Upgrade de namorada para esposa
"Dia destes, apesar de minhas recomendações em
contrário, um amigo resolveu fazer o upgrade de sua
Namorada 5.0, transformando-a em Esposa 1.0.
No início, tudo correu bem. Mas logo ele descobriu que
Esposa exige muito mais do sistema que Namorada, a
ponto de não sobrar quase recurso algum para outros
aplicativos. Ao reclamar, alegando que na documentação
que acompanha o produto este inconveniente não era
mencionado, foi informado de que, apesar de todos os
que fazem este tipo de upgrade alegarem ignorá-lo, o
problema é público e notório e qualquer usuário
poderia esclarecer que devesse a própria condição de
Esposa, que tão logo instalada configura-se de tal
maneira que é carregada durante a inicialização do
sistema e passa a monitorar todas as suas atividades.
"Esta, na verdade, é a fonte das mais graves
dificuldades, já que certos aplicativos que até então
eram executados rotineiramente sem problemas já não
rodam devido às fortes incompatibilidades que
despertam em Esposa. Isto acontece tipicamente com os
programas de lazer, como Poquer-de-Sexta-Feira,
Cervejada-Com-Amigos e, sobretudo, Bar-nos-Fins-de-
Semana. Toda vez que ele tenta executar um deles o
sistema trava, é um crash severo e é preciso dar nova
e cuidadosa partida no sistema, do contrário Esposa
passa a ficar bastante instável e a se comportar de
modo estranho por algum tempo.
"Meu amigo também observou que faz parte do processo
de instalação de Esposa a adição de certos plugins
indesejáveis, como Sogra e Cunhado e não há opção
para impedir sua implementação ou removê-los do
sistema. E, sobretudo, tem reclamado que faltam
características essenciais no produto, como o botão
de Minimizar, a opção "Tá bom, já sei, não precisa
repetir", uma forma de inibir a função "Já é tarde,
por que você não larga a este computador e vem
dormir, meu bem?" e, sobretudo, uma processo de
desinstalação mais simples, que não deixe qualquer
traço do aplicativo no sistema, que possa ser
executado a qualquer tempo sem questionamento e,
principalmente, que não provoque tão severa perda de
recursos ao ser invocado.
"Depois de uma análise detalhada meu amigo chegou à
conclusão de que Esposa poderia melhorar muito se as
versões futuras, além de incorporar os
aperfeiçoamentos mencionados, dotassem o sistema de
multitarefa e o permitissem rodar em modo promíscuo,
já que a versão atual faz sérias restrições ao
compartilhamento de recursos e cria problemas
incontornáveis toda vez que detecta qualquer
iniciativa neste sentido.
Recentemente, ao tentar instalar Amante 1.0, meu amigo
foi surpreendido com uma assustadora mensagem
informando que se o processo fosse levado a cabo antes
de desinstalar Esposa, o sistema provocaria sua
desinstalação automática, o que eliminaria todos os
sinais do aplicativo Money e ele acabaria sem qualquer
programa já que, sem Money, Amante recusa-se
preemptoriamente a instalar-se, alegando falta de
recursos.
"Depois de algumas tentativas infrutíferas, ele
descobriu que a única forma de contornar este bug
terrível é instalar Amante em um sistema
completamente independente, jamais conectá-lo ao
sistema onde se instalou Esposa e nunca rodar
qualquer aplicativo de transferência de arquivos
entre eles. Ou então, eventualmente, acessar um
provedor público usando login Anonymous. Neste último
caso deve-se tomar extremo cuidado ao rodar
aplicativos tipo shareware para evitar contaminação
de Esposa com vírus, sinal seguro de compartilhamento
de recursos essenciais do sistema, coisa que Esposa
definitivamente não admite.
"Considerando que o atual processo de desinstalação de
Esposa é desgastante e traumático, meu amigo se
dispôs a ir tocando assim mesmo.
O problema é que ultimamente ele anda cada vez mais
ressabiado. É que se deu conta de uma característica
inerente ao produto que está se tornando cada vez mais
evidente: quanto mais o tempo passa, menos
satisfatório torna-se o desempenho de Esposa."
