Piadas

Um homem, após assistir um filme de terror foi dormir, quando de repente:

- Triiiiiiimmmmm.

-Alô.

E uma voz estranha falou:

-Eu sou o DEDO SANGRENTO estou a um planeta do seu.

-Tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu.

Depois outra vez:

-Triimm.

-Alô.

-Eu sou o DEDO SANGRENTO estou a uma rua da sua.

-Tu, tu...

De novo:

Trimmmmm.

-Alô.

-Eu sou o DEDO SANGRENTO estou a três andares do seu.

-Tu...

E o homem desesperado foi para a sua vizinha.

De repente(no telefone da viZinha):

-Triiimmm.

-Alô.

-Eu sou o DEDO SANGENTO estou a um andar do seu.

-Tu...

E o homem voltou para seu apartamento quando:

-DING, DONG.

O homem abriu a porta e a mesma voz misteriosa disse:

-Eu sou o DEDO SANGRENTO, me empresta um bandeide?

Qual é o cúmulo da preguiça?

Casar com uma mulher grávida.

A mulher perdeu o esposo e todos os dias ia até o

cemitério e fazia xixi encima do túmulo dele.

Certo dia o coveiro não se aguentou de curiosidade e

perguntou para a mulher:

Quem está enterrado aí?

- Meu marido. - respondeu a senhora.

- Porque a senhora, ao invés de rezar e chorar a

faz xixi no túmulo do seu marido?

E a senhora respondeu:

- Cada um chora por onde tem saudades...

O que é um pontinho vermelho na porta?

Um olho mágico com conjuntivite.

A mulher criava 3 ratinhos em casa, eram de estimação,

mas o marido dela não gostava e prometeu matar os

ratinhos quando a visse com eles.

Certa noite, ela estava na cama com os ratinhos,

quando o marido chegou mais cedo, sem avisar e foi

logo entrando no quarto, doido pra dar uma trepada.

Sem tempo de esconder os ratinhos, ela pegou o

primeiro ratinho e colocou debaixo do suvaco. Pegou o

segundo ratinho e colocou entre os seios, e terceiro

ratinho ela enfiou na dentro da buceta.

Terminada a trepada, os três ratinhos sairam tontos e começaram a contar onde estavam.

O primeiro disse:

- Rapaz, eu tava numa mata fedorenta!

- E eu que estava entre duas montanhas me apertando!

Disse o segundo ratinho.

- Pior foi eu! - disse o terceiro ratinho - Eu tava numa caverna escura e tinha um careca me perseguindo... Eu ia prum lado, o careca ia atrás de mim, eu ia pro outro lado, o careca ia também, até que que careca cansou e cuspiu na minha cara!

- E o que você fez? Perguntou os outros ratinhos.

- Eu cuspi na cara dele também!!!!

Dois fanhos andando num zoologico se depararam com um

lago cheio de patos. Então vendo todos aqueles patos

les começam a ficar famintos, um vira para o outro e

diz:

-A aim di um ato assado? (Tá afim de um pato assado)

Então o outro responde:

- E ao que im! (E claro que sim!)

Eles não tiveram dúvidas. Pularam a cerca, e deram de

cara com um pato, e o pato:

- QUAK (Qual? - Entedeu o gago.)

O gago respondeu de imediato:

-Quaque um! (Qualquer um!)

A mulher se insinuando p/ o gaguinho...

Tirou a blusa...

o gaguinho olhou e disse:

- O que que que é isssso isso heim?

- São meus seios. Ela respondeu

- Posso dar um che ch chei cheiro?

-Pode.

-hummm!!! "eroso"

Ela mostrou o umbigo e ele:

- O que é isso heim?

- É meu umbigo.

- posso dar um xêro?

- Pode;

- Hummmm!"eroso"!

Ela mostrou o "negócio da coisa" e ele:

- O que é isso heim?

- É o meu ursinho de pelúcia.

- Posso dar um xêro?

- Pode!

- Hummmm!!!!

O gaguinho olha sério p/ a mulher e diz:

-ELE MORR MORRREE... MORRRE, MORREU!!!!!!!

Qual a diferenca entre uma loira e uma morena ? 20... Milhões de neuronios.

Um menino estava andando na rua quando encontrou uma

lampada mágica,um gênio saiu de dentro e falou:

- Você tem direito a um pedido!

- Eu quero estar em um lugar longe da escola, onde não

tenho que estudar,longe do meu irmão mais velho e

daquela vizinha veia chata!

"Cazzzzzaammmmmm"

-Po genio mais eu nao queria ficar numa prisao!

Um bêbado entra no ônibus e fala:

- Do motorista até o trocador é tudo viado e do

trocador para trás é tudo corno!

O motorista, sem pensar duas veses, dá uma freada

levando todo mundo ao chão e enfurecido ele fala:

- Repete o que você disse!

- Agora não dá mais, você misturou tudo!

Um bêbado após passar a madrugada inteira bebendo,

chega em casa. Ao avistar sua casa fala para si mesmo:

- Etcha é a minha casa, icc!

Ao entrar:

- Etcha é a minha sala, icc!

Entrando no quarto:

- Ethce é o meu quarto, icc!

- Etcha é a minha mulher, icc e esse homem dormindo do lado dela sou eu, icc.

Um certo dia Manoel, resolveu ir para o Brasil, porque tinha atracães pelas belas cidades.

