o Senador irritado diz para

a secretária:

- Dona Betty, marca uma reunião com a CPI para

sexta-feira!

A secretária com a maior cara de pau, responde...

- Senhor senador, sexta se escreve com s ou ç?

O senador responde:

- Marca para quinta!!!

Estava o vendedor mostrando as qualidades do papagaio

à cliente:

- Se levanto a asa direita, ele fala em inglês:

Levantou a asa direita e o papagaio perguntou:

- Do you like me?

Levantou a esquerda e ele falou em francês:

- Bon jour, madame!

Levantou a perna esquerda e ele falou em espanhol:

- Tena uno bueno dia, senhorita.

A cliente, impaciente, perguntou:

E se ele levantar as duas pernas ao mesmo tempo?

O papagaio respondeu:

- Aí eu caio né, sua imbecil!

Uma loira precisava de dinheiro e como não tinha onde

consegui-lo, resolveu fazer um sequestro.

Foi até um parque de diversões, e chegando lá pegou uma

criança e a levou atrás de uma grande árvore. Pegou um

papel e escreveu o seguinte bilhete:

- "Isso é um sequestro. Quero amanhã às 10:00 hs,

atrás da grande árvore do parque, num saco marrom a

quantia de R$10.000.

Assinado:A LOIRA."

Colocou o bilhete no bolso da criança e mandou que ela

levasse para a sua mãe.

No dia seguinte a loira foi no horário marcado pegar o

resgate. Chegando lá encontrou o saco marrom com a

quantia estipulada e um bilhete ao qual dizia:

- "Aqui esta o dinheiro do resgate que pediu mas,

ainda não me conformo como uma loira pode fazer

isso com outra."

P: O que é um esqueleto atrás de uma pedra?

R: Uma loira que foi brincar de esconder e ninguém achou.

Dois malucos se encontram no corredor no Hospício.

- Ei, teu nome é Carlinhos?

- Não!

- O meu também não!

- Então somos xarás! Toca aqui!!!

Isaac era um próspero comerciante respetiadíssimo

em toda a cidade e também dono de uma das contas

bancárias mais importantes do banco.

Estranhamente, certo dia ele entra no banco, vai

até a mesa do gerente e diz que quer pedir um

empréstimo.

- Isaac precisa de um empréstimo.

- Mas Sr. Isaac, o senhor tem uma das contas com

saldo mais elevado em nosso banco! De quanto é

o empréstimo que o senhor necessita?

- Isaac precisa de um dólar emprestado.

- Mas senhor Isaac! O senhor tem muito mais que

isso em sua conta bancária!

- Por acaso, o senhor está recusando empréstimo

para Isaac? Então vou transferir minha conta

para outro banco!

- De forma alguma, senhor Isaac. Nós fazemos o

empréstimo de qualquer valor que o senhor

quiser. Basta assinar esse contrato.

Assim que o Judeu entregou o contrato assinado,

o gerente continuou:

- Bem, senhor Isaac, todo empréstimo requer que

algum bem seja deixado em garantia de pagamento.

Embora o senhor seja cliente antigo, não tenho

como liberar seu empréstimo sem exigir alguma

garantia que cubra pelo menos o valor do mesmo.

- Não tem problema. Isaac deixa Mercedes como

garantia.

Nesse instante, Isaac tira do bolso um chaveiro

todo em ouro, cravejado de diamantes contendo as

chaves de seu automóvel Mercedez Benz, novíssimo

e o entrega ao gerente do banco como garantia por

seu empréstimo de um dólar.

O gerente aceita a garantia e agradece ao senhor

Isaac por estar fazendo o empréstimo e o senhor

Isaac deixa o banco sob o olhar estupefato de

todos os funcionários da agência.

Na saída do banco, Sara, sua esposa, o espera. O

judeu chama um Taxi enquanto diz para Sara:

- Pronto Sara, podemos viajar tranquilos para a

Europa agora. Consegui estacionamento grátis

para a Mercedes por um mês, com seguro total.

