Piadas

Um homem da alta classe social como um bom gourmet já

conhecia todos os pratos de todos os restaurantes da

cidade.

Um dia ele foi num restaurante e viu no cardápio um

prato diferente, que se chamava Peixe Hipoglós.

Então perguntou para o garçom:

- Que peixe é esse?

E o garçom respondeu:

- PACÚ ASSADO!

O Fanho, chega na loja de calçados e pergunta ao

vendedor:

- Me vê um ênis.

O vendedor retruca sem entender:

- O que o senhor quer?

- Eu ero um ênis!

- O quê?

- Um ênis!

O vendedor sem paciência foi chamar o gerente da loja

e explicou a situação. Então o gerente chega, um Negão

3/4 e pergunta ao Fanho:

- O que o senhor deseja?

- Eu a alei eu ero um ênis!

- Um ênis? - retruca o gerente assustado.

- É um ênis!

Aí o gerente fala ao Fanho:

- Se você quer um ênis vem aqui que vou te monstrar um

ênis...

Levou o fanho em um quartinho atrás da loja tirou o

pau pra fora e falou:

- Você não falou que queria um ênis pega aqui o ênis.

O Fanho olha meio assustado e diz:

- Eu falei que queria um ênis e não um kichuit!!!

Perguntaram para uma loira o que ela ia pedir ao

Papai Noel.

Ela responde:

- Cinquenta reais, como eu peço para todos!

O cara foi em uma boate e lá viu a mulher mais gostosa do mundo! Ela é uma deusa. Ele ficou louco com a milher e queria a qualquer custo sair com ela pra fazer uma transa daquelas!

Ela não gostou dele, e negou-se a sair com o mesmo. Ele, muito insistente, tava enchendo a porra do saco. Então ela disse:

-Olha, vc quer sair comigo! tudo bem, mas antes vc deve me trazer um papagaio azul q canta o hino do FLAMENGO!

O cara ficou doido! -Eu trago até mil desses.

E saiu a caça do papagaio!

Só q ele não achava esse bicho em lugar nenhum.

Quando se deu por vencido, e já perdera as esperanças com relação a moça, ele vê um negão gigante, com um papagaio azul no ombro! Quando o negão passa ao seu lado ele ouve o papagaio cantar: "Uma vez FLAMENGO, Sempre FLAMENGO..."

-É esse!!" - diz o cara sorridente!

-Meu jovem, vc tem q me vender esse papagaio!"

-Não posso - diz o negão- ele é de estimação, não vendo por nada!

E o chato alugou o negão até q o mesmo disse:

-Tudo bem! Eu vendo o papagaio, por R$10.000 só q tem mais uma condição!

-Eu aceito. Faço qualquer coisa por esse papagaio!

-Ok! vc vai ter q me dar o canequinho!

O cara bolou! -Dar o cu!!? putz! mas vai ser por uma boa causa! eu vou meter com a gostosona! tudo bem, mas me dá o papagaio!

Preço acertado, dinheiro pago, e lá vai o negão!

O cara abaixa as calças segurando o papagaio azul nas mãos, o negão se arma e mete a piroca no cu do cara!

-AAAAAAAAAAAAA!!!!!!

-Que que foi? Doeu? - pergunta o negão!

-Não!! Matei o papagaio!!

P: Como a loira tentou matar o passarinho???

R: Jogando-o pela janela

Durante a aula de catequese, a catequista indaga ao

Joãozinho:

- Qual foi o pecado de Adão?

- Ele comeu o fruto proibido.

- E qual foi o castigo?

- Ele teve que se casar com Eva...

P: Porque Deus deu à loira 1% a mais de neurônios a do

que à um cavalo??

R: Para que ela não saísse cagando pela passarela.

Um marido contratou um detetive, pois estava

desconfiado de que sua mulher o estava traindo.

Foi com o detetive até o motel onde se suspeitava que

a sua esposta estivesse, e ficou esperando na porta

enquanto o detetive entrou.

O detetive saiu um pouco depois, dando uma surra numa

mulher, e arrastando-a pelos cabelos.

Espantado o marido grita:

- Mas essa não é minha mulher!!

- Mas é a minha! - Responde, o detetive.

Uma vez, mãe e filha foram passear no interior. Uma

semana depois, a garotinha arranjou um namorado. Na

primeira semana tudo bem. mas na segunda semana, a mãe

da menina alertou dizendo:

- Filhinha, você pode ir, mas tome cuidado porque ele

tem um bicho, e esse bicho pode comer o seu.

E a menina foi ... No dia seguinte a mãe perguntou:

- E aí filha como é que foi?

E a garota respondeu:

- Foi muito bom e ao invés do bicho dele comer o meu,

o meu é que comeu o dele!

Aquele padre supermoderno assumiu uma nova paróquia

numa pequena cidade do interior e decidiu informatizá-

la. Contratou uma empresa para desenvolver um software

integrado que tivesse cadastro de fiéis, controle de

agenda de casamentos e batizados, controle de estoque

de vinhos e hóstias, controle de dízimos a receber e

um módulo para cálculo de penitências.

Alguns dias depois de implantado o sistema, ele atende

uma moça no confessionário:

- Deus te abençoe, minha filha!

- Seu padre, é que eu...

- Espera só um minuto, filha! Que eu esqueci minha

senha de acesso...Ah! lembrei! Mando-na... enter...

pronto, pode começar a contar seus pecados.

- Seu padre, é que eu e meu namorado... o senhor sabe,

né?

- Não! E conta logo senão da time-out e eu perco a

conexão...

- É que o meu namorado beijou meus seios e ...

