Piadas

Haviam inaugurado recentemente um cinema de luxo, em

Portugal. Todos estavam curiosos para saber como que

cinema era por dentro, mas nesse dia só entravam artistas famosos de cinema.

Manuel então passou a observar o modo como os Artistas

passavam pela roleta para entrar. Foi quando, chegou o tão famoso James Bond, que ao passar pela roleta falou:

- Meu nome e Bond!

O Guarda que estava na roleta então disse:

- Que bond?

- É James Bond. retrucou ele.

O Guarda então, pediu desculpas e deu permissão a entrada.

Então, Manuel olhando toda aquela cena decidiu entrar.

Chegando na roleta o Guarda lhe perguntou:

- Que artista você é?

Manuel respondeu.

- Sou Well.

O guarda meio confuso falou: Well, que Well?

Manuel então respondeu: ManuWell.

Um homem desesperado, sem dinheiro até para comer,

escreve uma carta para o papai noel...

- Bom velhinho, estou no fundo do poço não tenho

dinheiro para o aluguel, e nemm para comer pois

estou desempregado, acho que vou me matar caso o

senhor não me dê no natal R$ 500,00 de presente.

Selou e colocou a carta no correio.

Porém na hora do desespero não colocou o destinatário.

Na triagem das cartas os carteiros resolveram abrir a

carta misteriosa.

Enfim, leram e se comoveram com a desgraça do homem

então fizeram uma vaquinha para ajuda-lo, reunindo

todos os carteiros da região conseguiram juntarR$

450,00.

Colocaram na caixa de correio do pobre homem, que ao

abrir não se conteve de felicidade e logo escreveu

para o bom velhinho agradecendo.

Colocou a carta de resposta na caixa do correio, na

mesma hora os carteiros a resgataram para ler e

compartilhar a felicidade de ler a carta, que dizia:

- Papai Moel muito obrigado pelo presente, mas, da

próxima vez mande em cheque porque os caras do

correio roubaram R$50,00 do envelope.

O membro sexual masculino resolveu pedir aumento pelas

seguintes razões:

1.Executa um trabalho físico pesado.

2.Trabalha em grandes profundidades.

3.Trabalha de cabeça para baixo.

4.Não goza de descanso semanal e em feriados.

5.Trabalha em um local extremamente úmido.

6.Não goza de férias e não recebe horas extras.

7.Trabalha em altas temperaturas.

8.No trabalho, fica exposto a doenças contagiosas.

A administração analisou o caso e respondeu:

Ainda que conciderando todos os argumentos acima

expostos, a administração repele as exigências do

funcionário pelas seguintes razões:

1.Não trabalha oito horas consecutivas.

2.Dorme no local de trabalho após curta atividade.

3.Nem sempre corresponde as exigências do seu

empregador.

4.Não é fiel ao local de trabalho.

5.Não tem qualquer tipo de instrução.

6.Aposenta-se muito antes do tempo.

7.Não tem iniciativa própria, pois para trabalhar é

preciso empurrá-lo.

8.Não cuida da limpeza e da ordem após sua jornada de

trabalho.

O ladrão pula em frente ao Manuel e grita:

- Pare!

- Ímpare! Grita Manuel.

- Mas, eu estou te roubando seu burro!

- Ah!!!.. Então não brico mais...

Respondeu Manuel

O Manuel e a Maria estão fazendo compras no

supermercado quando de repente o Manuel perguta em voz alta:

- Maria quer Ketchups???

- Não Manuel, prefiro que me fôdas!!...

O pai ansioso, aguardava o nacimento do seu primeiro

filho, quando de repente surge o médico dizendo:

- Meu Sr, acabou de nascer seu filho!

- Que bom Dr. Por favor, posso entrar para vê-lo?

- Pois não, mas antes de entrar eu preciso dizer uma

coisa ao Sr.

- Seu filho nasceu sem os braços...

Aos prantos o pai diz:

- Nãããõ!!!!!, não posso acreditar, que horrível...

Mas, não me importa, quero ver meu filho assim

mesmo...