Qual é o nome do Fime?
Um Vaqueiro é despedido de seu trabalho e dias depois,
trabalhando de leiteiro, é visto mamando em uma vaca.
P: Qual é o nome do filme?
R: O Ex peão que mamava.
Cobrador em confusão
Certo dia, um bêbado esperava um "Sussuarana" no ponto
de ônibus. O tal aparece. E o bêbado sobe "a bordo".
Então, começou a falar com o cobrador:
- "Se meu pai fosse um gato, eu seria um gatinho!
Se meu pai fosse uma pomba, eu seria uma pombinha!
Se meu pai fosse um cachorro, eu seria um
cachorrinho"
O cobrador, que já estava puto da vida, perguntou:
- E se seu pai fosse um viado?
O bêbado respondeu:
- Aí eu seria um cobrador de ônibus!
O nascimento 3
Um cara estava na esquina armando o nascimento de Jesus.
Qual é o nome do Homen?
Armando Nascimento de Jesus
Tapando o buraco
Estava um dia muito chuvoso,o pai e a mãe resolveram tapar o buraco do teto do filho, pelo qual ele saia toda a noite.
O pai fala: Mulher traga a escada.
A mulher fala: Mas marido aqui em casa não tem escada.
O pai fala: Mulher fica aqui que eu vou subir em cima de você para tapar o buraco logo.
De repente toca a campainha.
E o filho vai atender a porta.
Meu filho cade seu pai???
E o filho responde: Meu pai esta em cima da minha mãe tapando o buraco que eu sai...
O português e o ginecologista
O português leva a sua mulher ao ginecologista,
chegando lá o médico pede para que ela entre sozinha
no consultório.
No início da consulta o médico pergunta para ela, se
ela tem orgasmo.
Ela então sai no corredor e pergunta para o Manoel:
- Manoel, o doutor quer saber se eu tenho orgasmo?
- Não Maria. Fala para ele que você só tem Golden
Cross!!
Me faz mulher AGORA!!!
O gajo vai a uma festinha e conhece um mulherão que o está comendo vivo com os olhos. Corre logo para dar aquela conversa de pac-man e não leva dois minutos para convencê-la a ir a um motel.
O mulherão entra no quarto, já desesperada pelo trabuco do gajo; pula na cama; tira a roupa toda e grita bem alto:
- ME FAZ MULHER AGORA!!!!
O gajo, sem esperar por aquilo, tira a roupa toda, joga em cima dela e grita:
- LAVA!!!
A LOIRA E O BAFÔMETRO 2
Uma loira com seu Porche passa por um radar a uma velocidade de 200 K/h e é parada por um guarda de trânsito.
O policial gentilmente pede o documento do veículo e a loira responde:
_ O que é isso?!
O policial responde
_ É aquela carteira que fica dentro do porta-luvas.
O policial conferiu a placa e logo em seguida pediu a identificação da loira e ela perguntou:
_ Que identificação é essa que eu não sei?
O policial quase batendo na loira respondeu:
_ Aquela carteirinha verde que você leva dentro da bolsa.
De posse de todos os documentos foi checar com a central os dados da moça.
Ao passar os dados para o comandante, este pergunta:
_ Por um acaso é uma loira conduzindo um Porche?
O policial responde que sim e em seguida recebe a seguinte ordem:
_ Vá até a porta do carro e abaixe a calça para a moça.
Contrariado ele faz o que o comandante manda e vai até o carro da loira.
Ao abaixar a calça ele se assusta com a indignação da loira:
_ HAAAAAAAA, BAFÔMETRO DE NOVO?!?!?!
Loira Burra 60
Vc sabe o que aconteceu com a loira que foi
atacar uma pedra no chão ?????
R.: Ela errou
A semelhança. 18
P: Qual a semelhança entre um camarão e uma loira?
R: De nenhum dos dois, se aproveita a cabeça!
caixa de fósforo 2
Manuel veio de Portugal para o Brasil e deixou Maria lá.