E o padre digita: Bei-jar-os-sei-os... enter.

- Prontinho minha filha, reze duas aves-marias...

- Mas padre, eu ainda não acabei!

- Então fala logo antes que entra o protetor de tela.

- Então ele me pediu para eu segurar seu pênis e...

- E o padre digita: Se-gu-rar-o-pê-nis...Enter.

- Bom, então reze mais três padres nossos.

- Não, padre ainda tem mais...

- Então fala logo que daqui a pouco o sistema vai sair

do ar para backup.

- Daí padre, ele enfiou metade do pênis na minha xana.

E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis...Enter.

- Opa! Deu erro - 45! Espera que eu vou redigitar.

En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis....Enter.

- Erro 45 de novo! Deixe-me ver o que diz o

manual...erro40...42...43...44..aqui está, erro 45.

Ihh minha filha! volta lá e pede para seu namorado

enfiar tudo, porque essa versão não aceita frações!

Aqui estou a sua espera com os mais terríveis

pensamentos a seu respeito e o forte desejo de apertar-

lhe com minhas mãos, numa sede de vingança por tudo

que me fizestes ontem a noite.

Como a noite estava quente longa e sinistra, lembro-me

muito bem de tudo, tudo...

Estava aqui nesta cama quando você chegou bem perto de

mim sem o menor pudor, você encostou no meu corpo

quente imóvel e cansado.

Não consigo me lembrar de mais nada, pois a fadiga e o

sono tomaram conta de mim.

Hoje pela manhã, acordei; você não estava mais a meu

lado. Procurei pôr toda a parte, mais você já tinha

ido embora.

Por isso esta noite eu vim mais cedo para cama e aqui

estou, imóvel a sua espera. Percebendo minha

indiferença a seu respeito começou a provocar-me, e

durante muito tempo permaneceu encostado em mim,

mordia-me em muitos lugares do meu corpo.

Quando chegares, eu te pegarei com todo ardor, impulso

e coragem e te matarei, pois só assim terei certeza

que estarei livre de ti, maldito e desgraçado mosquito!

Marieta, uma menina muito feia, estava na aula quieta

até que chegou joaozinho, o menino boa pinta da aula,

sentou-se do lado dela. Marieta estava super nervosa,

então joaozinho perguntou:

- Você tem telefone, Marieta ?

Marieta toda emocionada respondeu:

- Tenho sim.

E Joaozinho respondeu:

- Então vende pra fazer uma plástica.

- A primeira impressão é a que fica... se o cartucho

for novo!

- Quem com ferro fere...vai preso!

- Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!

- Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!

- Quem não tem cão... não gasta dinheiro com

veterinário!

- Nunca deixe para amnhã...o que você pode fazer

depois de amanhã!

- Depois da tempestade... o trânsito pára!

- A fé remove montanhas, a dinamite então nem se fala!

"Deus iscrévi sértu... mas eu não!"

"Prevenir é melhor que... ser pego de surpresa!"

"Cautela e Caldo de Galinha não faz mal a ninguém...

exceto à galinha!"

"Para um bom entendedor... meia pala bas!"

"Devagar se vai ao longe... mas demora um tempão!"

Um cidadão chega em casa depois de mais um dia sem

encontrar emprego, encontra a sua mulher deitada na

cama, muito suada, ela então começa a falar para que

ele nao repare:

- Querido tá faltando arroz...

O homem então responde calmamente:

- Não se preocupe querida o de cima vai dar.

A mulher continua:

- Tá faltando feijão...

O homem dá a mesma resposta:

- O de cima vai dar.

Eis que surge uma voz de cima do guarda-roupa:

- E o que tá embaixo da cama não vai dar nada não?

Dois malucos conseguiram escapar de um hospício e

andavam pela estrada quando encontraram um velho

volante de automóvel, então resolvem levar com eles.

Mais adiante param num posto de gasolina e pedem dez

litros de combustível.

O frentista olha-os admirado e diz:

- Eu acho que vocês estão com alguns parafusos soltos!

Logo um comenta com o outro:

- Viu? foi só arranjar um carro e já começaram os

consertos.

A loira entrou em um banco para descontar um cheque.

Entregou o cheque de 5.000 reais para o bancário, que

pediu um minuto, conferiu e disse:

- Minha senhora, este cheque não tem fundos!

Em seguida a loira começou a gritar:

- Fui Estuprada, fui estuprada!!!

O papagaio vivia cantando:

- Passei a noite procurando tu, procurando tu, procurando tu.

Até que a Dona se irritou e falou:

Se voce cantar mais uma vez eu te viro no avesso!!!

E o papagaio continuava...

- Passei a noite procurando tu, procurando tu, procurando tu.

A mulher irritada, pegou o papagaio e virou no Avesso!!!

No outro dia, la estava o papagaio cantando:

- Passei a noite costurando o Cu, costurando o Cu,

costurando o cu!

Dois caipiras caminhando pela estrada, encontram

algo estranho no chão:

- Óia cumpadi! Que é isso?

- Pera aí! - ele então passa o dedo naquilo, lambe e

diz:

- Hum? Cumpadi, acho que é merda.

- Será? Dexa eu vê? - O outro também passa o dedo e

lambe:

- Mais é merda mesmo cumpadi!

- Cê vê rapaiz, inda bem qui nóis num piso né!!!!

Um ladrão com uma seringa na mão encontra um português

na rua e diz:

- Eu tenho uma seringa na mão e nessa seringa, tem o

vírus da aids!!! Se você não me der o dinheiro eu te

ingeto esse vírus!

E o português responde:

- É, seu bobão, eu uso camisinha!!!!