O restaurante 7
Um homem da alta classe social como um bom gourmet já
conhecia todos os pratos de todos os restaurantes da
cidade.
Um dia ele foi num restaurante e viu no cardápio um
prato diferente, que se chamava Peixe Hipoglós.
Então perguntou para o garçom:
- Que peixe é esse?
E o garçom respondeu:
- PACÚ ASSADO!
Tênis 4
O Fanho, chega na loja de calçados e pergunta ao
vendedor:
- Me vê um ênis.
O vendedor retruca sem entender:
- O que o senhor quer?
- Eu ero um ênis!
- O quê?
- Um ênis!
O vendedor sem paciência foi chamar o gerente da loja
e explicou a situação. Então o gerente chega, um Negão
3/4 e pergunta ao Fanho:
- O que o senhor deseja?
- Eu a alei eu ero um ênis!
- Um ênis? - retruca o gerente assustado.
- É um ênis!
Aí o gerente fala ao Fanho:
- Se você quer um ênis vem aqui que vou te monstrar um
ênis...
Levou o fanho em um quartinho atrás da loja tirou o
pau pra fora e falou:
- Você não falou que queria um ênis pega aqui o ênis.
O Fanho olha meio assustado e diz:
- Eu falei que queria um ênis e não um kichuit!!!
Natal 5
Perguntaram para uma loira o que ela ia pedir ao
Papai Noel.
Ela responde:
- Cinquenta reais, como eu peço para todos!
Papagaio Azul cantor
O cara foi em uma boate e lá viu a mulher mais gostosa do mundo! Ela é uma deusa. Ele ficou louco com a milher e queria a qualquer custo sair com ela pra fazer uma transa daquelas!
Ela não gostou dele, e negou-se a sair com o mesmo. Ele, muito insistente, tava enchendo a porra do saco. Então ela disse:
-Olha, vc quer sair comigo! tudo bem, mas antes vc deve me trazer um papagaio azul q canta o hino do FLAMENGO!
O cara ficou doido! -Eu trago até mil desses.
E saiu a caça do papagaio!
Só q ele não achava esse bicho em lugar nenhum.
Quando se deu por vencido, e já perdera as esperanças com relação a moça, ele vê um negão gigante, com um papagaio azul no ombro! Quando o negão passa ao seu lado ele ouve o papagaio cantar: "Uma vez FLAMENGO, Sempre FLAMENGO..."
-É esse!!" - diz o cara sorridente!
-Meu jovem, vc tem q me vender esse papagaio!"
-Não posso - diz o negão- ele é de estimação, não vendo por nada!
E o chato alugou o negão até q o mesmo disse:
-Tudo bem! Eu vendo o papagaio, por R$10.000 só q tem mais uma condição!
-Eu aceito. Faço qualquer coisa por esse papagaio!
-Ok! vc vai ter q me dar o canequinho!
O cara bolou! -Dar o cu!!? putz! mas vai ser por uma boa causa! eu vou meter com a gostosona! tudo bem, mas me dá o papagaio!
Preço acertado, dinheiro pago, e lá vai o negão!
O cara abaixa as calças segurando o papagaio azul nas mãos, o negão se arma e mete a piroca no cu do cara!
-AAAAAAAAAAAAA!!!!!!
-Que que foi? Doeu? - pergunta o negão!
-Não!! Matei o papagaio!!
O castigo de Adão
Durante a aula de catequese, a catequista indaga ao
Joãozinho:
- Qual foi o pecado de Adão?
- Ele comeu o fruto proibido.
- E qual foi o castigo?
- Ele teve que se casar com Eva...
A loira e o cavalo 2
P: Porque Deus deu à loira 1% a mais de neurônios a do
que à um cavalo??
R: Para que ela não saísse cagando pela passarela.
A investigação
Um marido contratou um detetive, pois estava
desconfiado de que sua mulher o estava traindo.