P: Chegando a uma lanchonete, como você faz para

identificar qual loira é a garçonete?

R: É aquela que está com um OB atrás da orelha,

imaginando onde foi parar sua caneta!

P: Qual a única vantagem de se namorar com loiras?

R: Poder estacionar o carro na vaga reservada para deficiente.

P: O cara tá no cinema e senta encima de uma balinha de

menta. Qual é o nome do filme?

R: O HOMEM "DOCUMENTADO"

Chega o seu João no bar e pede 5 conto de Brahma...

Depois de beber muito, volta pra casa, e no caminho,

desmaia e fica atirado no chão!

Ao seu lado passa um homem alto, loiro, estilo

gostosão. Ele vê seu João ali deitado, de bunda

arrebitada, e não agüenta... abaixa a calça e mete

tudo no seu João...

Ao acabar, deixa junto com o seu João, que ainda está

desmaiado, uma nota de 10 reais.

Na noite seguinte, João vai ao bar novamente e pede:

- Me vê 10 conto de Brahma!!!

Dessa vez, seu João fica mais bêbado ainda... e ao

voltar pra casa...desmaia de novo no caminho...

O mesmo homem alto e loiro aparece... Insaciável,

trepa com João de novo, mas dessa vez, ele deixa uma

nota de 50 reais junto com seu João...

Na noite seguinte, João vai ao bar e pede:

- Quero 50 conto de Brahma!!!

E acontece tudo de novo...mas dessa vez, o loirão

deixa uma nota de 100 reais com seu João...

Chega à noite, seu João pede no bar:

- Quero 100 conto de Antárctica!!!

O rapaz do bar, estranhando o novo pedido, pergunta

por que seu João mudou... e João responde...

- É que toda vez que eu bebo Brahma, eu acordo com uma

dor desgraçada no meu cú!!!

Um grupo de crianças estavam brincando em uma casa há

muito tempo abandonada, e de repente encontram um

esqueleto com uma medalha ...

Na medalha estava escrito: "Manoel Joaquim, campeão de

esconde-esconde"

Visando acabar com um problema feminino, uma empresa

americana, na área de informática, está lançando um

produto revolucionário. Trata-se do EBW - Expand Brain

for Women (Expansor Cerebral Feminino), que é um

aparelho sofisticado que consegue dar as mulheres um

raciocínio virtualmente similar ao do homem.

Apesar de ter sido concebido para proporcionar

raciocínio igual ao do homem, até agora ainda não

foi encontrada nenhuma mulher que conseguisse tal

nível.

Para melhor aceitação no mercado, o aparelho possui a

forma de um secador de cabelos, emite em som

stéreo "surround" as últimas novidades das novelas,

horóscopo, moda, fofocas e outras informações úteis

para o dia-a-dia da mulher.

Este aparelho possui injeção eletrônica de sangue

oxigenado no cérebro que dispensa a sacudida de cabeça

para fazer o cérebro "pegar no tranco".

Um dos segredos deste maravilhoso aparelho está nos

estímulos elétricos (sinapse) que provoca nos dois

neurônios da mulher (carinhosamente chamados de Tico e

Teco), pois evita que estes se movimentem e acabem se

anulando dentro do vasto espaço vazio do cérebro

feminino.

Veja o Depoimento de alguma usuárias:

"Depois do EBW consigo escolher uma roupa em apenas 10

minutos."

(Maria C. F. - São Paulo)

"Em apenas uma semana, deixei de ter obsessão por

novelas, prefiro esportes."

(Carla - Curitiba)

"O EBW mudou a minha vida! Agora entro e saio do

Shopping sem gastar nada."

(Lorena - Belém)

"Tenho 20 anos e não estou mais desesperada para me

casar."

(Laura - Cascavel)

"Com EBW a minha vida mudou. Agora eu posso passar a

3ª em meu Chevette e já não me xingam tanto."

(Elaine - Presidente Venceslau)

"Consigo conversar com minhas amigas ao telefone e

desligar em menos de 5 minutos."