Chegando ao Brasil, viu no chão uma caixinha de fósforo e não sabia o que era, curioso tentou ver o que era e riscou um fósforo, surpreso foi mandar esse "brinquedinho" a Maria pelo correio explicando como usava, depois Maria ligou para Manoel e disse:
-Manoel esse "brinquedinho" que você me mandou não funciona!!!
-Como não eu ja testei todos!
Juquinha 2
-Quantas patas tem o cachorro?
Pergunta a professora ao aluno da primeira fila.
-Quatro.
Responde o menino cheio de satisfação.
-É você, quantos pés tem?
-Dois.
-É como se chama?
-Juquinha.
O cagado
Era uma vez um português muito jacú um dia veio para o Brasil, em uma viagem de negócios.
chegando no hotel estava apurado e com vergonha de perguntar onde era o banheiro segiu em frete
chegando em seu quarto falou para si mesmo.
-Eu vou cagar dentro da meia e jogar pela janela.
Ele cagou dentro da meia mas segurou no fundo da meia ,quando ele rodou a meia foi tudo no teto mas ele não tinha visto então ligou para mandar uma fachineira no quarto porque estava muito fidido;E a fachineira começou adar risada e o português perguntou:
-doque você esta rindo ?
-Porque eu já vi cú caga ,mais nunca vi caga pra sima.
O Gamba 8
O português e sua mulher vem ao Brasil conhecer a Amazônia.
A portuguesa se encanta com um gambá e resolve leva-lo para Portugal.
Ao chegar no aeroporto com o gamba a mulher pergunta
para o marido:
- Manel, onde vou esconder o gambá?
O Manoel responde:
- Coloca dentro de sua calcinha!
Preocupada, ela pergunta de novo:
- Mas, e o cheiro?
Então português responde:
- O gambá que aguente!
Carência afetiva na gravidez
P: O que o marido falou para sua esposa quando ela aos
9 meses de gravidez, começou a reclamar por falta de
atenção?
R: Você está reclamando de barriga cheira!!!
O Rio 2
Joaquim estava numa margem do rio e Manoel na outra,
quando Joaquim grita para Manoel:
- Manoel, como é que eu faço para chegares do outro
lado do rio?
E Manoel responde:
- Não sejas burro Joaquim. Tu já estás do outro lado.
BMW 4
Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.
Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:
- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, por tanto
esse carro e pra você andar no céu.
O próximo ganhou um corsinha porque tinha traido só um
pouquinho o outro ganhou um fusquinha porque tinha
traido muito.
Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW
parado no acostamento chorando, então o do fusca foi
consola-lo:
- Você com um carrão desses chorando aí, triste e eu
aqui com um fusca feliz da vida. o que aconteceu?
Imediatamente o da BMW lhe responde:
- É que eu acabei de ver a minha mulher andando de
skate...
Esperto 4
Um "capiau" da roça, lá naquele lugarzinho onde o
judas perdeu as botas, estava capinando o seu
terreninho.
De repente ele bate com a enxada numa "coisa" dura e
brilhante.
Pegou aquele bule esquisito e levou para casa, para
passar um café...
Chegando lá, ele lavou o tal bule e quando estava
enxugando, um grande gênio apareceu.
- O senhor tem direito a três desejos.... Pode começar
a pedir.
- O que quer primeiro? Pode ser qualquer coisa. disse
o gênio...
- Uai, sô.... quarqué coisa mermo?? Então eu quero um
queijo...."
- Seu desejo é uma ordem!!!
Disse o Gênio.
- E o segundo desejo? - perguntou o gênio...
- Ah, eu quero outro queijo... igual ao de antes...
- Se assim deseja, assim terás. - falou o gênio.
- Agora é o seu último desejo... escolha o que
quiser... mulheres, riqueza, uma mansão... qualquer
coisa!
- Ai, meu Deus..., me dá uma daquelas mulatonas de
carnaval, Uai... uma das bem bunitona...
Puf! Apareceu uma moçona linda....
Espantado, o gênio perguntou:
- Mas, senhor, por que escolheste 2 queijos e uma
mulher?
Ele respondeu envergonhado:
- Ah, uai... é que eu fiquei com vergonha de pedir 3
queijo....