- Tudo bêm Sr. Mas isto não é tudo, eu lamento muito,

mas seu filho também nasceu sem as pernas...

- Nããããããããããããoooooooo!!! O que que eu fiz para

merecer isto!!!! Mas não me importa, eu o amo mesmo

assim, pois é meu filho e o amor de um pai por um

filho não têm limites...

- Bôm, então já que o Sr. pensa assim, não vou

precisar enrolar mais. Vou ser breve: Nesceu apenas a

orelha do seu filho!!!

Após quase desmaiar de desespero o pai se acalma e diz

ao Dr:

- Não me deixe mais sofrer, deixe-me vêr meu filho. Eu

o aceito mesmo assim...

O médico dá a ordem, e então a enfermeira vêm me

direção ao pai, carregando nos braços uma enorme

orelha.

O pai chega perto, olha para aquela orelha enorme e

grita:

- Meu Filho!!!

Então o Dr. diz:

- Não adianta gritar, ele é surdo!!!

Um macaco e um elefante discutiam na floresta para

saber quem era o bicho mais macho.

Dai vem a idéia do macaco:

- Ja sei, vamos fazer um troca, troca!

O elefante espantado questiona:

- Do que você esta falando?

- É assim, primeiro eu pego você por trás

e depois você me pega, aquele que gritar menos e o

mais macho.

O elefante adora a idéia:

- Esta certo!!

E o primeiro é o macaco.

Foi tão rápido que o elefante nem viu.

Os dois trocam de posicão, e o elefante começa.

Sem demora o macaquinho se põe a gritar:

- As bolinhas!!!

- As bolinhas!!!

E o elefante pergunta:

- Que bolinhas?

E o macaco:

- As bolinhas!!!

- Que bolinhas, as bolinhas do meu saco?

E o macaco novamente:

- AS BOLINHAS DOS MEUS OLHOS TAO SALTANDO PRA FORA!

Exitia um pintinho numa fazenda que se chamava RELAM.

Toda vez que chovia, RELAM PIAVA !!!!!!!

Telefone toca na delegacia e o delegado atende:

- Pois não?

- É o Delegado que esta falando?

- É sim,pois não?

- Sr. Delegado, pelo amor de Deus! Corre aqui na minha

casa, que entrou um gato e vai acontecer a maior

tragégia do mundo!

O delegado:

- Mas rapaz, um gato é inofensivo, incapaz de fazer

qualquer maldade para alguém.

A voz repitiu:

- Pelo Amor de Deus Delegado vai acontecer um tragédia

caso o Sr. não correr aqui, por favor corra que a

coisa é séria.

O delegado já irritado pergunta:

- Escuta aqui, quem é que esta falando afinal?

A voz desesperada responde:

- É o PAPAGAIO.

Haviam três pedreiros que a mais de onze anos

trabalhava em um construtora de prédios ... Um era

alemão, outro era italiano e o outro era português.

Um dia, chegada a hora do almoço, de cima do prédio,

os três revoltaram-se com suas marmitas.

O alemão disse:

- Há onze anos eu trabalho em obras e há onze anos eu

como chucruts com salsicha!. Se hoje eu abrir esta

marmita e tiver chucruts com salsicha, eu me jogarei

daqui de cima para a morte!

Quando ele abriu, lá estava o chucruts com salsicha e

ele se jogou do prédio...

Então o italiano disse:

- Há onze anos eu trabalho em obras e há onze anos

eu como macarronada, no almoço. Se hoje eu abrir

esta marmita e tiver macarronada eu também me

jogarei daqui!

Dito e feito ao abrir a marmita, o italiano também

se jogou.

Vendo aquilo, o português, disse:

- Há onze anos eu trabalho em obras e a onze anos eu

como bacalhau com batatas no almoço. Se hoje tiver

bacalhau com batatas de novo eu me jogarei daqui!

Abriu a marmita e lá estava o bacalhau com batatas.

Então, ele também se jogou.

No dia seguinte, choravam as três viúvas no velório.