(Elizabeth - São Paulo)

"Estou usando EBW há apenas um mês e desde de então

tranquei a chave dentro do carro apenas uma vez."

(Lourdes - Belo Horizonte)

"Depois de usar EBW, eu só leio piadas uma única vez e

consigo entendê-las."

(Cida - Guarujá)

"Até o painel do microondas ficou mais simples."

(Marlene - Feira de Santana)

Haviam 2 bebês no berçário. Uma menininha e um

menininho. A menininha perguntou pro menininho:

- Vc é menininha ou menininho?

- Eu sou menininho.

- Como vc sabe? Ele tirou toda a roupinha, levantou o

pezinho e disse:

- Meu sapatinho é azul!

Certo dia a professora, como dever de casa, determinou

que os alunos escrevessem uma frase em que contivesse

uma rima.

Em casa, Joãozinho escreveu a seguinte frase: "O urubu

é uma ave que tem pena no cú" e mostrou para sua mãe.

A sua mãe, "P" da vida, dá uns tapas no garoto e diz

para não fazer mais aquilo.

Na escola, no dia seguinte, a professora pede para que

Joãozinho lhe mostre a frase que fez:

"O urubu é uma ave que tem pena no pé, não tem no cú

porque mamãe não qué"

Salim estava no leito de morte e pede pra chamar seus

filhos. Quando todos estão alí ele diz:

- Você está aí Isac?

- Sim meu pai.

- Você está aí Sara?

- Sim meu pai.

- Você também está Jacó?

- Também meu pai.

Aí o velho diz:

- Então, posso saber quem ficou cuidando da lojinha?

P: VOCÊ SABE QUEM CASTROU CASTRO ALVEZ

R: MACHADO DE ASSIS

O bêbado entra no ônibus e avista uma mulher muito

feia. Aproxima-se dela e fala:

- Nossa, como você é feia, torta, ridícula.

A mulher responde :

- E você que é um bêbado, sujo.

O Bêbado esponde:

- É, posso está assim hoje, mas amanhã já estou curado.

Duas mulheres vão pedir justiça ao Rei Salomão.

Apontam para o bonito rapaz e o acusam de haver jurado

se casar com a filha de cada uma. Salomão, sempre

justo, sentencia:

- Guardas! Cortai esse rapaz ao meio e dai a cada

donzela uma metade.

- Louvo a vossa justiça, majestade. -admite a primeira

mãe, com um sorriso feliz.

- Não majestade!!! -desespera-se a segunda. - Melhor

que ele seja entregue à que não é minha filha!

Salomão, sempre sábio, volta-se para a primeira mãe e

decide:

- Que este jovem seja marido de tua filha, pois tu que

concordaste em vê-lo cortado em dois és a legitima e

verdadeira sogra!

A loira gostosona estava para se suicidar, ia se

jogar no mar no cais da praia, no Rio de Janeiro,

daí apareceu um marinheiro.

- Moça, não faca isso!!!!!

- Vou me jogar, minha vida está uma merda...

- Não!!!! Olha... meu navio está de partida para a

Europa, porque você não vem comigo, e depois

pensa no que faz. Se chegando lá você ainda

quiser se matar, pelo menos você conheceu a

Europa.

A loira achou a proposta razoável e seguiu com

ele para um bote salva-vidas onde ela viajaria

clandestina. O marinheiro ficou de trazer comida

e iria levar todas as noites pra ela. E assim foi,

durante 2 semanas, ele trazia comida e água e

aproveitava e dava uma "comidinha" nela.

Comida, água e comidinha... Até que um dia um

Capitão, junto com um grupo de inspetores foi

fazer uma inspeção nos botes e descobriram a

loira. Ela, sem outra saída, resolveu contar a

verdade.

- Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa

porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites

ele me traz comida, água e dá uma trepadinha

comigo e vai ser assim até chegar na Europa...

ainda falta muito???

- Não sei, moça. Esta é a barca que faz a

travessia Rio-Niterói