Foi com o detetive até o motel onde se suspeitava que
a sua esposta estivesse, e ficou esperando na porta
enquanto o detetive entrou.
O detetive saiu um pouco depois, dando uma surra numa
mulher, e arrastando-a pelos cabelos.
Espantado o marido grita:
- Mas essa não é minha mulher!!
- Mas é a minha! - Responde, o detetive.
A menina virgem
Uma vez, mãe e filha foram passear no interior. Uma
semana depois, a garotinha arranjou um namorado. Na
primeira semana tudo bem. mas na segunda semana, a mãe
da menina alertou dizendo:
- Filhinha, você pode ir, mas tome cuidado porque ele
tem um bicho, e esse bicho pode comer o seu.
E a menina foi ... No dia seguinte a mãe perguntou:
- E aí filha como é que foi?
E a garota respondeu:
- Foi muito bom e ao invés do bicho dele comer o meu,
o meu é que comeu o dele!
Pecado Informático
Aquele padre supermoderno assumiu uma nova paróquia
numa pequena cidade do interior e decidiu informatizá-
la. Contratou uma empresa para desenvolver um software
integrado que tivesse cadastro de fiéis, controle de
agenda de casamentos e batizados, controle de estoque
de vinhos e hóstias, controle de dízimos a receber e
um módulo para cálculo de penitências.
Alguns dias depois de implantado o sistema, ele atende
uma moça no confessionário:
- Deus te abençoe, minha filha!
- Seu padre, é que eu...
- Espera só um minuto, filha! Que eu esqueci minha
senha de acesso...Ah! lembrei! Mando-na... enter...
pronto, pode começar a contar seus pecados.
- Seu padre, é que eu e meu namorado... o senhor sabe,
né?
- Não! E conta logo senão da time-out e eu perco a
conexão...
- É que o meu namorado beijou meus seios e ...
E o padre digita: Bei-jar-os-sei-os... enter.
- Prontinho minha filha, reze duas aves-marias...
- Mas padre, eu ainda não acabei!
- Então fala logo antes que entra o protetor de tela.
- Então ele me pediu para eu segurar seu pênis e...
- E o padre digita: Se-gu-rar-o-pê-nis...Enter.
- Bom, então reze mais três padres nossos.
- Não, padre ainda tem mais...
- Então fala logo que daqui a pouco o sistema vai sair
do ar para backup.
- Daí padre, ele enfiou metade do pênis na minha xana.
E o padre digita: En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis...Enter.
- Opa! Deu erro - 45! Espera que eu vou redigitar.
En-fi-ou-me-ta-de-do-pê-nis....Enter.
- Erro 45 de novo! Deixe-me ver o que diz o
manual...erro40...42...43...44..aqui está, erro 45.
Ihh minha filha! volta lá e pede para seu namorado
enfiar tudo, porque essa versão não aceita frações!
Vingança 5
Aqui estou a sua espera com os mais terríveis
pensamentos a seu respeito e o forte desejo de apertar-
lhe com minhas mãos, numa sede de vingança por tudo
que me fizestes ontem a noite.
Como a noite estava quente longa e sinistra, lembro-me
muito bem de tudo, tudo...
Estava aqui nesta cama quando você chegou bem perto de
mim sem o menor pudor, você encostou no meu corpo
quente imóvel e cansado.
Não consigo me lembrar de mais nada, pois a fadiga e o
sono tomaram conta de mim.
Hoje pela manhã, acordei; você não estava mais a meu
lado. Procurei pôr toda a parte, mais você já tinha
ido embora.
Por isso esta noite eu vim mais cedo para cama e aqui
estou, imóvel a sua espera. Percebendo minha
indiferença a seu respeito começou a provocar-me, e
durante muito tempo permaneceu encostado em mim,
mordia-me em muitos lugares do meu corpo.