Manoel caiu logo em Sao Paulo, pois nao conhecia bem a cidade, mas logo se virou e entao comecou a caminhar.

Encontrava-se andando no centro da cidade, pois manoel estava morando agora em um hotel, entao comecou-lhe a doer a barriga, nao tinha outra escapatoria nao havia banheiros publicos, corre daqui e de la ,Manoel entao avistou atras da banca de jornal, jornais velhos e entao executou a tarefa, fez ali mesmo as necessidades, Manoel muito envergonhado por ter feito aquilo, pois nem em portugal fazia na rua, pegou o jornal e muito educado estava procurando uma lixeira, mas tempo vai ele nao achava, ate que no momento se depara com fiscais do governo, dirigiu-se a ele, viu o embrulho e disse, por favor senhor, apresente-me a nota fiscal do produto.

Manoel comecou a ficar assustado, vendo aquela cena entao comecou a suar frio e disse, nao senhor nao senhor, nao e mercadoria senhor, - o fiscal, sim como nao esta ate embrulhado, Manoel comecou a ficar com medo, o fiscal entao disse, o me da o embrulha ou chamo a policia, Manoel entao pegou com medo pois nao morava aqui e deu-lhe e comecou a tremer, qdo o fiscal com uma balanca colocou o embrulho, mas nao viu o que tinha dentro e lhe disse.

Senhor o senhor foi enganado, sem nota e o produto certamente o senhor comprou um kilo desta mercadoria e nao ha um kilo, a somente 750 gramas, vamos ate o estabelecimento sera multado os dois, o senhor e o fornecedor, pelas notas e pela quantidade inferior ao limite de um kilo.

Manoel nao tinha escapatoria entao pegou o embrulho enquanto o fiscal se destraiu e saiu correndo, ate perder de vista o fiscal, Manoel entao chegou ao hotel jogou no lixo e foi para Portugal, la entao nao queria ver mais nem o Brasil, perdeu todas as esperancas de uma pais belo.

Quando chegou la em Portugal, os amigos de Manoel estranharam seu jeito e lhe disseram..:

Manoel o que ha ,tu nao querias ficar em Brazil, dois dias ja voltou,

Manoel irritado, voces nao me pertube, nunca irei voltar mas naquele pais, nunca me falem mais, estou cheio....

Mas porque Manoel - perguntaram seus amigos....

Entao disse...:

Amigos onde ja se viu, num pais de terceiro mundo ter que cagar um KILO JUSTO !!!!!!!!!!!!,

P: Por que o formato do caixao da loira e de Y?

R: Porque toda vez que ela deita suas pernas abrem.

PORQUE O SOm NÃO SE PROPAGA NA CABEÇA DE UMA LOIRA?

R: PORQUE O SON NÃO SE PROPAGA NO VACUO...

Chegou um bêbado no cemitério e viu uma lápide

escrita:

"Aqui jáz um advogado, um homem honesto."

Logo que viu a inscrição, retrucou:

- Puxa... Aonde vamos parar? Já estão até enterrando

duas pessoas na mesma sepultura!!!

Como satisfazer uma mulher:

Acaricie, Massageie, Cante, Suporte, Alimente, De

banho, Ria, Estimule, Console, Abrace, Excite,

Pacifique, Proteja, Seduza, Ligue, Corresponda,

Antecipe, Perdoe, Sacrifique-se, Acessore, Deixe,

Volte, Divirta, Mostre charme, Mostre igualdade,

Fascine, Respeite, Ignore, Defenda, Faça planos,

Enfatize, Faça serenatas, Agrade, Mime, Se banhe, Se

barbeie, Se perfume, Elogie, Acredite, Santifique-se,

Ajude, Reconheça, Seja educado, Atualize-se, Aceite,

Peça, Escute, Entenda, Leve, Acalme, Mate por ela,

Morra por ela, Sonhe com ela, Prometa. Entregue-se, Se

comprometa, Eleve, Alivie, Sirva, Salve, Prove,

Agradeça, Dance, Olhe, Escove, Seque, Dobre, Lave,

Passe, Guarde, Idolatre, Ajoelhe-se, Volte ao começo e

faça tudo de novo ...

Como satisfazer um homem

Tire a roupa...

P: Porque as loiras não trabalham em elevadores?

R: Elas não sabem o caminho direito e tem medo de se

perder.

P: Porque as loiras não sentam em janelas de avião?

R: Para não estragar o penteado.

O pintinho todos os dias passava pela floresta, e via o

macaco fumando um baseado.

Um belo dia, o macaco chama o pintinho para fumar

também, e o pintinho aceita.

O macaco dá um pequeno, e pergunta:

- E aí pintinho?

- Eu não estou sentindo nada!- responde o pintinho.

O macaco dá outro maior ainda, e pergunta:

- E agora?

O pintinho novamente:

- Eu não estou sentindo nada!

O macaco se pergunta:

- Que pintinho é esse?

Dá outro ainda maior, e retruca:

- Quero ver agora pintinho!

- Eu não estou sentindo nada! - insiste em responder o

pintinho.

O macaco fica irritado:

- Ô pintinho! Eu fumo um só, e já fico doidão e você

com três não está sentindo nada?

Eis que o pintinho responde:

- Pois é macaco, eu não estou sentindo nada, eu não

estou sentindo mão, não estou sentindo pé... nada!

E voce sabe quando outra loira escreveu no seu

computador?

R: Escreveu em cima do liquid paper