A alemã dizia:

- Mas por quê? Era só ele me dizer que não queria mais

"chucruts com salshicha" e eu faria outra coisa

diferente...

A italiana dizia:

- Mas por quê? Era só ele me dizer que não queria mais

macarronada e eu faria outra coisa diferente.

A portuguesa inconformada dizia:

- Mas por quê? Se era ele mesmo, quem fazia a própria

marmita?

FHC preocupado com a sua popularidade, pediu ao

IBGE que fizesse uma pesquisa sobre o seu atual

governo.

Em um jantar formal na casa de FHC ele chamou o

presidente do IBGE e perguntou:

- Visto que ja está pronta a pesquisa, gostaria

de saber em primeira mão o resultado.

O presidente do IBGE respondeu:

- Sr.FHC, a nação brasileira está dividida em

duas camadas: OS PESSIMISTAS E OS OTIMISTAS.

FHC:

- Vamos as boas noticias, o que dizem os

OTIMISTAS?

Presidente do IBGE:

- Os otimistas dizem que se o Sr. Continuar no

governo, o povo brasileiro vai acabar comendo

"merda"!

FHC:

- E o que dizem os pessimistas então?

Presidente do IBGE:

- Os pessimistas já acham que a "merda" não vai

dar para todo mundo!.

Um vendedor grita anunciando seu produto:

- Maça com gosto de xoxota!

Um comprador de aproxima e compra a maça e logo em

seguida cospe o pedaço no chão e diz ao vendedor:

- Isto aqui esta com gosto de merda e o vendedor

responde:

- Vai virando,vai virando...

Certa vez uma menininha de uns 10 anos, estava andando

na rua quando um mendingo lhe parou:

- Me dê uma esmola, por favor!

A menina respondeu:

- Não tenho!

O mendigo então lhe rogou uma praga.

- Daqui uns 3 anos ira nascer uma vassoura no meio de

suas pernas.

A menina nem ligou e foi embora.

Passado os 3 anos, a menina chorando contou a história

ao irmão, e disse:

- E agora nasceu mesmo a vassoura.

O irmão lhe pediu para ver, e ela lhe mostrou, ele

disse:

- Ah! isso eu também tenho!

E abaixou as calças.

Olhando aquilo a menina respondeu.

- Eh, mesmo né, e a sua vem até com cabo.

Um amigo de um português tirou um carro novo e chamou o português para dar uma volta.

Pretendendo brincar com o português lhe falou:

- Português, vou ligar a seta do carro e você olha se

está funcionando, ok?

O português muito feliz disse:

- Tá. Não tá. Tá. Não tá. Tá. Não tá!!

P: Por que o umbigo da loira é machucado ?

R: Porque o loiro tambem é burro

Uma mulher tinha 2 papagaias e elas só queriam saber

de encontrar um namorado e fazer programas!

Não sabendo o que fazer, ela foi conversar com o Padre.

Este lhe disse para levar as papagaias para a casa

dele onde tinha 2 papagaios que só rezavam o dia

inteiro e poderiam convertê-las.

O padre levou as 2 papagaias e as deixou com os

papagaios. Como de costume, elas perguntaram aos

papagaios se queria namorá-las ou ter um programinha.

Um papagaio vira para o outro e diz:

- Joga este terço fora! Nossas preces foram atendidas!

P: Como você sabe que a Loira mexe no seu

computador???

R: Quando tem Liquid Paper Na Tela!!!

P: Um homem senta nú num banco com purpurina.

Qual o nome do filme?

R: ANOS DOURADOS

Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão

almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira

e diz:

- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!

- Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois

aqui!

Ao descobrir que testá sendo traído, o marido contrata

um pistoleiro:

- Cinco mil reais para você atirar nos dois, combinado?

Mas quero que acerte um tiro na cabeça dela e ... rá!

rá! ... uma bala no pinto do amante.

Dias depois,o pistoleiro o procura:

- Fiz tudo como o senho mandou e vou lhe cobrar apenas

dois mil e quinhentos reais.

- Como assim? - assusta-se o homem.

- É que eu gastei uma bala só. - diz o pistoleiro.