Quando chegares, eu te pegarei com todo ardor, impulso
e coragem e te matarei, pois só assim terei certeza
que estarei livre de ti, maldito e desgraçado mosquito!
Joaozinho e a feia
Marieta, uma menina muito feia, estava na aula quieta
até que chegou joaozinho, o menino boa pinta da aula,
sentou-se do lado dela. Marieta estava super nervosa,
então joaozinho perguntou:
- Você tem telefone, Marieta ?
Marieta toda emocionada respondeu:
- Tenho sim.
E Joaozinho respondeu:
- Então vende pra fazer uma plástica.
Provérbios 4
- A primeira impressão é a que fica... se o cartucho
for novo!
- Quem com ferro fere...vai preso!
- Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
- Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
- Quem não tem cão... não gasta dinheiro com
veterinário!
- Nunca deixe para amnhã...o que você pode fazer
depois de amanhã!
- Depois da tempestade... o trânsito pára!
- A fé remove montanhas, a dinamite então nem se fala!
Provérbios 3
"Deus iscrévi sértu... mas eu não!"
"Prevenir é melhor que... ser pego de surpresa!"
"Cautela e Caldo de Galinha não faz mal a ninguém...
exceto à galinha!"
"Para um bom entendedor... meia pala bas!"
"Devagar se vai ao longe... mas demora um tempão!"
O de cima
Um cidadão chega em casa depois de mais um dia sem
encontrar emprego, encontra a sua mulher deitada na
cama, muito suada, ela então começa a falar para que
ele nao repare:
- Querido tá faltando arroz...
O homem então responde calmamente:
- Não se preocupe querida o de cima vai dar.
A mulher continua:
- Tá faltando feijão...
O homem dá a mesma resposta:
- O de cima vai dar.
Eis que surge uma voz de cima do guarda-roupa:
- E o que tá embaixo da cama não vai dar nada não?
O parafuso 2
Dois malucos conseguiram escapar de um hospício e
andavam pela estrada quando encontraram um velho
volante de automóvel, então resolvem levar com eles.
Mais adiante param num posto de gasolina e pedem dez
litros de combustível.
O frentista olha-os admirado e diz:
- Eu acho que vocês estão com alguns parafusos soltos!
Logo um comenta com o outro:
- Viu? foi só arranjar um carro e já começaram os
consertos.
A loira no banco
A loira entrou em um banco para descontar um cheque.
Entregou o cheque de 5.000 reais para o bancário, que
pediu um minuto, conferiu e disse:
- Minha senhora, este cheque não tem fundos!
Em seguida a loira começou a gritar:
- Fui Estuprada, fui estuprada!!!
Passei a noite procurando tu...
O papagaio vivia cantando:
- Passei a noite procurando tu, procurando tu, procurando tu.
Até que a Dona se irritou e falou:
Se voce cantar mais uma vez eu te viro no avesso!!!
E o papagaio continuava...
- Passei a noite procurando tu, procurando tu, procurando tu.
A mulher irritada, pegou o papagaio e virou no Avesso!!!
No outro dia, la estava o papagaio cantando:
- Passei a noite costurando o Cu, costurando o Cu,
costurando o cu!
Cumpadi! 2
Dois caipiras caminhando pela estrada, encontram
algo estranho no chão:
- Óia cumpadi! Que é isso?
- Pera aí! - ele então passa o dedo naquilo, lambe e
diz:
- Hum? Cumpadi, acho que é merda.
- Será? Dexa eu vê? - O outro também passa o dedo e
lambe:
- Mais é merda mesmo cumpadi!
- Cê vê rapaiz, inda bem qui nóis num piso né!!!!
O vírus da aidis
Um ladrão com uma seringa na mão encontra um português
na rua e diz:
- Eu tenho uma seringa na mão e nessa seringa, tem o
vírus da aids!!! Se você não me der o dinheiro eu te
ingeto esse vírus!
E o português responde:
- É, seu bobão, eu uso camisinha!!!!
